1. 兒童相聲短片劇本（小學生）（可以四、五、六年級的）
劇本角色：獅子大王、小灰鼠、螞蟻、小鳥、鴕鳥、鼴鼠、綿羊、狐狸、公牛、貓。
第一場：出現競爭對手
背景：2011年春季的一天，陽光明媚的清晨，鳥語花香，樹林的道具擺在舞台中間。
背景音樂《新聞聯播》。
旁白：各位觀眾朋友大家好，歡迎收看新聞聯播！據新華社報道，動物王國每隔四年會選舉一次國王。獅子最喜歡選舉了，因為大家總是把票投給他，下面請看記者從現場發
回的報道。
音樂起《鑽石鑽石亮晶晶》。獅子從舞台右邊上場，小灰鼠與其他小動物從舞台左邊上場。
獅子：親愛的我最忠實的臣民們，四年一度的動物王國選舉就要開始了，你們選誰啊？（從樹林中大搖大擺地走出來，非常神氣的對所有的動物。）
小灰鼠、貓、螞蟻、綿羊、鴕鳥、小鳥、公牛、狐狸、鼴鼠：我們都選你！（有的單腿跪地、有的為獅子按摩、非常崇拜的大聲呼應）
背景音樂起《你最牛》。大家都在歡快的音樂中盡情狂歡，高舉右手圍繞著獅子大喊口號：獅子王，獅子王，全世界你最牛。
小灰鼠：啊停，停，停停停停!一場選舉如果不能有別的選擇，那有什麼意思呀？其實
你需要一個競爭對手，要不然，這次選舉就沒有意義了！
（音樂戛然而止，所有動物舞蹈動作停下來，莫名其妙的看著小灰鼠從中竄出來，假惺
惺的對獅子說。）
獅子：說的也對，要是沒有競爭對手怎麼能顯示出我的領導才能呢？那就來一場選舉大會吧，咱們就來瞧一瞧，最終誰能獲勝。（往左前方踱步思考，轉身面向小灰鼠。）
小灰鼠：大王，英明！（上前一步跪拜，雙手做抱拳狀。）
所有的動物在一旁開始竊竊私語，互相推薦。
螞蟻：哇噻！我們都有做國王的機會了……（做開心狀，照片動作勝利手勢。）
（同時小灰鼠的大海報從樹林後搬至台中，小灰鼠倚靠立起來的海報做「我是國王我最棒」，不可一世的神情。）
小鳥：誰知道接下來會發生什麼事呢？（無奈的表情，說完帶領所有的小動物從右邊下場。）
第二場：候選人演講
小兔：親愛的動物朋友們，我是今天動物王國選舉大會的主持人鼴鼠，在這次的選舉大會上每種動物都派出了一名候選人。為了選出新的國王，每位候選人都有一個演講的機會。下面我宣布（推眼鏡、清嗓子）現在演講正式開始。下面有請候選人上場：小灰鼠、貓、螞蟻、綿羊、鴕鳥、公牛、狐狸！（手拿話筒，一本正經的說完《福克斯》的音樂
響起，小灰鼠上前一步進行演講。）
旁白時所有動物入場進行演講准備，追光打向小灰鼠。每個選手演講後出現音效《掌聲、歡呼》。
小灰鼠：貓吃老鼠的時代一去不復返了！（大聲喊道。小動物鼓掌。）如果我是國王，我們將把貓統統吃光，嗬！（模仿小沈陽，播放《掌聲1》）
貓：如果我今天當了國王，老鼠就是我們的主食。早餐是老鼠，中餐是老鼠，晚餐我們吃的還是老鼠；把他們煮了吃、烤了吃、煎了吃，選我吧！我保證你們天天都有老鼠肉吃！（用Rap表演台詞。所有的動物都跟著節奏一起動，播放《歡呼1》。）
螞蟻：如果我是國王，我會給大家安排更多的工作機會，保證每天干20個小時都干不完哦！oh~yeah!哈哈哈哈…（用尖細的聲音，說完就做了一個勝利的手勢，《掌聲2》。）
綿羊：羊毛出在那羊身上，你的羊毛只屬於你！如果我是國王，我們只為，只為自己織毛衣！（背景音樂《讓我輕輕的告訴你》，邊做織毛衣的動作，《歡呼2》。）
鴨子：如果我是國王，我要建造擁有商店、停車場、四條跑道和一套地鐵線路的現代化大型飛機場…（無比自信的語氣。）
狐狸：誰出錢啊？（上前一步，急切的說。所有人迅速低下了頭，鴕鳥伸長脖子看了看，沒人響應，無奈的搖了搖頭。）
公牛：我要為大家建造一個免費的樂園，在那裡有吃的、有穿的、還有玩的，大家永遠都要相親又相愛，快來快來投我這一票。（做鬥牛動作，用《牛仔很忙》背景音樂，其他動物做互動，《歡呼2》。）
狐狸：國家不應該有什麼國界，我們要取消國家，不要國王！萬一我要是當了國王，接下來就是見證奇跡的時刻！（模仿劉謙的語氣，邊說邊朝台下的觀眾眨眼睛，《歡呼1》。）
小兔：演講結束，選舉的結果是獅子得了零票。其他選手每位得了一票，另有一票棄權。」
音樂起《嘻唰唰》，動物們拉起手都跳起了歡快的舞蹈。
獅子垂頭喪氣的離開了會場，來到樹林旁坐下作傷心狀。
第三場：各歸其位
旁白：選舉大會結束了，獅子卻落選了，他是唯一沒有選自己的動物。新的國王們立刻開始兌現他們的承諾。兩個星期過去了，動物們不再遵守任何法律，動物世界被鬧得亂七八糟，變成了一個危險又可怕的國度。（貓和老鼠你追我趕、狐狸捉綿羊、公牛踩螞蟻、鴕鳥追小鳥，有的在打架、吵鬧，亂成了一片。動物們跑完一圈下場換綳帶後上場又繼續打。）
獅子：我的臣民們現在已經不需要我了，我留在這兒還有什麼意思呢？乾脆我還是走吧。（獅子正轉身離開，小灰鼠馬上出現，上前拉住。）
小鳥：老國王，老國王，不得了了，出大事了？（飛到獅子面前，焦急的語氣）
獅子：什麼事啊？這么慌慌張張的？
小鳥：唉，實在太混亂了！大家現在都已經是遍體鱗傷了，老國王，您快想想辦法吧！
（嘆氣，摸摸獅子，乞求的表情。）（小鳥跟在獅子的後面，他們慢悠悠的來到動物面前，無奈的嘆氣、搖頭，突然爆發出一聲——「重新選舉」。）
獅子：再這樣下去的話，我的臣民們將永無安寧之日！親愛的小朋友們，你們說怎麼辦呢？
眾人：重新選舉！
獅子：（大吼一聲）好！重新選舉！
（所有動物嚇了一跳，驚訝地看著獅子。然後做痛苦受傷的樣子）
小兔：經過大家的重新選舉，我們的獅子再次當選為森林之王！（《福克斯》音樂響起。追光打向鼴鼠，然後鏡頭拉向獅子大王。）
結束場景：所有的動物依偎在獅子的身旁。舞台畫面成擁護獅子狀。背景音樂《鑽石鑽石亮晶晶》
從舞台上空中央獅子的海報，所有人都為獅子鼓掌叫好，歡呼高漲。
旁白：獅子繼續統領著整個動物世界，動物王國又恢復了往日的平靜！親愛的觀眾朋友們，今天的新聞聯播到此結束，謝謝大家的收看。
（背景音樂《新聞聯播-----結束》，所有演員謝幕。）
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2. 我手頭有一部兒童電影劇本
去找天山電影製片廠，或者寧夏電影製片廠，我的建議是：做電影——尤其是動畫電影，是要追求純粹的，如果是為了拿獎就變質了。中國已經有太多的沒有純粹創作精神的動畫片了。
3. 我要拍個微電影，大家幫忙想個劇本（大概的故事主線） 關於幾個村裡十五六歲的小孩的 搞笑題材
你加我網路HI吧我也是電影愛好者 也喜歡涉獵關於影視這方面的文化 你要是感興趣的話可以一起探討
4. 兒童電影劇本《飛飛的故事》,小說txt全集免費下載
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內容預覽：
杠上花腳步沉重回到家中，父子倆正等她回來做飯。杠上花一言不發，一頭栽倒在床上，拉過被子把頭臉捂住。
老李問她：「飛飛說你把豬兒牽去賣啦？賣了好多錢？」杠上花一動不動。
老李又問：「你吃飯沒有？」還是沒有回答。
老李胸口起伏，明顯是在壓抑怒火，在床邊站了半天，好不容易把一肚子火壓下去，帶著飛飛出門找飯吃。
「爸，我們又吃面啊？」
「嗯。」
「我都吃膩了，要不吃炒飯嘛？」
「好。」
「老李——」聽到身後有人喊，老李回頭一看，原來是村裡的聯防隊長楊成光。
「是你啊老楊，吃飯沒有？」
「還沒，*跟他婆娘打架，剛處理完轉來。」
飛飛親熱地拉著楊叔叔的手：「跟我們一起去吃嘛，我爸請客。」
老楊臉一虎，鼻子里重重哼了一聲：「你倒是大方得很。你給我老實交代，今天跑哪兒耍去了？你們何老師找你兩趟找不到人，都找到我這里來了。喊你抓緊時間寫作業，開學交不到作業，就不準你報道。聽到沒有？」
飛飛低下頭，聲音小得象蚊子：「聽……
別忘了採納喲
5. 求搞笑微電影劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，准開心，你說是不是！。
觀眾：是。
二、情景表演部份
窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什麼時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。
窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務台上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。
老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。
小開心端著茶水上：老闆，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。
小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老闆我陪你。
窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。
窮開心：結帳。（拿出那張假100），找我八十元。
老開心點頭哈腰接過去100元轉身准備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。
窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。
窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。
老開心：不找不找。
小開心上：什麼這么吵。
老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老闆，有頭有臉有身份的人，怎麼說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什麼開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。
窮開心：這才是上策。（拿著八十元得意離開。）
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭「的士」。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼並上「的士。」
窮開心：小妹去那裡。
小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎麼知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！
小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向後看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最後拿出了一張真幣。窮開心什麼也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那裡去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（台上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣「胡」了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。
大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什麼。
大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什麼。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。
警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。
警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴裡是什麼味，酸味、甜味、香味、還是餿味。
警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。警察走了。
大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什麼，你真壞，那來的。
小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。
小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。
老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。
老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在正好，在你們的罰款中發現兩張假幣，最近假幣在我市流通猖厥，請回派出所協助調查。
所有的人看著小開心、大媽。
小開心、大媽對老開心說：我們是無辜受害者。
老開心：嗨！假幣害死人。
老開心面對所有觀眾：在坐的老闆、師傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
觀眾齊鼓掌：好！
老開心今天在這里要舉行一次義務辨別真假幣的宣傳活動，活動的有獎，歡迎大家參與。
小開心上。
老開心目瞪口呆：你怎麼回了。
小開心：我怎麼啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保護。
老開心：你的良心就沒有一點遣責。
小開心：我不是在將功補過一起宣傳反假、打假活動嗎。
小開心：在坐的爺爺奶奶、大叔大嬸、大哥大姐、小弟小妹，你們是否受過假幣的坑害，請和一起參與打假反假活動吧，下面進行識別真假幣有獎問答。100票面辨別真假標志，答對一條獎十元，答對兩條獎二十元，全對獎100一張，願我們這次活動，提高鑒別真假幣的能力，讓假幣象過街老鼠人人喊打，讓真幣更多的賺進我們的腰包。
小開心就現場提問幾個不同層次的男女嘉賓：幺凍凍從那幾個部位辨別真假。
觀眾舉手答題：
老開心現場頒獎。
最後小開心：今天拿獎的觀眾賺到錢，沒有拿獎的觀眾學到知識，開心不開心。
觀眾：開心。
小開心：開心茶館，開心笑迎天下開心客。
窮開心上場，觀眾齊喊抓住他，抓住他。小開心老開心扭住窮開心。
6. 徵集微電影劇本，關於幾個村裡十五六歲的小孩的 搞笑題材
最簡單了，找部電影的片段去模仿
7. 六年級 六一兒童節 五人小品劇本 (相當搞笑！！！！)
小品撒。
人物：一中年婦人（女），甲、乙、丙、丁四大學生（男）
女：（挎一個包，上）孩子今年上初三，學習壓力像座山。成績總也上不去，找個家教解憂煩。
[甲，手持一個特小的紙板上，板上寫有：「北國大學家教」字樣]
女：你是哪個學校的？孩子。
甲：北國大學，簡稱「北大」。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧，學習也挺用心的，可成績就是上不去。你說，這可咋辦呀？
甲：別著急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打斷甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您長得年輕，沒跟您叫奶奶，您讓大夥兒瞧瞧，就您這一打扮，哪像六十多歲的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先說說，你怎麼管我們家孩子吧？
甲：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器……
女：哎，哎，我們家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好辦，你找幾根木頭，搭一個架子，往寫字台前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得（滋……）
女：打住，你那是做家教嗎？那是嚴刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不對，總得讓孩子吃一點兒苦啊！您先把台燈撤了，把****光燈摘了……
女：哎，哎，燈都撤了，那到晚上，孩子咋學習呀？
甲：有什麼困難？！抓幾十隻螢火蟲，裝個塑料里，往寫字台上一弔不就完了嗎！
女：我上哪找那麼多螢火蟲去？
甲：您，白天讓那孩子抓一天的螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？
女：那白天咋不學習呢？
甲：這個，……我倒沒想到……咋樣吧？
女：我對您的教學方法不欣賞，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爺，您要找家教嗎？
[甲跑下，女來回踱步]
女：像這種人整個一法西斯，絕不能用。
[乙，挎一個書包，手持一個較大的紙板，上書：『北方大學家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：這孩子挺懂禮貌的。你是哪個學校的？
乙：阿姨請看：北方大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧！學習也挺用心的可成績就是上不去，你說，這可咋辦呀？
乙：請問，您的孩子，他……他是……他是什麼人？
女：你這句問的，你說我們家秀秀是什麼人？
乙：秀秀！秀……秀……（聲音顫抖）
[乙轉身，背對女，側對觀眾，眉飛色舞，喜形於色，甩頭發，整衣服、搓手，從書包里找出個滾刷，刷衣服上的灰塵]
女：什麼毛病？
乙：（轉回）請問，你們家秀秀上高幾了？
女：剛上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什麼叫初二也行？！
乙：我是說初二嘛，剛好十四五歲，正是豆蔻年華。那叫知識漸長，情竇初開。（笑）女孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。女孩子嘛，不能太封閉了，要開朗，要熱情，多與男孩子交往也沒什麼嘛。當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們一定要把它引入正軌，健康發展。我想引導咱秀秀妹……
女：行了，我們秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎麼起這么個名字？！
女：我們孩子起啥名，你管得著嗎？
[女轉身走，男追上攔住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[兩人退回舞台中心]
乙：請問，你們家那個男秀秀，他是不是總愛和女生接近呀？
女：有點
乙：有沒有早戀的跡象呀？
女：這倒沒看出來。
乙：是不是一見女生就眉飛色舞的？
女：對，太對了，還甩頭發，整衣服，還拿個小刷前搓搓後搓搓的。
乙：是了，你說這樣的孩子能學好嗎？（氣憤）男孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。（嚴肅）男孩子，不要太開放了，要深沉，要穩重，與女孩子交往只能影響學習，有什麼好處？當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們要把它扼殺在襁褓中，絕不能放任自流。
女：我聽說，當這種朦朧的感情從心底萌芽時，我們應該把它引入正軌，健康發展。（盯著乙）
乙：誰說這話，誰說這話，我當面就敢踹他！怎樣，阿姨，讓我去試講一次吧？
女：想到我們家做家教——打電話不拿話筒。
乙：怎麼講？
女：免提！
乙：嘿，我還不去了呢！[乙甩甩頭，下]
女：像這種人，找他做家教，那不等於是引狼入室嗎？！
[丙，披著大衣，戴著墨鏡，叼著牙簽]（上）
丙：（唱）啤酒它頂呱呱，雪茄……（發現女家長）喲喝，可算逮住一個，（吐牙簽，摘眼鏡，揣兜里，捋袖子）
女：（雙手抱包，後退）你，你想干什麼？
丙：（從背後拽出一個更大紙板，上書「北疆大學，家教」）干什麼，瞧著。（把紙板打開）
女：（長出一口氣）噢，原來是找家教的，我怎麼看著跟劫匪似的。你是哪個學校的？
丙：這不寫著的嗎？！北疆大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧。我們家孩子學習挺用心的，可成績就是上不去，你說這可咋辦呢？（愁，嘆氣）。
丙：別著急，大姐
女：先來個叫大娘，後來個叫阿姨，現在又叫大姐，我是越活越年輕了。（面向觀眾）
丙：學習嘛，不能埋頭死讀，要講方法講效率還得擺脫思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），對了，我們秀秀，是個女孩，上高三了，她不太習慣和男孩交往，你能教嗎？
丙：男孩女孩無所謂嘛，（面對觀眾）不敢當師生關系，就算是兄妹吧。她要真不習慣男家教，對不起，你去找個女大學生吧。
[丙轉身走，家長在後恐嚇]
女：站住，跟我走一趟！
丙：幹啥呀，幹啥呀？
女：到我們家講課去。
丙：謝謝！我一定努力！
[電話鈴響，丙從上衣口袋裡掏出手機]
丙：（對，女）稍等一下。（走開幾步，對觀眾）喂，您好。噢，是蜜兒啊！有事嗎？什麼，陪你看電影？馬上？不行，現在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（轉身對家長，但電話還在耳邊）等會兒，姐。
[丙轉身對觀眾，才發覺一聲「姐」被蜜兒聽到了]
丙：什麼，跟誰叫姐？當然跟你了，我不是說過嗎？不敢當師生關系，就算是兄妹吧。
女：你還去不去。
[丙轉身，拿開電話，手捂話筒，對家長說]
丙：算了，我不去了。
女：這是什麼人這是！
[家長憤憤而下，丙轉身指著家長背影大吼，但電話還在耳邊，話機未關]
丙：你什麼人？我說過我不去了！你愛找誰找誰！沒你張屠戶，咱也不吃帶毛的豬！
[繼而轉身，接著和蜜兒聊，話筒始終貼在耳朵上]
丙：噯，蜜兒（柔），……不是！蜜兒！我不是說你！蜜兒！蜜兒！……（對方已掛）
丙：嗨！家教沒找著，女朋友也黃了！
[丙氣急敗壞地奔下][家長嘮嘮叨叨上][街接緊湊，不可空場]
女：這找個家教也太難了
[丁背著一個特大的牌子，上書「北域大學 家教」]（上）
丁：犯難了吧，抓瞎了吧，費勁了吧，冒汗了吧，找我呀，一切問題全部解決。
女：你是干什麼的？
丁：（從背後翻出牌子，向觀眾示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪個學校的？
丁：（嘲笑）一看您就沒有經驗，你們這些家長都這么問：（學）你是哪個學校的？
人家回答：北域大學，簡稱北大。（對眾）您又說了，高等學府的高才生，能力一定很高吧！還說什麼，我家孩子，學習也挺用心的，可成績就是上不去，這可咋辦呢？（對家長）像這樣，那家教能找著嗎？那錢能少花嗎？
女：那依你說，該怎麼問啊？
丁：你得這么問：你多大了？幾歲上的學呀？上沒上幼兒園？進沒進托兒所？有多長的團齡？寫過幾份入黨申請書？
女：我又不是檔案局的，查人檔案幹嘛？
丁：當然要查，思想作風更得查。你還得問，你遲過幾回到?
女：行了，行了，你先說你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交給我，他就是個豬八戒，我也能教成個孫猴子。
女：我們孩子，上課總遲到。
丁：我送他去
女：我們孩子，上課不注意聽講
丁：我幫他聽
女：我們孩子，老是完不成作業
丁：我替他做
女：我們孩子，中考希望不大了（搖頭）
丁：我代他考
女：我看出來了，你對做家教那是——貼年畫光往中間抹漿糊``````
丁：怎麼講
女：不沾邊兒。拜拜了，您的。（轉身走）
丁：哎，你不要我沒關系，那邊有個哥們兒等半天了。（叫遠方的人）嘿，快來，這兒有找家教的！
[甲跑上，與丁兩面夾擊家長，圍追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教嗎？
註：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上場要換衣服。建議，甲穿夾克，乙穿西裝，丙披風衣敞懷，丁穿中山裝。以便區分角色。
人物分析：甲：學者風范、嚴厲。乙：紳士風度，狡猾。丙：大款氣派、粗獷。丁：飽學之士，傲慢。家長：愛嘮叨，說話流利
8. 求校園話劇劇本…簡單好笑點的，或內容有特點的
百吹圖》
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！
9. 校園搞笑小品劇本
又到了每天中午吃飯的時間了，各種插隊現象絡繹不絕。
現在上演女生版插隊
B:"好多人啊!"
A:'中國的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一個問題,你知道司馬遷是怎麼死的嗎?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司馬遷排隊去買餛飩,因為人太多了,他便開始寫<<史記.>>,等到他寫完的時候,他前面只剩下一個人了,這時飯堂的阿姨卻把出飯口給關了,司馬遷就心臟病發,掛了."
A:"啊!?那我們，會不會像司馬遷那樣啊?
B;"不會,前面那個男生好傻哦!說不定可以玩玩他喔!"
A：（A同學拍拍正在發呆的C）「同學你好帥哦！你的頭發很有型哎！」
B：「恩，（拚命點頭）。還有眉毛很卡哇伊丫，還有還有，他長得好象周潤發哦，對不對呀！
A:"不對,不對,因該是像吳克群."
B：「對哎,對哎！我是不是失明了呀？怎麼沒看見呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那兒笑）
A：「所以為了更好得看清你的帥氣，我們可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的樣子）
C：「（已被沖昏了頭腦，突然從口袋裡掏出一面鏡子，邊照邊摸自己的臉說：「呀！終於遇見伯樂了呀！這兩位真是好眼力啊！想當年有一女生那是一見我就激動得在那兒抖啊！（一捋頭發）可想而知我有多帥啊！」
A和B（切切私語，那肯定是一冬天，那女生冷的。」)
A：「上當咧！
B：「好笨喔！趕緊端完飯盤走人嘍！（接著兩位走入後台）
C：（還在那自戀）
（接著學生會幹部出場，無須配音）
D、E：哈，哈，大家好，我們就是當年赤奼風雲的學生會幹部。
D攬著C說：「誰插隊啦！（表情曖昧）
C、D、E同時指著A、B
A、B（馬上僵在那裡，B手上的書掉了下來，A手上的紙沒掉）
這時C說：「STOP。」（要超有震撼里）
除了C，全體向後愣住。
B拿住A的紙說，「這個是要掉下來的」。然後把紙放在地上。「ACTION」
D、E拉住A、B說：「插隊這是不對地，跟我們走吧！」
A、B被拉著走
這時B對A說：「我們逃吧！」9然後向反方向跑去。
D、E：「別跑」
C還在照鏡子，看到他們走後，大叫：「等等我。」
10. 求搞笑的短片劇本！！！
三個強盜的悲哀
上傳日期：2007-10-29 上傳: 陳雲飛 人氣：3040
《手機的故事》
人物：菜花（反串），老爸（幕後），強盜頭子，兩個小土匪。大麻袋一個，椅子
燈光亮起，菜花出場，手拿摺扇，騷首弄姿，一搖一擺出場，來到舞台中央，說話「小女子我今年28，
找沒到老公是心亂如麻，如果有人願要我，我馬上拿錢給他花！」把摺扇拿下，嘆氣「哎，真是命苦呀，長更大了，一個男朋友都找沒到，見了我的男人總是調頭就跑，好比見了鬼跟子的，其實我長得也沒差的呀，不就是臉上麻子多了點，屁股翹了點，腳臭了點嘛，這有什麼辣。唉，看見和我差不多的姐妹都談的談嫁的嫁，有點還離了幾次的，真的是氣死我了，沒得，再這樣下去，我的青春就要浪費了，在這個時候如果有個男人來強暴我..我就..呵呵，說笑的，我的意思是如果現在有個男人願意娶我就好了
！（後台老爸說話「菜花，我出去賣菜了呀，你好好在家裡面，莫要出去呀，最近在我們家路口那裡有幾個女的連續失蹤了，好危險的，你記到莫亂跑波」）菜花趕忙答話「曉得了，曉得了，總喊什麼喊，你看這個農伯一點文化水平都沒有，幫我起個名字喊奏菜花，你講嫩子會有搞羅，（突然回想起來）耶？剛才他說路口有女的失蹤？這樣說......哈哈，我的機會終於來了！（站起來，很高興的唱著歌向後台奔去。（燈光偏暗後，此時從舞台側面上來兩個土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的來到舞台中央，四處張望，土匪甲問土匪乙「喂見有拐來沒有？」乙答「沒有，你列？」甲「妹看見呀，連續幾天沒有新貨回去了，今天再不得一個呀老大肯定不放過我們兩個的！」乙「是呀，我的屁股現在還痛到，天又冷冷點的，妹曉得要等到什麼時候才有人來」甲「我們先在牆角那裡埋伏到先，有人來馬上搞跌她，東西你帶了沒有？」乙「拿了」（順手從懷中拿出大大的編織袋，抖散開）甲「快點收起來，過這邊來等」（兩人隨即蹲在舞台一角，做隱蔽狀）此時菜花出場，東張西望，面帶陰笑，呵呵，來呀，來抓我呀，（做四處尋找的動作）慢慢走到台中心，在納悶「嫩子搞的，沒有流氓出來的呀，我算倒霉了！，這時候兩個土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起來。（這個時候菜花在裡面笑，哈哈，我成功了）一面甲還說「喔唷，這個拐肥水哦 ，可以回去交差了」乙說「耶，這個拐還笑撥，沒會是個顛的吧？」甲「不管她了，是女的就得了，走！」燈光暗下，等三人下台後亮起，土匪頭子這個時候從後台出場，一面走一面說話「我生來就瀟灑倜儻，搞跌美女無數，如今當了山寨大王，更要享受人間極品！哼哼，我看今天這兩個卵崽帶得人回來咩，幾天都沒有見一個新鮮的了，今天就算長得過克點的，我也要搞跌她了。這個時候兩個土匪興高采烈的扛著菜花從後台上來，一面叫著」老大老大，我們回來了」老大看見麻袋鼓鼓的，非常高興，迎上前，「哈哈，辛苦你們兩個了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去「喔唷，算有手感了，極品哦」兩個小土匪這時候把菜花放在了地上，（三人圍住麻袋）「輕點輕點，莫搞我的美女疼了」老大很憐香惜玉的樣子在撫摩麻袋，裡面的菜花一面笑一面說話（撒嬌狀）「妹痛的，我願意，呵呵」三個土匪傻住了，互相觀望，老大說話了「你們兩個野崽，妹會是搞個癲婆回來給我吧？」兩個小土匪忙分辨說「老大，妹會的！妹會的！」老大氣憤的說「妹會？你看哪個挨綁架了還笑得更卵開心的？？？」「是個癲婆的話，我就把你們兩個和她關一間房，給你們爽下子！」就在他們爭吵的時候，菜花自己掀開麻袋站了起來，大聲說「哪個講我是癲婆的！老娘跟他拼了！」三個土匪立即被她的相貌嚇得坐在了地上，都在搖頭，紛紛感嘆「算卵難看了！」「世界上還有這樣嫩的女人呀？」菜花很得意的在中間說話「干嗎？沒有見過美女呀！來呀，來佔有我呀，我看誰有這個能耐」（一邊去挑逗三個土匪）這個時候土匪頭子先清醒過來了，憤怒又帶哭泣的對兩個小土匪說「你們不是要壞我名聲嘛！給人家曉得我找了個更難看的極品，我以後還用在道上混嘛？！我的天那....我寧願死，也不要碰這個女人呀！」（跪在地上悲傷的哭泣）兩個小土匪過來安慰他「老大，莫哭了，哭死馬呀，以前挨刀砍你都妹怕死過，現在嫩子這樣了呀？」老大「我現在願挨刀砍死也不願挨她這個癲婆核死！你們兩個搞來的，現在馬上搞走！聽見沒有」。（邊說邊站起來指著兩小土匪說）這個時候菜花坐在椅子上，搖著雙腿，很得意的說「哼，有更容易喊我走呀，我來了就沒有打算走，哈哈，老娘今天終於有男人要了！你們誰先上總可以」三個土匪又傻住了，凄慘的音樂響起，三個土匪悲哀無奈的齊刷刷跪在菜花面前，老大說話（很凄涼）「你走吧，仙女，求你了，你要什麼我們都滿足你，你要幾多錢我們總給」三人把荷包的錢全部掏出來放在地上，菜花說話了（很得意很興奮）「我妹要錢，我就要你們三個，我28年了第一次有男人抱我，而且還是你們三個，哈哈，我就要你們！」（一邊說一邊追三個人）老大指著菜花說「停，停，停下子子先，你聽我講完先再來」（喘著大氣）「你到底走妹走？！」菜花「妹走妹走就妹走」老大「那你到底要怎麼樣？」「我要嫁人，就嫁你們三個裡面的其一個也得！」（邊說邊撒嬌上前）老大無奈的說推開她說「好好好，你等下子，我們三個商量一下先」（說完把兩小土匪拉到一旁商量）一邊嘆氣說「真的是想不到老子當了一輩子土匪，今天居然差點挨這個癲婆強*了！看她這個樣子是不會走了的，你們說怎麼辦？」甲說「老大，我們聽你的，只要不是叫我們去陪她，我們做什麼都行！」老大說「現在只有一個辦法了」「什麼辦法？」（兩小的問）老大「她不走我們走！！！」「啊？我們連家都不要了呀？？？」「那還有什麼辦法，你要家，你去跟她睡列」（兩個小土匪紛紛躲避）這個時候菜花摳著鼻屎很得意很囂張的走上來問他們「怎麼樣，想好沒有，到底誰和我結婚呀？」（一邊上前磨蹭）三個土匪在這個時候一起很正義凜然的挺直胸膛的說「哼，我們寧願死也不會給你凌辱的，你不走，我們走！」（說完一齊轉身，齊步向後台走去）菜花呆住了一會，看著他們三人走下台走，號啕大哭說「我的天呀！煮熟的鴨子又飛了！！！」說完攤坐在地上。（完
手機的故事
上傳日期：2004-12-14 上傳: 人氣：126063
人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）
場景：鰲峰公園一角、一條長凳
（幕啟、程名上）
程名：（晃著手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說著哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是簡訊息，哎喲，誰給我發的這種簡訊息呀（念）：多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情才是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念著，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭發現凳上一隻手機，撿到手裡）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這里坐著等失主吧。（把自己的手機揣進袋裡，拿著那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峰公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍著腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？
（丹娜手裡拿著手機上）
丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花，久治不愈，葯費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘念完了接頭暗號，怎麼沒有人回應啊？
程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？
丹娜：（著急地）醫生，醫生在哪兒？
程名：（應答）醫生在城裡的醫院里，這公園里沒有？
丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院里？
程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院里，難道還在財政所上班啊。
丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？
程名：（站了起來）你說什麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。
丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛才還和他通了電話，說在這里等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不著窩了呢？
程名：（醒悟地站了起來）啊，剛才和我通電話的那位姑娘就是你啊？
丹娜：對對對，你就是醫生？
程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……
丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。
丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼著深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。
程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這只能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡著丹娜）你……
丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成為我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長發和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。
程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不著梁的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（彎腰要背丹娜）
丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？
程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？
丹娜：你才有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機里告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……
程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛才我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這里來。
丹娜：你騙我，你就是醫生！
程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？
丹娜：你說的是真的嗎？
程名：我不是告訴你了嘛，我不是醫生，我名叫程名，在文化館工作，也不認識什麼醫生，更不認識你！我是有家屬的人。那手機是我撿到的，我自己的手機在這兒哩，你看。（從衣袋裡掏出自己的手機給她看）
丹娜：我看什麼呀，嘻嘻，現在男人袋裡都揣著兩只手機，為方便腳踏兩只船啊，一隻應付家裡的老婆，一隻是和自己心上人通話的，我說的對不？
程名：唉，我怎麼說你咋都不明白啊，我真不是醫生。
丹娜：（突然傷心地大哭）我知道，我……肯定讓你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我沒有嫌你不漂亮，你很美，地地道道兒的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜歡我就直說，不要這樣拐彎摸角擰麻花兒嘛！告訴你，反正我愛你，頭可斷、血可流，愛上你我一點兒也不後悔。你知道不，為了你我斷了上大學的夢想，父母聽說我鬧網戀，把我五花大綁跟捆賊似的地關進房裡，我愣是咬緊鋼牙把繩索給磨斷，半夜裡翻窗越室逃了出來。我千里迢迢來相會，千辛萬苦找到你，可你咋這樣絕情，傷害我一顆多情少女潔白無暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我歲數比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不斷千山萬水我對你的愛；歲數大，顯得你更是一個成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她說這些幹啥，我又不是醫生！（對丹娜）好啦，我也不和你多說了，我把你那個醫生的手機給你，待會兒他找過來了你還他。（和丹娜一推一拉之間，錯將自己的手機給了她，轉身就走）
丹娜：（手上程名的手機響了起來，接聽）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文靜？呵呵，你問我是程名的什麼人？告訴你，我是程名心上的最愛……
程名：（這才發現給錯了手機，慌得跑了回來）哎，我給錯手機了，那……那是我的，你怎麼那樣說話呢？你你你害我啊你？（劈手奪過手機向文靜解釋）喂，文靜，你鬧誤會了，我……哎我現在在鰲峰公園，事情是這樣的，你聽我說呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋壇子，這一下子夠我受的了。（急得甩手跺腳）
（文靜一邊打著手機一邊上來了）
文靜：程名，我問你，你現在正和誰在一起？
程名：（掩飾地）我一個人啊。早上我不是和你說過嘛，今年曹禺杯全國小品大賽在我們宣城舉行，我接到一個創作小品的任務，公園里清靜，我正在構思一個有關手機故事的小品哩。
丹娜：（發現文靜走過來，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你還是一個作家啊？
文靜：（發現了程名和文靜，氣憤、悄然從他背後走過來）你沒有和別人在一起嗎？剛才那說話的女人是誰？
程名：親愛的，我能和誰在一起啊？你聽我解釋……
文靜：你不用跟我解釋，我只問你，你有沒有別的女人？
程名：老婆，我真的沒有啊，這世上我只有你一個，如果我對你三心二意，一個炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文靜：（站在程名的身後關了手機，學炸雷聲）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰頭望天，慢慢轉過身來發現了文靜）啊，是你呀老婆，（又發現丹娜正挽著自己的胳膊，驚慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊幹嘛啊？你……
文靜：（惱怒地）好一個程名，你睜眼說瞎話，現在我看你還怎麼解釋？（舉手欲打程名，被丹娜攔住）
丹娜：請你不要隨便打我所愛的人！
文靜：好啊，程名，你們真是一對絕配啊，還有人護著你哩！
丹娜：謝謝，你說對了！
程名：丹娜你瞎摻和個啥啊你？（轉對文靜）文靜，事情是這樣的，這丹娜姑娘和一個網友約會，我正好撿到了她那個網友的手機，於是我就成了醫生，她正好是有病就找上我了，醫生給有病的人治病是正常的事，對不？哎，不，醫生給病人看病不正常……不是，不是，我是說……嗨，這事兒啊……（著急地旁白）我是什麼醫生啊？我怎麼越急越說不清楚啊？
文靜：哼，你什麼也用說，我明白。想不到你也會追風逐浪趕時髦，千里姻緣手機牽，用手機鬧起網戀起來了。
程名：文靜你……
（二狗扛著一塊木牌一跛一跛地走了上來。牌子上寫有「尋找手機」這樣四個字）
二狗：諸位哎諸位啊，有誰撿到我手機了啊？我手機丟了啊，有哪位學雷峰拾金不昧的師傅撿到了啊？可憐可憐我這個老頭兒啊，撿到了要交給警察叔叔啊——不，要交給我啊……
程名：（聞聲迎了過去）是你丟了手機？
二狗：是啊是啊，師傅你看到我丟了的那隻手機嗎？
程名：我倒的確撿一隻手機。請問你手機是什麼顏色的，是什麼牌子？
二狗：呵呵，本人那手機是銀白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手機）是這只嗎？給你。（把手機還給了他）
二狗：是是是，哎呀謝謝你。說起來那隻手機還來之不易哩，小老兒是個看廁所的所長，那天一個大款來方便，身上卻沒有帶錢，我看他被一泡尿憋得臉紅脖子粗，額上的青筋能當繩搓，愣是不讓他進，後來他憋急了，撲通給我叩了一個頭，給了我這一隻手機，我這才大開放便之門，放他進去了。哈哈，想不到我看廁所的也大權在握啊，老弟你知道我廁兩邊貼得是什麼對聯嗎？我念給你聽聽，上聯是：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯是：前面機槍掃射後面炮火連天。橫披：太爽。哈哈……
程名：你是餓狗跌進了茅坑裡——夠爽的，可我是唐僧誤入盤絲洞——差一點兒被你害死了。
二狗：怎麼啦你，我啥時害死你啦？
程名：你是不是有個網名叫醫生？
二狗：是啊，不過我只能看廁所，不能給人治病的。——咦，你是怎麼猜出來的？
（程名正要說什麼，丹娜搶了過來）
丹娜：什麼，你就是醫生？
二狗：（一見丹娜兩眼放光地）是啊是啊，美麗的小姐，你有何賜教？
丹娜：（氣憤地）我就是有病。真想不到，醫生會是你這樣的人，你騙我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你，把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。（用腳踢二狗，踢了一個空，轉身撲到程名身上哭了起來）大叔，你給我做主啊！
程名：（長長鬆了一口氣）我這個醫生終於轉正為大叔了！
文靜：（終於明白地走了過來，推開丹娜）我給你做主姑娘。（轉身對二狗）你是不是有個綽號叫「不要臉」。
二狗：（惶恐地）我是不要臉，你……你……
文靜：（掏出證件，嚴厲地）我是便衣警察。我們早就得到舉報，說有個綽號叫不要臉的人，利用手機上網哄騙一些女孩，騙財騙色，想不到你在這兒給我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎喲我的媽呀，我……
文靜：跟我走！（面對程名，抱歉地）對不起，老公，我真誤會你了啊。
程名：老婆，沒有關系，我們夫妻倆吵吵鬧鬧是常事，打是親罵是愛，抓破鼻子扯破了臉，晚上還是枕對枕。
文靜：（不好意思地）看你說哪兒去了。（對二狗）走！
（文靜押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎麼會是這樣啊？（身子晃了幾晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎麼啦？
丹娜：我心痛，我頭暈，我胸口發悶堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出來了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要緊，到醫院找醫生好好看一下。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（背著丹娜欲下，又掉過身來，面對觀眾學著電影《手機》中嚴守一的腔調）唉，這手機啊本來就是一種現代化的通訊工具，卻想不到會演變出這么多的故事來，你說，好事怎麼常常在一眨眼兒的工夫里，就變成壞事了呢？對了，我的小品也構思好了，就叫《手機的故事》吧！