『壹』 你在電影院見過哪些讓人討厭的舉動
我在電影院看到的討厭行為有好多，比如帶著孩子去看電影，孩子高聲喧嘩打鬧，搞得影院廳鬧哄哄的，一點也不能集中在電影屏幕上，家長也不管。有一次去看一部動漫電影時，人也比較多，幾乎坐滿了影廳，吵一點覺得沒什麼，但是坐在旁邊的兩個人一直在討論，從電影開始討論到電影結束，在中間還討論得激烈起來，就坐在旁邊所以太影響人看電影了。還有帶膨化食品吃的很大聲的，吃的嘎嘣嘎嘣，在偌大的影廳顯得特別突兀清脆，有些帶著零食進去比如鴨脖子，就把啃下來的骨頭扔到座位中間放飲料的地方別人不知道，去拿飲料的時候就會碰到，還有一些就是會吃了東西不帶走，就留在座位那，我覺得離場時還是把自己的垃圾帶走比較好，雖然會有安排打掃的阿姨來收拾。我最不喜歡的行為是坐在後排的人把腿蹬在前排的位置上，可能換一下腳就蹬一下，一場電影下來心裡就很不爽了，大部分影院的凳子後背是活動的不是固定的，所以一蹬就要動幾下很煩，還有一直抖腿的。還有不喜歡在看電影的時候拍照，還帶閃光燈，還有不關靜音，直接在影院接電話，還很大聲，絲毫不覺得打擾到了周圍看電影的朋友們。還有就是不按時進場，然後在進場時打著手電筒到處晃，還張羅正在看電影的人一起找他的座位。也不喜歡看過了電影，在旁邊劇透的，雖然可能聲音不太大，但是旁邊的人可能沒有看過啊，隨便劇透什麼的也是很反感，也看到過舉著手機錄像的，還有長的高的盡量就不要因為眼睛問題買前排。
『貳』 誰吃泡麵的，統一老壇，裡面有張看電影的卡，不看的麻煩發兌換碼過來，必好評！！！
我的給你
『叄』 超級無敵特別爆笑的笑話誰有
小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
『肆』 今天在網吧看到人家看電影，劇情如下，一個殺馬特在路邊用磚頭打死了人，然後跑到小賣部吃泡麵的時候看到
吳鎮宇演的好像是
『伍』 在宿舍里被孤立了怎麼辦
這個話題我其實也很想來說說。我是有多年住宿經驗的了，特別是在女生宿舍，如果被孤立了那真的很痛不欲生的。
我高中開始住宿，住的是那種十人一間的女生宿舍。都說三個女人一台戲，那就更別說是十個剛在青春期的女生住在一起會碰撞出什麼火花了。我很幸運，高中一共住過兩個宿舍，大學住過一個宿舍都沒別孤立，但是我看過同宿舍被孤立的同學。
接著，打電話給父母告狀！我在這里告訴你們，被宿舍孤立最好是自己想辦法解決，找父母找老師，除非你是想換宿舍，不然最好不要這樣。
於是乎，我們全宿舍被老師叫去談心，並承諾不再孤立她。回到宿舍，我們裝模作樣地對她好了兩個星期。然後便是繼續孤立，後來我們又被班主任找了幾次，只是效果不再明顯。一個學期後，她選擇走讀。
最後我的總結是，其實大多數人是好的，是善良的。在一個集體中就是要互相謙讓，相互體諒才能更好地相處。以上這兩個女生都不是被無緣無故地孤立，她們確實有做得過分的地方。當然我不是讓大家忍氣吞聲，如果你真沒做錯什麼還被孤立，那請換宿舍吧，那樣的環境不適宜居住。
『陸』 有好看的動漫介紹么
死神bleach
故事的主角黑崎一護是個看似單薄卻滿身熱血少年，並且擁有能看見靈的體質。家裡有一個開少兒診所的老爸和兩個性格絕對正常的妹妹，一護每天七點必須按時回家否則老爸便會使用「身體語言教訓」的暴力家規。吵鬧的父子，懂事的妹妹以及與其他普通人無大異的普通生活。直到一天晚上，死神朽木露琪亞被他一腳踢到牆角並滿臉驚疑地望著他問「你能看見我？」時序幕才這樣被他正式地踢開。 從此黑崎一護身邊所有的事物都翻天覆地。 世上有兩種魂魄，一種叫做整靈，是普通的靈；另一種是不管生人死者都攻擊並吞噬他們靈魂的惡靈——虛，虛是墮落了的整靈。 自稱是死神的朽木露琪亞告訴他自己的工作是將靈魂魂葬並引至一個叫屍魂界的地方。當時虛已近在身邊，莫名重傷的父親和昏倒在眼前的妹妹，黑崎一護自行解開死神的鬼道的誇張靈力，露琪亞驚疑的眼神。對於他和她來說一切都是如此不可思議，他從來沒想到過世界上竟會有死神這種人的存在而她也從未見過甚至聽說過竟然有著如此厲害的人類。 在別無選擇的情況下一護得到露琪亞的力量成為死神。穿上黑色的死霸裝，因他的靈力而改變形態並變得巨大的斬魄刀。巨大的面目猙獰的虛，至此而始緊緊聯系在一起的兩人的命運，一切都同樣別無選擇……
作者簡介
筆名 久保帶人
本名 久保宣章
血型 B
出生地 廣島
生日 1977/6/26
性別 男
受到深刻影響的作品 《好厲害！！真猿》
喜歡的諺語 被枝葉隱藏起來的花才是美的，暴露會折損它的美。
久保帶人是近期人氣急劇飆升的漫畫家。他不算是新人，很早就出道了，只是一直未能出名。早在1996年，這個剛滿18歲的年輕人就在周刊少年Jump增刊上發表了處女作，然後兩年內連續發表了兩部漫畫 ，不過當時他的作品沒有得到別人的認可。
直到99年才稍有改變 那一年他第一次用久保帶人的名字發表了漫畫，也就是我們熟悉的《喪屍粉》，講述了一個叫做芥火伽馬的獵人，為了得到起死回生的不死惡魔密葯而尋找死者指環的故事。可惜在這個故事接近高潮的時候，因為過於另類不適合少年漫畫而被迫停載了……
之後，久保帶人沉寂了一年，將自己的創作構想和表現方式進行了一頂程度的調整，終於在2001年卷土重來，於上新開連載。隨著TV化，久保帶人的名字和他的這部作品一起走紅。2005年成功的拿到了第50屆小學館漫畫賞少年部大獎！
有著孤身一人來東京，初次嘗試長篇即被腰斬，慘淡經營了近十年等等倒霉經歷，久保會因為作品動畫化而寫道「爸爸媽媽你們看到了嗎？我成功了！」也完全可以理解了……怎麼感覺跟哭喊出來的一樣，還真是位性情中人。
長紅的背後不是沒缺陷的：《BLEACH》固然好看，但也只是「好看」而已。隨著第四本之後的情節幾乎完全陷入少年漫畫升級過關模式，久保早期極其強烈的個人風格已經悄悄變質。這也許商業化所必需付出的代價，在《BLEACH》第一部結束的現在，久保要如何在第二部里繼續維持住情節的質量，是個值得擔心的隱憂。富堅義博如果沒有在《幽游白書》最後兩卷堅定完結掉這個故事，我們今天談起它來不會如此懷念。有的時候，糟粕與經典往往只有一線之隔，到底要踏向哪一邊，是久保需要下大決心選擇的問題。
我們每個時代都必有感動可以回味，回想起來這本海對面的周刊雜志竟然和我們的成長一路相隨。多少年後再提起這些名字來未必還能讓我們熱血沸騰，但每一年每一格的記憶裡面都必有他們的蹤跡。至少在尚會感動的現在，期待這些名字給我們精彩。
久保的成長：久保的童年是曲折的，小時候的他頑皮不懂事，但是非常喜歡動漫和游戲，曾經和他的同學組成了CS集英社，偷了家裡5000塊錢買了一個CS專用滑鼠。為此被父母痛罵一頓後趕出家門。他的父親更是一蹶不振最後氣死在家中。懂事之後的久保對父親懷著深深的歉意。於是憑著自己的漫畫功底，開始進行漫畫創作，但是被多次退稿。退稿的理由是作品太過黑暗，氣氛壓抑，不和諧。但是他卻依舊不肯改變自己的畫風，不懈努力。終於在1996年，發表了第一部作品，後來又出品了名作《喪屍粉》等
作品列表：
《ULTRA UNHOLY HEATED MACHINE》1996年發表於周刊少年JUMP增刊。 收錄有2卷，是以久保宣章的名義發表的。
《刻魔師 麗》1996年發表於周刊少年JUMP。收錄有3卷，以久保宣章的名義發表。
《BAD SHELD UNITED》1997年發表於周刊少年JUMP。收錄有4卷，以久保宣章的名義發表。
《ZOMBIEPOWDER.》1999年-2000年連載，發表於周刊少年JUMP
《ZOMBIEPOWDER.》2000年，集英社，全4
《BLEACH》2001年開始，連載中，發表於周刊少年JUMP
火影忍者naruto
這是一個忍者的世界。在Naruto的世界中，忍者這個職業，就像HunterXHunter里的獵人、One Piece里的海盜一樣，是少年們的夢想！不過這回的主人公鳴人和自學成才的小傑、路飛不一樣，他是木葉忍者村的忍者學校中科班畢業的哦（雖然畢業得很勉強，是被稱為「萬年吊車尾」的「差生」）。
從小身上封印著邪惡的九尾妖狐，無父無母的鳴人受盡了村裡人的冷落，但是他卻不知道原因，只是拚命用各種惡作劇試圖吸引大家的注意力，人們卻反而更遠離他。好在還有依魯卡老師關心他，鳴人的性格才沒有變得扭曲。他總是干勁十足，嘻嘻哈哈，超級樂觀。為了讓更多的人認可自己，鳴人的目標是——成為第六代火影！這可是很高的目標哦，火影是世上最強的五位忍者之一的封號，也是木葉忍者村的首領。鳴人可不管，對於自己終有一天能成為火影，他可是超級自信的哦。努力吧，鳴人！
鳴人的同伴，是由老師分配的同班同學，一開始大家互相看不順眼，不過隨著共同的戰斗，雖然表面上還要斗一斗，但終於成為了互相認可、互相信賴的好夥伴。同伴中照例有酷酷的帥哥佐助（還背負著復仇者的使命）和聰明可愛的女孩小櫻，對手中有孤獨的殺手再不斬、狡詐的超強Boss大蛇丸，曾經冷酷嗜血現在是砂隱的風影的我愛羅，還有既競爭又互助的其他組的木葉同學們，雖然是少年漫畫的傳統設定，但是人物和故事都很精彩哦！
三年修行的時間飛快地過去了，一個嶄新的鳴人回到了木葉村。迷人的小櫻同樣也在她的恩師綱手那裡學到了不得了的忍術。但是在這喜悅的重逢背後一個超S級的任務正等待著他們去完成......在砂隱忍者村，我愛羅已經當上了新一代的風影。但是「曉」的魔掌竟然先伸向了我愛羅,曉的成員將我愛羅體內的一尾奪走，砂隱面臨危機，而木葉派出了救援小隊......結果，在木葉眾人的幫助下，「曉」中砂隱的叛忍赤砂之蠍陣亡，千代婆婆犧牲自己、救活了因失去體內的一尾而死亡的我愛羅......
完成任務後，鳴人與小櫻迫於帶回佐助，因此，卡卡西班重新出動——但，隊長由卡卡西的學弟，大和代替（卡卡西用眼過度而住院），並由「根」的一員----佐井代替佐助。任務是由大蛇丸的間諜口中，掏出關於佐助的情報。不過，佐井與鳴人的不和，並遇見大蛇丸後，鳴人的九尾化，遇見佐助後的對話......
由於佐助逃脫，任務以失敗告終。鳴人為奪回佐助，開始接受卡卡西的新術訓練。剛開始掌握風遁查克拉的控制時，便接到要前往火之寺捉拿盜墓賊的任務。在那兒，遇見擁有神秘力量的空。空是九尾的仿人柱力，但也擁有不輸本體的強大力量，因為其父和馬將收集九尾攻擊木葉時釋放的查克拉並進行培養，5年後封印在空的體內，所以空和鳴人有心靈感應。後來和馬解開了空的五行封印，深鎖的力量馬上涌現，空爆出了4條九尾尾巴，失去了意識，由於空沒有初代火影的項鏈，大和也無法控制其力量。最後木葉成功了避免這場災難。
此時，曉組織中的飛段和角都成功地捕捉到了二尾人柱力，更摧毀了火之寺，阿斯瑪、鹿丸、鋼子鐵、神月出雲四人已於飛段角都正式交手，而阿斯瑪目前陷入了危機中，曉組織的不死二人組的恐怖盡顯無余。一番打鬥下來，阿斯瑪、鹿丸、鋼子鐵、神月出雲四人明顯處於下風。但是終於鹿丸明白了飛段詛咒之術的能力。原來開啟這個詛咒的儀式必須要得到被詛咒者的血，且要站在奇異圓形中。而飛段那把巨大的武器，上面有三把鐮刀，其實是為了增加攻擊范圍，藉此打中對手，讓對手收一點傷。鹿丸利用飛段必須站在奇異圓形中的弱點，將飛段強制離開奇異圓形。成功後，阿斯瑪就上前將飛段的人頭給砍掉。正當眾人以為飛段已死時，飛段的頭居然還能說話，並懇求角都過來將他縫上。角都將鋼子鐵、神月出雲五花大綁。至於鹿丸，查克拉已經在剛才戰斗時消耗光了。飛段恢復原狀後，就把阿斯瑪幹掉了。後飛段和角都受到「曉」的指令前去封印二尾，阿斯瑪犧牲。
隨後，鹿丸和同伴們回到木葉，告訴了綱手阿斯瑪犧牲的事情，綱手准備為阿斯瑪安排葬禮。鹿丸則准備告訴紅有關阿斯瑪的口信。與此同時，卡卡西和鳴人的修煉正在大跨步的進展。而鹿丸在經歷阿斯瑪的死亡後開始成熟，深思後決定與第十班的同伴們一起為阿斯瑪報仇，卡卡西亦隨行。另一邊，綱手下令讓鳴人24小時內完成新術，支援鹿丸一行。與此同時，鹿丸一行也找到了飛段和角都的蹤跡，雙方進行戰斗。初時，雖然鹿丸以影子模仿手裡劍之術控制住了飛段和角都，但是很快角都開始展現其能力，原來角都擁有五條生命。角都身體內的面具迸發了出來，用超強的忍術制住了卡卡西等人。鹿丸用計將飛段角都二人分開，但飛段再次使用詛咒之術。另一方面，就在被制住的卡卡西快要被角都殺死的一剎那，角都的心臟突然受到了攻擊。原來是飛段進行詛咒之術中使用的血液為角都的血液，受到詛咒的並不是鹿丸而是角都。這不光挽救了卡卡西一命，也又一次殺死了角都。角都再一次用面具的生命替代了自己，同時將另兩個面具與自己合為一體，使自己變成了怪物，向卡卡西發動了強烈的攻擊，在此關鍵時刻，鳴人出現了，並第一次使出了完成五成的新忍術——風遁·螺旋手裡劍……
作者簡介
岸本齊史：
【性別】男
【生日】1974年11月8日
【籍貫】岡山縣
【血型】A
【星座】天蠍座
【興趣】愛吃泡麵，不愛吃青菜，喜歡看電影、喜歡印象畫派的莫奈
岸本齊史是孿生子中的哥哥（其弟岸本聖史的作品《666》、《天誅》等）早年深受《龍珠》、《北斗神拳》、《哆啦A夢》影響，崇拜鳥山明、大友克洋、西尾鐵也（有趣的是火影的TV製作人員中他榜上有名）。1995年（大學二年級）以《機器人》（KARAKURI）獲得《少年Jump周刊》的「HOTSTEP」獎，畢業於九州產業大學。曾經立志創作武俠漫畫，但因《浪客劍心》和《無限之住人》的推出而放棄轉向忍者漫畫。在《火影忍者》前曾在JUMP增刊號上推出單篇作品，出現使用妖術的鳴人(漩渦鳴人)。1999年在《少年Jump周刊》43號上正式推出長篇連載《火影忍者》
【代表作】《NARUTO》（火影忍者）、《KARAKURI》（機器人）
【火影忍者出道歷】
1999年 少年Jump周刊43號 《火影忍者》開始連載（同期《浪客劍心》迎來結局）
2000年3月3日 第一本《火影忍者》單行本集結發售！
2002年 JUMP6、7合並號上公布第i2 次人氣投票結果：鳴人、卡卡西、伊卡魯、宇智波佐助、小李、日向雛田、我愛羅、月疾、文太、自來也、白、四代火影、日向螺旋、春野櫻、桃地再不斬(此前的第一次投票有7萬多張選票，卡卡西榮登第一）
火影忍者TV版開始放送！
2003年1月1日 火影忍者特別DVD第一卷發售！
集英社公布2002年度銷售排行榜，火影忍者名列第6。（其他依次為：ONE PIECE、獵人、流星花園、網球王子、NANA、火影、棋魂、REAL、通靈王、有閑俱樂部）
10月23日 BANDAI發售 PS2版游戲《火影忍者~木葉的忍者英雄們》 ￥6800日圓
JUMP 46號 慶賀火影忍者連載4周年！推出封面+彩色扉頁的卷頭連載！並舉辦投票活動！
12月4日 TOMY出品 GC版《NARUTO~激斗忍者大戰》
2004年1月 JUMP公布第四次人氣投票和第一最有人氣的「術」的投票結果。鳴人以7689票、「螺旋丸」以5128票榮登榜首。
3月30日 NGC版《NARUTO 激斗忍者大戰》發售 ￥6800日圓
4月29日 TOMY公司出品 GBA版《火影忍者-NARUTO-最強忍者大結集2》發售 ￥4800日圓
7月2日 畫集《NARUTO 岸本齊史畫集 UZUMAKI》發售！
7月23日 任天堂推出具有NARUTO標記的SP與《NARUTO 火影忍者RPG》同捆發售！售價￥17，541日圓
8月21日 第一部劇場版《火影忍者~雪姬忍法帖》上映！
9月30日 BANDAI發售PS2版《火影忍者~木葉的忍者英雄們2》￥7140日圓
海賊王one piece
本理想成為海賊王的路飛(蒙奇·D·路飛)，誤食了香克斯收藏的惡魔果實，而變成了橡皮人，惡魔果實的副作用卻使他永遠不能游泳。
不過他的理想仍然沒有改變——成為海賊王，並且找到傳說中哥爾·D·羅傑的秘寶-One Piece,冒險就此開始了……
在某個時代海賊是個光榮而又快樂的職業，雖然政府並不支持他們，但是海上的風浪和海上的美麗還是將無數人，特別是男人的夢想完全地吸引了進去。在這個時代的某一天，人們忽然瘋狂了起來，原來一個著名的大海盜海賊王哥尓D羅傑在臨刑前忽然說出了他的秘密：他將他那無法衡量的財產藏在了某個小島上，而去這個小島的路線就叫偉大航線——One Piece！
路飛所生長的小村莊里曾經是一群以「紅發香克斯」為首的海盜們的暫居地，而小小的路飛一直希望自己可以成為他們的一員，可惜，在一次非常意外的情況下，他吃了一種叫做「橡皮果」的惡魔果實變成了橡皮人。惡魔果實給予了他這樣奇特的本領，但是吃了惡魔果實的人是再也無法學會游泳的……
「沒有關系，我只要不掉到海里去就行了……」天性樂觀的路飛並沒有放棄他的海盜之路，他和香克斯約好，總有一天他會帶著他的兄弟們成為海賊王。
所謂漫畫就是漫畫，路飛長大以後搖著條小船就出海了，可一路上還真讓他找到了許多身懷絕技的朋友：目標成為第一劍客的索隆，有著非常優秀的航海直覺的娜美，一流的海上廚師山治，特別愛說大話的烏索普以及一流的船醫馴鹿喬巴，當然要得到這些夥伴是非常不容易的，路飛一路千辛萬苦地和其他海賊們打鬥，他唯一的長處就是那笑對死亡和永不言敗的精神！
偉大航線！這是一個任憑再優秀的海盜也無法預料其危險的地方，這是一個目前還沒有人可以到達的地方，這是一個摧毀人類一切常識信心和勇氣的地方……可是路飛他們終於進入了，One Piece的故事將要完全展開了。
「我可是要成為海賊王的男人啊！」
這就是我們的主人公——路飛的宣言。路飛擁有惡魔果實能力，身體可以任意伸長，但永遠學不會游泳。他是典型單細胞的傢伙，單純、熱血、少根筋，不過真的是很可愛呢~~~而他的周圍也逐漸聚集起一群同樣有夢想、有實力的熱血夥伴——索隆（劍客）、娜美（航海士）、烏索普（狙擊手）、山治（廚師）、東尼東尼·喬巴（醫生）、妮可·羅賓（考古學家）、福蘭奇（船工）、布魯克(音樂家)。
【原 作】尾田榮一郎
【連 載】1997年《少年Jump周刊》第34號開始連載 1999年10月動畫TV版播出
還有：《黑執事》
《黑執事》（另譯：黑管家）。執事塞巴斯蒂安·米卡利斯（又譯：雪巴斯查恩/賽巴斯欽，簡稱雪巴斯/塞巴斯）負責照顧12歲(在最新連載中已過13歲生日）的伯爵夏爾·凡多姆海恩少爺。管家塞巴斯欽是惡魔，他和夏爾少爺訂下了契約，在夏爾達成自己的目的前永遠忠於主人。夏爾訂下契約代價是自己的靈魂。這是一個執事與主人的故事，其中也不乏驚爆的笑料，情感的抒泄。
《黑執事》是日本漫畫家樞梁還在少女向雜志《月刊 GFANTASY》上連載的漫畫作品，國內的《新視點》及《動漫前線》等雜志也都做過相關的介紹或連載。在當今CLAMP都已經走向怪異風格的時候，樞梁的畫風卻是相當正統的美形派。少年纖細的骨架，青年修長的身軀，再配 上華麗的服裝，柔軟光澤的頭發，給觀眾帶來極大的視覺享受。目前單行本發行到第六卷。
作者簡介
樞梁：1984年崎玉縣蕨市出身，在經過同人志活動期後，於2004年以《9th》出道，現在一直在《月刊GFANTAST》上活躍著。在06年時曾經推出了人生的第一部名為《Rust Blaster》的ACG時代單行本，直到06年起開始連載《黑執事》。雖然還算是新人，不過已經獲得了勤勞的美譽，是支績優的潛力股。
名前 樞 梁(Toboso Yana)
職業 畫著漫畫過生活
誕生日 84/01/24(水瓶座)/O型
性格 本大人是膽小鬼.本人十分的麻煩,是個即使沒有吃的東西的話就也不會考慮去便利店買食物那種類型的人.直到有人回來便張開嘴等著他把飯送到我嘴裡.
我喜歡給自己定離現實較接近的目標,不過總是會全力地去追求那些離現實較遠的東西.
キャラミル研究所(Kyaramiru研究所)：Vol.1≫Type6．「時髦的宇宙人」（･･･）
β版≫self & captain & feeling 對這三樣東西十分追求的那種人.
喜歡的 貓,毛巾,睡覺,把爪子塗黑（應該就是把指甲塗黑）.哺乳類動物的商品（應該就是指泰迪熊之類的東西- -?!）,黑貓商品.吸血鬼.電影.鎖.夕陽的時候,黎明的時候.也喜歡 和風類的東西（和服，鯉魚旗之類的）.Nightmare Before Chiristmas商品.
討厭的 有言必行的反義詞(說了卻不做),做事半途而廢.(做之前放棄不就行了.)
蟲,白天,TV.
音樂 2007年9月 現在のヘビロテ
《地獄少女》
《地獄少女》是日本動畫、漫畫及電視劇。動畫於2005年10月開始播出，全26集，具有神秘恐怖風格。其漫畫則同時在講談社月刊《Nakayoshi（なかよし）》上連載，作者為永遠幸。2006年10月7日起，在每日放送、Animax 以及東京MX電視台等播映第二季動畫，名為《地獄少女 二籠》，全26集，2007年4月7日完結。此外在2006年11月4日，在日本電視台播映真人出演的電視劇版本，在2006年11月4日至2007年1月27日於日本電視台及靜岡第一電視台的「黃金之舌」時段內播放，全12集。2007年12月28日發表決定製作第三季動畫，標題繼承了【二籠】的詭異風格被命為《地獄少女 三鼎》。
在小孩子之間,流傳著一個傳說,在深夜零時正，心懷怨恨的人就能夠進入一個名為「地獄通信」的網頁。在網頁上打上怨恨之人的名字，名為閻魔愛的「地獄少女」就會顯現於心懷怨恨者的身旁。地獄少女其後會交給對方一個頸部系有紅線的稻草人，並說明契約方式和後果：只要解開紅線，契約就會成立，地獄少女會將對方所怨恨者流放到地獄。但是，對方在解除怨恨後，亦要付出代價。對方決定把受詛人流放到地獄，自己在死後也要面對同一命運……至於是否要解開紅線，完全是委託人的決定。
「害人終害己。當對方下地獄的同時，你死後你的靈魂也會隨之下地獄，即使這樣你也願意嗎？」
『柒』 你們有哪些搞笑的事情或者笑話
看到電視上，女兒對爸爸說:「爸，你一天掙多少錢？」她爸:「三百。」女兒說:「爸，這是我的存的三百塊錢，你可以陪我一天吧。」然後她爸感動的落淚。我決定效仿一下，然後就對我爸說:「爸，你一天掙多少錢？」我爸說:「一萬，怎麼了？」我:「沒事，我隨便問問，爸，你要加油呀，不用管我！」
『捌』 恭喜室友大學七年沒有找到男朋友，大學生脫單真的很難嗎
理論上並不難。
上了大學又不像高中，從高一開始就綳緊神經備戰高考，還有家長老師盯著，大學的話就自由多了，基本不會管你交友。而且如果你真的想脫單，肯定會想辦法把自己「推銷」出去。
說這么多，其實還是希望大家遇到喜歡的人就不要藏著了，畢竟學生時期的感情非常純粹，也很珍貴。
歡迎關注我的個人公眾號：Josie喬，雜七雜八啥都寫
『玖』 一群朋友喝完酒，喝到十二點多，我說我肚子還餓，有個異性朋友邀請我到她家裡吃泡麵，跟她一起看電影看到
邪淫後患無窮，
切記不要婚前性行為和墮胎，
阿彌陀佛，祝您好運，吉祥如意！
『拾』 哪裡有幽默笑話
成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
卧談
某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
-------------------------------------------------------
某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
--------------------------------------------------------
一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
--------------------------------------------------------
教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
--------------------------------------------------------
沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
--------------------------------------------------------
師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
--------------------------------------------------------
單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
信口回答
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次 ，語文課老師問他：」你知道《羅密
歐與朱麗葉》是誰的作品？」彼得懶洋 洋地回答：」我怎麼會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比
亞作品 的．」
爸爸和媽媽
老師：」一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長
的忙得團團轉，猜這是什麼？」
學生：」爸爸和媽媽。」
在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 並希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........
教授在考試當天突然宣布延期考試 ，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，
說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，「你叫什麽名字？」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學 ，我給你一個甲等，
而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」
學生答道，「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華 。」
發完試卷後
監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」
白爛 A ：「老師！前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」
某考生在考數學時,最後一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在後面.
評卷老師看後,在答案後打個"�叉",接著寫道:分數略.
哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".
媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時.
教室銘
分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,
想女人, 無書聲之亂耳, 無復習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,
心裡雲: 混張文憑.
背頌經文
一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌
父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麽教他這個呢?』
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。』
上 帝 造 的 人
老師對學生們說：「小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。
本傑明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆，
你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。
你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本傑明因為肚子忽然
痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二
個的湯姆： 「你是誰創造的？」湯姆答：「亞當和夏娃。」校長急了：「怎麼？
難道你不知道你是上帝創造的嗎？」湯姆：「上帝創造的那個人，因 為肚子痛，
到廁所去了。」
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
1，迪廳：英語
2，檯球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，
如果硬幣立起來，就他媽去學習。」
象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡干什麼？」
屈
父親：」兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？」兒子
：」這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。」
慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停
住，這就是慣性。