① 經典冷幽默段子推薦
每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是我為你精心准備的《經典冷幽默段子》，歡迎觀看!
經典冷幽默段子(熱門篇)
1.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試?
2.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：「好想嘗嘗你唇膏的味道」，尼瑪的太文藝了!!我從包里拿出我的唇膏，說：「你嘗嘗。」(@我的現任是個)
3.當你隨意切槍時，想過角色的感受沒?
4.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身後幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
5.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他。「希哥，香港又選小姐了，不去看看?」答：「老了，看不清了」 ，又問：「蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?」答：「方向盤都窩不穩了」 ，宗瑞很無奈：「新款攝相機出了，據說像素達到兩億呢!」 ，陳冠希：「快!扶我起來……」
6.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以後，各種不服，覺得清華男沒有那麼囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鍾以後，周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎麼在圖書館佔座了。
7.劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下:經營草鞋加稅，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
8.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他願意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵屍爆發後，男友電話我說了句「還是各自逃吧」，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵屍，正在掏著一具屍體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)
9.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來!」「你敢!!」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
10.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，並在每本小說第寫上殺手的名字。
11.我對象是個極品，有一天我們正在卧室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。
12.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什麼名字?我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
13.狗對貓說:你猜我口袋裡有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然後,狗笑著把糖放到貓手裡,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠葯的糖,昏過去了.然後被狗日了.
14.戀愛中的姑娘問男朋友：「你每月掙多少錢?」 男朋友：「我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。」 姑娘：「那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。」
15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
經典冷幽默段子(經典篇)
1.假期開學後，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又凶，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
2.「多年 總結 的 經驗 ，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。」(@dmiuw)
3.女：「你跟富二代有一點沾邊」 男：「真的嗎?是什麼?」 女：「二」......
4.老師往講台前一站，說：「黑板怎麼沒擦?」 這時一個男生嘀咕了一聲：「自己動手，豐衣足食。」 老師大怒：「誰說的?」 那男生繼續嘀咕：「毛爺爺說的……」
5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊?!
6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo並commit到Github上，取名《我不願讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然後拒絕了他。
7.我的英文全名叫：「Follow heart」……中文全名叫「慫」
8.早市某攤位一隻蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子
9.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說:「可能這棵臉皮比較厚……」
10.男：「你對我有感覺嗎?」女：「有啊，很有感覺的。」男：「什麼感覺啊?」女：「懷孕的感覺。」男：「啊，什麼是懷孕的感覺?」女：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊!」
11.靜靜的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !
12.哈哈哈，好賤啊!
13.「月薪多少?」「兩萬多一點。」我望著工資條上的「。
14.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行。。。
15.大學宿舍經常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠葯混在一起誘其上當。第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠葯卻一顆沒少。大家不由得感嘆：「老鼠也是本科 畢業 的!」
經典冷幽默段子(精選篇)
1.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(
2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎麼做的那麼好吃。婆婆說："之所以那麼好吃，因為裡面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎?"媳婦答笑著點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"
3.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………」 「說重點……」「三千……」
4.一邊把你用力摁牆上深吻，一邊又小心用手護著你後腦勺的男的，其實是因為他弄痛過別人。
5.早上被鬧鍾吵醒，腦袋裡出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：「被窩里多暖和，何必那麼辛苦起床上班呢?」天使說：「大清早的吵什麼吵，還讓不讓人睡覺了!」
6.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘。現在的年輕人學習真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)
7.酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：「大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!」 這時我通常都會把酒喝掉，然後對他說：「我喝掉了，但我還是看不起你。」(據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什麼作業?" "我也不知道"。
8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好?」 我不悅，說:「你和我說話就不能加個寶貝? 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」.我：「。。。」
9.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：「我懷孕了」那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鍾，然後那女的「啪」的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：「讓個座給我唄?」
10.單身也分兩種：「有個偷偷喜歡的人但一直追不到」 和 「老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊」
11.·
12.列車上乘務員態度不好，用手機開了個 熱點 ，名字叫做「免費WIFI密碼問乘務員」……她已經被煩死了……
13.除了國外旅遊卷，支付寶還推出了碧桂園購房代金卷，瑪莎拉蒂購車抵價券。
14.我就知道，同款的帽子早晚會出來的
15.在健身房遇到喜歡的人，一定要當場表白，因為就算對方是年卡會員，哪天說不來就永遠不來了。
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② 搞笑對話段子短的
一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是我為你精心准備的《搞笑對話段子短的》，歡迎觀看!
搞笑對話段子短的(熱門篇)
1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裡，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
2.晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎麼?你也要買?”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內傷了。
3.老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!
4.我媽見我回家的第一反應是：“唉，算命的給我說，你會帶著女朋友回來的啊!”
5.爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關心下你……你有女朋友了嗎?”
6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
7.以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母。現在變成了，你能不能不要那麼獨立，趕緊找個對象靠靠?
8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”
9.深圳發展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”
搞笑對話段子短的(經典篇)
1.問：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話來總結：只是因為在人群中多看了你一眼!
2.輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!
3.健身房裡有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道：“你懂什麼，這叫有癢運動!”
4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
5.超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎麼我有老公，她就沒有呢?
6.“什麼樣的泳褲最好?”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
7.這個車比賓士、寶馬、沃爾沃低調多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當的牛比!
8.寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰乾的?都寫的啥?”
9.一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什麼照顧嗎?”“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”
10.打電話到最後，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼裡帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
搞笑對話段子短的(精選篇)
1.語文老師對一個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。於是全班爆笑。
2.老婆逛超市回來，從包里掏出一包衛生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了!”
3.我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠揚惡名昭彰的蠍子精!怎麼樣，怕了吧。哎，都已經出字幕了?正片已經結束了嗎?來晚了。
5.最尷尬的其實是像我這種已到適婚還未到晚婚的年紀，父母著急又不好意思明著逼你，只好說：“願女兒在新的一年不再孤單!”
6.我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7.一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧!”男：“停戰?怎麼停?”女：“我們依照歷史慣例吧!”男：“和親?”
8.老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”小明：“可老師每次布置作業，非要我們當天完成。”老師：“滾出去!”
9.地理老師：“大家知道那個地方平均氣溫最高嗎?”小冰：“非洲。”小葉：“赤道。”小明：“東京。”老師：“你給我滾出去。”
③ 搞笑的段子50字
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是我為你精心准備的《搞笑的段子50字》，歡迎觀看!
搞笑的段子50字(熱門篇)
1.待我長發及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛，啊卧槽，欲以人樣出門去，先來一斤發膠!
2.你不要用眼電我，因為我的眼鏡是絕緣的。
3.剪短頭發就可以重新開始、那我估計要剃成光頭。
4.老師連空調都捨不得買，卻印了那麼多試卷，我深感欣慰。
5.脾氣是越來越好了，人也是越來越了。
6.最近聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
7.結束時已成為過去，只留下痛苦的記憶。
8.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
9.目前的狀態是：學不進去，玩不痛快，睡不踏實，吃的還特多。
10.拿什麼整死你，我的愛人。
11.你是一個堅強的女孩兒，假期作業不重要，只要你臉皮厚，記住，你本來就很美。
12.胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。
13.我知道沒人懂，所以我不喊痛。
14.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
15.我要的愛情，就是你媽變我媽。
搞笑的段子50字(經典篇)
1.節約用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
2.不要臉這事，如果乾的好，叫心理素質過硬。
3.在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
4.書這種東西，買了就等於讀了。衣服這種東西，沒拍照就等於沒穿過。但拍過兩次照就等於快沒衣服穿了。
5.每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。
6.上了這么多年的英語課，聽到同學們說過最多的一句話就是：他讓幹啥?
7.對不起，我沒談戀愛不懂什麼是擔心以後。
8.爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。
9.你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。
10.出試卷的祖先你知不知道，一張試卷害了好多無辜的人!
11.校長，放假吧!如果恐怖分子來學校了，學校門口那幾個老頭是抵不住的!
12.陪伴我們的會是空虛無聊，無所事事、最終會有一個錯誤的答案等著我們。
13.我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。
14.我不要臉還沒有骨氣。說了不愛你就是放不下。
15.QQ悄悄話是讓你們去告白的，而不是讓你們猜猜我是誰的弱智游戲。
搞笑的段子50字(精選篇)
1.拋棄我的人，我不會因此而恨你，因為總有一天你會發現你拋棄的人是最愛你的。
2.遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。
3.白駝山壯骨粉，挨一刀塗一包，包你想挨第二刀。
4.眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經!
5.成熟，就是用幼稚的方式，做機智的事。
6.我在兜售幸福……幸福就是你不會在乎(為難)回答別人問你幸不幸福。
7.錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
8.所謂的成熟，都他媽是麻木不仁!所謂的懂事，都他媽是裝逼!
9.曾經無數個瞬間認為自己看不到明天的太陽，那是因為明天陰天。
10.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
11.你說不要等你翻了身，可咸魚翻身，還是咸魚。
12.相同的錯誤我犯一次我是無知，犯兩次我就是白痴，犯3次我就是智障!我連白痴都不想當。
13.我每天都跟女的在一起，我感覺自己都快來大姨媽了。
14.如果一個我討厭的人向我表白，我不會再討厭他了，因為我無法拒絕一個有眼光的人。
④ 急求有沒有特別特別搞笑的段子，笑話！！！
搞笑段子
1、今天坐公交車，下一站牌時上來了一個大媽，她慢慢吞吞地走到我面前示意讓我讓座，我沒理她。誰知那大媽說：「現在的小夥子真沒素質。」我頓時就火了：「你天天在我樓下跳得那麼利索，一坐車就不行了。」頓時一片寂靜。我現在才發現我的語言竟然如此犀利。
2、去閨蜜家， 她正在喂寵物 ，我感慨的說：「這頭豬好醜。」朋友翻了一個白眼：「這是狗。」因為這個她還嘲笑了我好久 ，到現在我也沒忍心告訴她， 其實當時我是在跟狗說話……
3、女神：玩個謎語游戲好嗎？我：可以，來吧！女神：你，站起來。打一葯材名。我：人參。（人伸）女神：錯，是枸杞（狗起）。啊，想罵我就直說嘛，還有這樣玩的，你這是什麼套路？
4、程序員的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
5、一哥們喝了一宿，清晨大霧，在霧霾中摸索回家，朦朧中看到路旁一位仙姑，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙風，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。他上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：「這位仙姑，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！」仙姑說：「滾犢子！我一炸油條的，解什麼簽，不吃早餐趕緊走人……別抱住我筷籠子亂晃！」
6、客人：「要一個漢堡。」
店員：「要不要配一份薯條？」 (,, ･∀･)ﾉ゛
客人：「不用，謝謝。」 (シ_ _)シ
店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算變得軟塌塌，只為聽到一句『挺好吃的』而咬牙堅持著，但一旦買剩下就會被立刻倒掉的薯條，到底有著怎樣的人生啊………」 ヽ(*。>Д<)o°
客人：「那再來份薯條……」 (「▔□▔)
7、世界上最相互信任的兩類人，
就是高中老師和初中老師！
初中老師：「到高中會講的！」
高中老師：「你們初中應該學過！」
15、剛在公園里看到一男的跟女的吵架，然後男的下跪了。一個大老爺們，就這樣跪下了！真沒骨氣！而且跪了10分鍾！我滴天老爺啊，想想當年的我，那叫一個剛烈！要不是女友硬是把我扶起來，我的腿估計就廢掉了！
16、跟女友逛街，一小屁孩跑過來問：「叔叔，我跟媽媽走散了，能借你的手機用一下嗎？」我掏出手機遞給他說：「叫哥哥就可以了，否則我女朋友會嫌棄我的。」女友在一旁笑的腰都直不起來了，小屁孩：「原來哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得這么開心。」女友：「……」
17、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天麻煩走丟了。流氓和菜刀也找不到麻煩。就打110，說：「喂，110吧，我是流氓，我帶著菜刀來找麻煩了！」
18、提問：布和紙怕什麼？
回答：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
19、有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了。
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股……
20、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋……
21、手機不在平常放的口袋裡，手按上去卻撲了個空時的那種整個心猛然提起的失重感，真的堪比跳樓機……
22、某日放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地做飯，
都是我最愛吃最想吃的。想到平時家裡都是粗茶淡飯，
我不禁鼻子一酸……正要開口時，我媽回頭看到我了，
一臉驚愕地說：「今天不是周末，你怎麼回來了？」
望採納，蟹蟹~(*^▽^*)
⑤ 求經典搞笑幽默段子（不少於20）個
1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎麼步步都比人差這么大一截！！！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：「罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是准備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
5、弟弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字，可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？
7、每一個「哦」背後都有一個「屁」，每一個「嗯」背後都有一個「切」，每一個「呵呵」背後都有一句「**GB」，每一句「親」背後都有一句「NB」，每一個「哈哈」背後都有一句「去你的」，每一句「給力」背後都有一句「你妹」，每一個「耶」背後都有一個「呸」，每一個「2」背後都有一個「你好可愛」。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通
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行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什麼你一定要離開！你知道我多愛你么！！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震雲：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：「你個小王八羔子，要死啊！」而後，我徹夜未眠
⑥ 有一個搞笑的段子，又經過了那個黃昏黑暗的路口 裡面傳來了熟悉的聲音，小哥哥快來玩呀。然後是投幣的
又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀，我抽著煙，忽然聽到裡面傳來了一陣叫聲「小帥哥，快來玩呀~」老子一下子扔開煙頭，不屑地笑「這次老子還不騎瘋你？」飛撲過去，投了一個幣，熟悉的歌聲響起「爸爸的爸爸叫爺爺！爸爸的媽媽叫奶奶！……」
⑦ 經典搞笑對話段子
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」
2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」
9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你
11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」
13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！
14、問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…
16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」
21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。
23、某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」
26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎?」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我?」
27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？
28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」
29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？
31、有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」
34、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」
35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說
36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！
44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...
51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」
53、千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」
54、失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」
55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」
56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。
57、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」
59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨
63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。
65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！
66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！
68、捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
69、"考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"
70、別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。
71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」
72、一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」
73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！
75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。
77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？
78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」
79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。
80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。
81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。
82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！
83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」
84、某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
85、寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」
86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』
87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！
93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！
94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！
95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」
98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
99、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」
100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉著眼睛讀。」
⑧ 微信評論里的搞笑幽默段子
段子具有藝術性的一段藝術文字內容，很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是我為你精心准備的微信評論里的幽默段子，歡迎觀看!
微信評論里的幽默段子(熱門篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
2.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天裡的一把火啊……”
3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
4.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長 說說 自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
5.教你5秒學會寫王家衛式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鍾，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
6.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了……
7.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。
8.辦公室一女同事和男同事鬥嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拚命吧!”
9.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
10.女抱怨時，男千萬別給提出解決的 方法 ，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
微信評論里的 搞笑段子 (經典篇)
1.家裡養了一隻哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
2.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊?”
3.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
4.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麼不回啊”，“睡著了嗎”之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經睡了......” 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...
5.“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
6.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行啊
7.春風盪漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都准時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
8.媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內你怎麼能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因為我起床早。”
9.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
10.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃葯打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網路威武。
微信評論里的段子推薦(精選篇)
1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麼發現的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎麼，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎麼回事?”我不解。 “走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
2.很久以前上電腦課，有一排同學的電腦 死機 了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪地說：“全班都死了，你為什麼不死?”
3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。
4.劫匪剛一站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，彷彿看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死!每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
5.大學 畢業 了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的 廣告 詞：“九五成新，有補考成績單為證!”
6.一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨後笑了半天。
7.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
8.一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什麼嗎?正當我想著優樂美什麼的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精…
10.在網路實習最大的收獲是在網路文庫的wenku前邊加wap就能否復制文檔，在優酷實習最大的收獲是在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻。在土豆實習最大的發現是在視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告。在工商銀行實習最大的收獲是網銀轉賬比自助機具轉賬手續費便宜
⑨ 女生給我發微信人販子段子,我怎麼回
如果你也是女生，她的意思就是:你搶了我老公，我要學人販子，把你也賣了，你要放心，你的生命已經開始倒計時啦。。。你應該回答:你再威脅我試試，我已經報警啦。。。如果你是男孩，那她的意思就是，你誘惑、欺騙了我，為什麼不學學人販子，也把我拐帶、拐賣了，做你的老婆。。。如果你也喜歡她，就說:我這有倆張電影票，是新發行的進口大片。。。，不如我們一起去看吧。。。如果你不喜歡她，就說:我對這類片子不感興趣。不要發了；我這有新買的高考狀元讀書筆記，我給你發一份電子版吧。。。
⑩ 幽默搞笑有趣的經典段子
每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!
2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”
8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!
2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”
4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!
5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。
8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”
2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”
6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”
9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。
11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……