1. 幽默笑話整理
一美女從的士上下來，把照相機落在後座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：「小姐，你相機~。」
美女一臉紅，扭過頭罵道：「你TM像鴨！」
然後的士走了。然後美女追著喊：「師傅，我相機，我相機……」
小強去逛鳥市，發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：「您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？」
賣主說：「我這只鸚鵡笨！我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話——『誰呀』？」
小強一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想：我就不信教不會你！於是教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？」小強很生氣，鎖上門去上班了。過了一會兒，來了一個抄電表的小張，「咚咚咚……」地敲門。只聽見屋裡問：「誰呀？」
小張回答：「抄電表的。」
里邊還是問：「誰呀？」
小張：「抄電表的。」
又問：「誰呀？」
小張：「抄電表的。」
……
到了晚上，小強回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小強大驚，說：「呦！這是誰呀？」
就聽見屋裡鸚鵡說：「抄電表的。」
……
小學新生報到，全班同學做自我介紹。
一男生走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」
接下來該一位女生自我介紹了，該女生害羞地走上講台，顯得忐忑不安！
女生自我介紹道：「我，我叫夏琪！我，我喜歡游泳。」
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：「同學，借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。」那mm想了一小下，說：「行」。正在掏錢的時候，我哥們又說：「你要是借我10塊，我可以請你吃一碗嗎？」
爹：給你找個媳婦。
兒：自己找！
爹：這女孩是比爾蓋茨女兒！
兒：這樣？行！
爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨：NO，女兒還小！
爹：這人是世界銀行副總裁！
比爾蓋茨：這樣？行！
爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！
總裁：我有副總裁！
爹：他是比爾蓋茨的女婿！
總裁：這樣呀，行！
兒子對媽媽說：「我在公車踩了一個阿姨的腳。」
媽媽問：「那你有沒有跟阿姨道歉啊？」
兒子：「我說了對不起，阿姨給我了一塊糖！」
媽媽表揚道：「真乖，那你謝謝阿姨了嗎？」
兒子說：「沒有，然後我又踩了阿姨一腳！」
女友在銀行工作，到了年底特別忙。
男子心疼女友，於是給女友發了條祝福簡訊。
簡訊寫道：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋！」
過了一會，女友回復道：「閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢！」
據說大地震前有三個明顯徵兆：1.井水異常；2.牲畜反應異常；3.專家出來辟謠。 但是細心的人指出，第二條和第三條重復了。
和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
男子向老闆告狀：「小張和小王他們實在太浪費時間了。」
老闆問：「怎麼了？」
男子說：「他們打了一個通宵麻將，天亮才散場！」
老闆又問：「你怎麼知道的？」
男子解釋道：「我在旁邊看了一整夜啊！」
一男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！
朋友問其：「怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？」
男子答道：「當然有，我暗戀她很久很久了！」
朋友忙問：「那為什麼不趕快表白呢？！」
男子解釋道：「我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！」
某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官！
車禍後，記者急切地問醫生：「請問總統有救嗎？」醫生搖搖頭。
記者又問醫生：「那副總統有救嗎？」醫生也搖搖頭。
記者再問：「那部長還有救嗎？」醫生又搖搖頭。
記者緊張地問：「那還有誰有救？」
此時醫生眼睛一亮，說道：「國家有救了！」
人口普查員在門外問道：「美女，請問您家裡是幾口人？」
美女：「是一口人！」
普查員：「十一口？」
美女：「不是十一口，而是一口人。」
普查員：「二十一口？」
美女：「不是二十一口，其實一口人。」
普查員：「七十一口？不會吧？」
美女：「不是七十一口，就是一口人！」
普查員：「九十一口？」
美女長舒了口氣，說：「對了，就是一口人。」
一老員工的聽力越來越差，他非常害怕自己被解僱。
於是他走到老闆面前說：「老闆，我的耳朵不太好使了，我害怕你會解僱我！」
老闆安慰道：「放心，你安心上班，我會把你調到投訴中心去。」
父子二人坐公交車。
兒子：「爸爸，什麼時候到啊？」
父親：「停了就到了。」
兒子：「什麼時候停啊？」
父親：「到了就停了。」
美女問男友：「為什麼你買的鮮花總是枯萎的？！」
男友解釋：「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！」
傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:"看我的面子算了."瘋子說:"就是,大家要理智!"
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。」 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：「閨女，你又忘了帶鑰匙啊！」女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說到：「靠！耽誤我工作，嚇死你們。」
在電影院看電影，看了一半，影院居然黑屏了！
只聽一哥們大喊道：「動一下滑鼠！！」
今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。
喝點酒壓壓驚吧 一個新疆人和一個河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。 河南人：「大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！」 新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。 新疆人：「大哥，你也來點吧。」 河南人：「我不急，等**來了看過以後我再喝。」
一男人和女人駕車出遊，停在路邊親密，卻被**遇見！
**問：「這是你的車嗎？」
男人答：「單位的。」
**又問：「她是你老婆嗎？」
男人答：「也是單位的。」
**驚嘆：「奶奶的！什麼單位，福利咋就這么好？」
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。
「傑克，你考的怎麼樣？」
「沒什麼，我交了白卷，你呢，西里？」
「哎，我也是！」
「那怎麼成，人家會說我們是作弊。」
2. 有趣的雷人惡搞小段子，最好原創，不要太長
樓主：劉翔真的老了，傷後彎道技術和以前差的不是一點點…
回復：
1樓：球感也差了很多，哎。。
2樓：罰球也三不沾了。。
3樓：水花壓得也不如以前了。。
4樓：特么的，以前邊路套上助攻，整場下來氣都不喘，現在，上去了就回不來，老被人打身後。。。
5樓：反拍精準度直線下滑。。
6樓：出拳也沒那麼快了，都打不到人。。。
7樓：殺球總是不過網。。。
8樓：整套動作難度系數也低了。。。
9樓：落地也不那麼利索了。。。
10樓：做5253B水花很大。。。
11樓：總是中盤失誤被對手端掉大龍，每局輸兩目以上的真替他捉雞。。
12樓：據說是尾翼受損，還有前進氣口開的小了點。。。
13樓：長台準度一落千丈啊。。。
14樓：APM明顯不到100了，雙線操作就不行了。。。
15樓：老是多於標准桿，也打不出小鳥球了。。。
16樓：拉怪TPS就沒上過3000了。。。
17樓：也不能像以前那樣經常打出本壘打了。。。
18樓：小智讓他發十萬福特 也只能發9萬不到了 還老不進化。。。
19樓：卡位很差，籃板球和助攻數也跟巔峰差了好遠。。。
20樓：接球回跑也沒以前犀利了。。。
21樓：運氣也不好，王和2都摸不到。。。
22樓：還特么黃油手。。。
23樓：主要是網前截擊不如以前成功率高了。。。
24樓：爬坡技術也成為了他的障礙。。
25樓：老是白球進洞。。。
26樓：老漢推車這樣基本的姿勢都做不了。。。。。
27樓：大風車呢？戰斧呢？
28樓：手指傷了 螺旋丸也變成牛肉丸了。。。
29樓：再也不見不到當年長板坡單騎救主了。。。
30樓：爆頭沒有了，盲狙打不到玩家了。。。
31樓：高低杠時候落地總是跳一小步。。。桌極啊
32樓：他每次有桃都還反間 往往被對手抽走了桃。。。
33樓：其實最主要是因為，換擋技術跟不上以前了的。。。
34樓：發球起跳不給力，只能發飄球，沒什麼殺傷力啊。。。
35樓：進站策略越來越差，總是被慢車阻擋啊。。。。
36樓：90分鍾錯失8個單刀，孫海平就是不換人。。。
37樓：是啊是啊，高音不亮，低音又混濁，而且不夠中氣，另外還經常走音。。。
38樓：下FB手法也沒以前好了 打NAXX都經常被團滅。。。
39樓：以前 射三鏢都是180分 現在只能10分了。。。
40樓：關鍵是手指受傷以後，彈不了李斯特的超級練習曲了，手術之前明明可以唱9個高音C的啊。。。
41樓：單桿上五十都很少了。。。
42樓：扣殺經常出界，扣在范圍內也扣不死。。。
43樓：劇情的走向有點牽強 運鏡也不流暢了 表演不如以前自然了。。。。
44樓：再也接不到四分衛扔過來的球了。。。。
45樓：當年的拿手絕活倒掛金鉤也被魯小胖超越了。。。
46樓：半油門過彎技術一落千丈，超車也沒有原來犀利了。。。
47樓：和冬日娜搭檔雙人劃的四周跳落地又不穩了…哎，捉雞。。。
48樓：也沒有以前吸血翔時的那種下載速度了。。。
49樓：一發成功率不到60，網前截擊常落網，ace球基本沒有，拼到搶7再被0-7。。。。
50樓：連爆種都爆不出來了 現在一台扎古就可以把他打趴下了。。。。
51樓：向前翻騰三周半抱膝的動作現在也只能做2周了。。。。
52樓：是啊 傷愈後 秒傷階梯狀下滑 手法不熟練了 DPS輸出都排倒數了。。
53樓：身體不行了，幾乎沒再見過他再打出難度系數在單桿147以上的小鳥球直接發球破網了，大部分時候都在三分線內就直接跳轉360°射門，所以肯定穿不上黃色領騎衫。。。。。。。
1.兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：「孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?」
2.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。
4.《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：「誰這么畜牲，連門都強奸！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這么厲害！」
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。
8.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」
9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！
10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
11.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」
12.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？
15.老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學！」 大雄：「你根本不懂胖虎！
16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：「你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」
17.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：「你這個100塊是假的」 那人做震驚狀：「不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
20.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」
21.有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著「小心玻璃」幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，「你們這不歡迎我啊~」
22.同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！
23.一個IT經理走進一家拉麵館說：「你們需要客戶端嗎？」 老闆說：「面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。」
24.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：「請問女施主何方神聖？」女妖脫光了衣服，說：「你舔舔我就知道了。」唐僧說：「小僧從命。」舔了一番，唐僧說：「好鮮啊！」女妖現了原形，說：「我就是雞精！」
25.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：「在你心目中你最崇拜哪個女主持人？」觀眾說：「是你呀。」王小丫問：「為何如此說？」觀眾說：「因為你長得有點像楊瀾！」
26.有一個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖徵集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東 （han)
27.一哥們到國外旅遊，初次身在異鄉，倍感興奮。環顧四周，發現一個黑人，自言自語道：長的真黑啊！！突然，黑人轉身朝他怒吼：就你白！！！
28.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！
29.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下滑鼠！
30.作文題目：假如我能與狗說話...... 某學生寫： 假如我能與狗說話
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
32.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
33.「你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候就想當程序員？」「不，想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔……」
34.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：「自習不準戴耳機聽歌！」 那美女臉都黑了：「報告老師，那是胸罩帶子……」
35.穿山甲為什麼不停的在穿山？因為他在尋找 穿山乙
36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。
37.兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。」 兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！
38.英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」；考前一周，改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名為「重在參與」。
39.「媽，咱家醬油沒有了。」
「知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢么，正好打一點兒回來……」
「……」
40.坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
41.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
42. 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
43.老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」 學生：「馬兒會跑嗎？」 老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」 學生：「駕！」
44.上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了...
45.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」 小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」 小豬說：「我是豬娘養的！」 小雞說：「我是雞娘養的！」 小狗說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」 劍客說：「你們聊，我先走了！」
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」 李宇春說：「你們聊，我先走了！」
46.三隻小白兔一起在森林裡便便，小白拉了一坨圓形的，小黑拉了一坨圓柱型的，小灰拉了一個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，你好厲害，怎麼能拉出來五角星啊？？小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.（這位同學口味有點重吧……）某男拿著醫生開的處方在醫院里轉了半天，回來問：「13超室到底在哪？」女醫生笑曰：「那不是13超，是B超。」男大怒曰：「我靠！你的B分得也太開了吧！
48.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。
49.不論哪個女孩名字後面加上「rmvb」或「avi」，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風騷......（內涵，你懂的）
50.有個女孩叫小文，後來有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，內涵，NB，誰想出來的）
有個男孩叫阿太，後來有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (來自回復，真絕……)
後來阿太分手了，去了泰國，就改名叫阿大了。。。（來自回復，你們都是淫才……）
51.遇見兩個法國人。一個是教漢語的老師，另一個是他學生。老師指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。
我湊過去一看，見日歷上寫的是：「霜降」。
52.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了！
53.男人最喜歡的日子，1月31日；最討厭的日子，12月1日。。。。（內涵）
54.今天早晨北京市東城公安分局接到群眾舉報電話，說在建國門橋下有兩個大炸彈。東城分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王……警察表示要嚴肅追究報警人責任-_-|
55.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
56.認識個姑娘，網名三長兩短。我說你就不能改個吉利點的網名兒？丫很快回我：我有五個男朋友。。。（太純潔了，沒看懂，神馬意思，呵呵。。。）
57. 媽媽領著哭鬧的孩子在街上走。孩子：「媽媽我快忍不住了，要拉出來了。」媽媽：「等會兒！去麥當勞那有！」孩子瘋狂的跑過去停在了門口，媽媽跟在後面一邊翻著包里的衛生紙，一邊看著孩子推不動門喊道：「拉！」 孩子：「哦！」 於是把褲子脫了......
3. 電影院服務員是做什麼的啊
從事電影院的顧客服務工作，主要包括電影售票、商品售賣及電影放映現場的指引服務等。
4. 誰知道這個笑話。
話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！
5. 我要好笑的笑話50分懸賞
大家好,我叫周博皮(周八皮),啟思妮(氣死你),葉頁頁(耶耶耶)
有隻北極熊有一天在拔毛
一根兩根...一直拔了好幾百根
北極熊說.!
好冷哦
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
潘新科的父親死了,全家舉哀掛孝。出殯這天，潘新科和妻子池潘雙雙跪在靈前，聽道士念祭文。
這個道士識字不多，念到孝子「潘新科」時，三個字一個也不認識。又不好問，只好硬著頭皮按半邊字念道：「孝子番斤斗。」
孝子一聽，想：怎麼，我還得「翻斤斗」？這是哪來的規矩呀？
正胡思亂想，道士又拖長腔念了一遍：「孝子——番斤斗！」孝子無奈，只好勉強翻了一個筋斗。
念完「孝子番斤斗」，該念「孝女池潘」了，這個「池」字，道士又不會念，只好按老辦法，閉著眼睛念道：「孝女——也番！」
6. 求一個小品劇本，主題是發生在電影院里的事情。四個人。表演課使用。三到五分鍾即可。要求貼近真實。
找到一個三人的 一流電影院（小品）
人物：
老曹——男，30多歲，公司老闆，性格粗放，大大咧咧，不拘小節。（曹）
老文——男，30多歲，曹友，文員，言行檢點，文質彬彬，略含幽默。（文）
小范——女，20多歲，電影院工作人員，端莊秀麗，忠於職守，不卑不亢。（服）
夜晚。電影院前門側。電影散場，傳來一陣觀眾湧出的嘈雜。老文上，又回頭招手。
文：老曹，老曹！這來，走這側邊不打擠些。
（曹上）
曹：（鬆口氣）哎呀，擠得要命，這門小了，還該修大點才要得。
文：這門夠大的了，主要是出場的人太多了。
曹：真沒想到看電影的人這么多，我原以為現在電視普及了人們都不看電影了哩。
文：看電視哪能代替看電影。
曹：那倒是，今天我是真真實實地體驗到了，看電影比看電視舒服多了。我好多年沒看電影了，沒想到這電影院修建得這么堂皇、新潮，坐在裡面看電影簡直就是一場高級享受。
文：走，我們吃夜宵去。
曹：不，我要先到我老婆那兒去……
（小范匆匆追來）
范：先生，請您留步。
曹：我，留？
范：對，先生，我是這電影院的工作人員，姓范，我們經理說，請您不忙走。
曹：留我有啥事？
范：對不起，經理沒給我說。只是叫我請您留下。
曹：（不情願地）啥事啊？我都還有事哩。
范：那，（抱歉地）耽誤您了，請原諒，先生。（下）
（二人站住，繼續擺談）
曹：這，留我幹啥呀？真是！我要快到我老婆那兒去……
文：哈，你這么捨不得老婆呀？遲點去又不是看不到。
曹：老文，你不曉得，我去有事。
文：有事就先給打個電話噻。
曹：呵，對。（撥電話）喂，老婆嗎，怎麼樣，贏回來沒有？……啥，不順利？！怎麼搞的？……等會再說？喂，喂，……（失望地）喲，關機了。
文：她總是正忙嘛，就等會再打。哎，你不是專門請了一個經理在搞管理么，咋還這么忙，今天約你出來看電影你都不大願來。
曹：（帶著神秘）嘿，我有我的事。
文：（好奇地）啥事哦？對我還保密？！
曹：嘿，耍的事：玩麻將，我這陣子都玩起癮了。
文：嗬，那你就當翹腳老闆了喲，這么有閑情逸致！
曹：（自嘲地）是呀，過過老闆癮噻。
文：你，這不是在浪費人才嗎！你一個大學本科生，這樣不覺得被埋沒了？
曹：埋沒啥，我本身就算不上什麼人才，不就是多讀了幾年書嘛，但我這陣不知道咋的，平白無故對啥知識呀學問的沒有興趣了。
文：你以前在學校成績可不屁喲，為啥會變成這樣?
曹：唉，沒辦法，大概跟環境有關系——我老婆就是個麻將迷。
文：哦，是遭你老婆改造了。帕耳朵！
曹：（尷尬笑）嘿嘿，其實，主要還是我自己的想法不同了，覺得都已是奔四十的人了，還殫精畢力地去追求個啥。
文：那你的公司呢，你不想把它辦得更大些，找更多的錢？
曹：想當然想，不過我看得開：順其自然，盡力而為，反正現在吃不愁，穿不愁，要用錢包包有，人生苦短呀，何不及時行樂——今朝有酒今朝醉，該瀟灑時就瀟灑。
文：你咋個瀟灑，就打麻將？
曹：是噻，老文呀，你不打麻將不知道，玩麻將確實很好耍的哩，特別贏了錢那滋味，心頭就會油然而生一種成功感。給你說，我現在正跟老婆一起在鑽研麻將術哩。
文：喲，怎麼鑽研起那玩意了？
曹：那天我遭輸了兩萬多，回來跟老婆一擺，我倆個就情不自禁地研究起來，共總結出了五條經驗，准備今下午去實踐檢驗，把我輸的錢全撈回來。
文：這么說來，這麻將還真有學問可鑽研？
曹：嘿，倒說不上好大個學問，但我覺得在麻將的打法上是可找到一些竅門的。
文：也有規律可循？
曹：當然也應該有，我跟老婆都有一些實際體會。
文：那你兩口子今後打牌肯定要贏大錢。
曹：但願吧。所以我急著去老婆那兒，不是看贏多少錢，主要的還是看我們總結的是否管用。
文：那我今天還真不該估倒約你來看電影。
曹：不過也沒啥：牌反正天天有得打，可我們兩卻難得碰倒耍一回。我老婆的牌技又比我精，她一個人去也同樣能贏錢，……
文：可她剛才怎麼說不順利？
曹：是呀，不曉得是咋回事，未必出現了啥意外情況？可惜沒能問清楚。不過，我相信我們那五條肯定是有道理的……
文：那，還怕是你老婆逗你、跟你開玩笑的喲。
曹：不，聽那口氣倒不像，反正一去就曉得了。……哎，這電影院怎麼老把我留著？（左右看）這服務員呢？（喊）服務員！服務員！
（范急上）
范：先生，我在這，有什麼事？
曹：哎，你喊我不走究竟是為啥？有事又不快說。
范：先生，因為，我們經理還沒回來。
曹：那要我等到多久？我還有事哩！
范：那請再等等，先生。
曹：再等到何年何月？
范：先生，對不起了。
曹：光說對不起有屁用！能抵消了我所耽誤的時間！一寸光陰一寸金，你們能賠償得起？！
范：先生，這，……對、對不起了。
曹：又是「對不起」！我可沒耐心再等了。（要走）
范：先生，請不要走吧，這可是我們經理交給我的任務。
曹：你們經理算啥，能管了我？哪有這樣對待觀眾的經理！平白無故把我留這么久倒，給你們經理說：有事到我公司來找我。老文，我們走。
范：（硬攔，嚴肅地）先生，我再重申：請您不要走。
曹：（冒火）我為啥不走？讓開！……讓不讓？謹防我一個手指頭就打得你哭爹喊娘！
范：那，你，你真要走，我，我就喊保安。
曹：喊保安！保安又能把我怎樣？！
范：保安就比您有氣力！
曹：有氣力未必就敢強制我、限制我人身自由？！你們敢違法？
文：（勸曹）好，老曹，你先別說了。（對范）小妹，這位先生確實忙著有急事，你看到的，我們已在這里等很久了，究竟留下他有什麼事？
范：我，我也是不曉得。
文：那，你是不是去請你們經理馬上到這來一趟。
曹：對，馬上去把你們經理叫到這來。
范：可是，我，不曉得他……
曹：你都不曉得他，還留我在這幹啥。
文：小妹，只有這樣，你想辦法去把他找來嘛。
范：（猶豫）那，好吧。可這位先生就請不要走了喲。（下）
文：（調侃）你老兄也是，咋忍心向這小妹兒發火？
曹：好氣人嘛，她還要喊保安，好像我是壞人似的！
文：她是忠於職守、認真負責嘛。她人長得這么乖，像朵嬌艷鮮花……
曹：喲，你把她看上了！
文：嘿，看上又能咋樣，我又不是沒有老婆的人。不過，我確實是看上了她的人品，你看她語言得體、和氣，彬彬有禮，落落大方，不卑不亢，反映出她訓練有素，職業道德好。從她身上可看出這個電影院的工作作得很不錯。
曹：還不錯哩！無憑無故把我留在這，害得我心頭像貓抓一樣……(手機響，接)喂，啥？！你進了派出所？遭抓了賭！……哎呀，這，這怎麼？喂，審問時可千萬不要說出我呀……還有，喂，你剛才說不順利嗎，是咋回事？……啥？輸光了！遭那三個人「抬了轎子」，哎喲，他媽的，這些混蛋！喂，喂……喲！
（范急跑來）
范：先生，你的東西……
曹：（正在氣頭上）啥東西！你喊的經理呢？
范：先生，您有東西掉沒有？
曹：誰掉東西！問你喊的經理在哪裡？
范：經理，我們經理去醫院了。
曹：他去了醫院，關我屁事，簡直亂彈琴！（要走）
范：先生，請您檢查下您的錢包，是不是掉了？。
曹：我錢包？（一摸）哇，我錢包，真沒有了！咋個的呢？我放在這，還專門拿鎖針把外面鎖好了的嘛。電影散場的時候我都還摸著在的哩。
范：就是在電影完出場打擠的時候扒手用刀把您包劃爛了。
曹：那我的錢包呢？
范：（亮包）在這。
曹：對，對，那就是我的包。（要伸手接包）
范：（縮回手）慢點，經理說，必須得先搞清情況。先生，您包里有些啥東西？
曹：這個……，裡面有錢，不多，大概千多錢吧。還有一張銀行卡，也不多，不過只有二、三十萬。主要的是還有一張180萬的借條，是上午陳新才寫給我的。
范：對，先生，您說的完全正確，這包您就拿去吧。（還包）
曹：（充滿失而復得的喜悅）哎呀，太謝謝你了，小妹，小范同志，真是太謝謝您了。
范：不，您該謝我們經理，是他看到扒手掏您的包，因正擁擠他沒法通知保安，只給近處的我說了聲就追那個扒手去了，結果遭扒手捅了兩刀，……
曹：（感動）呀！那，他，他是為了我受的傷，我……
文：好呀！一個動人的故事！
曹：那，我，我得馬上去看他。
文：對，你是該去好好慰問他，感謝他！
曹：也感謝您啊，小妹！（愧疚）我，我剛才，態度不好，真對不起。
范：沒有啥，因為我說不出留您的原因，您有事當然著急嘛。
文：（感嘆，樹拇指）好哇，小妹，你們經理勇斗歹徒，頂天立地！你也這么熱情寬厚，善解人意，好樣的。你們電影院ok，堪稱一流！
7. 說說在電影院你做過/見過最瘋狂的事情是什麼
午夜檔恐怖片，帶的全家桶去的。吃完了，丟一邊。尿意來襲，不想跑出去了，隨著電影音效的節奏，我就尿在桶里。電影聲音響，我就用力尿，電影安靜，我就收。本來好好的刮風下雨打雷音效很吵，畫風突變鴉雀無聲，就聽到我在那用力撒尿的聲音。你們回頭看我幹嘛，我又不會承認，哼
8. 影院服務員是干什麼的
從事電影院的顧客服務工作，主要包括電影售票、商品售賣及電影放映現場的指引服務等。
影院（拼音：yǐng yuàn）是為觀眾放映電影的公共場所，屬於娛樂服務類場所，觀眾在裡面需要需要遵守必要的個人行為規范。影院主體組成部分是觀眾廳。
影院規模可分為五類，從特大型到VIP型不等，而現今影院發展也已經經歷四代，從老式電影院發展到了現在的商業綜合體。在中國，影院需要加盟特定院線才能夠放映。
影院概述
電影在產生初期，是在咖啡廳、茶館等場所放映的。隨著電影的進步與發展，出現了專門為放映電影而建造的電影院。電影的發展——從無聲到有聲乃至立體聲，從黑白片到彩色片，從普通銀幕到寬銀幕乃至穹幕、環幕，使電影院的形體、尺寸、比例和聲學技術都發生了很大變化。電影院必須滿足電影放映的工藝要求，得到應有的良好視覺和聽覺效果。
9. 求好笑的幽默笑話（好的話加分）
1.人長得漂亮不如活得漂亮！
2.當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們「抽煙」。
4.你發怒一分鍾，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途……
8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句「拿著」勝過兩句「我會給你的」。
15.無理取鬧，必有所圖！
16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為「隱身」別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪裡都像漆黑夜裡的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鑽石恆久遠，一顆就破產！
20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
25.在哪裡摔倒就在哪裡躺下。
26.「浪漫」是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成「家屬」的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
35.生活就像「呼吸」，「呼」是為了出一口氣，「吸」是為了爭一口氣。
36.我問過煩惱了，他根本不愛你，讓我轉告你不要自作多情；健康讓我帶封情書給你：他對你一生不變！
37.知識就像內褲，看不見但很重要。
38.愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
39.女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
40.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
41.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
42.玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！
43.別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
44.愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
45.探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
46.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
47.一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
48.嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
49.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
50.有錢就敗家，沒錢就拜神。
51.當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
52.咸魚翻身，還是咸魚。
53.我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。
54.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
55.不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
56.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人.
57.古人說:「女為悅己者容」，其實應該是「女為己悅者容」.
58.我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
59.老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
60.一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人.
61.跌倒了，爬起來再哭.
62.婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間.
63.一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施不如你.
64.絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記.
65.有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還!
66.讓未來到來，讓過去過去.
67.微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂.
68.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
69.善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
71.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
72.別跟我談感情，談感情傷錢。
73.人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
74.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75.一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
76.咖啡苦與甜，不在於怎末攪拌，而在於是否放糖；一段傷痛，不在於怎末忘記，而在於是否有勇氣重新開始。
77.人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。
78.愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
79.我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺!
80.幽默就是一個人想哭的時候還有笑的興致！
10. 有什麼很好笑的笑話,就說出來吧~
狼媽媽和狼爸爸對他們的兒子小狼的前途非常擔憂,因為小狼總是喜歡吃蔬菜，不喜歡吃肉。有一天他們看到小狼在追一隻小白兔，他們很高興，也追上去想看個究竟。小狼追了很久，終於抓住了小白兔。只聽他惡狠狠地對小白兔說：「快把胡蘿卜都交出來！」
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理――獅屎勝於熊便！
媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡 ！！
某國科技部長在他辦公室里也搞起了科研。他用手捉住一隻蒼蠅，拉掉它的兩條前腿並命令說：「飛吧！飛吧！」蒼蠅飛跑了。稍後部長又把它捉住，拉掉它的中間兩條腿並命令說：「飛吧！飛吧！」蒼蠅跛了幾下又飛走了。部長又把它捉回來，拉掉它還剩下的兩條腿。「飛吧！飛吧！」蒼蠅在桌上旋轉了一下，嗡的一聲飛起來了。後來部長把它的右邊翅膀拉掉，「飛吧！飛吧！」蒼蠅在桌上打轉轉，沒有飛。 於是，這位科技部長滿意地得出研究結論說：「蒼蠅的聽覺是在它的右邊翅膀上。」
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：「小姐，你相機！」
美女臉一紅，扭過頭來罵道：「***還像鴨呢！」
司機一聽，生氣的開著車走了。
這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：「師傅，我相機！我相機！」
學生們看完《珍珠港》寫的的觀後感：
學生一：
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏鬥。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟灑的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生三：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部****。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生四：
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!
自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
司機向一位居民打聽那裡有汽車配件，
「往前走，過了那個急轉彎處有個大峽谷，那下邊多的是。」
某同學住院，去看望，問，咋回事啊？同學答，中暑。大驚：今天零下五度啊……同學答，穿得太厚………………
教堂里，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！"一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？"
小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"
班上來了一個插班女生，她自我介紹： 「她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的……我未必會是最幽默的」
正當班上同學都稱贊她的謙虛時……
她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。」
KFC的故事：
1.顧客：「給我一個深海鯊魚堡的那個套餐」
服務員：「厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？」
顧客：「啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧」（心裡還很不情願）
服務員：「.……」（靠，你怎麼不要鯨魚堡呢）
2 .
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「請問大包的勁爆雞米花有多大？」
服務員：「這么大」（給她指了指）
顧客：「中的呢？」
服務員：「這么大」（我又指了指）
顧客：「那好吧，給我來個土豆泥」
服務員：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）
3
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡」
服務員：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神xxx的人廢話)
4
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「要一個外帶全家桶」
服務員：「還需要別的么？」
顧客：「嗯……在來兩瓶啤酒吧！」
服務員：「對不起，我們沒有酒類飲料」
顧客：「我記得以前有呢」
服務員：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧）
5
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一杯九珍果汁和一包大的強暴雞米花」
服務員：「您是要勁爆雞米花嗎？」
顧客：「誒，改名啦」
服務員：……（好么，你不知道最近XXX么！）
6
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我吆半斤內個什麼雞米花來著」
服務員：「……」
顧客：「多少錢？」
服務員：「我們不批發」（大爺把雞米花當爆米花這么買）
7
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）
8
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「快點快點，我趕時間，就要這些」（說著把一堆優惠卷拍桌子上了）
服務員：「......」
顧客：「快點兒啊」
服務員：「......」（看著一堆麥當勞優惠卷超級無語）
服務員：「對不起先生，這是麥當勞優惠卷！」
顧客：「這不是麥當勞嗎？」（他依然很鎮定）
服務員：「......」（也許是來踢館的......）
9
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一個聖代」
服務員：「什麼口味的？」
顧客：「麻醬的......」
服務員：「......」（老大爺來買之前也不問清楚）
12 顧客沖進來直奔前台 ：「小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。」
服務員：「對不起,我們只有墨西哥和老北京的。」
顧客:「……那我要莫斯科的。」
服務員：……
13 一名顧客走到前台。
顧客：「給我一個小碗。"
服務員：「啊？」
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
服務員：「聖代是吧，您要什麼口味啊?」
顧客：「蘋果的。」
服務員：「啊？對不起從沒賣過蘋果的。」
顧客：「那個綠色的是什麼？」
服務員：「哦，那是蘆薈口味的。」
顧客：「蘆薈？那不是花么！能吃么？」
服務員：「能！」
顧客：「算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。」
服務員：(茫然狀)「對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。」
顧客：「那黑色的是什麼？」
服務員：「那是巧克力的。」
顧客：「算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。」
服務員：(超級興奮,可猜對一回。)「是，您要幾個？」
顧客：「一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。」
服務員:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
14 一個老太太進來，態度非常和藹的說：「姑娘，給我來一斤雞翅。」
15 「我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……」
16 一次一個小孩進來說：「給我20包番茄醬。」
服務員說：「小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多干什麼 啊？」
他說：「我媽說晚上給我做櫻桃肉。」
17 「來個火炬。」
「啊？」
「就是拿在手裏的那種。」
18顧客：「給我來個新加坡肉卷！」
服務員對配餐員說：「你先點著，我先去後邊笑會去！」
顧客：「給我來對奧斯卡烤翅。」
19 一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：「就要這兩樣，帶走。」
服務員：「漢堡要辣的還是不辣的？」
顧客：「嗯。」
服務員：「漢堡要辣的還是不辣的？」
顧客：「嗯。」
服務員：「你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？」
顧客：（恍然大悟）「要辣的。」
服務員：「那聖代呢？」
顧客：「要辣的。」
20 服務員：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了
老奶奶看完賽跑後驚呼：「真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！