❶ 周星馳電影經典搞笑對白語句精選
周星馳的電影總是讓人捧腹大笑，裡面的台詞更被視為經典。以下是我為大家整理推薦的關於周星馳經典搞笑語句，希望對你有所幫助。
周星馳電影經典搞笑語句欣賞
1、包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了
2、十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
3、大家看到啦?這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊!
4、先生，你額有朝天骨，眼裡有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終於等到你了，不要走，雖然我泄露天機，災怯難免，但是我命中註定，就算我要冒天大的危險，我也要給你看個全像。
5、紫霞在你心目中是不是一個驚嘆號，還是一個句號，你腦袋裡是不是充滿了問號?
6、對不起啊，導演。嗯，根據角色的背景性格呢，等一下演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎麼樣?
7、這里很危險，你快回去火星吧!
8、阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的——蛋塔王子。
9、憑你的智慧，我很難跟你解釋!
10、屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開賓士，你挖鼻屎。吃飯!?吃屎吧你!
11、16.喂喂喂!大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的!悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了!月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的!你想要啊?悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?
12、少羅嗦!你追了我三天三夜，因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你了!
13、剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊!你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊!歡哥!你究竟要怎麼樣啊?
14、我就是風魔萬千少女，改進社會風氣，刺激電影市道，提高青少年人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家 ，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。
15、我剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來拜師學藝的。 你突然跟我提到成親的事。我牙齒還沒刷呢!
16、小強!小強你點呀小強!小強你不好死呀!我和你相依為命、同甘共苦了這么多年，一直將你當作是親生骨 肉來供書教學，想不到今日白頭人送黑頭人!
17、誰說我斗雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法，干嗎?造謠我不行了，想搶我的位子?
18、我怎麼說也是個西洋武士，你叫我親我就親，那我的形象不是全毀了!
19、怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
20、實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了
21、我受不了你呀!你長得這么丑，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行?
22、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A 帶取子彈。
23、介紹Pizzad的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什麼錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈
24、你快點回火星吧，地球是很危險地。
25、我就嘗嘗你做的雜碎面!咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗!豬皮煮的太爛，沒嚼頭，失敗!豬紅松噗噗的 一夾就散，失敗!蘿卜沒挑過，筋太多，失敗!最離譜的就是大腸，完全沒有洗乾凈，還有塊屎，你有沒有搞錯啊，你!
26、包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了!
27、你說什麼?你這種謊話也說的出口?你對不對的起自己的良心?對不對的起你的父母?對不對得起這個國家?你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
28、省省吧你!改變什麼形象，好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧!
29、你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子!
30、人來啊，落閘，放狗!
周星馳電影經典搞笑語句分享
1、你可以說我是跑龍套的，但是你不可以說我是’臭跑龍套‘的!
2、從來沒有試過這么清新脫俗的感覺，牛肉的鮮，撒尿蝦的甜，混在一起的味道，竟然比”老鼠斑“有過之而不及，正如比我的初戀更加詩情畫意，所謂舉頭望明月，低頭思故鄉，好詩!好詩啊!
3、就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
4、善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
5、你以為躲在這里就找不到你嗎?沒用的，你那樣出色的男人無論在哪，都像黑夜裡的螢火蟲那樣的鮮明、那樣的出眾，你那憂郁的眼神，稀噓的鬍渣子，神乎其技的刀法，還有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。
6、阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子。
7、不開心，就算長生不老也沒用，開心，就算只能活幾天也足夠!
8、喜歡一個人需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?需要嗎?
9、別以為你長得帥我就不打你。
10、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖。
11、他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌!一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰!
12、他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用得出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身?還是地獄的使者?沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食——神!
13、鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表喱味，失敗!蘿卜沒挑過，筋太多，失敗!豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗!豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗!最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯?哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有?哎，有坨屎!
14、啊!師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
15、曾經痛苦，才知道真正的痛苦;曾經執著，才能放下執著;曾經牽掛，才能了無牽掛。
16、一鄉二里共三夫子不識四書五經六藝竟敢教七八九子十分大膽，十室九貧湊得八兩七錢六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。
17、我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。
18、我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
19、憑你的智慧，我很難跟你解釋!
20、古時有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我凌凌漆聚精會神看A 片挖骨取彈頭。
21、你怎麼把我當豬啊，一看到我就讓我睡覺。
22、當帥哥很痛苦的，你們這些奇形怪狀是不會懂的。
23、做人如果沒夢想，那跟咸魚有什麼分別?
24、三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
25、小強!小強你怎麼了小強?小強，你不能死啊!我跟你相依為命，同甘共苦了這么多年，一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天，白發人送黑發人。
周星馳電影經典搞笑語句推薦
1、你想?什麼時候輪到我想?
2、玉面飛龍臉上果然很多肉!
3、年輕人，囂張跋扈，被自己人教訓總比在外面被別人玩死的好!
4、命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，你們長的那麼丑卻不掉頭發。
5、你先走吧，我等我的腿沒那麼顫抖，心跳沒那麼亂的時候，我再走好了。
6、其實跳舞這功夫，不是一朝一夕的，我也是經過長年累月的苦練，用血汗和眼淚，加上不屈不饒的精神，才取得今天的成就。你剛才見著了。
7、不要怪我太坦白!就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧!
8、憑你的智慧，我很難跟你解釋!
9、大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
10、老闆娘：不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五，六，七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
11、你說什麼?你這種謊話也說的出口?你對不對的起自己的良心?對不對的起你的父母?對不對得起這個國家?你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
12、這樣，我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。
13、伯虎啊，不要這么絕好不好?大不了我發個毒誓，以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧?
14、實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
❷ 有什麼搞笑的電影和段子需要煙米硪
搞笑電影有以下這些：
美國：小鬼當家系列、超能塞豆隆、鬼馬小精靈、超級壞、美國派系列、預產期、糊塗偵探、40歲老處男、隨波逐流、外星人保羅、老闆不是人、壞老師、瘋狂愚蠢的愛、波普先生的企鵝·初戀50次、兩桿大煙槍、偷拐搶騙、宿醉、伴娘、假結婚、當哈利遇見莎莉、、人生遙控器、小姐好白、綠卡、功夫熊貓1-2、卑鄙的我、怪物史萊克1-4、我愛瑪麗狂、我老婆是巨無霸、肥佬教授、我巨大的希臘婚禮、假鳳虛凰、肥媽先生、杜絲太太、卧底肥媽、大話王、楚門的世界、搶錢夫妻、驚聲尖笑系列、史詩電影、暮色大電影、這不是斯巴達、摘星奇緣、神探飛機頭、變相怪傑、陽光小美女、馬利與我、全民情敵、婚禮傲客、怪醫杜立德、二流警探、冰刀雙人組、聖誕老人、
法國：天使愛美麗、你丫閉嘴、純屬巧合、虎口脫險、歡迎來北方、終極快遞、的士速遞1-4、芳心終結者、下崗風波、守護天使、落在樹梢、警察智斗外星人、阿黛拉的非凡冒險、時空急轉彎、亂世冤家、王中王、傘中情、難兄難弟
義大利：排隊上天堂、美麗人生、地中海
英國：四次婚禮一次葬禮、憨豆的假期、熱血警探、憨豆特派員、葬禮上的死亡、光豬六壯士、兩桿大煙槍、僵屍肖恩、外星人保羅、街區大作戰、BJ單身日記
泰國：初戀這件小事、曼谷輕軌戀曲
印度：三傻大鬧寶萊塢、寶萊塢機器人之戀、情字路上、幻影車神2
韓國：野蠻女友、色即是空、我老婆是大佬系列、野蠻師姐、田禹治、超速緋聞、開心鬼上身、朝鮮名偵探 、頭師父一體、家族榮譽系列、猛男誕生記、大佬斗和尚、美女的煩惱、加油站被襲事件、朝鮮男人在韓國、天才寶貝、戀愛操作團、陽光姐妹淘
國產：瘋狂的石頭、瘋狂的賽車、人在囧途、夜店、財神客棧；彭浩翔的買兇拍人、大丈夫、破事兒、志明與春嬌；江湖告急、周星馳電影、東成西就、越光寶盒、超時空愛戀、新難兄難弟、開心鬼系列、最佳拍檔系列、成龍電影、洪金寶電影、林正英的喜劇僵屍片、周潤發的賭神、大丈夫日記、吉星拱照、八星報喜；黃百鳴的家有喜事系列、追女仔、河東獅吼、笑俠楚留香、武俠七公主、新絕代雙驕、一屋哨牙鬼、金枝玉葉、落葉歸根、決戰剎馬鎮、刀見笑、有話好好說、七十二家房客、七十二家租客、大笑江湖、武林外傳、神奇俠侶、最強喜事、我愛HK開心萬歲、自娛自樂、不是鬧著玩的、耳朵大有福，頑主、大撒把、馮小剛的甲方乙方、不見不散、沒完沒了、天下無賊、非誠勿擾1-2；讓子彈飛、鋼的琴、蛋炒飯、無價之寶、巴黎寶貝、全球熱戀、李獻計歷險記
段子得話，隨便網路一下，全部都是很好找的
❸ 關於電視劇的搞笑段子有哪些
關於電視劇的搞笑段子如下：
1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。
❹ 《熊出沒之奪寶熊兵》電影里的搞笑台詞
《熊出沒之奪寶熊兵》電影里的搞笑台詞
熊出沒是近年來少有的經典國產動畫佳作，在家庭兒童們的心裏面早已佔據了不可動搖的地位，甚至有時候大人們也會覺得這部動畫有點意思，以下是我為大家收集整理的關於《熊出沒之奪寶熊兵》電影里的搞笑台詞，希望大家喜歡。
《熊出沒之奪寶熊兵》電影里的搞笑台詞
1、惹我光頭強 讓你沒處藏
2、好嘞，這個就交給我這個搞笑王熊二吧!
3、愛和親情是這人世間最寶貴的財富。
4、不怕強一樣的對手，就怕熊一樣的隊友。
5、光頭強：大家好，我叫光頭強，光棍的光，冤大頭的頭，小強的.強。我是一個伐木工，一個有內涵的伐木工，對我來說，生活中最美好的事情就是砍樹沒有熊搗亂，老闆電話不要響起來，不，這些都不是最重要的，最重要的是一覺醒來工資又漲了好幾個零，當然，這都是不可能的。生活日復一日，年復一年，平淡而乏味，直到有一天…
6、光頭強：不就是個奶粉和尿布嗎，竟然這么貴。
7、熊大：熊是鐵，飯是鋼，一頓不吃，餓得慌。
8、熊二：兩只狗熊，兩只狗熊，跑得快，跑得快，一隻健健康康，一隻肥肥胖胖，真有愛——
9、熊二：熊大，啥叫發燒呀?熊大：發燒就是頭腦很熱，頭發快燒著了。熊二：那俺們是不是要把嘟嘟的頭發給剪了。熊大：頭發剪了那不成小光頭強了。熊二：也是，那得多醜。熊大：所以說你這方法不行。
10、熊二：那俺把嘟嘟放在冰箱里吧。熊大：熊二啊，那得多冷啊，放水池子里不就行啦。
11、熊二：俺不是故意的。(在搶匪身上放鞭炮)
12、光頭強：原來你跟我一樣，也是個大光頭啊。
13、老闆：光頭，最討厭別人說這兩個字了。
14、一定要活出個熊樣來。
15、熊就要有個熊樣。
16、報警報警 你幹啥 報你個大頭鬼呀! 我們可是匪徒你想讓警察抓住我們呀!你才大頭鬼 你全家都大頭鬼 反了 今天就讓你嘗嘗厲害
17、你才大頭鬼你全家都大頭鬼
18、惹我光頭強，揍你沒商量
19、狗熊不發威，當俺是熊貓啊!
20、不怕強一樣的對手，就怕熊一樣的隊友。
21、熊大快來救我呀
22、俺是一隻胖兔子 蹦 蹦 蹦 ;俺是一隻毛毛蟲
23、熊大光頭強又來砍樹嘞…
24、果然是光頭強，看我怎麼收拾他。
25、給我拿兩罐蜂蜜來，把你帽子換回去。
26、愛和親情是這人世間最寶貴的財富。
27、這事就成了。大馬猴一句話都沒聽啊!要不是我二狗這是不可能的事嗎?你閉嘴。你不看看你那熊樣笨手笨腳的你還把我害那麼慘。你還想讓老闆知道嗎?你一句話都沒說讓你推推推推推。
28、你想干什麼 想襲警啊你。
29、不要搶，它是我的。少來，是我先發現的。
30、完了完了，我將把警察得罪了。
熊出沒之奪寶熊兵經典台詞：
1、一定要活出個熊樣來
2、熊就要有個熊樣
3、報警報警 你幹啥 報你個大頭鬼呀! 我們可是匪徒你想讓警察抓住我們呀!你才大頭鬼 你全家都大頭鬼 反了 今天就讓你嘗嘗厲害
4、你才大頭鬼你全家都大頭鬼
5、惹我光頭強，揍你沒商量
6、狗熊不發威，當俺是熊貓啊!
7、不怕強一樣的對手，就怕熊一樣的隊友。
8、、熊大快來救我呀
9、、俺是一隻胖兔子 蹦 蹦 蹦 ;俺是一隻毛毛蟲
10、熊大光頭強又來砍樹嘞…
11、果然是光頭強，看我怎麼收拾他
12、給我拿兩罐蜂蜜來，把你帽子換回去
13、熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀
14、這個真好吃
15、熊大光頭強又來了
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❺ 搞笑小段子,你在看什麼
搞笑小段子,你在看什麼 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？
《西遊記》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何應對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？
你不就是個精子加個卵子。
3、什麼宿舍名字能鎮住對門的金鑾殿？
售票處。
4、美國、日本、中國的青春片各有什麼特點？
美國-主角參加各種社團、比賽，然後順便談個戀愛，最後既實現了個人價值，又抱得美人歸，最後主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；
日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然後在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最後主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；
中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最後主角說：我們的青春最終輸給了現實。一段青春期墮落史。
5、有男朋友是什麼樣的感覺？
變得連礦泉水都擰不開了。
6、為什麼有人會與深愛的伴侶分手？
別人那麼大，我想去試試。
7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？
這特么明明是給我的一記耳光！！！
8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？
小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。
9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？
拜雍正，專治八阿哥。
10、你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
給了我這張臉。
幽默搞笑小段子
1、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】
4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】
5、【如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。】
6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】
7、【上課就犯困，下課就犯多動症。】
8、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
9、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
12、【上課可以治療同學們的失眠。】
13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。】
14、【[無論我和誰聊得多麼嗨和誰多麼合得來，都勝不過你在我心裡的位置。]】
15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那裡有你牽掛的人，而不是牽掛那裡的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那裡有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。】
16、【作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。】
17、【別跟我提開學，傷感情。】
18、【做男人，還是頂比較舒服！】
19、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】
20、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
22、【失敗的女人，背後總有個多事的男人。】
23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。】
24、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】
25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。】
26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】
27、【小樣，見了我還不自刎！】
28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。】
29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】
30、【某人，我面子不怎麼多，你省點丟。】
31、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】
35、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結果呢】
37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】
38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。】
39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】
40、【毛主席教導我們：透倒你媽在扶起//】
41、【不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】
42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。】
43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧。】
44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】
45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。】
46、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。】
50、【監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。】
51、【有一天小三哭了，那是出現了小四。】
52、【你就像條狗哪裡有屎就往哪戳。】
53、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】
54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白。】
55、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。】
57、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？】
60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
61、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】
63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【親愛的同桌，下學期， [email protected] 的同桌，下學期， [email protected]
67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。】
68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。】
69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】
71、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】
72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。】
73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。】
74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】
75、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】
76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】
78、【發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。】
79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。】
80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】
83、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】
84、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作業砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣。】
87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】
88、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】
91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。】
92、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】
93、【原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。】
94、【不錯！人都是逼出來的。】
95、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】
97、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】
98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。】
100、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】
101、【熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？】
102、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】
103、【給點陽光我就腐爛。】
104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】
108、【聊天的目的：把網友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。】
110、【我和我父親的相似之處是不同的。】
111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】
112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】
113、【古人雲：你二或者不二，二就在那裡，不三不四。】
114、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】
115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】
116、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集錦(熱門篇)
1.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
3.朋友問：為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?
4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
5.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。於是一分鍾後，他的郵箱多了份試題。。。
6.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。
8.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)
9.某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲? 醫生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫生：那您活那麼久幹嘛?
10.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
近期搞笑小段子集錦(經典篇)
1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一盪(此處省略一萬字)(@葉文添)
4.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
5.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。
6.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句有經驗者優先
7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎麼知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒干，光在那裡坐著。老師：你怎麼發現的?小朋友：我一直看著他。
9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
10.昨天跟一個女同學打電話，然後聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什麼呢?我說：你是我愛人。然後。。。她說:現在才知道啊?早些干什麼去了?!
近期搞笑小段子集錦(精選篇)
1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!
3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什麼東西最硬嗎?男人：女人：是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什麼東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!
7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：神經病，打過來又不說話...
8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。
9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。
10.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛有愛愛
網路搞笑小段子
20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個
女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!
昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!
班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。
某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?
20xx最火的逗老婆開心的葷段子
男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?
公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》
中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒
❻ 周星馳搞笑台詞段子
周星馳的片子拍得好，保護尊重知識產權的意識也很強。他是工作認真的導演，也是專業演員;是有性格的人，也是天才。又導又演會遇到很多問題，可能有人因此對他存有誤解。下面是我為大家整理的關於周星馳搞笑台詞段子，希望大家能夠喜歡。
周星馳搞笑台詞段子大全
1. 我對你的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又猶如黃河泛濫一發而不可收拾。
2. 樓上樓下的姑娘們，出來見客啦!
3. 不錯我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎。
4. 剛出爐的孝子大拍賣了!!!
5. 等我心跳的沒那麼厲害了，腿沒那麼抖了,我自己會走的。
6. 大哥你別鬧了,看看你那麼干凈,進去化個裝再來吧你看看我,爛命一條,滿手爛瘡,你怎麼慘得過我啊?
7. 一個人如果沒有了理想~那他跟咸魚有什麼分別?
8. 讓我們大家立刻開始這段感情吧。
9. 賞花賞月賞秋香。
10. 其實呢，我老爸殺人只是因為對方說我張的不夠帥，搶劫只是為了幫我買一輛玩具車，強奸只是我說我想要一個妹妹。我老爸實在是一個好爸爸。嗚嗚
11. 區區一馱屎值的了幾個錢,何必大驚小怪。
12. 你有多少兄弟姐妹?你父母尚在嗎?你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而已。
13. 哇!大哥，你化這個妝就說自己是孫悟空嘍?給點兒專業精神好不好?你看，那些毛通通都開叉了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛!看什麼看，你的妝是惡心嘛!生我氣我也這么說!
14. 找個地方坐下來，飲杯茶，吃個包子，慢慢談。
15. 不同的是，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，你媽貴姓?
16. 閣下莫非就是英俊瀟灑，玉樹臨風，風流倜儻，貌似潘安。才高八斗，人稱一朵梨花壓海棠人送綽號玉面小飛龍 唐伯虎家的狗旺財?
17. 我一生孤伶仃，跟我相依為命的只有這個人頭。你想要這個人頭，只怕沒有這么容易。
18. 就象一隻蒼蠅嗡~翁~哦對不起~是一群蒼蠅嗡~瓮~，於是我就抓住它，擠破她的肚皮，掏出它的腸子，在纏住她的脖子使勁一拉~她的整個舌頭伸出來了，完後我在手起刀落~哦~~~正個世界清靜了~~
19. 你可以叫我跑能套的,但請不要在前面加個"死"字。
20. 不錯!我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎!
21. 掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
22. 我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾
23. 他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌!一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰!
24. 感謝大家坐得這么近，站得這么直聽我說書!
25. 三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
26. 斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十大守則，三十大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
27. A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼!
28. A： 你究竟是何方神聖?
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A: 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭!
B:我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易!
A： 好!是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一頁孤舟，早將生死置之度外。
29. 伯虎啊，不要這么絕好不好?大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧?
30. :柏安妮：你們警方多久來掃盪一次呢?星馳：哦~~基本上每個月都有，平均天就來一次。
31. 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊：“現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊?”
32. 悟空你也真調皮呀!我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的!砸到小朋友就不好了,即使沒有砸到小朋友砸到花花草草也不好的
33. 難道你們就就是號稱東淫西賤南盪北色的四大淫俠?哇呀呀呀呀~，好!實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一支李花壓海棠的小淫蟲周伯通!
34. 問：現在聽懂沒有? 答：聽明白了，你是神經病!
35. 兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
36. 命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，你們長的那麼丑卻不掉頭發。
37. 子彈射入了我的大腿骨，壓住了我的大動脈，擋住我的三叉神經，現在我左邊腦部缺氧麻痹，右半身開始癱瘓，(撕開褲子)一定要用刀割開傷口把子彈取出來。
38. 我是說我的這個方法，是古代神醫華佗所用的分心大法。古代有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我聚精會神看A片挖骨取彈頭，開始--
39. 旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多年，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財! 小強!小強你怎麼了小強?小強，你不能死啊!我跟你相依為命，同甘共苦了這么多年，一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天，白發人送黑發人!
40. 靠!你無聊啊?跑這騙傻子玩!
周星馳搞笑台詞段子精選
1. 參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
2. 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
3. 你心目中是不是有一個驚嘆號，或者是一個句號，你腦袋裡是不是充滿了問號?
4. 悟空他要吃我，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，他又何罪之有呢?不如等他吃了我之後，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊!
5. 唉，那個金剛圈尺寸太差，前重後輕左寬右窄，他帶上之後很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛!他雖然是個猴子，可是你也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的!說起那個金剛圈，去年我在陳家村認識了一位鐵匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，乾脆我介紹你再定做一個吧!)
6. 我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……”
7. 噢，對啦!我差點忘記了，我是吃齋的!
8. 這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就象整天有一隻蒼蠅，嗡…… 對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面
9. “只要你說我行，就算全天下的人都說我不行，我也不在乎!”
10.老闆娘：不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五，六，七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
❼ 看電影幽默句子
1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。
❽ 電影中的搞笑片段有不少，哪些片段讓你捧腹大笑，並且印象深刻
《東成西就》
這算是一部非常經典的喜劇了，不管是四大才子的亮相，還是唐伯虎家的眾多表妹打麻將用的幺雞，還有什麼還我漂漂拳，笑料一個接一個。不過我印象最深的還是那場哭小強的戲，好像從那以後小強就成為蟑螂的另一個代名詞了，一說小強就能一下想到這場戲，想到蟑螂先生。