『壹』 看電影幽默句子
1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。
『貳』 關於電視劇的搞笑段子有哪些
關於電視劇的搞笑段子有
1、我不是針對你（指黑熊），我是說在座的各位都是樂色（垃圾）。
這句話出自周星馳電影《破壞之王》的經典對白，由林國斌飾演的「斷水流大師兄」的台詞，電影的完整對話如下：大師兄：「啊！問得好！如果各位有興趣的話可以加入我空手道部，不過要先經過選拔。因為我只會訓練精英，絕對不會接受垃圾。」
黑熊：「看我幹嘛，你把我當垃圾啊！」大師兄：「不是，不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位都是垃圾。」黑熊：「你說誰是垃圾！」
『叄』 電影《歡樂喜劇人》中有哪些爆笑的片段
《歡樂喜劇人》不就是搞笑的嘛？當下，無論是在影視圈裡還是綜藝圈裡，喜劇都是大熱門。為何？實在是現在大多數處於高強度快節奏生活壓力的都市人太渴望一個發泄渠道。尤其是在被房貸、車貸、工作、家庭壓得喘不過氣來的時候，就更需要生理與心理上的放鬆與按摩，而能夠博君一樂的喜劇毫無疑問就是那劑良方。
電影散場時，坐在納蘭前面一家子對於這部電影的評價還是相當中肯「就是圖一個放鬆鬧騰，笑得過癮。」這也充分說明了現在的觀眾對於自己的消費需求越來越清晰明白——我就是圖一樂，戳中笑點我就嗨。
『肆』 關於電視劇的搞笑段子有哪些
關於電視劇的搞笑段子如下：
1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。
『伍』 影視劇中的有很多搞笑段子，你記得哪些嗎
說到影視， 搞笑 段子，當然少不了無厘頭。說到無厘頭，就離不開周星馳。周星馳已經成為一種文化現象，在他的無厘頭或者說後現代主義解構手法的後面，他讓我了解到，原來好的喜劇是應該讓人流淚的。「我是一個演員」，這是《喜劇之王》里的台詞，無疑這也是周星馳的自我評價。
《喜劇之王》：跑龍套的也有愛情
《唐伯虎點秋香》：笑聲背後的淚水
等等。太多段子都承載著一部分人對於喜劇的精神寄託。
影視劇中的 搞笑 段子，我就記得是三毛從軍記，我小時候看的很經典的一個喜劇片，影片剛剛開始的時候三毛因為看不慣日本人，想用鞋子打日本人。沒打到，打到一個警察，就被警察追得四處亂竄，這場追逐戲就很 搞笑 。
還有三毛想參軍，人家不給他參軍的時候，那場對話也很好笑，參軍了之後，衣服太大，吃飯又吃不到，最好玩的時候還是在訓練的時候，因為年紀太小，什麼都做不好，什麼都做不成。
隊列訓練累個半死，抬木頭偷奸耍滑，扔手榴彈炸到教官，然後砸大捶子砸到人腦袋上，做什麼都比別人差，做什麼都被人家笑，呵呵……。
層出不窮的笑料，我都看了很多很多遍，還是覺得很好笑，很好玩，還有就是挖戰壕的趣事，跟敵人打仗的趣事，反正整場電影看下來都充滿歡樂感。
給大家簡單整理一下愛情公寓里的 搞笑 段子，句句回味無窮，自己腦補一下場景
1.左眼皮跳,桃花開,右眼皮跳,菊花開
2.跟我們賭, 不是看你要什麼, 而是看我們有什麼
3.悠悠:ABCDEFG,總共26個英文字母,如果ET走後剩多少個字母?
一菲:24個。
悠悠:再給你一次機會。
一菲:慢著,我知道了,21個。因為為ET是外星人,他還開走了UFO!
4.「咱倆55分，說好誰是5？」
5.騎白馬的不一定是王子，還有可能是唐僧。
6.警察:呼叫總部，路上有一輛拖拉機跟一輛賓士在飆車，等等，拖拉機打左轉向，他要超車……
7.胡一菲:原諒他是上帝的事，我要做的就是送他去見上帝
8.自從喝了飛鹿奶粉，腰不酸了，背不痛了，就連心臟也不跳了。
9.子喬：怕你啊，我告訴你，我大學主修的就是絕殺學！
10.張偉：我的優點是我很帥，我的缺點是，我帥的不明顯
愛情公寓裡面 搞笑 的段子實在是太多了，就不一一列舉了，期待愛5！
看過的影視很多，直到現在記憶深刻的就還記得人在囧途中王寶強喝牛奶的片段，當時真的是笑的眼淚都快出來了。
航空美女：先生，您的行李需要托運嗎？我看你的行李比較多，還是托運的比較好。
王寶強：沒事，沒事，我這兒有勁兒拎得動。
航空美女：那好的，這是您的飛機票。
王寶強：這是到長沙的嗎？
航空美女：這個就是到長沙的。
王寶強：那我這個是站票還是坐票。
航空美女：飛機都是坐票。
然後就到了過安檢的地方，個人感覺這是最厲害最 搞笑 的時候，哈哈。
王寶強：你這個也不讓我帶，你這也不讓我帶，這些行李還讓我去托運，行，我答應你我一會兒就去托運去，可是我這瓶牛奶，為什麼就不讓帶。
航空美女：不好意思先生，根據民航局的規定，液體一律不準帶上飛機。
王寶強：我們坐火車這些都讓帶，坐飛機...
航空美女：不好意思，這真的不能帶上飛機，如果你堅持要帶上飛機，那您可以跟著你的菜刀一起下去托運，或者你現在就可以喝掉。先生麻煩你把這些東西收拾一下，趕緊下去托運，後面還有很多旅客要過安檢。
然後寶寶的表情就變了，真的是變的不一樣了，眼睛開始凝視，手已經在擰牛奶桶的蓋子，然後開始，咕咚，咕咚，咕咚……一整桶的牛奶下去了，喝完還一直打嗝，真的是厲害了。
這段感覺是真的笑到家了，特別是喝完牛奶，打嗝，差點要吐了，又生生的憋回去了。直到現在還一直記得這段。不得不佩服寶寶的演技。
武林外傳！！百看不厭 隔一段時間又會重溫一次，裡面有很多經典的 搞笑 片段。
1:幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女......
2:餓錯列，餓真的錯列，餓要是不嫁到這里，餓的丈夫也不會死，要是餓的丈夫不死，俄也不會落到這么個傷心地..
3:大嘴的娘以為兒子高中武狀元去看他，聽到郭芙蓉還姓李，說道，都進了李家的門怎麼還姓李，隨後將吉祥如意富貴拋出來，眾人一陣哄搶
4:小郭的春聯，上聯：猴年過完是雞年下聯：雞年過完是狗年橫批：混過一年是一年！
5:小六帶領眾人挖地道，先是一陣幽怨的二胡曲，眾人想要一個歡快的，小六便拉起了節奏暢快 眾人隨著二胡聲的快節奏挖地道，老白掉進地道溝。
暫時想到這么多,下飯神劇，追劇去了
『陸』 搞笑小段子,你在看什麼
搞笑小段子,你在看什麼 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？
《西遊記》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何應對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？
你不就是個精子加個卵子。
3、什麼宿舍名字能鎮住對門的金鑾殿？
售票處。
4、美國、日本、中國的青春片各有什麼特點？
美國-主角參加各種社團、比賽，然後順便談個戀愛，最後既實現了個人價值，又抱得美人歸，最後主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；
日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然後在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最後主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；
中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最後主角說：我們的青春最終輸給了現實。一段青春期墮落史。
5、有男朋友是什麼樣的感覺？
變得連礦泉水都擰不開了。
6、為什麼有人會與深愛的伴侶分手？
別人那麼大，我想去試試。
7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？
這特么明明是給我的一記耳光！！！
8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？
小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。
9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？
拜雍正，專治八阿哥。
10、你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？
給了我這張臉。
幽默搞笑小段子
1、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】
4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】
5、【如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。】
6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】
7、【上課就犯困，下課就犯多動症。】
8、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
9、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
12、【上課可以治療同學們的失眠。】
13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。】
14、【[無論我和誰聊得多麼嗨和誰多麼合得來，都勝不過你在我心裡的位置。]】
15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那裡有你牽掛的人，而不是牽掛那裡的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那裡有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。】
16、【作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。】
17、【別跟我提開學，傷感情。】
18、【做男人，還是頂比較舒服！】
19、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】
20、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
22、【失敗的女人，背後總有個多事的男人。】
23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。】
24、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】
25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。】
26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】
27、【小樣，見了我還不自刎！】
28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。】
29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】
30、【某人，我面子不怎麼多，你省點丟。】
31、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】
35、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結果呢】
37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】
38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。】
39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】
40、【毛主席教導我們：透倒你媽在扶起//】
41、【不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】
42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。】
43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧。】
44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】
45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。】
46、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。】
50、【監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。】
51、【有一天小三哭了，那是出現了小四。】
52、【你就像條狗哪裡有屎就往哪戳。】
53、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】
54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白。】
55、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。】
57、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】
59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？】
60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
61、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】
63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【親愛的同桌，下學期， [email protected] 的同桌，下學期， [email protected]
67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。】
68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。】
69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】
71、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】
72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。】
73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。】
74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】
75、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】
76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】
78、【發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。】
79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。】
80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】
83、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】
84、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作業砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣。】
87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】
88、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】
90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】
91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。】
92、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】
93、【原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。】
94、【不錯！人都是逼出來的。】
95、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】
97、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】
98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。】
100、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】
101、【熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？】
102、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】
103、【給點陽光我就腐爛。】
104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】
108、【聊天的目的：把網友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。】
110、【我和我父親的相似之處是不同的。】
111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】
112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】
113、【古人雲：你二或者不二，二就在那裡，不三不四。】
114、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】
115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】
116、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】
117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集錦(熱門篇)
1.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
3.朋友問：為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?
4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。
5.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。於是一分鍾後，他的郵箱多了份試題。。。
6.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。
8.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)
9.某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲? 醫生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫生：那您活那麼久幹嘛?
10.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
近期搞笑小段子集錦(經典篇)
1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一盪(此處省略一萬字)(@葉文添)
4.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
5.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。
6.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句有經驗者優先
7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎麼知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒干，光在那裡坐著。老師：你怎麼發現的?小朋友：我一直看著他。
9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
10.昨天跟一個女同學打電話，然後聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什麼呢?我說：你是我愛人。然後。。。她說:現在才知道啊?早些干什麼去了?!
近期搞笑小段子集錦(精選篇)
1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!
3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什麼東西最硬嗎?男人：女人：是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什麼東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!
7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：神經病，打過來又不說話...
8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。
9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。
10.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛有愛愛
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某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個
女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!
昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!
班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。
某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?
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男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?
公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》
中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒