❶ 平度南村電影院有什麼電影看
《遇見你》。通過查詢仿燃嗶洞腔哩嗶哩得知,平度南村電影院有《遇見你》電影看。南村鎮,隸屬於山東省平度市,地處平度市東南部,東與即墨區移風鎮隔大沽河相望,南與膠州市納大衫膠萊街道相鄰,西與蘭底鎮相連,北與郭庄鎮接壤。
❷ 關於幽默的小故事50字
① 搞笑故事50字
我來說笑話吧
1. 醜女:有首歌,如果明天的路你不知該往哪走,後面一句是什麼?小明:版做我老婆好不權好?醜女:好!一言為定。
2. A:你怕過老婆么?B:怕過。。。A:能說說你最怕老婆什麼么?B:最怕老婆漏氣。。。
3. 一位大媽對著一個年輕人喊道:你服不服。年輕人說道:不服。大媽又說道:你真的不服?年輕人:不服。在問你最後一遍,服不服。年輕人:我不服。大媽:好,不扶是吧,不扶我自己起來。
4.語文老師和英語老師同時掉進水裡,你會先救哪個? 神回復,再把數學老師丟進去
這里有四個笑話,要哪個自己挑!
② 幽默故事(50字以內)
《王後的胸罩》
在古代英國,大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯,但他知道猥褻王後的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望,作為代價,大法官答應付給御醫一千金幣。
於是,御醫配製了一種癢癢水。一天,趁王後洗澡時,把癢癢水抹在了王後的胸罩上。王後穿上衣服後,感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。御醫說這是一種怪病,要解癢,只有用一個人的唾液,要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時,這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴裡。於是,大法官終於實現了他長久以來的願望,在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。大法官過足了癮,王後的病也治好了。
大法官回到家裡,御醫趕來向他索要報酬。大法官已經過了癮,而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王,於是便想賴帳。御醫忿忿地離去,發誓要讓大法官付出代價。
大法官付出了什麼代價呢?
原文://94 *** .cn/xiaohua/1111/
③ 幽默故事50字
1、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊:『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道:『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕:『爽死了……爽死了!!
2、某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。」
龜爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜媽:「老伴……要先開飯不?我超餓……」
龜爸:「不行!我們答應兒子的!嗯敗悉……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開飯。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
3、小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?
4、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學布穀鳥叫,你聽象不像。
男欣然願聽。
於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像布穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
5、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的,再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音: *** 的再說老子不去了!
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你扮枯螞站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的 *** 丟了我看看是不是你偷穿廳埋?
7、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
8、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」
9、一猴子吃花生前都要先塞進 *** 再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
10小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」
11、講個故事:「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問:「下面呢?」
繼續講故事:「下面?沒了啊……」
12、有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too.」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three.」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five.」
13、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!
14、 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
15、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」
16、經典笑話:這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
17、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
18、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
19、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麼!自己去買!!!
24、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止! 吵死了!」全班一片安靜。老師又說:「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?」
25、病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」
26、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。
27、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29、一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30、母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
32、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33、一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
34、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他。
35、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的。
36、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活。
37、某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39、在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40、一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
41、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他。
42、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了。
44、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫" *** "的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見" *** "就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有" *** "那麼大了!
47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。
48、老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:「你掉不掉毛?」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:「掉不掉毛啊,你?」老鼠戰戰兢兢地說:「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦 *** 走了