㈠ 關於電視劇的搞笑段子有哪些
關於電視劇的搞笑段子如下：
1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。
㈡ 一個人的搞笑短段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來遲租譽使用這些段子。接下來就是我為你精心准備的《一個人的搞笑短段子》，歡迎觀看!
一個人的搞笑短段子(熱門篇)
1.我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
2.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
3.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
4.以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
5.你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
6.寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!
7.老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢!
8.有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
9.管不住的是兒子，看不住的是女兒。
10.老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣!
11.飯桶的自豪：當個飯碼段桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
12.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
13.我都不泡你了，你又何苦泡我。
14.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
15.漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
16.說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17.放自己的屁，讓別人聞去吧!
18.因為早上和被窩分手，現在被窩對我十分冰冷。
19.大家都裝明白了，但就是有那麼個別的笨蛋還是不裝明白。
20.洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
一個人的搞笑短段子(經典篇)
1.我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
2.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3.風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
4.買型虧了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
5.婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
6.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
7.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花。
8.親愛的，死沒?死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒!
9.男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!
10.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
11.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
12.我不會勉強自己，我不會虛偽自己，我不會復雜自己，我要的。一直都很簡單。
13.長相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，你是屬於中間的，好難看的。
14.這個年代，這個季節對我不離不棄也就只有蚊子了。
15.要開學了，臣妾做不到啊!
16.取其精華，去其糟粕的結果就是有孕在身。
17.只要你明確了自己的方向，世界也會為你讓路。
18.為什麼不穿四角褲，因為浪費錢浪費布。
19.我不能逛街，一逛街就發現自己什麼都缺!
20.錯過了就是錯過了，沒有什麼可以值得留戀的。
一個人的搞笑短段子(精選篇)
1.男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
2.談戀愛就像玩蹺蹺板，任何一邊突然走開或者變成胖子都會讓整個游戲非常危險。
3.誰說iphone手機好，連個收音機功能都沒有!
4.年少真的很單薄，什麼都很輕，風一吹，我們就走散。
5.世界上最傻的事情就是花錢讀書，還要受罪。
6.人生自古誰無死，早死晚死都得死。
7.有時候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它過得好不好。
8.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
9.沒胸就該穿校服、腿粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。
10.不管在哪裡，我們都可以發揮厚臉皮精神。
11.也許一個人要走很長的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變的成熟。
12.平時叫不出來，一說打架都他媽到齊了。
13.眼睜睜地看著八卦發生，不八一八，豈不是太二了!
14.我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
15.不管是友情還是愛情，你來我熱情擁抱。你走我坦然放手。
16.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。
17.朋友就像人民幣有真也有假，可惜我不是驗鈔機。
18.我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
19.我減肥已取得了很大的成功，你看，我三個下巴都尖了。
㈢ 搞笑段子精選集大全
搞笑，是指有意的做出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，搞笑段子就是單純用語言來達到搞笑的目的。下面是我為大家整理的關於搞笑段子精選集大全，希望大家能夠喜歡。
搞笑段子精選集大全賞析
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什麼呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞吧。”笑死我了……
5.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鍾?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字型大小，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤沖氏退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”
12.當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等散慶散老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是差扮先吃飯?”
13.一對父子來店裡買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”
14.我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大麵包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的麵包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發現了，關心的問：“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麵包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎麼辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
19.跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
22.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
23.有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"
25.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什麼做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”
26.“走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
27.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
28.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
29.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
30.老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
31.一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
32.挨餓這事如果乾的好就叫減肥;掐人這事如果乾的好就叫按摩;發呆這事如果乾的好就叫深沉;偷懶這事如果乾的好就叫享受;死皮賴臉這事乾的好就叫執著。
33.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
34.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”
35.一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
36.我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
37.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
38.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
39.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
40.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
搞笑段子精選集大全欣賞
1.小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。“
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
㈣ 有哪些經典爆笑段子
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………
5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……
㈤ 經典搞笑的段子有哪些
經典搞笑的段子有哪些
經典搞笑的段子有哪些？段子在現實生活中特別流行，很多人都會在社交網路上分享段子，其中有些段子可以給人們帶來好的心情，下面我為大家分享經典搞笑的段子有哪些？
經典搞笑的段子有哪些1
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食飢爛，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的，成了旅滾我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裡，倒不如痛快把你忘記。
39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。
44、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
45、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!
46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關系。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，爛鎮漏可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心！
50、如果你忘了怎麼前行，就想想當初為什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣，不如把我變成你的好心情吧！
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢！
53、能登上我號的人，要麼是我信的人，要麼是我愛的人。
54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間，會以為自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧。
58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了。
60、人不狠，站不穩！人不損，不標准！
61、人以群分，這也是為什麼我列表都這么好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的'胃沒你想像那麼堅強。
65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裡面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長發及腰，送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。
經典搞笑的段子有哪些2
極品幽默搞笑段子
1、吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
2、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要網路一下它的，入葯價值和食用價值。
3、為什麼飯桶都要叫自己是吃貨？
4、作為一個吃貨，最可怕的不是飢餓，而是你明明不餓，但總覺得非得吃點什麼才踏實。
5、本人減肥，越減越肥。
6、吃貨總是隨身攜帶零食，因為怕隨時會餓死街頭。
7、曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
8、人是鐵，飯是鋼，吃貨總比痴貨好。
9、人生自古誰無死，能吃就吃趕緊吃。
10、美食，你別這樣，放我走，我是想減肥的人。
11、知道減肥為了什麼嗎，減肥就是為了再吃。
12、別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。
13、永遠不能被別人奪走的東西只有三樣：學到的知識、心胸中的夢想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一個知識淵博、胸懷大志的吃貨。
14、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃貨的眼裡，只有好吃的才能喚醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有戰術！
16、所謂吃貨，餓的時候海量，不餓的時候嘴刁嘛！
17、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是飽了還能吃兩口。
18、送給所有吃貨的：我不是餓，只是舌頭太寂寞。
19、曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。
20、若是你女伴侶是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。
21、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
22、我有一顆減肥的`心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
23、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人！
24、朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！
25、世界上還有一種吃貨，要麼吃，要麼就是倒騰吃。
26、真正的吃貨，從來不會說：我吃飽了。
27、人固有一死，或者餓死或者撐死。
28、據說吃貨都不會掛科因為吃貨太重，高數掛不住。
29、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽誤吃！
31、萬惡的周一又到了作為一隻吃貨，除了吃點好的，還能在怎麼撫慰我的受傷的心靈呢。
32、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
33、如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡！
34、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心裡的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
35、來我的懷里，或者，讓我住進你的胃裡，喚醒沉睡的味蕾，與食物相濡以沫。
36、食物並不一定只在餐桌上！
37、吃貨，嘴裡的享受，心裡的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那兒的美食。這就是吃貨旅行的意義。
39、只要活著，就一定能遇見好吃的。
40、挑食的不配當吃貨。
41、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大樂趣，離開美食，活著的樂趣到哪裡去找哦！
43、找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。
44、不要嫌棄你身邊的那個吃貨。因為他們是最簡單的，只要有了美食就有了好心情，不會事事計較。不會時時計較。
45、每個吃貨的心裡大概都有說不盡的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一張嘴就是嘶吼。
46、空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。
47、曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。你說我看著鬧挺不鬧挺，你看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉！
48、你可以是個吃貨，但不要是腦子里只有吃的吃貨。吃飯有饅頭，夜裡有枕頭，工作有干頭，黑夜總有盡頭。
49、我總徘徊在吃飽與吃撐之間。
50、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。
51、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。
52、誰說吃貨除了吃就什麼都不會了，她們還知道餓。
53、美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？
54、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的麵包。
55、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。
56、吃貨最高境界，眼見為食。
57、做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。
58、吃貨總是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，個小，皮薄，只要往開水中一撈，就能盛入碗中，吃上一口，好鮮美！
60、吃飯先喝湯，不用請葯方。
㈥ 搞笑小段子,你在看什麼
搞笑小段子,你在看什麼 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？
《西遊記》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何應對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？
你不就是個精子加個卵子。
3、什麼宿舍名字能鎮住對門的金鑾殿？
售票處。
4、美國、日本、中國的青春片各有什麼特點？
美國-主角參加各種社團、比賽，然後順便談個戀愛，最後既實現了個人價值，又抱得美人歸，最後主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；
日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然後在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最後主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；
中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最後主角說：我們的青春最終輸給了現實。一段青春期墮落史。
5、有男朋友是什麼樣的感覺？
變得連礦泉水都擰不開了。
6、為什麼有人會與深愛的伴侶分手？
別人那麼大，我想去試試。
7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？
這特么明明是給我的一記耳光！！！
8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？
小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。
9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？
拜雍正，專治八阿哥。
10、你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
給了我這張臉。
幽默搞笑小段子
1、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】
4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】
5、【如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。】
6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】
7、【上課就犯困，下課就犯多動症。】
8、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
9、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
12、【上課可以治療同學們的失眠。】
13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。】
14、【[無論我和誰聊得多麼嗨和誰多麼合得來，都勝不過你在我心裡的位置。]】
15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那裡有你牽掛的人，而不是牽掛那裡的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那裡有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。】
16、【作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。】
17、【別跟我提開學，傷感情。】
18、【做男人，還是頂比較舒服！】
19、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】
20、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
22、【失敗的女人，背後總有個多事的男人。】
23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。】
24、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】
25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。】
26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】
27、【小樣，見了我還不自刎！】
28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。】
29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】
30、【某人，我面子不怎麼多，你省點丟。】
31、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】
35、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結果呢】
37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】
38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。】
39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】
40、【毛主席教導我們：透倒你媽在扶起//】
41、【不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】
42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。】
43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧。】
44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】
45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。】
46、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。】
50、【監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。】
51、【有一天小三哭了，那是出現了小四。】
52、【你就像條狗哪裡有屎就往哪戳。】
53、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】
54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白。】
55、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。】
57、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？】
60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
61、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】
63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【親愛的同桌，下學期， [email protected] 的同桌，下學期， [email protected]
67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。】
68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。】
69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】
71、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】
72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。】
73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。】
74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】
75、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】
76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】
78、【發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。】
79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。】
80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】
83、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】
84、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作業砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣。】
87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】
88、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】
91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。】
92、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】
93、【原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。】
94、【不錯！人都是逼出來的。】
95、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】
97、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】
98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。】
100、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】
101、【熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？】
102、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】
103、【給點陽光我就腐爛。】
104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】
108、【聊天的目的：把網友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。】
110、【我和我父親的相似之處是不同的。】
111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】
112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】
113、【古人雲：你二或者不二，二就在那裡，不三不四。】
114、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】
115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】
116、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集錦(熱門篇)
1.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
3.朋友問：為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?
4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
5.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。於是一分鍾後，他的郵箱多了份試題。。。
6.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。
8.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)
9.某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲? 醫生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫生：那您活那麼久幹嘛?
10.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
近期搞笑小段子集錦(經典篇)
1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一盪(此處省略一萬字)(@葉文添)
4.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
5.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。
6.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句有經驗者優先
7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎麼知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒干，光在那裡坐著。老師：你怎麼發現的?小朋友：我一直看著他。
9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
10.昨天跟一個女同學打電話，然後聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什麼呢?我說：你是我愛人。然後。。。她說:現在才知道啊?早些干什麼去了?!
近期搞笑小段子集錦(精選篇)
1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!
3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什麼東西最硬嗎?男人：女人：是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什麼東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!
7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：神經病，打過來又不說話...
8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。
9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。
10.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛有愛愛
網路搞笑小段子
20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個
女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!
昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!
班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。
某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?
20xx最火的逗老婆開心的葷段子
男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?
公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》
中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒
㈦ 經典搞笑小段子大全
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是我為你精心准備的《經典搞笑小段子》，歡迎觀看!
經典搞笑小段子(熱門篇)
1.只要我們充滿希望，我相信上帝會給我們幸福的機會。
2.小時候，我們哭著哭著就笑了，長大後，我們笑著笑著就哭了。
3.男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象因為玩俄羅斯方塊不理我。
4.生活態凳中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者。
5.我倉促青春里的愛情，被你一個人占滿。
6.如果不出意外，我們將不會再聯系。
7.化學歌預備~唱!“你的氫，我的碳，串一串!串一個異丁烷，串個，原子團!
8.可愛的人偶爾討厭一下，她還是可愛的。討厭的人，偶爾可愛一下，會比原來更討厭!
9.我不想自己總是那麼難過。可我卻一點也不幸福。
10.一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
11.感覺自己已經過了有參考答案就會興奮地做作業的年齡。
12.相遇後對彼此微笑時，你有沒發現那笑容很假。
13.我的優點：勇於認錯;缺點：堅決不改。
14.我的生命，你匆匆來過，然後消失不見。
15.我的脾氣就這樣，不討人喜歡也沒帆山旅辦法。
經典搞笑小段子(經典篇)
1.你內張臉長地比盆骨都標志。
2.我們算和好了、可是我忘不了這個月你是別的女人的男人。
3.每一個女胖子，瘦下來都是妖嬈的天使，這就是真理。
4.你只有一張臉，也只有一個表情，卻有副面具。
5.一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文TMD跟鬼交流啊!
6.你像老子一樣博學，像莊子一樣睿智，像孫子一樣霸氣，所以我們叫你老裝孫子。
7.你很幸運能和別人不一樣，不要改變你的特別。
8.開心的時候要想起我，難受的時候要記得你還有我。
9.別對我那麼好奇，愛情友情你都不配與我為敵。
10.小時候，媽媽對我講，我的家在山咔咔。
11.你的長相，影響了我滴健康成長。
12.小葵花媽媽課堂開課啦，孩子擼管老不射，多半是廢了，切了就好。
13.從前有一個胖子，他從22樓跳了下來，最後卻變成了，死胖子。
14.問君能有幾多愁，上單遇慎萬金油春眠不覺曉，劍聖到處跑;夜來刀劍聲，一塔被偷了。
15.我若成一匹瘦馬你是西道古風，還是流水人家。
經典搞笑小段子(精選篇)
1.如果你不愛我，那就一腳把我踹開。因為我不忍心離開你。
2.再過一百年，就長成了參天大蔥。
3.真希望下一個生日，我喜歡的人對我說：生日快樂!我把我送你，要不要?
4.花心練大腦，偷情心情好，泡妞抗衰老，調情解煩惱，暗戀心不老，相思瞌睡少。
5.孔子出題孟子監考，老子不會做!
6.活了這么多年，一直搞不明白一件事，拉鉤為什麼要上吊?
7.給明星剪頭發的叫造型師，給別人剪頭發的叫理發師，給我剪頭發的叫剃頭的人。
8.別以為你上課玩手機我不知道，有誰會對著褲襠傻笑。
9.我想用餘生為你暖一盞茶，晚風微揚時勿忘回家。
10.有見過學校給廁所安聲控燈的嗎?秒滅一次?邊拉屎邊給自己鼓掌?學校領導吃屎長大的吧?
11.我就是喜歡他，你咬我啊!
12.媽媽說，我的好習慣都是她教的，壞習慣都是我自己學的。
唯族13.我一定要追到你，不然白長這么好看了。
14.花一塊錢買了兩盒擦炮，一盒用來擦，一盒用來點。
㈧ 有哪些經典好玩爆笑段子
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
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..
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
㈨ 搞笑的句子讓人笑噴 讓人開心的幽默段子
1、我必須努力工作，否則人們會說我除了好看什麼都不兄閉是。
2、皇帝還沒來得及創業就把錢花光了。
3、突然間，我對未來的所有計劃都以同樣的方式開始：當我有錢的時候。
4、我年輕的時候，枕頭上都是口水。長大後，我的枕頭上滿是淚水。
5、每個看電影睡著的人都有太多的故事要講。
6、女追男層紗，男追女層媽，也許還隔著車套。
7、鐵杵可以磨成針，木杵只能磨成牙簽。
8、我如此低調，以至於全世界都知道我不重要。
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9、如果你想愛，就別退讓。如果你把它放下，就不要回頭。他只是沒那麼喜歡你。
10、曾經用整個青春來回顧青春，還用整個生命來懷疑生命嗎。
11、你走吧，不然你會一直擔心的。你得留下來吃晚飯。
12、你曾經對我說，會永遠愛我，愛這個東西我懂，但永遠是什麼。
13、不要以為你能用錢得到一切，就像李嘉誠（lika-shing）那樣，他已經87歲了，還沒有我的微信。
14、數學很簡單，但剩下的90分很難。
15、牛B的路，讓傻B去說。
16、我把自己吃得圓圓的，免得被人看不起。
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17、婚姻就是這樣，找到對的人，浪漫一輩子老；錯了人，一生華山！
18、給我一個支點，我可以睡一整天。
19、我還有八個月就要過生日了。現在吃蛋糕是不是太多了。
20、所有的關系之所以變得軟弱，是因為我滿懷熱情的尋找你，卻換來了你敷衍的態度。
21、貧窮限制了很多東西。為什麼它不能限制我的體重。
22、給時間時間，讓過去過去，讓開始開始。
23、在這個容易賺錢的年代，我是一個容易被搶走的人。
24、這是橋塵清結束了。我們先吃吧！
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25、我不能忘記我的前男友，因為他欠我錢。
26、假期過後，同桌沒有消息，我感覺像丟了豬一樣。
27、好人要經歷9981個困難才能成佛，壞人只要放下屠刀就能成佛。
28、和我混，以後有我一口飯吃，有你一碗刷。
29、看你很兇，只是我的QQ農場缺一條狗，明天你來上班吧。
30、我只是想跟你敘敘舊，你問敏前我要不要給你買點東西。
31、我不討厭生活，我討厭沒有錢的生活。
32、我看起來太胖了。我被生活打敗過。