1. 還記得第一次去影院看電影什麼感受嗎
我第一次去電影院看電影是和我認的大姐一起去看的，還是3D的電影，叫《大鬧天宮》，甄子丹主演的，那真的是我第一次去電影院，所以那一次對3D電影還是充滿期待的，因為以前在電視上了解過3D電影，最多的詞就是真實，我那時候也不知到底有多真實，就抱著期待的心情渠到了電影院。我記得電影一開始就是在天上打鬥的，好像是玉王大帝和牛魔王在打，好像是吧，太久了沒有印象了，有一個場景就是劍往屏幕裡面直接指出來，那是後直接嚇我一跳，現在想想都賊搞笑。後來的就是蝴蝶從屏幕裡面飛出來，簡直太真實了，我還伸出手想去抓那個蝴蝶了，我姐做我旁邊為我幹啥呢？我都不好意思回答她。它是我第一部看過的3D電影，它幾乎滿分，它滿足了我的所有幻想，打開了我了解3D電影的大門！
2. 誰知道這個笑話。
話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！
3. 搞笑小段子,你在看什麼
搞笑小段子,你在看什麼 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？
《西遊記》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何應對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？
你不就是個精子加個卵子。
3、什麼宿舍名字能鎮住對門的金鑾殿？
售票處。
4、美國、日本、中國的青春片各有什麼特點？
美國-主角參加各種社團、比賽，然後順便談個戀愛，最後既實現了個人價值，又抱得美人歸，最後主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；
日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然後在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最後主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；
中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最後主角說：我們的青春最終輸給了現實。一段青春期墮落史。
5、有男朋友是什麼樣的感覺？
變得連礦泉水都擰不開了。
6、為什麼有人會與深愛的伴侶分手？
別人那麼大，我想去試試。
7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？
這特么明明是給我的一記耳光！！！
8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？
小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。
9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？
拜雍正，專治八阿哥。
10、你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
給了我這張臉。
幽默搞笑小段子
1、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】
4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】
5、【如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。】
6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】
7、【上課就犯困，下課就犯多動症。】
8、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
9、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
12、【上課可以治療同學們的失眠。】
13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。】
14、【[無論我和誰聊得多麼嗨和誰多麼合得來，都勝不過你在我心裡的位置。]】
15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那裡有你牽掛的人，而不是牽掛那裡的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那裡有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。】
16、【作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。】
17、【別跟我提開學，傷感情。】
18、【做男人，還是頂比較舒服！】
19、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】
20、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
22、【失敗的女人，背後總有個多事的男人。】
23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。】
24、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】
25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。】
26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】
27、【小樣，見了我還不自刎！】
28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。】
29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】
30、【某人，我面子不怎麼多，你省點丟。】
31、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】
35、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結果呢】
37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】
38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。】
39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】
40、【毛主席教導我們：透倒你媽在扶起//】
41、【不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】
42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。】
43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧。】
44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】
45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。】
46、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。】
50、【監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。】
51、【有一天小三哭了，那是出現了小四。】
52、【你就像條狗哪裡有屎就往哪戳。】
53、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】
54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白。】
55、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。】
57、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？】
60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
61、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】
63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【親愛的同桌，下學期， [email protected] 的同桌，下學期， [email protected]
67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。】
68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。】
69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】
71、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】
72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。】
73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。】
74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】
75、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】
76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】
78、【發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。】
79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。】
80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】
83、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】
84、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作業砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣。】
87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】
88、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】
91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。】
92、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】
93、【原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。】
94、【不錯！人都是逼出來的。】
95、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】
97、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】
98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。】
100、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】
101、【熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？】
102、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】
103、【給點陽光我就腐爛。】
104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】
108、【聊天的目的：把網友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。】
110、【我和我父親的相似之處是不同的。】
111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】
112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】
113、【古人雲：你二或者不二，二就在那裡，不三不四。】
114、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】
115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】
116、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集錦(熱門篇)
1.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
3.朋友問：為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?
4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
5.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。於是一分鍾後，他的郵箱多了份試題。。。
6.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。
8.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)
9.某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲? 醫生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫生：那您活那麼久幹嘛?
10.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
近期搞笑小段子集錦(經典篇)
1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一盪(此處省略一萬字)(@葉文添)
4.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
5.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。
6.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句有經驗者優先
7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎麼知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒干，光在那裡坐著。老師：你怎麼發現的?小朋友：我一直看著他。
9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
10.昨天跟一個女同學打電話，然後聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什麼呢?我說：你是我愛人。然後。。。她說:現在才知道啊?早些干什麼去了?!
近期搞笑小段子集錦(精選篇)
1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!
3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什麼東西最硬嗎?男人：女人：是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什麼東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!
7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：神經病，打過來又不說話...
8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。
9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。
10.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛有愛愛
網路搞笑小段子
20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個
女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!
昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!
班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。
某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?
20xx最火的逗老婆開心的葷段子
男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?
公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》
中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒
4. 在電影院看電影時，你遇見過哪些有意思的事
我記得我和自己女朋友在電影院看《悲傷逆流成河》的時候，自己女朋友都看的稀里嘩啦的，抱著我就開始哭了起來。
不只是我女朋友，很多女孩子都在電影院裡面哭了，這部電影的內容實在是讓人很難受，讓人感到痛楚。
正當我在感受這部電影的情感的時候，有一個哥們兒，突然從後面說了一句話，打斷了我。
「這有什麼好悲傷的，哭的人這么多，真沒意思。」
聽到這句話，電影院的人都盯著這個哥們兒看，結果這個哥們兒被嚇到了，連忙跑出了電影院。
這件事情就是我在電影院裡面遇到非常有意思的一件事情。
5. 一日好無聊一個人在街上行來行去，行到一間電影院~~~~~ 有誰知道關於以上內容的一段粵語搞笑談話節目
去下個酷狗上有
歌名：打到你HI咁
嗰日好陪槐無聊,一個人喺街度行嚟行去
行到一間電影院門口嘅時候
見到一套電影系我好鍾意睇嘅
戲名系《玉蒲團之官人我要》
我抑制住我嘅性沖動,行咗入去
坐低咗之後,我發覺旁邊有條女望住我咁
雖然我好靚仔我知
但系都冇理由咁HI姣咁望住我噶嘛
我咪靜靜雞咁「sao」翻佢咯
哇發覺原來條女隻眼好HI淫噶
條裙好HI短，件衫好HI少布，但系個波好HI細
我同佢講：
「靚女吖，你個波咁細，你唔去死！」
估唔到佢竟然開口應我，佢話：「er~~~~」
就系佢呢一「er~~~~」嘅時候
我聞到一陣惡臭湧入我個鼻度
我咪打7佢咯，點知距突然間掀開件衫
露出佢好HI細既波，同我講：
「其實我都有波噶，不過啲咁多咯。」
我望都唔望，一腳伸埋佢塊面度
系咁卒佢個鼻，點解要卒佢個鼻？
我最HI憎人啲鼻隆大過我
因為佢透氣舒服過我
點解你個鼻隆要大過我啫
我叼你吖，你個臭HI，叼佢老母螞亂大
令我再次估唔到嘅系
系呢個情況下佢竟然又揭開條裙
哇你老母又一陣臭味湧入我個鼻度
我叼佢老母我咪又打佢個冚家鏟咯
佢老母臭HI竟然抹到只腳大到HI咁
佢仲除埋只鞋，哇我叼....我叼你咩？
你冇理由咁多人情況下
你竟然除只咁噶鞋你臭噶嘛冚家鏟
我納佢條隊佢嘅棍，咪猛HI咁毆佢只腳咯
唔關我事噶，鬼HI叫你只腳咁臭吖
我唔打你，大把人打你嘞
我你老母咁HI臭只腳就唔好出街行嘞
就算出街行你都唔好除鞋嘞
咁你依家想點啫，打咗佢幾耐
我都唔系好記得咗，我凈系記得
啲睇場嘅工作人員走埋嚟嘅時候
我打到條棍都斷HI埋
只臭HI個樣已經唔系當初咁HI姣個樣
佢已經變咗一隻臭HI咁嘅樣
然後我真系忍唔住，系佢天靈蓋屙屎
大嗌一聲「臭HI」之後
我就好平靜咁離開咗間劇院
我發誓，以後我悶豎見到啲HI姣又細波嘅臭HI
又毆爛臭腳嘅女人嘅時候
我一定都會再次打到佢HI咁，多謝！
6. 電影院包場的幽默句子怎麼寫
電影院包場的幽默句子有：
1、電影院包場的感覺好爽啊，人生中第一次體驗包場，既想笑又想哭。
2、一張票，一個人，一場電影，孤獨並快樂著。
3、哎呀嘛，沒想到花了一張電影票的錢，體驗了極致包場的快樂感覺，這個感覺不要太爽！
4、原來電影院包場是這種牛掰的感覺啊，一個人的電影院有點靜啊，哈哈。
5、一個人的電影，從頭到頭，都沒人陪我吃爆米花啦，還是喜歡人多的感覺啊！
7. 去電影院看電影時你遇到過哪些搞笑的人
去電影院看電影的時候，我曾經遇到過很多搞笑的人
有一次遇到了一個小孩子，白白胖胖的特別可愛，但是這個小孩子並不是很聽話，在電影院里大喊大叫的，並且在我們看電影的時候，我真的很討厭他，但是那部電影搞笑，小孩子鬧人，讓人看下去了，感覺非常的好玩兒，於是在電影院中模仿了起來，當時我就感覺這個小孩子好好玩啊！
我感覺這就是我遇到一個特別搞笑的人
8. 看完電影怎麼發朋友圈文案
1.和喜歡的朋友一起吃飯逛街看電影，是每個女生每天都想做的事情！2.最近，華西新開了一家電孫慎影院。很想和男朋友去看電影，但是最近學習忙不知道有什麼新電影~有沒有好看的男朋友推薦？3，你可以一個人逛街，一個人看電影，一個人吃飯，一個人睡覺，但是愛，不是一個人。4.我很想去看擺渡人，但是找不到人陪我去。一個人去看電影是不可能的。5，還是選擇留下來，值班，一個人過年，一個人看電影！6.我太喜歡看電影了，我想我手亂上輩子一定是個視頻播放器。7.關閉朋友圈。太無聊了。今天有什麼不慶祝的嗎？我決定自己去看電影。8.我喜歡看電影是因為在某個場景里有自己的影子，有心情的宣洩，有感人的瞬間，有生活中無法實現的場景。9.有時候問自己喜歡什麼，喜歡你的小心思，喜歡你突如其來的吻，喜歡你惱羞成怒時的可愛，喜歡你看電影時眼淚的純凈，喜歡你。10.「我們去看電影吧」、「沒時間」、「我請客」和「好吧！去吧！」。11.有搞笑的感情，有眼淚，有夢想，有愛情。我真的不覺得一個人去電影院有多孤獨。相反，我真的很享受一個人呆在電影院看一下午最新電影的感覺。12.喜歡看電影的人應該不少。但是真正看電影的人有多少呢？13.從小到大，我第一次一個人去看電影，在鐵路上看了黃子韜的《飛虎》。也是第一次主動看電影！14.看電影前看完原著感覺自己是豬頭。感謝遇見你，讓我變得成熟。即使我假裝，請放心，我不會在終點等你。15、晚上嘮叨:孤獨就是一個人看書，一個人聽歌，一個人看電影，數天上的星星。16.七夕，一個人看了一場電影，很懷念，再也找不到曾經深愛的人。17.長崗富力海珠城。現在誰有空出去看電影，隨便看個電影，看完就回家...18.想畢凱檔著一個人去看電影，現在卻沒有勇氣。這時候祝擺渡人倒霉一天。其實那個人只能是他自己...19.在電影院看電影中途，電影院的屏幕居然是黑的。一哥們喊:把滑鼠挪開。20，真希望給自己放一天假，不用上班，不用照顧孩子，睡到自然醒，慢慢吃自己喜歡的飯，然後在床上安安靜靜的看電影刷劇，然後繼續在黑暗中睡覺！
9. 朋友圈點擊全文的說說,微信點擊全文搞笑段子
微信朋友圈發點擊全文的方法如下：長按發朋友圈的小相機按鈕，進入文本輸入褲帆框，輸入第一句話後，回車+空格+回車+空格+回車+空格重復8、9次再輸入第二句話，這樣就ok了！下面精選了一些很有意思的微信點擊全文搞笑段子：1、我一直以為我喜歡的是女人，今天我才發現原來我［點擊全文］喜歡的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎麼讓你爸爸開心［點擊全文］傻孩子，當你點開的時候，我就已經很開心了。3、能把我騙上床的方法只有一個［點擊全文］你特么還真點開啊，老子拿你當朋友，你居然想睡我。4、三個男孩同時追求一個女孩，女孩說：你們旅遊全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈說：你就是我的全世界！女孩非常感動［點擊全文］流著淚選擇了他們之中，最有錢的那個。5、我畢業後要努力賺錢，否則，別凱鄭人會說［點擊全文］那個人除了長得美一無是處。6、明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作［點擊全文］這就是我和明明的差距。7、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了［點擊全文］我拿來當手機壁紙的。8、第一次看到這么美的人，剛想走上去要微信［點擊全文］結果是面鏡子。9、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌［點擊全文］喝酒怎麼能分心，來來來，干一個！10、人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拚下來從什麼都沒有到手裡的20萬，再變成300萬，再從500萬變成1200多萬。其實我想要告訴大家的是［點擊全文］手機像素越高，拍出來的照片越清晰。11、小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以後我才知道［點擊全文］原來是整個宇宙。12、你不要以為你有錢長胡孫雹的帥，人生就能一帆風順沒有遺憾，吳彥祖今年41歲［點擊全文］至今沒有我微信。13、當你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我！［點擊全文］這是我聽過的最感人的高利貸廣告。14、遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。 B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家［點擊全文］我該怎麼拒絕那個丑的？15、平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我［點擊全文］就會降低我的底線。16、只是因為在人群中多看了你一眼［點擊全文］你就以為我要坐你的摩的。17、記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊［點擊全文］他們都罵不過我了。18、賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴［點擊全文］最終還是沒有把嘴中的香煙點燃。19、小明在野外遭遇兇猛野人［點擊全文］現已加入肯德基豪華午餐。20、以後只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲［點擊全文］我就給你講講，沒錢的日子我是怎麼度過的。21、喜歡一個人就勇敢表白［點擊全文］也許還能知道自己是幾號備胎。22、有人說我長得帥，這里我要感謝我爸媽，要不是他們［點擊全文］給了我一雙好手，我能把自己p這么帥嗎？23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶濃硫酸潑到［點擊全文］姑娘臉上解救了她。24、暑假要來找我玩的同學包吃包住，但是提前要給我發個消息奧［點擊全文］我好關機！25、今天有個人說我長得丑，我二話不說，立刻掏錢［點擊全文］給他買了個導盲犬！26、真羨慕你們這些在朋友圈秀恩愛的，畢竟［點擊全文］我和彭於晏不能公開。27、終於結束了上半年的單身生活［點擊全文］現在開始下半年的單身生活。28、我們為什麼要吵架呢［點擊全文］就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀。29、台風來了，請大家看好自己家的男朋友［點擊全文］萬一吹到我家來，反正我是不會還的！30、面對窮凶極惡的歹徒王老漢臨危不懼沉著冷靜的［點擊全文］放了個響屁。微信點開全文搞笑段子，搞笑說說查看全文
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破折號前為第一句話，破折號後為你想讓朋友點開看的內容！
1．今天看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己，當年的我也是在街上看著一對中學生在街上手牽手。
2．在最美好的年紀遇到你算我倒霉！
3．你再說我肥試下，你知不知道我最瘦的時候有多瘦？講出來都嚇死你六斤多一點，我媽告訴我的！
4．最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下有沒有什麼好的男朋友。
5．你現在不珍惜我，我告訴你，過了這個村我在下一個村等你。
6．回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們手機像素越高，拍的照片越清晰
7．一個人走夜路，周圍特別黑，我又那麼帥，好害怕好怕別人看不到。
8．老師說：同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。我一聽卧槽，別人的老婆，想想就刺激。
9．今天有人說我丑，我頓時哭了多麼好的一個人啊，年紀輕輕就瞎了。
10．在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？她小臉一紅，有些激動的說：難道你就是當時那個我慚愧一笑：沒錯，我就是當時告密的那個人！
11．你說你一直在我身後那我上次掉的錢是不是被你撿了
12．為了挽留對方，你說過最卑微的話是什麼?算了算了，回來吧，八十就八十，給你帶一件。
13．小明在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，小明說：家長不在家，舅舅可以么？老師說：行。第二天小明背上剛滿周歲的舅舅奔向了學校。
14．說不出你哪裡好就是想看你洗澡。
15．原來一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，以為逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重現在的騙子真是越來越多了！
16．你起得這么早，一定是為了看我的新動態吧？
17．我長得這么好看，首先我要感謝我的爸媽,要不是他們給了我一雙好手，我能把自己p得這么美嗎？
18．有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的身材，有人喜歡你的性格，而我不一樣一我不喜歡你！
19．大家有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下10塊左右的那種
20．昨天女神給我發簡訊說今晚我家沒人,於是我去了她家敲了一個小時的門，果然沒人。
21．生活總是有很多出人意料的事情，比如你以為我要舉個例子，但其實不是。
22．台風來了請大家看好自己女朋友，因為萬一吹到我懷里，我是不會還的。
23．你罵我，那是你不了解我，因為那些了解我的人都想打我！
24．三個男孩同時追求一個女孩，女孩說：你們旅遊全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈說：你就是我的全世界！女孩非常感動，流著淚選擇了他們之中最有錢的那個。
25．最美的不是下雨天是我！
26．很多人玩累了就說找個老實人結婚我們老實人上輩子挖你家祖墳了嗎？要遭這種報應！
27．據說，只要在鬼節晚上凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次，然後你媽就會出來打你。
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1.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：我都存銀行。 眾人問：那存摺或卡呢? 吳哥憨厚一笑：燒掉。要用的時候再拿身份證去補。
2.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它現在拖著一條廢腿躺在床上。
3.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?有費事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：我准備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。另一個人說：什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!
5.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的說，小夥子，你過分了襖。
6.媳婦昨天問我：如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎麼做?我連忙揮拳表了忠心：保證讓敵人有來無回!
7.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麼還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麼清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
8.一天警局裡打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：沒事了!
9.家裡的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎麼樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
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1.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：你倒是唱冬天裡的一把火啊
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CpU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
3.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了
4.教你5秒學會寫王家衛式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鍾，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了
6.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。
7.辦公室一女同事和男同事鬥嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：今晚，等著你媳婦和你拚命吧!
8.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
10.家裡養了一隻哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
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1.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：七仙女。唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊?
2.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
3.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是怎麼不回啊，睡著了嗎之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：他已經睡了...... 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...
4.打劫!隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行啊
6.春風盪漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都准時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
7.媽媽批評兒子：我就不明白了，一天內你怎麼能做這么多的蠢事!。兒子理直氣壯地回答：因為我起床早。
8.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關! 大家詫異：但是我們的電腦還都亮著啊?! 同事苦逼的聲音從桌下傳出：我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!! 關機!!快關機!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!
9.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃葯打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網路威武。
10.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麼發現的。他說：通過避孕套。 我問：怎麼，避孕套少了? 沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。 那怎麼回事?我不解。 走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
微信搞笑說說點開全文，QQ空間說說展開全文
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破折號前為第一句話，破折號後為你想讓朋友點開看的內容！
1．和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己如果真是自己錯了再好好想想怎麼推卸給他。
2．我把你們一個個當朋友，可你們呢？一個個都把我當男/女神。
3．很多人玩累了就說找個老實人結婚我們老實人上輩子挖你家祖墳了么？要遭到這種報應！
4．分手一百天，男孩給女孩發了個消息：我在老地方等你。後來女孩在北海吹了一下午的風，男孩在賓館住了三天。
5．如果聖誕節你送我禮物，我就和你說一下我的收貨地址！
6．前幾天我們這里下大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命。如果當時她沒充滿氣，我就死定了。
7．希望大家不要做一個摳門的人，因為門會爛的。
8．我一直以為我三十歲前不會有孩子，直到我兒子點開了全文，雖然他點了收起來，也不評論點贊，但我知道你是存在的。
9．有沒有想去喝酒的？現在！想去你們就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事，我先睡覺了，晚安。
10．遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家我該怎麼拒絕那個丑的？
11．小時候我以為錢能買到愛情，買到親情，買到友情，長大了我才知道我沒那麼多錢！
12．不管你變成什麼樣，我都愛你新版人民幣
13．昨天女神給我發簡訊說：今晚我家沒人於是，我去了她家敲了一小時的門，果然沒人！
14．如果你願意一層一層的剝開我的心你會坐牢的我跟你說。
15．以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂。但現在不一樣了不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了...
16．健康小知識：如何在刷牙時避免惡心干嘔請不要再對著鏡子刷牙了！
17．每次在球場上打完球都會有女的主動過來搭訕這水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．現在的錢真不叫錢了，十幾年前1塊錢可以買兩包方便麵、5根火腿腸和一卷衛生紙，現在就不行了因為有監控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特發此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈，下個月再發一次。
20．以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接給你推銷人體器官了！今天路上就碰到了一女的大聲問我要不要臉？
21．高中生不要感嘆什麼一畢業，這個班就估計聚不齊了，我告訴你在大學，上課都聚不齊。
22．今天的你對我愛理不理，明天多雲轉陣雨，氣溫28~32℃。
23．喝酒之後，不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這五點的人這酒你算是白喝了！
24．剛剛被喜歡的人表白了讓我們恭喜剛剛！！
25．男朋友生氣了怎麼辦？摟著他的脖子，坐在他的大腿上，用雙腿纏住他的腰 ，一邊看著他的眼睛，一邊摸他的敏感部位，然後緊緊抱著他，在他耳邊呼氣，悄悄說著情話，然後吻他從耳根到臉頰，再順著喉結一直往下緊接著你會被日死的，我跟你講！
26．我永遠忘不了中國首富馬雲跟我說的第一句話我不認識你。
27．記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我抱怨不斷。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班，經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人，現在他們都罵不過我了。
28．小時候我以為全世界都喜歡我，長大後我才發現是全宇宙。
29．其實每次嘴上和你發完脾氣，我都特別後悔，因為當時我真想動手掐死你。
30．最近微信里怎麼那麼多人都開始自稱寶寶了，你們都多大年紀了？還要不要臉了？？？？？寶寶只有我一個好嗎！
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10. 網上有一個段子大概是講，在萬達電影院看電影，什麼在幾排幾號，她閨蜜親了他男友的，求那個具體段子。
2014年7月20日，經四路萬達影城6點45分的《筷子兄弟猛龍過江》，7排05座的女生，你去廁所的時候，你的男朋友親了你的閨蜜。