『壹』 五部優秀拐賣兒童題材電影，讓你「飆淚」！你看過哪幾部
《親愛的》、《失孤》、《你在哪》、《尋之親愛的小孩》、《失蹤的寶貝》等。
1、《親愛的》
《親愛的》是2014年出品的一部「打拐題材」電影，由陳可辛執導，張冀編劇，趙薇、黃渤、佟大為、郝蕾、張譯等主演。
電影主演講述以田文軍為首的一群失去孩子的父母去尋孩子以及養育被拐孩子的農村婦女李紅琴如何為奪取孩子做抗爭的故事。
4、《尋之親愛的小孩》
《尋之親愛的小孩》是一部公益電影，出品人戰雲、導演黃端明。
講述在中秋節前夕，都市白領劉薇帶著九個月大的兒子小寶回姐姐劉琴家過節。因公司臨時有事，劉薇返回公司，將小寶交給劉琴的孩子十歲的燦燦和九歲的天天照顧；
期間，因兩個孩子的疏忽，導致小寶丟失，天天和燦燦四處尋找，發現了可疑人員，經過一番鬥智斗勇的過程，在熱心群眾的協助下，成功地幫助警方抓住了人販子，解救了被拐兒童。
5、《失蹤的寶貝》
《失蹤的寶貝》是米拉麥克斯影業公司於2007年出品的一部驚悚片。影片由本·阿弗萊克執導，卡西·阿弗萊克、米歇爾·莫娜漢和摩根·弗里曼等聯袂出演。影片於2007年9月5日在法國的杜維爾電影節率先放映。
影片故事講住在波士頓多爾切斯特街區的普通一家，年僅四歲的小女兒阿曼達·邁科克雷迪突然不知所蹤，私家偵探帕特里克（凱西·阿弗萊克飾）和安吉（米歇爾·莫娜漢飾）受人委託，踏上尋找阿曼達的調查之路。
『貳』 電影：孩子！你在哪裡
電影《孩子，你在哪裡》由羽笛導演，任泉和何晴主演的一部家庭倫理劇，《孩子你在哪裡》又名《誰知我心》講述了一個讓人揪心的故事：3個孕婦在中秋之夜同時生產，從此建立深厚的感情。
三人約定每年中秋一起給孩子過生日，然而就在孩子5歲那年的中秋節，3個孩子同時被拐賣，3個家庭因此陷入了痛苦的深淵。
影片敘述：
由任泉(blog)、何晴、姚魯主演的二十二集電視連續劇《孩子你在哪裡》講述了三個家庭由於孩子被人販子拐賣而產生的一系列裂變及由於失子而造成的家庭危機，該劇的創作主旨既是想引起人們的思考，對拐賣孩子這一罪惡現象進行鞭撻。
同時通過這個故事，歌頌人間的親情、友情和愛情。該劇由於題材獨特又揭露了現實生活中拐賣孩子這一社會的丑惡現象，在創作初期就受到了各電視台和媒體的關注和追捧。
(2)你的孩子不是你的孩子的電影擴展閱讀：
《孩子！你在哪裡》的電影特色：
縱觀全劇，以三個家庭為依託，橫觀全劇，則是「孩子被拐賣」與「家庭情感風波」兩線並進。既做到了故事的完整性，又做到了明暗線索共同交織的效果。增強了故事的 張力與容量。
而所謂的三個家庭的故事，並不是單元劇的形式。而是三家故事共同交織，齊頭並進。矛盾此起彼伏，事件接二連三，各個情節環環相扣，互有聯系。如「谷衛民不孕」為「借腹生子」作鋪墊。
而「借腹生子」又是為「叔嫂戀」做准備，也為楚佳妮後面的報復行為埋下了伏筆。整個劇中，沒有絲毫浪費的情節與場景。我們力求做到每一個人物的出場都有他的意義。
每一個情節的設置都要起到激化矛盾的作用，不能為了故事而故事，因此在每一集中都會有一個揪住人心的情節，而且結果出乎人的意料 。真正做到調足觀眾胃口，看後有「餘音繞梁，三日不絕」的意猶未盡之感。
『叄』 求 台劇 你的孩子不是你的孩子 的百度雲
有的人是水，是走萬物生長。心越來越厚，青絲到白發的變，
『肆』 「為了你好」有多可怕
之前的家庭題材電視劇《小歡喜》，應該有很多人都看過了，其中對於主角喬英子的一家也是好多感慨。其中有段情節是英子終於不堪忍受媽媽事無巨細的照顧，一度將跳樓輕生作為逃離的方式。
面對著站在高樓之上的女兒，陶虹飾演的媽媽宋倩也真是百般焦急，可是她又根本不知道自己錯在哪了，反過來還說了句：“媽媽都是為了你好啊！”
媽媽宋倩總是自認為自己再了解女兒不過了，其對女兒的愛也是非常真實的，而且到了願意為女兒付出一切的程度。可是宋倩也真的不了解女兒，甚至女兒都說了自己配不上媽媽的愛的話，還要以生命的代價作為逃離的方式。
一、心理健康大於學習成績
青少年心理研究專家李玫瑾教授說過，那些在父母給予的超高壓力下長大的孩子，就算最後取得了如父母所願的成績，不過這也可能意味著要付出心理出問題的代價。
而且，李玫瑾更加堅信的一點是，心理健康大於孩子的智力發育程度。可現實情況是什麼樣的呢，即成績壓倒一切，父母的所有關注重點也全部都在孩子的學習上面。
家長如此做法確實有很大不妥，所以首先需要端正自己的態度，不要將本來正面意義的期望，變成了最後消極意思的壓迫。
然後，再給孩子一定程度上的試錯機會，允許他們犯錯，畢竟沒有誰的成長永遠都是一帆風順的。
最後，在對待孩子時要張弛有度，就好比是彈簧一樣，當孩子壓力大、緊張時，父母要幫其放鬆；當孩子過度鬆懈時，家長又要讓孩子緊張起來。
“為了你好”，相信這應該是我們好多家長的一句口頭禪吧！
3、及時溝通
為了你好這四字經，孩子可能都要聽膩了，而家長的為了你好可不該是賣慘，而是要讓孩子發自內心的理解自己的行為。
親子關系是我們好多家長窮極一生都無法做好的，可就算做的程度還不夠，也千萬不要講起毀在“為了你好”四個字上。
『伍』 如何評價你的孩子不是你的孩子令人深刻的故事有哪些
你的兒女，其實不是你的兒女；
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子；
他們藉助你來這世界，卻非因你而來；
他們在你身旁，卻並不屬於你。
——紀伯倫
《你的孩子不是你的孩子》改編自作家吳曉樂的同名小說。書中深刻描述了家庭中，因追逐分數的考試制度而扭曲的親子關系，以及單一的成功價值觀忽略了個體差異性的高壓社會。
最近，備受關注的第91屆奧斯卡獎項名單揭曉，苦於華語電影獲獎不多，中國影迷的期盼一年比一年更甚。
然而在今年，情況出現了大改觀，由華裔導演拍攝的動畫短片《包寶寶》，喜摘最佳動畫「小金人」獎。消息一出，一片嘩然。
這部時長不足8分鍾的短片，沒有一句對白，卻讓中國式親子關系在網上引發熱議。
短片的主角是一位母親，一天，她意外收獲了由一枚包子變成的小男孩，點燃了她做母親的熱情。
她每天把「新兒子」捧在手心裡，給予他悉心的照料，洗澡、餵食、逛街。看著孩子一天天長大，媽媽滿是欣慰，也因孩子慢慢長大，媽媽的痛苦也隨之來臨。一天，「包子寶寶」想加入踢球的小夥伴，媽媽生怕他受傷，便阻止了他。
回家路上，生氣的他不再吃媽媽遞來的麵包，兩人開始有了第一次分歧。漸漸地，不滿被控制的「包子寶寶」，有了自己生活，也有了自己的朋友圈。
被冷落的媽媽想挽回，可「包子寶寶」卻視而不見，每天和朋友出去兜風。看著漸行漸遠的兒子，媽媽非常氣憤，認為兒子翅膀硬了，開始不聽話了。
終於有一天，「包子寶寶」回家了，母親滿心歡喜開了門，卻迎來了他的新女朋友。更讓她崩潰的是，「包子寶寶」是回來收拾東西，離開家。
難以接受現實的母親去阻攔，她不願看到兒子不聽話，更不願兒子「逃出自己手掌心」。幾次把兒子拉回來，但都無果，在「包子寶寶」再一次想要離開時，著急的母親，做出了一件出人意料的事。她一把攥住「包子寶寶」，張開大嘴，一口把兒子吃了下去。
看到這驚人的一幕，我突然呆住了，脊背一直冒冷汗，這位母親的「掌控欲」直接殺死了自己的兒子。
視頻傳到網上，立刻引來了大批網友圍觀，很多網友都看哭了，直言找到自己家庭的影子。
和短片不同的是，生活中的孩子們並沒有被吃掉，但父母過分的掌控欲，也在無形中「吃掉了」孩子的人生。很多父母不解，為何自己的付出沒養出感恩的孩子，反而給親子關系帶來困擾。
其實是沒有明白，所有的孩子都應該在踏入社會，經歷碰撞的過程中成長，而不是在父母的控制中長大。
真正的教育，是懂得撒開手，真正的母愛，是一場得體的退出。
(5)你的孩子不是你的孩子的電影擴展閱讀：
《你的孩子不是你的孩子》本劇由六位編劇將書中的九個故事改編成五個單元：《媽媽的遙控器》（編劇/蔣友竹）、《貓的孩子》（編劇/簡士耕）、《茉莉的最後一天》（編劇/洪茲盈）、《孔雀》和《必須過動》（編劇/夏康真、費工怡、馬千代）。
跳脫一般親子關系和教育題材常用的溫情喊話窠臼，改編後的故事加入微科幻元素，讓寫實的生活日常，成了含有警世智慧的寓言。
『陸』 《你的孩子不是你的孩子》：對不起，我的孩子
昨晚和孩子一起看動畫電影《恐龍當家》，五歲半的小朋友看得一陣嚎啕大哭，上氣不接下氣，我問他怎麼了，在哭什麼呢？孩子邊哭邊抽抽搭搭地回答道：小恐龍阿洛回不去家該怎麼辦，他跟他的朋友分開了，還能再見嗎？
我抱起他輕聲安慰，告訴他阿洛會找到家的，他想朋友的時候還可以再去找他玩啊。
回想起來，其實這並不是第一次孩子因為電影或者書中的故事情節而動情落淚的，以前經常頭痛他的粗枝大葉和調皮搗蛋，卻不知從什麼時候開始漸漸發現，原來哪怕是一個每天恨不得「上房揭瓦」的搗蛋鬼，他的心思也是極其細膩的，他會擔心小王子離開他的星球之後，小玫瑰會不會很孤單；他會掛念小美出國之後，小男孩冬冬一定會很想念；他會為小恐龍阿洛找不到回家的路而哭得臉紅紅。
曾幾何時，我和先生還曾「取笑」他說，原來這樣一個淘氣的小男孩，也會如此感性呢，其實，每個孩子都是一個與眾不同的個體，他們有著自己獨立思考的能力和方式，他們，只屬於他們自己。
家庭教師吳曉樂經過八年的觀察，將九個家庭的故事寫進了一本書中，取名為《你的孩子不是你的孩子》，其實這句話本是源自於紀伯倫的一首詩歌——《致孩子》：
吳曉樂想通過這些家庭故事反應出在很多父母身上的一種非常普遍的「為你好」的心理和現象，這個紀伯倫在詩歌中表達的中心思想不謀而合。可是現實生活中，我們更多的時候是將自己的想法和意識強加於孩子的身上，總是會以一種「我不要你覺得，我要我覺得」的口吻和態度來發號施令，在大多數父母的心裡，我們有著豐富的生活經驗，我們都是為了自己的孩子好，希望這棵小樹苗不會長出歪斜的枝杈，用那句老話來說就是，「我吃過的鹽比你吃過的米都多」。
其實我也並沒有逃避開這個魔咒，甚至於在讀完這本書之後，一度陷入沉思和反省之中，我強加於他身上的，是不是太多了。從小被「放養」長大的我，其實在生活和學習當中是有著高度自由的，或許讀書時期的我，是很多家長眼中的那個不需要怎麼費心的「別人家的小孩」，這也使得我在長大後的很多方面都相對獨立且有著平和的心態。
可是為什麼，我卻總是以自己的「經驗之談」，一而再再而三地把各種要求和任務加諸於孩子的身上呢？我真的是為他好嗎？又或者說，在這個過程中，其實我也在任由著那些非常隱蔽、且有著冠冕堂皇理由的自私心理去作祟，用「為你好」來將他變成那個我心中所定義的「聽話的好孩子」。
坦白講，《你的孩子不是你的孩子》中的九個故事都非常沉重，沒有一個是讓人讀完會心中覺得輕松的，我本不願在這些故事中找到共鳴，因為越是有共鳴，就越代表著我正在做著、或者曾經經歷過這樣的「傷害」，但好在為時不晚，這些傷害越早被剖析開來，就越有治癒的可能，對於孩子、對於家庭如此，對於我們自己其實更是如此。
最需要被治癒的不僅僅是這些正在經歷著「為你好」的孩子們，還有施加給他們那些「為你好」的我們。
《你的孩子不是你的孩子》第一個家庭故事中，那個從小就背負著父母殷切希望的小小少年——眼鏡仔，最是讓我心生憐憫，他像一隻幼貓般弱小可憐，卻並不如幼貓一般，得到過那麼多的溫柔與呵護。
父母們都想望子成龍，望女成鳳，但是當這些期望如大山一般壓下來的時候，壓倒的是孩子，也是我們自己，甚至還有可能是兩敗俱傷。
眼鏡仔的爸爸給媽媽以沉重的壓力，而媽媽又再次把這些壓力轉嫁於孩子的身上，甚至會直接告訴家教老師：我兒子如果不乖，或者題目寫錯，你就用力給打下去，孩子有錯，就是要教育。
是的，孩子有錯當然要教育，但是教育的方式和程度卻是個非常關鍵且微妙的存在，口沫橫飛的說教，重重打下的巴掌，換來的並不是一個積極向上、學習成績飛速提升的好孩子，而是一隻嚇壞了的小貓咪。
這讓我想起和兒子一起看的《恐龍當家》中，那個長得最瘦弱、膽子也是最小的恐龍阿洛，當他強壯而勇敢的兄弟姐妹們，完成了一項又一項工作，可以把自己的標記像勛章一樣印下來的時候，他卻連喂雞這樣最簡單的任務都完不成。
阿洛的爸爸媽媽雖然沒有用暴力對待他，但是加諸於他身上的壓力也像一座無形的大山一般，他們想盡各種辦法讓他勇敢起來，在暴風雨中強迫他去追趕偷玉米的小野人，卻不幸讓他的爸爸命喪山洪之中，這給阿洛和整個家庭帶來的都是沉重的打擊。
其實有時候，孩子需要的只是一些時間和耐心，每個人的成長都需要一段過程，每個孩子都有自己的成長軌跡，眼鏡仔的媽媽可以那樣溫柔的對待一窩小奶貓，卻難以對自己的孩子付出足夠的耐心，我們不能責備她不愛孩子，她的確很愛她的孩子，但是她的愛更多的是來自於單方面的「為你好」，然後把她的孩子嚇得像一隻弱小的幼貓。
當拳打腳踢成為家庭便飯，當聲嘶力竭代替語重心長，我們和孩子之間的距離也會越來越遠，空間的距離可以改變，心靈的縫隙卻再難填滿。
看到小乖的故事，我有種想打自己一個耳光的沖動，因為就在兩天前，我氣急敗壞、聲嘶力竭地指著我的兒子罵道：我怎麼生了你這么個孩子！
其實不過是一個五歲半的男孩子過於調皮和「不聽話」，一而再再而三地犯錯，讓我一時崩潰，出離憤怒。早上去學校要遲到了，他卻用了10分鍾來穿襪子；白天在幼兒園和老師頂撞不服管教，跟小朋友打鬧，被老師找了家長談話；晚上學跆拳道不聽話，被教練懲罰做100個深蹲……當一天中的各種大小問題加在一起，我失控了。
對孩子說出那樣的話，說不後悔是假的，說被憤怒沖昏了頭腦其實也不過是給自己找的一個借口罷了，我不想為自己犯下的這個嚴重錯誤做任何無謂的解釋，尤其是在看到書中《他沒有家了》這個故事中，當男孩小乖說：「這世界上最傷人的話是『其實當初生下你不是我的意思』」這句話的時候，我真的心如刀割。
小乖的家庭條件優渥，不愁吃穿，對於花錢的問題也從來不用多加考慮，卻似乎對什麼事情都不那麼關心，對人情冷暖也都無所謂的樣子，重要的東西不過金錢而已，至少，那對他來說是最實在，最觸手可得的，於是，他過著像所有紈絝子弟一樣的生活。
可是他真的什麼都不關心嗎？
他可以平淡地說出：我的父母很忙，我會給你薪水，你不用擔心，我會跟我的父母「請款」，卻無法平靜地面對媽媽說的那句「其實當初生下你不是我的意思」。
小乖說，這對他來說，是這世界上最傷人的話了。
其實小乖的家庭並不完整，他身處一個「多元化」的家，他的父母因為得不到長輩的同意，並沒有獲得合法的婚姻關系，當爸爸在外面有了「另外一個家」，媽媽和另一個叔叔、還有叔叔帶來的兩個孩子組成了新的家，他無法融入其中，在新的家庭和小乖之間，媽媽選擇了新的家，然後甩給小乖那句傷人的話。
家庭對於一個孩子的影響是最為深刻的，哪怕他看起來再怎麼若無其事，卻從來放不下那份重視和在乎，再多的限量款，再貴的奢侈品，都抵不過家人的關切和溫暖，在一個家庭中，被需要和被重視的感覺其實最重要。
《親愛的小孩》中，五歲小女孩南希的爸爸媽媽要分開的時候，南希不肯再開口說話了，她會趴在媽媽脖子旁邊輕輕顫抖，對家庭的將要面臨的境況充滿了抗拒。
永遠不要以為孩子還小、孩子不懂、一兩句「狠話」沒關系，我們所認為的「沒關系」，很有可能會對他們造成難以彌補的傷害。
心理學家阿德勒曾說,幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。
我們習以為常的那句「為你好」，其實不過是一種無形的枷鎖，當它一再禁錮住你的孩子，禁錮住我們和孩子之間的感情，那麼它將變成最為沉重的傷害，這種傷害甚至伴隨孩子的一生，並且是不可逆的。
作者吳曉樂說，「我花了八年時間，打開一扇又一扇門，目睹一個又一個家中發生的故事」，這一扇又一扇門里發生的故事是一種默不作聲的觸目驚心，像一把鈍刀子，在心上慢慢割出一個個的傷口。
給孩子更多的時間和空間，給他們更多的耐心和傾聽，他們是獨立的，並不是我們的附屬品，正如紀伯倫所說，「你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法」，「你可以拼盡全力,變得像他們一樣,卻不要讓他們變得和你一樣」,父母的存在不應該是一種「權威」。
當寫下這些文字的時候，我也在心中暗暗下了一個決定，對我的孩子說一句：對不起。