Ⅰ 英語電影經典對話（最好是搞笑的）
搞笑《別惹佐漢》《熱帶驚雷》《黑騎士》《驚聲尖叫》《神奇遙控器》《新搶錢夫妻》《約會電影》《反斗神鷹》《板凳球員》《拜見岳父大人》《瘋狂神父》《修女有瘋狂》《混合宿舍》《四十歲老處男》《終極神鷹虎膽神偷》《王牌大間諜》《我為錢狂·女為財死》《兩個世界》《師奶殺手》《憨豆特派員》《瘋狂總教練》《超完美告別》《笨賊妙探》《鬼膽神偷》《超級英雄電影》《綠色奇跡》《火星人玩轉地球》《新娘靠邊閃》《暴劫雙雄》《陽光小美女》《情不自禁愛上你》《仲夏之夜》《艾爾文與花栗鼠》《超狗任務》《狗狗震》《長毛狗》《冒牌天神1，2》《流浪狗偶之家》《神探飛機頭1，2》《聖誕怪傑》《一個頭兩個大》《變相怪傑》《阿獃與阿瓜》《大話王》《雷蒙斯尼奇的不幸歷險》《好兵帥克》《窈窕淑女》
Ⅱ 搞笑的經典對話語錄大全精選92句
一.我領著侄女坐計程車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！
二.開會40分鍾：5分鍾裝記筆記，10分鍾裝作會意，5分鍾偷按手機，10分鍾裝想問題，5分鍾喝水，10分鍾閑聊。5分鍾發呆，10分鍾倒計時逃離！
三.路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鍾，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！
四.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
五.大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，稿此你問這個幹嘛？大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：一起去！
六.有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把簡訊看完！
七.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
八.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
九.妻子在卧室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：你的眼光真准！
十.一男的簡訊：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
十一.千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？
十二.據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥！
十三.一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小夥子你姓什麼，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麼，男生：阿姨，我也不老沒知道為什麼，我一生下來就姓魏，岳母：……
十四.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
十五.忙忙碌碌的日子裡，或許忘記了聯系，身心疲憊的日子裡，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂！
十六.朋友介紹我相親，問我：你喜歡什麼樣的女孩？我答：說不清楚！他又問：想想你喜歡過的女孩都有什麼共同特徵？我想了想答：共同特徵是她們都不喜歡我！
十七.某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的。
十八.中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麼都是肥的啊；師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
十九.灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看簡訊這小子，現在流行吃豬肉！”
二十.語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！
二十一.有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴。
二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周傑倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周傑棍的雙傑倫。！啊！把我給糗死了！
二十三.一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條簡訊。
二十四.女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，你還想要怎麼樣？我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態度的話。
二十五.季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什麼不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下鍵含迅！
二十六.我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
二十七.紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。
二十八.說起某某，實在難以開口；想起曾經，你也叱吒風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環顧四周，早已不見屍首；俯首哀嘆：懷念當年那狗！
二十九.教官看著一個站軍姿站得松垮的學生說到‘站軍姿是體現一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎？’教官說‘你站得像借屍還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂！’
三十.存摺和錢談了好多年的戀愛。錢對存摺埋怨道：“我們都談了這么多年了，你怎麼還不娶我呢？”存摺語重心長地說：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”
三十一.女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
三十二.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麼意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。
三十三.一個懶漢要求介紹一份最輕松的工作，結果被安排去看墳場，可沒干多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著
三十四.公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時為啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！
三十五.對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的。
三十六.家裡的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。
三十七.在某公司總經理辦公室里，總經理發火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”
三十八.語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”！
三十九.法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
四十.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下滑鼠！
四十一.說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？菜販：1塊。朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：來二斤。
四十二.發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。
四十三.軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢？”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快！
四十四.今天晚飯你買單，否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡，這樣你都說你不餓？別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在你還挺積極，以上的威脅算我沒提。
四十五.小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕？阿花：當然有了！小麗：啊？他們跟你說啥？阿花：經常有男人對我說“小姐借過”！
四十六.一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“為什麼我沒有三姨？”心裡還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
四十七.如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯；八兩不醉，厲害了；一斤不倒，海量啊兄弟；兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
四十八.寶馬碰到了賓士，賓士司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544？”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。
四十九.父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭發呢？
五十.豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎麼減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
五十一.結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。
五十二.如果有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥？我要變身！如果有個夜晚，你看到小偷正在越牆，你說啥？當心！蜘蛛俠來了！
五十三.保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒干什麼？男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。
五十四.科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎麼在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！
五十五.一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”
五十六.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
五十七.兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
五十八.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
五十九.熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發！
六十.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
六十一.如何得知身體的某個部位有病？當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。
六十二.一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎麼有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
六十三.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
六十四.小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。
六十五.男：你覺得我們以後怎樣？女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天後，女孩打電話質問為什麼不聯系，男：你不說我們完了嗎？女孩：我寫的是我愛你！
六十六.既然你誠心誠意地問了，那我就大發慈悲地告訴你：我代表月亮鄙視你！就是這樣，喵喵~~盡管你有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我一定會回來的！
六十七.某小抄都從來不敢帶，且成績一向優異的哥們兒居然被因為用手機作弊公開處罰。不解，問曰。答：冤枉，試題太簡單，剩餘時間太多，菜又在這個時候熟了。
六十八.孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面為什麼都有“子”啊？爺爺：古代大學問家名字後面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧！
六十九.某人去飯店吃牛肉拉麵，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老闆：牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？
七十.烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復了知覺，有人問它事故是怎樣發生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，一切發生得都太快了。
七十一.女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那裡吃飯不是為了增加了解的。
七十二.美國心理醫生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢；二是很少有患者因為次病，不治身亡的；三，老實說，這種患者怎麼治也治不好！
七十三.阿獃精神萎靡不振，朋友問他：失戀了？阿獃：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊？阿獃：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了！
七十四.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。
七十五.售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！”
七十六.據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
七十七.我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家裡有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什麼時候外婆的病好了，什麼時候再來找我。
七十八.首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：你是干什麼吃的？答：俺以前是賣水果的！
七十九.“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎麼見得？”“人家大人小孩都說外語。”
八十.前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
八十一.動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
八十二.格雷到某地旅遊住一客店裡，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。
八十三.夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
八十四.兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，准備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？”
八十五.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
八十六.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
八十七.最牛B的車：是無需剎車的本田；最牛B的**：來自菲律賓的；最牛B的單相思：是一個人說他很愛國；最牛B的祝福簡訊：只願平安夜博君一笑！
八十八.路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
八十九.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
九十.某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎麼說的這么好呀！
九十一.我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什麼？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！願新生好好完成訓練任務，一切順利！
九十二.忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞於與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
Ⅲ 影視劇中各種精闢好玩的經典段子60句
影視劇經典搞笑台詞
1、抱歉，有錢是真的能為所欲為的。《讀心神探》
2、生我是副作用呀!你還不是享受那些製造過程嘛?《百變星君》
3、千萬不可以呀，但如煙賣藝不賣身的呀，我玩完了她，不給她錢，那就不算買咯。《九品芝麻虛扮漏官》
4、憑你的智慧，我唬得了你嗎?《唐伯虎點秋香》
5、我打你應該，不打你悲哀!《少林足球》
6、我對你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。《鹿鼎記》
7、我又進來了，我又出去了，怎麼樣?你來打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》
8、喜歡一個人需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?需要嗎?《大話西遊》
9、聊得挺投緣，賠點醫葯費算了。《功夫》
10、悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢?《大話西遊》
11、不開心，就算長生不老也沒用，開心，就算只能活幾天也足夠!《大話西遊之月光寶盒》
12、你回火星吧，地球是很危險的。《少林足球》
13、雖然你吃飯八唧嘴，走路兩邊擺，但是我還是很愛你。《美人魚》
14、有錢長得帥是我的錯嗎?《一起來看流星雨》
15、做人如果沒有夢想，那和咸魚有什麼區別?《少林足球》
16、我賤癌入骨，醫生說晚期了。《美人魚》
17、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。《國產凌凌漆》
18、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《東成西就》
19、想不到獅吼功還有一個大喇叭，小弟甘拜下風。《功夫》
20、你的特長是什麼?我的特長是做雞。《美人魚》
電視劇經典台詞
1、為她，我重生入魔，甘願應這萬世情劫。——《香蜜沉沉燼如霜》
2、越是機關算盡的男人，在愛情里，你越要令他抽筋剝骨，什麼都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的傾城時光》
3、淡泊明志，寧靜致遠，書院百態，執劍天涯。——差爛《將夜》
4、只是，那麼個心思狡詰的女人，偏偏以一片赤誠之心待我。就如這觸手可及的夜色星光，剔透玲瓏。——《你和我的傾城時光》
5、這份愛，於我一生，悲喜傾城。——《你和我的傾城時光》
6、人這東西，殺人放火都或許情有可原，惟獨沒良心是永遠不能原諒的。——《大江大河》
7、如果敵人足夠強大，那就不要拆穿他。——《沙海》
8、有些人不在，就會很艱難。——《沙海》
9、我沒有權利對他的財產提出要求，於是我便打定了主意：決不要自尋煩惱，緣木求魚，去提出這種要求，後來我便始終沒有改變過這個主意。——《遠大前程》
10、娘之道，哺而無求，愛而無求，捨命而無求。——《娘道》
11、每個人在為別人做什麼的時候，哪怕他再心甘情願，再默默無聲，心裡也總會有那麼一絲希望，希望有一天對方能看見，我不能免俗。——《鎮魂》
12、有很多東西在最初見到的時候，總是覺得不值得一提，其真正的價值可能要很久之後才會顯露出來。——《沙海》
13、我到現在才發現，我曾經很幸福過。——《快把我哥帶走》
14、一個人的境界，受限於眼光。——《大江大河》
15、他捻著書本，眼睛瞅著別處，倒像是心裡有人了。——《知否知否應是綠肥紅瘦》
16、在你看來，你所有的等待，都是在積蓄能量，時機一成熟，便會給你的敵人，致命一擊。——《延禧攻略》
17、於你合適的，未必是你所願的，你必須做的事，未必是你願做的事情，每一個決定有它的所得，也總有它的代價。——《如懿傳》
18、我不彷徨，我不猶豫，前路一片坎坷，你卻心比天高。那我還有什麼可說?低頭千錘百煉，抬頭彎弓射鵰。——《你和我的傾城時光》
19、如果對方讓你措手不及，你就立即模仿它的行動。——《沙海》
20、願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意。願你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。——《無問東西》
21、只有熱鬧過的人，才知道什麼叫孤寂。——《香蜜沉沉燼如霜》
22、茫茫歲月分不清，何處是歸期?——《如懿傳》
23、傻瓜，我是你哥，我怎麼會把你落下呢。——《快把我哥帶走》
24、人活著就會失去。你失去的不會缺清再來，你爭取的永遠都會失去。——《娘道》
25、道路是曲折的，行進是艱難的，前途是光明的。——《大江大河》
26、我這人素來不做無利之事，此番救你，也是如此，我覺著救你會比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《鳳囚凰》
27、我沒做過壞事，我只愛過一個男人。——《娘道》
28、有時候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉燼如霜》
29、哪怕她的心是一塊冰，我也會用真心去暖，總有一天，我會得到她的心。——《延禧攻略》
30、魏瓔珞，這一生我守著你，已經守夠了，下輩子，可不可以換你來守著我?——《延禧攻略》
大話西遊經典台詞對白
1、冤冤相報何時了，我有個很好的建議，先說好，不準打臉。
2、以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜!現在新人勝舊人，叫人家牛夫人!
3、以後你就是我的人了，和我的驢一樣，給你蓋個章。
4、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我，我猜中了前頭可我猜不著這結局。
5、娘子，跟牛魔王出來看上帝。
6、明刀明槍斗不過她，暗箭她就難防了，今晚三更用五毒迷魂香讓她嘗嘗，先奸後殺!
7、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!
8、哇，糟了，這么多人它不追。老是追著我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。
9、我知道有一天他會在一個萬眾矚目的情況下出現，身披金甲聖衣，腳踏七彩祥雲來娶我!
10、跑都跑的那麼帥，我真幸福!
11、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖。
12、戴上緊箍我就無法愛你，放下緊箍我就無法救你!
13、大哥，你只是個強盜，別學人家做學問了。
14、哎，我跟你研究研究嘛，幹嘛那麼認真了?需要嗎?
15、留下點回憶行不行?不要，要留，就留下你的人。
16、有時候你發現你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。
17、現在我鄭重宣布，這座山上所有的東西都是我的，包括你。
18、曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。
19、豈止是仰慕你，簡直是害怕失去你，所以跟你綁在一起，你就接受我對你的愛吧。
20、你身上的毒越來越深，再不解，你會死的。
21、我不要回憶，要的話，我只要你的人。
22、這不是神經病，是理想。
23、幫主，割了吧，都燒焦了。
24、愛與死，我們都無力抗拒。你能逃得掉愛的宿命，我卻避不開死的結局。
25、因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你。
26、如果不能跟我喜歡的人在一起的話，就算讓我做玉皇大帝我也不會開心哪。
27、長夜漫漫，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著。
28、騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道會受傷，還是要撲到火上，飛蛾就這么傻。
29、我從來都不知道，原來愛一個人是這么痛苦。
30、想我春三十娘貌美如花，卻跟這么丑的人有了。 （1）.各種經典搞笑的段子大全 （2）.最新的各種爆笑的經典段子大全 （3）.抖音挪威的森林經典語錄段子 （4）.經典的順口溜的笑話幽默段子大全 （5）.經典搞笑段子 （6）.微博經典搞笑段子 （7）.qq空間說說經典段子 （8）.段子手經典語錄 （9）.幽默段子經典笑話段子（兩篇） （10）.2021年聊天經典坑人套路經典段子（五篇） ;
Ⅳ 將經典的搞笑的電影台詞串聯成一段對話
《甲方乙方》
-地主家也沒余糧啊。
-打死我也不說！
-沒有愛情的婚姻是不幸福的，而沒有房子的婚姻則更不幸福。
-將軍，我們已經有一個禮拜沒有吃到冰淇淋了，連可口可樂都不是原裝的！聽說供應給我們的駱駝香煙都在安特衛普讓後方那些壞蛋批發給比利時道爺了。連我們的口香糖都嚼在那些義大利妓女的嘴裡，喔嘴臭的都沒法吻那些歡迎我們的巴黎市民了！
《不見不散》
-啊，我又看見了，這是愛情的力量！
-黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻孔迎接光明。
-「這是喜馬拉雅山，這是尼泊爾，這是青藏高原。由於印度洋暖濕氣流的影響，尼泊爾王國溫暖濕潤，四季如春，而山的北麓由於寒冷則終年積雪，如果沿著山腰打開一條通路，將濕氣引到山的這一邊來，那中國的青藏高原該會變成多少魚米之鄉啊！
-你以為跳脫衣舞光不要臉就行了？都得會劈叉，能倒立，一條腿輕輕鬆鬆一抬一人多高！
-是××嗎？是××，你還是來了。黑夜給了我黑色的眼睛，我看見你望著我，你象玻璃杯里的冰塊一樣透明……我的眼前一片漆黑，只有在夢里我才能見到光明，回到燦爛的記憶里，有幾次我夢見了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦驚醒，心如刀絞。http://www.sina007.cn
-你這人最大的優點就是能在關鍵時刻大義滅親，說翻臉就翻臉，稍加訓練就能成立一恐怖組織，還綽綽有餘。」
《沒完沒了》
-「OK，OK，OK！」
-——偉哥，想吐嗎？——想，可我捨不得。十三，路易的，8000塊錢一瓶，我捨不得吐。
-看見沒有，這就是典型的狂躁症，不犯病的時候跟好人一樣。這樣的人放到社會上去是很危險的！拿下！
-能不能轉成慢性的？現在醫學這么發達，轉成慢性的一定很容易！
-爸媽說,那就好,那就好!
《手機》
-做人要厚道。
-二十多年都睡在一張床上，的確有些審美疲勞。
-你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。
《大腕》
-什麼是大師，就八個字，特立獨行，嘩眾取寵！
-中國人習慣把名字放在後面，把姓氏放在前面，以表示對祖先的尊重，而美國人正好和我們相反，他們習慣把名字放在姓的前面，以表示對自己的尊重。
-想靠電子商務掙錢的都是糊塗蛋，網站就得拿錢砸，捨不得孩子套不著狼。高薪聘請幾個罵人的槍手，再找幾個文化名人當靶子，誰火就滅誰！網站靠什麼？靠的是點擊率，點擊率上去了，下家跟著就來了，你砸進去多少錢，後面加一零（兒）直接就賣給下家了。我還告訴你啊，有人談收購立馬就套現，給你股票你都免談。你要是感興趣投個八百萬到一千萬，多了我不敢說，保你一年掙一個億。我說的可是美金啊！
-一定得選最好的黃金地段，雇法國設計師，建就得建最高檔次的公寓。電梯直接入戶，戶型最小也得四百平米。什麼寬頻啊，光纜啊，衛星啊，能接的都給他接上，樓頂花園（兒），樓里有游泳池，門口再戰一英國管家，戴假發，特紳士那種，業主一進門，甭管有事（兒）沒事（兒）都得跟人家說：may?i?help?you,sir？一口地道的英國倫敦腔，倍（兒）有面子！社區里再建一所貴族學校，教材用哈佛的，一年光學費就得幾萬美金。再建一所美國診所，二十四小時候診，就一個字（兒）貴，看感冒就得花個萬八千的。周圍的鄰居不是開寶馬就是開賓士，你要是開一日本車，你都不好意思跟人家打招呼！你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢？（我覺得怎麼著也得兩千美金吧。）兩千美金？那是成本，四千美金起，你還別嫌貴，還不打折！你得研究業主的購物心理，願意掏兩千美金買房的業主根本不在乎再多掏兩千，什麼叫成功人士，成功人士就是買什麼東西都買貴的，不買最好的。所以，我們做房地產的口號就是：不求最好，但求最貴！http://www.sina007.cn
-「No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心氣的話，可以每天換一個，而且不用花錢，都是朝廷給他養著。我只有一個女人，還跟我離婚了，我的一生才是悲劇的。No?money，no?women才是悲劇的。悲劇怎麼說？」
《天下無賊》
-有組織，無紀律。
-二十一世紀最缺的是什麼？人才！
-我欲將心向明月，無奈明月照溝渠。
-黎叔很生氣，後果很嚴重。
-我最煩你們丫這幫打劫的，一點技術含量也沒有！
葛優電影經典台詞……
第十名：影片《大腕》 角色：尤優（葛優扮）
「No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心氣的話，可以每天換一個，而且不用花錢，都是朝廷給他養著。
我只有一個女人，還跟我離婚了，我的一生才是悲劇的。Nomoney，no women才是悲劇的。悲劇怎麼說？」
評語：一個只懂說Hello的攝影師要給一個好萊塢大導演講解中國古代皇帝的幸福生活，可不是一件容易的事情。不過這依然難不到北京的侃爺，一句「No money，nowomen」算是極好地把握住了悲劇一詞的深刻內涵。如此這般的國際化接軌交流，即便是一流的翻譯專家或許也是望塵莫及。
第九名：影片《手機》 角色：費墨（張國立扮）
「做人要厚道！」
評語：精煉是優秀台詞的最大要素，區區五個字居然能夠將正面、反面的意思統統一網打盡，不愧出自教授之口。其中的意味深長，或許唯有費墨與嚴守一這對狐朋狗友才能相互領會其中的含義吧。
第八名：影片《不見不散》 角色：李清（徐帆扮）
「李清啊李清，你怎麼不長記性啊！又讓那個狗東西給騙了。」
評語：馮氏影片中的女性角色再漂亮也都只能當葛優的綠葉，始終都不能搶得觀眾更多的關注目光。究其原因是因為女星們嘴皮子功夫不夠，難以在嘴上勝過葛優一招半式。李清的這一句台詞出自徐帆之口，也算是替包括徐帆在內所有女角肺腑之言吧。
第七名：影片《不見不散》 角色：劉元（葛優扮）
「黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻孔迎接光明。」
評語：一句略帶憂傷的詩句，被劉元信手捻來，表述自己「失明」的苦悶，自然能夠輕而易舉地騙取李清發自內心真誠的同情。正是這句話才使得後來愛情力量催生的復明顯得更加富有藝術效果。高超的騙術不是一天練成的，沒有嚴格的修煉和扎實的文化底蘊怎麼可以達到如此高的境界？
第六名： 影片《天下無賊》 角色：黎叔（葛優扮）
「我本將心照明月，奈何明月照溝渠。」
評語：誰說馮小剛的影片沒有品味，一個出沒江湖的老賊出口成章，用典雅的古典詩詞恰如其分地表露自己愛才惜才的心理，以及無法得到「二十世紀最貴人才」的惋惜之情，聽者無不動容，聞者都要扼腕。
第五名：影片《沒完沒了》 角色：阮大偉（傅彪扮）
「OK，OK，OK！」
評語：此句台詞雖然簡單，但是要想聽出一定的效果，必須要講求念白時候的語境、語氣、速度等要素，缺一不可，還有就是那個念台詞的人。
第四名：影片《不見不散》 角色：劉元（葛優扮）
「這是喜馬拉雅山，這是尼泊爾，這是青藏高原。由於印度洋暖濕氣流的影響，尼泊爾王國溫暖濕潤，四季如春，而山的北麓由於寒冷則終年積雪，如果沿著山腰打開一條通路，將濕氣引到山的這一邊來，那中國的青藏高原該會變成多少魚米之鄉啊！」
評語：不要以為賀歲片都是瞎胡鬧的東西，難道包含如此深奧科學理念的思維，配合葛優授課時的板書與悉心講解，你不會油然產生一種科學激情撞擊著你的胸膛嗎？青藏高原變成魚米之鄉，這種科學院院士才會有的智慧火花如今也會在賀歲片中迸發閃光，你還能說什麼呢？
第三名：影片《甲方乙方》 角色：廚子（李琦扮）
「打死我也不說。」
評語：賀歲片對於內地始於《甲方乙方》，確切地說就是始於這句簡單而又普通的台詞。一個懦弱的廚子，正式因為這句話才在眾人的眼中變得堅不可摧。這就是夢想可以達到的高度。
第二名：影片《手機》 角色：費墨（張國立扮）
「二十年多年了，確實有些審美疲勞！還是農業社會好呀！那個時候交通通訊都不發達。上京趕考，幾年不回，回來的時候，你說什麼都是成立的！（掏出自己的手機）現在……近，太近，近得人喘不過氣來！」
評語：堂堂一個教授，對於農業社會與現代社會的區別通過一件小事就能看得那麼透徹，更何況他的疲勞理論呢。所以 「審美疲勞」論能夠被公眾廣泛接受，並且在2004年大行其道，等到廣泛推廣。福兮禍兮？
第一名：
「一定得選最好的黃金地帶，雇法國設計師，建就得建最高檔次的公寓，電梯直接入戶，不行最少也得四千平米。什麼寬頻呀，光纜啊呀，衛星啊呀，能給他接的全給他按上。樓上有花園，樓里有游泳池，樓里站一英國管家，戴一假發，特紳士的那種。業主一進門甭管有事沒事都得跟人家說：MayI help you sir？」一口地道的英國倫敦腔，倍有面子！社區里再建一所貴族學校，教材用哈佛兒，一年光學費就得幾萬美金。再建一所美國診所，二十四小時候診。就是一個字：貴！看感冒就得花個萬八千的。周圍鄰居不是開寶馬就是開賓士，你要是開一日本車，你都不好意思跟人家打招呼……你說這樣的公寓一平米得賣多少錢？（我覺得怎麼著也得二千美金吧？）二千美金？那是成本！四千美金起。你別嫌貴，還不打折。你得研究業主的購物心理，願意掏二千美金買房的業主，根本不在乎再多掏二千。什麼叫成功人士，你知道嗎？成功人士就是買什麼東西，都買最貴的，不買最好的！所以，我們做地產的口號就是：不求最好，但求最貴！」
評語：雖然是一個神經病患者的狂放之詞，但也言之鑿鑿，自成一章。難怪乎在這個基礎上眾多好事者推出了老婆版、CS版、考研版等諸多版本，全民發神經，個個都大腕。馮小剛啊馮小剛，就是這樣折騰得我們不消停
http://www.sina007.cn/taici/415.html
Ⅳ 電影院包場的幽默句子怎麼寫
電影院包場的幽默句子有：
1、電影院包場的感覺好爽啊，人生中第一次體驗包場，既想笑又想哭。
2、一張票，一個人，一場電影，孤獨並快樂著。
3、哎呀嘛，沒想到花了一張電影票的錢，體驗了極致包場的快樂感覺，這個感覺不要太爽！
4、原來電影院包場是這種牛掰的感覺啊，一個人的電影院有點靜啊，哈哈。
5、一個人的電影，從頭到頭，都沒人陪我吃爆米花啦，還是喜歡人多的感覺啊！
Ⅵ 經典搞笑對話段子精選大全
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心准備的《經典搞笑對話段子精選》，歡迎觀看!
經典搞笑對話段子精選(熱門篇)
1.1、或許有一天,當你披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,你說你討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,你忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。
2.剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發給我同學，他卻說：不要發這些YD的東西過來!我有點慌了，就問：你是某某嗎?他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為你不在電腦前。他說：問題是不止我一個在電腦前
3.我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
4.曾經喜歡過同班的一個女生，後來放棄了：她喜歡上班裡那個和我同名的傢伙了!還給我發簡訊問我怎麼辦怎麼辦!這倆好上的時候就坐我前面啊，你能想像的到那種感覺嗎：你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷里……
5.某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業?我怎麼越看越面熟?”“進出口的。”“哇!想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢!”
6.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西里菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!
8.在剩下的一個月里，你願意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你願意這樣做么?Yes,I do!
9.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩盪盪的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗發露”，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)
經典搞笑對話段子精選(經典篇)
1.天冷了，考研自習室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然後就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了
2.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!於是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然後又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!你Tm算個Jb!然後拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊!今晚不會虧待你的………
3.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然後“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!”
4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。
5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了一頓。
6.問：你家的貓什麼時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……
7.公交車上人滿為患，售票員向正准備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
8.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發?
9.兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什麼啊?光看又不能漲經驗值!”
10.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪裡了....
經典搞笑對話段子精選(精選篇)
1.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……
2.女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要麼”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!
3.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以後長大了干什麼啊? XX：掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什麼樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什麼啊? XX：讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
5.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”
7.記者：你最想去哪個省旅遊?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鍾過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。
9.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃葯，他問：“你吃啥啊?”那女生聽後愣了一下，然後面帶紅暈地說：“感冒葯。”他一聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我一顆吧。”然後就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事後，只見他臉發綠，嘴發白。問他怎麼了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經葯。”此語一出，雷倒一片。
Ⅶ 兩人搞笑對話小段子
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過後里整個人都會很有內涵。接下來就是我為你精心准備的《兩人搞笑對話小段子》，歡迎觀看!
兩人搞笑對話小段子(熱門篇)
1.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示
2.車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
3.從前，有個人，他不請我吃飯，後來，他死了。
4.中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。 於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以後我就得管你叫你母後嘍?”
5.一男一女去吃米線 男：老闆!來四大碗米耐察培線!女：叫那麼多幹嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老闆!來五大碗!
6.下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎?”“你誰啊?”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那裡呀，美女?”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀!”
7.那天考試的時候 A帶小抄進去,最後那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發現小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的：答案見課本P279
8.別看什麼失戀33天了!距離四、六級考試還有三十三天!
9.其實小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然後讓我們算裡面的東西。他做題目從沒對過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。
10.音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“懂。”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華：“鋼琴。”
兩人搞笑對話小段子(經典篇)
1.男孩在光棍節前向女孩表白，編了一條簡訊：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠也不懂安卓的陀螺儀和重力感應是什麼。
2.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
3.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裡面，哎呦，一聲。 後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。
4.媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什麼都會修沒雹：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個昌唯像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)
5.龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先。狂追，結果撞死了，一農夫經過，拿兔子煮了。然後覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不幹活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農夫與蛇的故事。
6.我們院輔導員是個女的，前段時間生孩子休產假。該老師某天在人人上發了個狀態，於是好事的同學就開始了“於老師，你生了個男孩還是女孩，我好知道我當阿姨了還是當叔叔了”
7.這幾年來，馬雲負責騙，馬化騰負責偷，李彥宏負責搶，曹國偉負責炒股，張朝陽負責作秀，李開復負責忽悠，周鴻禕負責吵架，雷軍負責做夢，丁磊負責打哈哈。(@神勇小白兔)
8.前天中午，跟兩個個男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒，點著了開始吸。平時我就當沒看見，那天有點不爽，於是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉過頭，純凈的目光看了我2秒， 把煙盒遞了過來： “你要麼?”
9.哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。
10.為什麼程序員單身的多呢?因為面向對象的編程中，經常會遇到一個錯誤：找不到對象。
兩人搞笑對話小段子(精選篇)
1.百年一遇的神棍節神馬的弱爆了，我們來期待千年一遇的二逼節吧!二逼的查了下日歷，2022年2月22日，星期二，農歷正月二十二!
2.問：“Siri什麼時候才會支持中文?”蘋果：“等到Siri可以回答出這一道題的時候。”小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!”提問：短文中一共提到幾個人?A：1個;B：2個;C：3個;D：5個;E：6個
3.今天普通青年在淘寶購物，文藝青年在電影院看失戀33天，2B青年看國足生死戰。。。
4.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關系，妻子沒有。。。
5.蘇軾及後人都沒能對上：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺;牛逼的下聯：聽物理，入霧里，霧里看物理，勿理物理。
6.一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇後用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱灑家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁
7.詠春掌門乃是江湖上著名的武痴，年過八十仍每日勤練不輟，在庭院里對著木人樁反復劈打。這一日，一個與詠春門有點過節的俠客來訪，希望能揭過這段恩怨。掌門大度一笑，拍拍那木樁道：“老夫只知習武，不問恩怨。打了一輩子光棍，早就不在乎過節不過節了。”(@馬伯庸)
8.我本以為中西結合體的巔峰之作是“但使龍城飛將在，Come on baby don"t be shy”，但當看到“黃河之水天上來，Can you feel the love tonight”和“雕欄玉砌應猶在，baby baby one more time”之後，我只能給跪了。最後公子放出了大招：安能摧眉折腰事權貴，I would rather be a gay! (@口袋英語)
9.今天是2011年11月11日單身的叫“光棍”，結婚的叫“脫光”，初婚的叫“開光”，二婚的叫“反光”，離婚的叫“拋光”，，閃婚閃離叫“閃光”，單身聚會叫“借光”，四處相親叫“走光”電視徵婚叫“曝光”。
Ⅷ 影視劇中的有很多搞笑段子，你記得哪些嗎
說到影視， 搞笑 段子，當然少不了無厘頭。說到無厘頭，就離不開周星馳。周星馳已經成為一種文化現象，在他的無厘頭或者說後現代主義解構手法的後面，他讓我了解到，原來好的喜劇是應該讓人流淚的。「我是一個演員」，這是《喜劇之王》里的台詞，無疑這也是周星馳的自我評價。
《喜劇之王》：跑龍套的也有愛情
《唐伯虎點秋香》：笑聲背後的淚水
等等。太多段子都承載著一部分人對於喜劇的精神寄託。
影視劇中的 搞笑 段子，我就記得是三毛從軍記，我小時候看的很經典的一個喜劇片，影片剛剛開始的時候三毛因為看不慣日本人，想用鞋子打日本人。沒打到，打到一個警察，就被警察追得四處亂竄，這場追逐戲就很 搞笑 。
還有三毛想參軍，人家不給他參軍的時候，那場對話也很好笑，參軍了之後，衣服太大，吃飯又吃不到，最好玩的時候還是在訓練的時候，因為年紀太小，什麼都做不好，什麼都做不成。
隊列訓練累個半死，抬木頭偷奸耍滑，扔手榴彈炸到教官，然後砸大捶子砸到人腦袋上，做什麼都比別人差，做什麼都被人家笑，呵呵……。
層出不窮的笑料，我都看了很多很多遍，還是覺得很好笑，很好玩，還有就是挖戰壕的趣事，跟敵人打仗的趣事，反正整場電影看下來都充滿歡樂感。
給大家簡單整理一下愛情公寓里的 搞笑 段子，句句回味無窮，自己腦補一下場景
1.左眼皮跳,桃花開,右眼皮跳,菊花開
2.跟我們賭, 不是看你要什麼, 而是看我們有什麼
3.悠悠:ABCDEFG,總共26個英文字母,如果ET走後剩多少個字母?
一菲:24個。
悠悠:再給你一次機會。
一菲:慢著,我知道了,21個。因為為ET是外星人,他還開走了UFO!
4.「咱倆55分，說好誰是5？」
5.騎白馬的不一定是王子，還有可能是唐僧。
6.警察:呼叫總部，路上有一輛拖拉機跟一輛賓士在飆車，等等，拖拉機打左轉向，他要超車……
7.胡一菲:原諒他是上帝的事，我要做的就是送他去見上帝
8.自從喝了飛鹿奶粉，腰不酸了，背不痛了，就連心臟也不跳了。
9.子喬：怕你啊，我告訴你，我大學主修的就是絕殺學！
10.張偉：我的優點是我很帥，我的缺點是，我帥的不明顯
愛情公寓裡面 搞笑 的段子實在是太多了，就不一一列舉了，期待愛5！
看過的影視很多，直到現在記憶深刻的就還記得人在囧途中王寶強喝牛奶的片段，當時真的是笑的眼淚都快出來了。
航空美女：先生，您的行李需要托運嗎？我看你的行李比較多，還是托運的比較好。
王寶強：沒事，沒事，我這兒有勁兒拎得動。
航空美女：那好的，這是您的飛機票。
王寶強：這是到長沙的嗎？
航空美女：這個就是到長沙的。
王寶強：那我這個是站票還是坐票。
航空美女：飛機都是坐票。
然後就到了過安檢的地方，個人感覺這是最厲害最 搞笑 的時候，哈哈。
王寶強：你這個也不讓我帶，你這也不讓我帶，這些行李還讓我去托運，行，我答應你我一會兒就去托運去，可是我這瓶牛奶，為什麼就不讓帶。
航空美女：不好意思先生，根據民航局的規定，液體一律不準帶上飛機。
王寶強：我們坐火車這些都讓帶，坐飛機...
航空美女：不好意思，這真的不能帶上飛機，如果你堅持要帶上飛機，那您可以跟著你的菜刀一起下去托運，或者你現在就可以喝掉。先生麻煩你把這些東西收拾一下，趕緊下去托運，後面還有很多旅客要過安檢。
然後寶寶的表情就變了，真的是變的不一樣了，眼睛開始凝視，手已經在擰牛奶桶的蓋子，然後開始，咕咚，咕咚，咕咚……一整桶的牛奶下去了，喝完還一直打嗝，真的是厲害了。
這段感覺是真的笑到家了，特別是喝完牛奶，打嗝，差點要吐了，又生生的憋回去了。直到現在還一直記得這段。不得不佩服寶寶的演技。
武林外傳！！百看不厭 隔一段時間又會重溫一次，裡面有很多經典的 搞笑 片段。
1:幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女......
2:餓錯列，餓真的錯列，餓要是不嫁到這里，餓的丈夫也不會死，要是餓的丈夫不死，俄也不會落到這么個傷心地..
3:大嘴的娘以為兒子高中武狀元去看他，聽到郭芙蓉還姓李，說道，都進了李家的門怎麼還姓李，隨後將吉祥如意富貴拋出來，眾人一陣哄搶
4:小郭的春聯，上聯：猴年過完是雞年下聯：雞年過完是狗年橫批：混過一年是一年！
5:小六帶領眾人挖地道，先是一陣幽怨的二胡曲，眾人想要一個歡快的，小六便拉起了節奏暢快 眾人隨著二胡聲的快節奏挖地道，老白掉進地道溝。
暫時想到這么多,下飯神劇，追劇去了
Ⅸ 搞笑對話段子短的
一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是我為你精心准備的《搞笑對話段子短的》，歡迎觀看!
搞笑對話段子短的(熱門篇)
1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裡，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
2.晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎麼?你也要買?”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內傷了。
3.老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!
4.我媽見我回家的第一反應是：“唉，算命的給我說，你會帶著女朋友回來的啊!”
5.爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關心下你……你有女朋友了嗎?”
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
7.以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母。現在變成了，你能不能不要那麼獨立，趕緊找個對象靠靠?
8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
9.深圳發展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”
搞笑對話段子短的(經典篇)
1.問：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話來總結：只是因為在人群中多看了你一眼!
2.輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!
3.健身房裡有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道：“你懂什麼，這叫有癢運動!”
4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
5.超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎麼我有老公，她就沒有呢?
6.“什麼樣的泳褲最好?”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
7.這個車比賓士、寶馬、沃爾沃低調多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當的牛比!
8.寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰乾的?都寫的啥?”
9.一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什麼照顧嗎?”“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”
10.打電話到最後，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼裡帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
搞笑對話段子短的(精選篇)
1.語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。於是全班爆笑。
2.老婆逛超市回來，從包里掏出一包衛生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了!”
3.我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠揚惡名昭彰的蠍子精!怎麼樣，怕了吧。哎，都已經出字幕了?正片已經結束了嗎?來晚了。
5.最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀，父母著急又不好意思明著逼你，只好說：“願女兒在新的一年不再孤單!”
6.我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7.一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧!”男：“停戰?怎麼停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”
8.老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次布置作業，非要我們當天完成。”老師：“滾出去!”
9.地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
Ⅹ 經典搞笑對話段子
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」
2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」
9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你
11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」
13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！
14、問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…
16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」
21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。
23、某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」
26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎?」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我?」
27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？
28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」
29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？
31、有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」
34、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」
35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說
36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！
44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...
51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」
53、千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」
54、失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」
55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」
56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。
57、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」
59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨
63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。
65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！
66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！
68、捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
69、"考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"
70、別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。
71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」
72、一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」
73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！
75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。
77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？
78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」
79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。
80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。
81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。
82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！
83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」
84、某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
85、寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」
86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』
87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！
93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！
94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！
95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」
98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
99、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」
100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉著眼睛讀。」