❶ 災難性電影《開學 》小品
9月1日正式上映，見全國各大高校，高中，初中，小學等門口，人山人海，身臨其境才知其壯觀。
❷ 有什麼搞笑的電影和段子需要煙米硪
搞笑電影有以下這些：
美國：小鬼當家系列、超能塞豆隆、鬼馬小精靈、超級壞、美國派系列、預產期、糊塗偵探、40歲老處男、隨波逐流、外星人保羅、老闆不是人、壞老師、瘋狂愚蠢的愛、波普先生的企鵝·初戀50次、兩桿大煙槍、偷拐搶騙、宿醉、伴娘、假結婚、當哈利遇見莎莉、、人生遙控器、小姐好白、綠卡、功夫熊貓1-2、卑鄙的我、怪物史萊克1-4、我愛瑪麗狂、我老婆是巨無霸、肥佬教授、我巨大的希臘婚禮、假鳳虛凰、肥媽先生、杜絲太太、卧底肥媽、大話王、楚門的世界、搶錢夫妻、驚聲尖笑系列、史詩電影、暮色大電影、這不是斯巴達、摘星奇緣、神探飛機頭、變相怪傑、陽光小美女、馬利與我、全民情敵、婚禮傲客、怪醫杜立德、二流警探、冰刀雙人組、聖誕老人、
法國：天使愛美麗、你丫閉嘴、純屬巧合、虎口脫險、歡迎來北方、終極快遞、的士速遞1-4、芳心終結者、下崗風波、守護天使、落在樹梢、警察智斗外星人、阿黛拉的非凡冒險、時空急轉彎、亂世冤家、王中王、傘中情、難兄難弟
義大利：排隊上天堂、美麗人生、地中海
英國：四次婚禮一次葬禮、憨豆的假期、熱血警探、憨豆特派員、葬禮上的死亡、光豬六壯士、兩桿大煙槍、僵屍肖恩、外星人保羅、街區大作戰、BJ單身日記
泰國：初戀這件小事、曼谷輕軌戀曲
印度：三傻大鬧寶萊塢、寶萊塢機器人之戀、情字路上、幻影車神2
韓國：野蠻女友、色即是空、我老婆是大佬系列、野蠻師姐、田禹治、超速緋聞、開心鬼上身、朝鮮名偵探 、頭師父一體、家族榮譽系列、猛男誕生記、大佬斗和尚、美女的煩惱、加油站被襲事件、朝鮮男人在韓國、天才寶貝、戀愛操作團、陽光姐妹淘
國產：瘋狂的石頭、瘋狂的賽車、人在囧途、夜店、財神客棧；彭浩翔的買兇拍人、大丈夫、破事兒、志明與春嬌；江湖告急、周星馳電影、東成西就、越光寶盒、超時空愛戀、新難兄難弟、開心鬼系列、最佳拍檔系列、成龍電影、洪金寶電影、林正英的喜劇僵屍片、周潤發的賭神、大丈夫日記、吉星拱照、八星報喜；黃百鳴的家有喜事系列、追女仔、河東獅吼、笑俠楚留香、武俠七公主、新絕代雙驕、一屋哨牙鬼、金枝玉葉、落葉歸根、決戰剎馬鎮、刀見笑、有話好好說、七十二家房客、七十二家租客、大笑江湖、武林外傳、神奇俠侶、最強喜事、我愛HK開心萬歲、自娛自樂、不是鬧著玩的、耳朵大有福，頑主、大撒把、馮小剛的甲方乙方、不見不散、沒完沒了、天下無賊、非誠勿擾1-2；讓子彈飛、鋼的琴、蛋炒飯、無價之寶、巴黎寶貝、全球熱戀、李獻計歷險記
段子得話，隨便網路一下，全部都是很好找的
❸ 年度前十搞笑段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，准備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為你精心准備的《年度前十 搞笑段子 》，歡迎觀看!
年度前十搞笑段子(熱門篇)
1.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
2.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
3.教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
4.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之後又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
5.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
6.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：「是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?」甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。」乙：「嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。」甲：「是生活在一起了，她現在是我後媽。」
7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鍾後，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
8.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」 ……
9.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
10.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
年度前十搞笑段子(經典篇)
1.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿著adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?
2.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話
3.主持人在廣播里回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一隻黃鼠狼怎麼辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上麵包屑,把這只黃鼠狼引出來。一個小時後,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩只黃鼠狼了!
4.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麼絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麼的不要那麼用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血
5.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!
6.Jimmy McMillan是「房租太他媽高」黨創始人，他參加了紐約州州長競選。周末嘛，如果成立「房價太他媽高」黨，或者成立「物價太他媽高」黨。「油價太他媽高」黨，嗯，有人願意……成為黨員么?
7.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什麼啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!
8.母蚊子：「孩子，你怎麼啦?」 小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」母蚊子：「別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。
9.在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那裡熬夜寫軟體，餓了就咬一口方便麵～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
年度前十搞笑段子(精選篇)
1.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：「同學們知道俄羅斯最出名的是什麼嗎?」小丸子立馬站起來答道：「老師，是俄羅斯方塊嗎?」
2.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：「你幹事嗎咬我?」妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅著上面的牙印，說：「我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。」
3.漂亮的女人總是被男人惦記著，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍著漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什麼，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂採花蜜想采哪朵采哪朵。於是女人拚命地讓自己鮮艷以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。
4.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期……
5.為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：「我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。」農婦答道：「這倒沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會幫著開門和關門!」
6.一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：「給我算算，我能活多長時間!」算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：「童鞋命好啊!」童鞋心中大喜，忙問：「快說，我能活多久?」算命的說：「你能活到死啊!」
7.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到 修理 部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：「引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這么大?」醫生想了想對修理工說：「你試試在不熄火的情況下修它。」
8.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：「怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…」領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
9.2011年度中國最佳「辯手」評選——1，問：你怎麼包養情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎麼上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位幹部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。
10.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添「失竊門」「錯字門」「會所門」「哥窯門」「瞞報門」「拍賣門」「屏風門」和「封口門」，難解之謎，更加難解……(@京華時報)
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❹ 98開學有什麼段子嘛，或者好笑什麼的
1、某校長在禮堂發表講話：「為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利波特七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑒。」 台下學生大為欣喜。校長又感慨道：「一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。」
2、大型4D恐怖災難片《開學了》將於八月中下旬在我國各大城市同步上映。據悉，該片應校方要求，首映從9月1日提前到八月，首映周還會免費贈送姐妹片《軍訓了》周票，片道部估計票房或因此過億。
3、九月了……又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節……
4、告訴你一個慘不忍睹，呼天搶地，欲哭無淚，悲痛欲絕，絕對震驚，相當遺憾的消息：親，你的暑期余額已不足10天，如需大量充值，還需再等5個月！
5、大一的學妹以為所有學長都想泡她們，其實學長最愛泡的是方便麵…… 6、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！
7、交學費應該用支付寶！成績出來了再確認支付！！！好評差評看個心情！！掛了科就TMD申請退款！！！老師跟在屁股後面說：親給好評呀親！！！親，選這課吧，包過的親！！！親成績單寄出了！！！請查收親！！！
8、小張去食堂打飯，發現米飯里竟然有7隻蟑螂！他怒氣沖沖地來到打飯窗口，把飯盒重重地摔在那裡，怒喊：「7隻蟑螂！」剎那間喧鬧的食堂安靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿強的飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊8隻蟑螂才能換一個豆沙包！」
9、當開學的時候，老師會對你說，『學校是你家』！當你在上課睡覺的時候，老師卻說『你以為學校是你家啊』！ 當打掃衛生的時候，老師會對你說，『學校是你家』。當你不穿校服的時候，老師卻說『你以為學校是你家啊』？
10、訓練剛開始，下起雨，一同學：「報告，回去收衣服行不？」教官：「都在訓練呢，找個時間再曬吧！」
11、快開學了，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起暑假生活。珍妮說：「這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又有美好希望了。」「什麼美好希望？」米娜問。「憧憬下一個充實的暑假呀！」珍妮回答。
12、人在教室心在外，讀書不如談戀愛。讀書為了考大學，戀愛為了下一代。
13、開學第一輪考試中，我一個勁地抄邊上MM的答案。 交卷後，那MM冷冷地瞪了我一眼，說了句：「你看我的干什麼?我做的是B卷。」 呀呀個呸的，早點不說!
14、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎麼辦啊！我不要跟開學先生走啊！我不要啊！暑假君你要拋棄我了嗎…我要怎麼活下去啊！開學先生離我遠點啊！我不要跟你走！屎開……
15、上聯：大四的看大三的教大二的怎麼騙大一的；下聯：大一的聽大二的講大三的怎麼甩大四的；橫批：出來混總是要還的。
16、訓練期間休息，請班長唱歌，班長廣東人，同學們要求用粵語，班長：「歌詞會忘的……」教官：「沒關系，隨便唱，反正我們也聽不懂。」
17、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分！為了任課老師的面子！為了年級主任的評先評優！為了校長去教育局開會有面子扎台型！每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎！無私到這個地步你還要我怎樣！
18、話說有天下午上課，雷電交加，風大雨急的，天氣惡劣，逃課的同學不在少數。老師進到教室慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那麼多同學來聽我的課，不勝感激........無以為報，點個名吧......
19、作為光棍學長，對於馬上學弟們，我很負責的提醒你們——首先，你們的學姐是我們的，你們不要想；其次，我們的學妹是我們的，你們不要搶；還有，從某種程度上，你們也是我們的，希望你們不要拒絕。
20、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。。
21、訓練齊步走，教官下達命令立正後，怕大家走不齊，頓了一會兒，冒出倆字：「走好……」頓時抬頭挺胸的一排人全垮了……
22、你上，或者不上學， 學校就在那裡，按時開學。 你念，或者不念書， 書就在那裡，早晚得念。 你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。 你學，或者不學習， 考試就在那裡，不離不棄。 你來，或者不來， 點名就在那裡，愛來不來。 默然上學。 寂寞無奈。
23、和爺爺談論備考艱辛，爺爺嘆口氣「時代進步了，考學也不容易啊，」說爺爺說，「在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。」。
24、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
25、我們學校是一個好學校！我們雖然下課晚，但是我們上課早啊！我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！我們雖然放假晚，但是我們開學早啊！我們雖然活動少，但是我們作業多啊！找學校，就該選這樣的！上更多的學，放更少的假！
有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫「整本書都要考」，有一種考試重點叫「我講過的都是重點」…… 班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！
❺ 求經典搞笑幽默段子（不少於20）個
1、追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎麼步步都比人差這么大一截！！！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：「罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是准備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說：「我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終於等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？」明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。 然後這哥們聽了高興的對著台下問：「太好了，那麼各位美女，誰願意當我女朋友？」
5、弟弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字，可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數嗎？
7、每一個「哦」背後都有一個「屁」，每一個「嗯」背後都有一個「切」，每一個「呵呵」背後都有一句「**GB」，每一句「親」背後都有一句「NB」，每一個「哈哈」背後都有一句「去你的」，每一句「給力」背後都有一句「你妹」，每一個「耶」背後都有一個「呸」，每一個「2」背後都有一個「你好可愛」。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通
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行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人幹掉幾百守衛最後抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去於是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了……老闆一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！為什麼要把我推給開學先生！！！開學先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什麼你一定要離開！你知道我多愛你么！！！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震雲：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：「你個小王八羔子，要死啊！」而後，我徹夜未眠
❻ 關於小學開學的搞笑段子
. 小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。
2. 老師，作業在手裡攢一暑假了，有感情了，咱不交了成嗎?
3. 醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生問：你今年多大了?我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
4. 語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
5. 抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問「那你身上怎麽會有煙味?」「體香。。。」
6. 電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人
7. 在與暑假先森約會的時候，總會出現一個叫暑假作業的小關於開學幽默搞笑的句子。
8. 一低年級小孩說：我不是怎麼了?我一男生不是怎麼了?
9. 預約安寧，為燥熱的心態降溫。預約勤奮，為懶惰的身體助威。預約激情，為嶄新的學期鼓勁。預約成功，為青春的歲月喝彩。開學日，祝你學有所成，更上一層樓。
10. 開啟求學之門，學會知識;開啟興趣之門，學會方法;開啟寬容之門，學會快樂;開啟智慧之門，學會適應;開啟真誠之門，學會相處。開學啦，趕緊背上書包，快樂出發吧!
11. 知了聲聲，道著暑假的離別;楊柳依依，又到開學的時節。回到熟悉的課堂，又見可愛的同窗，書聲琅琅中任心情徜徉，追逐嬉鬧中讓青春飛揚!祝開學快樂，好好學習，天天向上!
12. 親，開學了，我保證您的學習生活是充滿新鮮感的哦，知識是勤奮努力就能獲取的哦，煩惱是終生包退的哦，快樂是隨時能聯繫到的哦，祝福是真心實意送出的哦，記得回個信息給個好評哦。
13. 暑假如同一部賞心悅目的電影，看完了，請你把美好的記憶珍藏在心中，開學日如同一輛出發的火車，願你登上這輛列車，向著目標出發，抖擻精神唱響步步高，祝福你下了這輛列車(畢業)當博士，前途無量。
14. 剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
15. 學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
16. 上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
17. 這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科
18. 考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
19. 逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
20. 有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
❼ 史詩級恐怖災難大片：開學！即將上映
即將上演的大片：
災難片《開學》
懸疑片《暑假作業離奇失蹤案》
恐怖片《老師和她沒完成作業的學生》
勵志片《補作業之漸入佳境》
青春片《匆匆暑假》
苦情片《不舍的手機》
偵探片《誰抄了誰的作業》
搞笑片《賣廢品了》
求生片《新生軍訓》
治癒片《科代表與我》
愛情片《我與答案》
催淚片《半路被劫》
動作片《床位之爭》
科幻片《你還在做夢》
祝票房大賣(=・ω・=)
❽ 看電影幽默句子
1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。
❾ 尋找一個搞笑的段子
2：有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什麼？
死胖子）
6：上廁所，打一個香港女一人的名字
莫文蔚（理由：莫聞味）
7：豬圈裡的豬都跑了出來，打一個台灣男藝人
王立宏（理由：往裡轟）
8：龜仙人蓋房子（一保健品牌子）
蓋中蓋
9：龜仙人把房子拆了重新蓋（一保健品牌子）
新蓋中蓋
10：龜仙人不停的把房子拆了又蓋拆了又蓋（一保健品牌子）
巨能蓋
11、歷史上跑步速度最快地人是誰？
答案：曹操。理由：不是總說，說曹操，曹操到？
13、請問一隻老母雞加一隻老公雞猜三個字
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2隻雞
再請問一隻老母雞加一隻老公雞猜5個字
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還是2隻雞
13、接著問一隻老母雞加一隻老公雞猜7個字
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笨蛋就是2隻雞
惡心笑話
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
1號幼兒園
問題一：如果有一天大海里沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。（想了想，繼續）哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。（真體貼啊）
小朋友B：變化石唄。（魚們狂吐血……）
問題二：牛奶是從哪裡來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。（你真的確定那是嘴嗎？）
繼續問：那椰奶怎麼來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太遠了吧，兄弟）
繼續問到底：羊奶是什麼？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。（好可怕的邏輯）
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。（爸爸淚流滿面）
小朋友B：貼紙頭用的。（你的臉難道是布告欄？）
問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子里出來的，不是從爸爸肚子里出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子里出來的，男孩子是從爸爸肚子里出來的。（真會蒙人）
小男孩B：因為男生可愛！（小女孩們一起叫：男生不可愛！）
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。（可貴的奉獻精神）
2號幼兒園
問題一：人為什麼只有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。（鴨子難道是四條腿？）
小朋友B：人長不出四條腿。（這是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：（發呆）……（眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！）
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。（還算聰明）
追問：吃減肥餅干不能立即瘦，怎樣才能一下子變瘦？
小朋友A: 那不吃減肥餅干。（你耍我？）
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是豬飼料）
小朋友B：吃很多飯就能當公安。（公安都是胖子？）
問題四：為什麼有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。（沒氣能叫氣球嗎？）
追問：那為什麼有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裡面氣太少。（真會胡扯）
3號幼兒園
問題一：什麼動物兩只腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友A：雞，公雞。（另一個小孩叫道：父雞）
很好奇地問：什麼叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。（恍然大悟……）
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。（汗……太陽它8是動物啊）
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五隻腳。（另一個小孩反駁：七隻，彩虹是七種顏色的）
問題二：什麼叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。（有道理）又補充道：我們現在就是七嘴八舌。（還是有自知之明的）
小朋友B：變出很多個舌頭。（好可怕……）
問題三：怎麼分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。（旁邊一個短頭發女孩淚奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站著的是男生，蹲著的是女生。（這點年紀就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。（好純情……）
小朋友D：看眼神。（好飄忽……）
問題四：如果朝魚塘里扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。（……）
小朋友B：魚會漂上來。（漁民很開心……）
小朋友C：罰款五塊。（汗……） 4號幼兒園
問題一：湯山為什麼叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。（還真是望文生義啊……）
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。（答非所問……）
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。（汗……原來是燙山……）
小朋友D：湯山是誰？（……）
問題二：有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。（貪玩的馬……）
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。（沒見過馬走路還要看年輪的……）
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。（還真是個浪漫的小孩……）
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。（現實很殘酷，馬也需要跳槽……）
問題三：醫院里發葯的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。（難道葯好吃？）
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？（暈……）
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。（戴口罩原來是不讓口水流下來啊…）
5號幼兒園
問題一：可口可樂和百事可樂有什麼不一樣？
小朋友A：名字不一樣。（這個連火星人都知道）
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可樂有周傑倫，可口可樂有香草（口味）。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！（會冒氣說明那是罐敬業的可樂）
問題二：為什麼地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個「地」字，所以要在地下開。（我就猜到有人會這么回答）
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。（有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？）
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裡來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：一共有30隻蛋！
驚訝：啥？？？30隻蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2隻老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！（小朋友您好神啊）
問題四：4月1日是什麼節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！（這個……）
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！（你是怎麼想出來的，好奇中）
問題五：怎麼樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！（難度真大）
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！（那是你瞎折騰的吧）
總結：一個比一個神奇，DIY果然風行。
6號幼兒園
問題一：誰是你們見過最漂亮的人？
小朋友A：趙薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜歡何潔！（一群小朋友起鬨：超級女生，超級女生！）
強悍的小朋友D在此時出現了，像背順口溜一樣：超級女生還有李宇春，周筆暢，張靚影，黃雅莉……（很多最後沒進決賽的名字也一一出現，記者目瞪口呆）
小朋友E：是我們班的范小語！（名叫范小語的小女孩沖出來一拳打過去）
小朋友F：是周傑倫最好看！
問：周傑倫是男的，怎麼能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帥的！
問題二：雞和鴨子都有翅膀，為什麼不能像鳥一樣在天上飛？
小朋友A：因為雞和鴨子都太重了，它們的肚子裡面都有蛋。
小朋友B：對，對！它們飛到天上的話肚子里的蛋就會掉到地上摔掉了！
小朋友C：鳥的骨頭是空心的，所以能飛起來。（好正點的答案，意外意外）
問：誰告訴你的？
小朋友C：媽媽說的。（這個媽媽要表揚）
問題三：怎麼樣才能讓窮人馬上就有錢？
小朋友A：開馬自達。（好有南京特色）
小朋友B：開超市。（我也想開超市，這樣想要什麼就拿什麼）
小朋友C：打工。
問：你知道什麼是打工嗎？
小朋友C：就是幫別人做事，然後就有錢拿了。（這想法看起來很美）
小朋友D：開公共汽車。
問：為什麼開公共汽車就能有錢？（莫非是……）
小朋友D：公共汽車門口有個箱子，每個人上車都要往裡面扔錢，裡面都是錢。（果然！）
小朋友E：裡面的錢可以換成一百一百的，就有錢了。
1. 兒子4歲看見一隻青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳.「
2. 同事的兒子，3歲不到，一次抱著他在計算機前看到屏幕中有隻哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了...瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：「狗狗呢？」
3. 小姨上上個月才生了一個兒子，表姐的女兒已經快3歲了，帶她去看小姨的兒子，指著眼睛都沒睜開的小baby對她說，這是你舅舅，她大吃一驚，倒退兩步，堅決的說，不可能！他怎麼可能是我舅舅！
4. 小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船頭，哥哥我岸上走」一桌人差點噴飯
5. 小孩母親家教很嚴。一日小孩又被罵了，於是小孩哭著說「媽媽，你去上班吧」，母親說「就去，不用你操心！」，小孩楞了一會「媽媽，你還是上出差班吧，我好長時間不想見你！」
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
[轉]笑死你全家
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
❿ 關於電視劇的搞笑段子有哪些
關於電視劇的搞笑段子如下：
1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。
2、不是，不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位，都是垃圾。出自周星馳的《破壞之王》，是林國斌飾演的大師兄的一句台詞，莫名其妙的就火了，直到如今，這句話都是經典。不過這句話由於拉仇恨的嫌疑太大，一般除非你是肉厚加抗揍的坦克，可以考慮在打游戲的時候說一下。
3、你說氣人不？出自《正陽門下小女人》賀永強，也是因為這部電視劇，最近這句話火了，打開最近開播的電視劇彈幕。
4、還有誰？出自周星馳的《功夫》，是馮小剛出演的角色，在干趴下一票人之後，大吼一聲「還有誰」？顯得非常的囂張霸氣，這句話最常見的地方是，各種競技類游戲，比如英雄聯盟。
5、我的兄弟叫順溜，出自王寶強的一部電視劇，劇名就叫作《我的兄弟叫順溜》，這句台詞一般出現在評論區，特別是大家在問一部電視劇或者電影叫什麼名字的時候，就有閑得慌的網友跳出來皮：我的兄弟叫順溜之三個和尚沒水喝，等等，各種千奇百怪的名字都有。