1. 元气偶像季樱草好感度提升技巧
元气偶像季在和自己的偶像约会的过程中会有不同的场景和选项，选择正确了可以提升好感度，那么元气偶像季樱草约会攻略有哪些？元气偶像季樱草好感怎么提升？今天小编就给大家介绍一下元气偶像季樱草好感度提知液升技巧以及约会攻略，希望可以帮到大家！
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元气偶像季樱草
元气偶像季樱草
元气偶像季樱草好感度攻略
最喜欢的礼物：
1、偶熊挂饰
2、码相机
3、风头饰
公园：
1、钓鱼：感觉要睡着了
2、樱花：掉落会弄脏
3：湖边：拍合影
4、冰淇淋：草莓味
5、自行车：因为好久没骑了嘛
6、散步：青春偶像剧
餐厅：
1、试吃：觉得很棒
2、人多：当然要进去
3、今天我请客
咖啡厅：
1、蛋糕：没有具体的口味
2、猫咪咖啡：有猫就好
3、很多点心：来，你也吃一点。
4、饮料选择：果汁
5、排队：等待哦
商城：
1、书店：采访你的杂志
2、衣服：暖色系
3、买衣服：你可以慢慢看
4、热饮：你刚刚就是去买这个？
5、碰瓷：上去帮忙
电影院：
1、电影：奇幻森林、大话西游、武林外传
2、电影标配：爆米花+可乐
3、和朋友一起看更有意义
4、牵手首运：来来，快伸手！
KTV：
1、周围都是专业人士
2、音响音质超级棒
3.、只是开嗓用的练习曲
4、换一种风格会更好
5、难到我走调了？
酒吧：
1、选择标准：凭感觉选
2、选择：果汁
体育馆：
1、碰到东西：放到隔壁椅子上
2、最喜欢的运动：羽毛球、游泳、台球、保龄球
3、砸到：对不起
4、大神教教我吧！
5、还搭芹物是很厉害！
2. 土豪的世界你不懂昆小姐家的水电改造日记
每个人都希望将自己的家装修的完美无缺，然而很多业主都是新上手的装修菜鸟，就算看了再多的装修注意事项，实际操作时，总是会各种遗忘，特别是水电改造，作为基础工程，虽然不显眼，但是尤为重要，所以，雹者兆小编今天带大家看一下装修过来人昆小姐的水电改造日记，吸取经验，才是王道！
房屋信息：193_
装修风格：混搭
装修方式：半包
所在小区：深圳大运城邦
2013年08月24日
经过看现场和周末的缓冲，方案有些修改。前两天去工地，拆墙继续中。天气热啊，砌墙的砖都冒烟的，辛苦工人们了，这会台风过境，凉快多了。明天去工地，应该能看到该砌的墙都砌好，准备下礼拜的水电工程了。
2013年08月27日
我们的设计师是黄工，眼睫毛特别长的胖胖的。前后和他讨论修改过很多次图纸，我们犹嫌知豫或者不明白的地方，他都能给出个不错的方案。工人房改宠物房，把卫生间的墙打掉的提议，很好。
双人位的写字台设计的也很好，把我们关于灯和电视的要求都做出来了。吊顶的设计也是很好的理解和建议。这里上两个效果图，希望做出来能有这样的效果。
2013年08月28日
闹了这大半天的，空调方也没辙了，最后提议就把主机装在两个房间飘窗中间的那个通顶的空调位吧。问题就是以后维修清洗有些难度，而且那么大的机器塞进去，散热可能会不太好。
直到下午四点半，空调机器才搬进了家门。这个辩论的过程我们输了，斗不过管理处的原则，这个将是日后的一个遗憾，也是目前这个户型最不现代化最不人性化的一点。
今天是电工打槽，没什么可拍的。好累的一天！
2013年08月30日
改电开槽进行中。大部分底盒都上去了，强电箱和弱电箱移位还没开始呢，这个是大动作，留在后面。下礼拜应该就能看到电线的影子了吧？同时，空调出风口已经装上了，这机器上到屋顶就不觉得很大了呢。
好消息是，窗外的大幅广告终于被移除了，管理处的经理还是一句千金的，果然实现了承诺。开工到现在两个礼拜，这两房一卫终于见天日了，其中就是这书房。再加上窗前的栏杆也拆了，好清爽！喜欢这速度，加油！
2013年08月31日
连着两天往现场跑，有些累，不过看到每一处的进度，都觉得很欣慰。今天是空调主机安装，窗台边站着都觉得脚软，安装师傅说已经习惯了，看着那么大一台机器吊到外面去，我们在旁边看着也是心惊胆战的。
同时地面的线槽都开好了，整整齐齐的像在地面的棋盘。所有电位都核对了一遍，这样源租做是对的，果然发现一些地方给遗漏了，趁早改能省很多事。今天瓷砖也来量尺了，明天要去确认方案和价格。进度，进度，保持进度啊！
2013年09月04日
今天在接水管，所以变动看起来不是很大，最大的变化，就是内外阳台的门窗架起来了。这做门窗的也是的，说好哪天给我确认安装时间的，两次过了时间都是没有一个电话过来，最后一次我打过去说，你们要不就干脆不要来了，结果第二天就来给装上了。
我也不是怀疑他们的制作时间，只是这个沟通过程体现出来的信任问题，店家怎么可以疏忽？好歹你得按照答应的时间打个电话过来啊！有些时候，真的是不凶不行，论坛里很多都是女孩子担起整个装修过程的，大家该凶的时候，别心软哦！
2013年09月06日
今天终于看到电线了，自己买的网线和音响线也都拿去工地了，水电验收的日子也定下来了，哈哈哈，有盼头，有盼头！！！
今天又去工地溜达了一圈。这大厅密密麻麻的管道啊，整整齐齐的，看着都舒服。要改的小地方，都已经改好了。呆了十几分钟，没发现任何感觉不对的地方。
师傅们在加紧铺管拉线，后天监理要来了哦，我都好期待，到时候会发现什么问题呢？还是会顺利通过呢？有点像考试结束后等待分数揭晓的时刻。空调在等电位到位，就可以最后的调试，完成大体安装。管道里打了氮气的，测试管道的密封性，这么多天下来，这个测试是做得非常彻底了。
2013年09月10日
水电之影音房。
在装修开始之前，我们也很头疼这影音房应该怎么装？音箱的位置怎么放，线怎么走，装饰该怎么做才能出电影院的效果？那就去华强北万商转转吧，那里有两层楼专门卖音响的。
询问后知道了一些专门设计影音房的公司，可是在我们看来这么难的东西，专业公司会不会收费很贵啊？有一家离家很近，去谈谈看吧！开始前，就先让我们在他们的影音房里体验了一回。太像电影院了，音效屏幕不说，那黑暗的环境完全就是电影院的感觉嘛。接着是很轻松地谈话过程，对于这个行业也有更深入的了解。好了，到底要多少米呢？
首先设计费三千，按照我们房间的尺寸，最大能做到120寸屏幕，预计六千。他家自产的一套环绕加低音二万多，效果确实不错，体积不大，功能强大，能发挥那些什么音效的效果。然后就是投影机，中等的吧，一万五左右，有个重要参数，和白色相关的，我不太记得了，这个价位的就够用了的说。最后就是功放，家里现有的已经拖不起这么多音箱了，一定要换的，还好也就两三千。设备算完了，就是装饰了。
2013年09月12日
三天前在网上预约了今天水电验收，陈工单人匹马如期来到现场。本来想着会看到制服可以一眼认出他来呢，同时我们影音设计公司的人也来验收，微服出访的陈工就这样悄悄地出现了，我开始还以为是影音公司的人呢。
首先检视线路，每个地方都看看摸摸，对电工师傅问了好些问题，过了好一会，检查完了，没有大问题，舒一口气，后续工程可以如期继续了。接着陈工给我讲解如何分辨电线、塑管、水泥的真假，水电改造中有哪些需要注意的地方。还好装修师傅这些都做到位了，很是欣慰。
最后签字收单，验收工作完满结束！上午测水压的设备没来得及拿来，下午打的压，陈工要是看到的话，看看这读数ok吗？水电结束，工头说，你家是我做过的弱电铺设最多的。回头算银子也是最多的啊！
编辑总结：水电改造有这几点需要注意：首先，在电路改造时，需要注意每个房间根据使用的电器数量决定需要预留几个开关插座，包括开关插座的高度位置需要进行提前设计，以防家具挡住插座。开关一般距离地面130厘米，每个开关要在同一水平位置上，而插座一般距离地面30厘米，不低于20厘米。
另外，就是水路改造，水路改造同样需要注意，如厨房的水龙头、热水器，卫生间的面盆、马桶、浴缸、洗衣机等位置，视线规划好这些器具的摆设，以此为根据来铺设水管路线，还有几点特别注意：水表安装位置应方便读数，水表、阀门离墙面的距离要适当，要方便使用和维修。坐便器的进水出口尽量安置在能被坐便器挡住视线的地方。连体坐便器要根据型号来确定出水口的位置，一般要留在马桶下水口正中左方200mm处。
关于昆小姐家的水电改造日记的相关内容，小编就带大家看到这里了。这样详细的水电改造装修经验，你看了有没有学到一点呢？水电改造是一项隐蔽工程，很多人肯能因为看不出来装修成果，就忽略了，但是大家还是需要格外注意，毕竟现代人的生活基础就是水电，如果装修的成果不合心意，可能就会后悔莫及！如果大家有关于水电改造的疑问，也可以留言提问，我们会尽快为您解答！想要了解更多相关资讯，请关注日隆装修网！
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3. 女孩子哪些行为是在暗示她喜欢你
1. 喜欢和你唠叨
女生喜欢和亲人唠叨，比如：和她妈咪说最近发生的事、和她闺蜜扯一天。如果她经常和你唠叨，那她已经把你当“自己人”。
她和你唠叨的同时，还具体描述细节，或者微信上聊着聊着，主动发照片给你，这就是明显的暗示了。
微信上比如：
抱怨“早上公交车超堵”，还发了一张照片给你。
路边“今天碰到乞丐”，和你描述当时心情和情况。
逛街“问你衣服好不好看”具体询问你的意见和建议。
自夸“今天穿的美美的”拍一张自拍，或无意间把腿拍进去。
询问“有人追她，她很烦”怎么才能避开那个男生的追求。
等等等等.......
现实中：
她会以一个“主题”，约你出来唠叨一整天。
主题比如：
家庭关系（母女间、父女仔饥间），妈妈想让她考研，但她想出来工作。围绕家庭展开的。
闺蜜关系（闺蜜之间），最好的闺蜜和自己前男友和好了。围绕闺蜜展开的。
工作关系（工作当中），在单位里最近不开心，勾心斗角。围绕工作展开的。
自我调整（心情不美丽），最近状态不好，总会感觉孤独。围绕自我成长展开的。
单身问题（家里催婚），有追求者、或介绍、但自己没有碰到喜欢的。围绕单身问题展开的。
等等等等.......
如果碰到以上类似的情况，恭喜你，她对你是有好感的。
（纯朋友除外，不要问我什么是纯朋友）
如果对你没好感，她不会搭自己时间，和你唠叨这么多。
或者，变相来说，你是想和她成为闺蜜还是恋人？
2. 不排斥和你肢体接触
女生敏感，第六感很强。对不感冒的男生会保持距离，对自己喜欢的希望拉进距离。
女生是感性动物，在意过程舒不舒服。男生是理性动物，在意能得到什么结果。
假设一个场景：
两人出去约会，女生在意的是：他是一个有趣的男生吗？他会约我去哪里？他会不会给我带来惊喜？他万一吻我了怎么办！女生感性，他们在意约会中发生的事。
男生在意的是：今天一定要确定关系、今天一定要牵手、今天一定要表扮镇白成功、今天一定要吻到她、想想去哪里能抱她、一定要让她看我的夜光手表......
综上所述，如果你和她走的很近，一些小肢体动作，她不排斥，或者暗暗配合。那恭喜你，对你一定是有好感的。
小肢体动作：
无意间碰到她手、过马路时拽她一下手臂、两人开心时，肩膀碰肩膀、扭他脸、拍她头等。
重点说一下，不是教你怎么做小动作。是对照自己，有没有遇到这类情况。（双击屏厅戚粗幕，防变渣男！！！）
3. 看你眼光不一样
女生擅长口是心非，说着对你不客气的话。但眼睛会默默关注你。
在优秀的人，碰到喜欢的他/她，都会夹杂着少许自卑。
如果她在人群中搜寻你，但真正见到你时又害羞不敢直视。
和你说话时，眼睛闪烁，看四周。但就是不敢直视你。
哪天看不到你，又莫名失落。那恭喜你，一定对你有特殊感情。
还有一种情况，需要男生用心体会。
比如，看向你时，眼里有光。深情热切。
不管你在哪里，总感觉有人关注你的一举一动。
这种微妙的感觉，只可意会，不可言传呀。
4. 爱给你起各种外号。
给你起外号的女生，她们往往关注你很久。
从心理学角度说：想和你更加亲密的信号。
她会给你起一个莫名其妙、独一无二的外号。
大概率会起：猫狗熊猪之类，或者你身上特点的外号。
而且还会换着叫，叫你时要么特别开心，要么恶作剧般大笑，要么温柔撒娇，要么豪横霸道。
但是，无论她们用哪种方式叫出来，都感觉有一股柔情在里面，这就是她们柔化的作用。
你就是她的小宠物，渴望亲密又可以依靠的人，这种说不清道不明的感觉，应该就是恋爱的味道了。
5. 心疼你、为你付出
男人心里住着一个母亲，女孩心里住着一个公主。
男生很少在女生面前展示柔软的一面。除非是恋人或者心仪的的对象。
她想了解你不为人知的秘密，想了解你的过去，你的经历。
你把自己的不幸，童年的遭遇，以及自己伤心事告诉她，得到的不是嘲笑、嫌弃，而是心疼和付出。恭喜你，我想你们应该是恋人了。
女生对自己喜欢的男孩子是非常有圣母心的，他们会看到自己男人柔软的一面，她们懂得男人更需要照顾和疼爱。甚至会想到能付出什么！比如：给他做饭吃、帮他打扫家里、给他买什么东西、特别想和他有个家。设身处地为他着想。如果，碰到这样的女孩，请一定要请好好珍惜。
6. 在你面前不一样
第一种：费尽心思展示最好的一面来吸引你
第二种：他喜欢你，展示她最柔软的一面。
如果一个女生平时成熟知性，但唯独在你的面前幼稚可爱，大概率她本身就很可爱，只展示给你看。
如果一个女生大大咧咧女汉子，但唯独对你柔情似水，那说明你在她心里是不一样的。
有可能是欣赏、崇拜、倾慕等等，一定是对你有好感的。（故意反差，疏远客气不算）
7. 对你不经意的举动很敏感超级会吃醋！
女生喜欢一个人才会特别在意，如果女生对你言行很敏感，又莫名其妙的吃醋，那恭喜你，一定也是对你有好感的。如果你愿意用一颗体贴温柔的心去爱护她，你们将收获一段真挚的爱情。
4. 为什么qq里面现在搜不到看电影的群了怎么办
搜索的群聊关闭了。QQ，是腾讯迅橡神QQ的简称，截止到2023年搜不到看电影的群，因为想要搜索的群聊关闭了，可以通过打如氏开“允许被搜索”功能，可以在管理群页面重新开启，打开群聊界面，点击右上角人头，点击“管理群”，亩亏点击“查找方式”即可。
5. 有什么笑话是你终生难忘的
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
核陆嫌小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎悉乎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在改手笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
6. 女生如何委婉的拒绝男生约看电影的请求
当你在沉浸在自己的世界里，享受着自由自在的时光，突然接到一个男生的约请：一起去看电影，你心中也许充满了疑惑和困扰。那么，当你不想去看电影时，应该怎样委婉地拒绝呢？
首先，我们需要了解男生约你看电影的含义。在普遍的情况下，男生约你看电影并不一定就代表着他对你有意思，这只是一种比较流行、比较克制的方式来接近你。而男生，或者说人类，都有不同的计划和想法，所以在接受或拒绝男生约你看电影这一事情的时候，要具体情冲陪况具体分析。
通常而言，如果你真的对这个男生没有兴趣，或者并不想去看电影，那么就不要勉强自己，直接委婉地拒绝就行了。你可以告诉对方自己有一些私人事务需要处理，或者已经有了别的计划，这样对方也会理解并不会觉得你有什么问题。当然，如果你想更加委婉一些，可以告诉对方感谢他的邀请，但是暂时还不能答应，需要进一步考虑。
然而，有时候你并不是没有兴趣去看电影，而是觉得也许会引起一些误会或者不好意思。这种情况下，你可以考虑邀请其他人一起去，比散行蠢如一些共同的朋友或者其他同事。这样就不会给男生留下错误的印象，即便他对你有意思，也可以通过这种方式缓和双方之间的关系。
最后，作为女生，我们应该明确自己对于这种约会的看法和态度。如果我们觉得自己不喜欢这个男生，那么就不要勉强自己，不要轻易答应他的邀请。而如果我们觉得这个男生还可以，或者是我们想更加了解他，那么也要注意保持自己的独立、自主和坚定，不要失去自己的位置。
总之，男生约你看电影是一种比较常见、比较流行的方式，但是要根据具体情况进行反应和决策。我们应该带胡保持自己的独立、自主和坚定，同时也尊重他人的想法和空间。这样的处理方式既可以减少错误的印象和愤怒的情绪，也可以让自己更加自在、自由和自信。
7. 电影网现在能看到的都有哪些
都被国家收回了，基本上现在都看到了，想看到话可以打电话咨询，电话网上直接可以搜到的。
电影网是国家广播电影电视总局电影卫星频道节目制作中心投资建立的电影行业门户网站，创立于2004年。电影网自创立以来，凭借专业的内容和优质的服务，深受广大网民欢迎。电影网目前已经覆盖全球70个国家，1000座城市和地区，是中国电影专业网站的知名品牌，具有很高的影响力。
海内外电影界的盛事，如中国电影华表奖、中国电影金鸡奖、百花奖、数字电影百合奖、电影频道传媒大奖，上海国际电影节、长春电影节；奥斯卡金像奖颁奖典毕颂锋礼、香港金像奖、戛纳电影节等；樱饥以及影片首映典礼、主题晚会、主题演唱会等；各类电影主题地面活动，电影网均会进行视频直播和报道。平均每年不少于60场，总在线观看人数超过手晌1000万人。
8. 哪些话一说出口，就知道是致命的
伤人的东西多种多样，可能是一个眼神，可能是一个动作，有时候也可能是某人不经意间的一句话。说者无意，听者有心。一句伤人的话可能会影响一个人很久很久。谁对你说过伤人的话？这句话又伤害了你多久？ 有没有被一句话伤了很久？| 答主：匿名用户（ 3 万人赞同了该回答）我爸爸。我们家是重组家庭，后妈生了个妹妹。有一天她自己吃泡泡糖把头发粘住了，她用剪刀把那一截头发剪得跟狗啃一样。我后妈很凶，她不敢说是自己剪的。我后妈又比较敏感，觉得是我剪的，她问我妹的时候我妹因为年纪小害怕，默认了。我隐肆挨了几巴掌过几天我妹妹偷偷告诉我和我爸事实真相，我哭了。然后我爸爸用那种心疼的眼神对我说：「对不起，我不可能为了你不要这个家。」意思就是他早就知道了，他就是不为我说一句话。他不想因为我，和我后妈吵架。他这一句话直接把我排除在这个家以外。当时说的时候我是 12 岁，现在我 25 岁，过去了 13 年，每每想起这句话还是落泪。我妈妈是因病早逝，我没办法投靠任何人。现在依旧觉得孤单，缺爱。越说越难过| 答主：城市里的兔（ 1.3 万人赞同了该回答）「你今天一共花了人家八块钱」童年受到的伤害要用一辈子来弥补小学二年级吧 应该是那时在阿姨家读书寒假暑假才能回去一次有一次忘了做携哗是什么假期表姐和表姐夫回来了说是要去海边玩平常阿姨他们出去玩的活动是不会带我的我也醒目地默默回到了房间结果那个表姐夫说大过节的不能让我一个人待在家里就把我也捎上了我很开心 因为终于可以去远一点的地方玩了我们经过了博鳌亚洲论坛去了一片很美的海滩我看到很多人在那里玩还有新娘在拍照表姐买了几串烧烤给了我一个羊肉串又问我渴不渴给我买了瓶绿茶康师傅的 不知道为啥就是记得其实也没玩多久就回去了回去的时候阿姨坐在我旁边她小声地对我说:你今天花了你姐姐他们 8 块钱我那一瞬间疑惑 紧接着是尴尬在当时的我看来 原来那么不应该接受别人的东西而看似玩得很开心的阿姨一直在观察着我名义上的亲戚终究是外人我当时特别愧疚 觉得花了别人好多钱过了好多年跟父亲说起的时候他沉默了很久然后告诉我在阿姨家读书的那几年 他每年给阿姨照顾我的生活费比她家一年收入都要高 可是当时的我并不知道在那之后我在她家做什么都很畏惧早上阿姨家是吃饼干的 这种的散装饼干 放在一个很大的饼干桶里我一开始会拿十几片之后我就慢慢地八片七片六片我在长大可我吃的越来越少我特别怕阿姨哪一天又在我耳边说你今天多吃了两块饼干我每年到阿姨家读书都会瘦在自己家的时候我就拼命地吃爸妈给我买钙片和鱼油都是我讨厌的我也吃因为我特别怕我长不高每一次回家都会因为贫血喝很多口服液这一句话对我性格造成了特别大的影响小的时候邻居都非常喜欢我过年给我封红包我都会开心收下还经常带我去逛超市买零食买衣服在那之后面对着从小看着我长大的邻居他们对我的好我都不敢接受带我出去买衣服我也不敢说自己喜欢哪一件她们给我买纯行了之后我也惴惴不安生怕又有谁跟我说一句你今天花了人家 XXX 钱可能当年阿姨就是随口一说毕竟她的性格就是比较抠门但是对于那个一个人在异乡亲戚家的并不受亲戚待见的我来说是永远无法逆转的伤害| 答主：匿名用户（ 1.5 万人赞同了该回答）我一年级的时候，在食堂吃完午饭跑回教室，我前面有一个智力残障的人，没刹住车，一脑袋撞在墙角上。我赶紧去扶他，他身上还有鼻涕灰尘，我就那么扶着他，周围人聚成一堆，有人跑去告老师。傻子被领走了，班主任不在，数学老师把我领进教室。她坐在讲台前的椅子上，我站在她面前。她说：「是你撞的吗？」我是真的懵了。特别懵，整个人都傻了，就那么立在那里，缓了好久才说：「不是。」她说：「到底是不是你撞的！我要是去查了监控你就完了！赶紧承认！」「不是。」「他们都说是你撞的！现在承认还来得及！」「不是！」「是不是？！」那天我站了一个小时。其实我真的不能久站，后来上中学军训教官都不让我站。我站久了会头晕眼花，耳鸣，眼前漆黑一片什么都看不见，喘不上气，胃痛，血氧直降。后来想想大概也是这次的后遗症。但最让人难过的不是这些生理不适，而是对自我的否定和怀疑。到最后我都快崩溃了，开始迟疑，觉得可能真的是自己撞的，从一开始的「不是」变成「我可能腿碰到他了」，满脑子都是「求你了别问了，求你了别问了」，被诬陷成是我撞的我也认栽。教室外阳光灿烂，但是我每每回忆总觉得是一个阴天，狂风肆虐。数学老师的身影慢慢拉长，咆哮怒吼，仿佛电影里的特效镜头。那天真的好热闹，孩子们聚在门外，欢声笑语，指指点点，笑嘻嘻地指认一个素不相识的女孩，他们并不在意到底是不是我撞的——是我撞的才好呢，有热闹可以看。于是教室内狂风怒号，教室外春光明媚。然后班主任过来了，她把我领出教室，问了一圈，所有人都没看见，全都是听同一个人的造谣。于是班主任轻松地拍了拍手：「啊呀，原来只有一个人看见了。是看错了吧。去问受害人不就好了。」我去了办公室，傻子捂着脑袋茫然地看着我：「不是她撞的呀，是我自己呀。」班主任笑起来：「诶，我就说不是她嘛。」我以为事情就这么结束了。回到家告诉我妈，她停下晾衣服的手一脸紧张：「他们没让你赔钱吧？」我以为她会关心我。我竟然以为她会关心我。真的好可笑。于是我垂下目光，笑了笑：「怎么可能呀，又不是我撞的。」其实上述事情都还好。最伤我的是放学路上我听见一个小男孩说：「妈妈，你知道一（四）班的那个某某吗？」他妈妈温温柔柔：「不知道，怎么了呀。」「她今天把一个傻子的头撞流血了。」我一愣。当时我难过死了。接着他妈妈摸了摸男孩的头顶：「怎么会有这种小孩，还是我们家的乖。」「嗯！妈妈，今天我想吃米饼！」「好，妈妈带你去买。」多和谐。于是那天晚上我背着三字经，忽然觉得，屁的人之初性本善。人之初就是性本恶，就是爱凑热闹。不是你撞的？关我屁事！反正我照样能吃米饼，照样能凑热闹，照样每天开开心心。说来好笑，一年级的孩子，竟然失眠了，一失眠就失眠了好多年。好委屈。太委屈了。原来人们往往还没有一个傻子善良，原来看上去可爱的人可能三观性格并不可爱，原来人们真的会随便听信谣言，原来人们真的会对一个素不相识的人产生那么大的恶意，原来真的会有人把他人的事当做自己生活的调剂……原来，原来并不是人之初性本善。 想起来还是会觉得崩溃，因为老师的态度完全就是审判。一个小时内一个人重复不断地质问同一句话，我竟然没有哭。也是挺厉害。那年我六岁。
9. 有没有一瞬间你觉得，大学生的身份很有用
对于许多人来说，大学生的身份代表着他们正在接受高等教育，具有一定的知识水平和思维能力，是未来社会中有价值的一部分。但是，有没有一瞬间你觉得，这个身份真的很有用呢？在本文中，我们将探讨这个问题，分析大学生身份的意义和作用。
首先，大学生身份具有一定的社会地位和认可度。在现代社会中，高等教育被普遍认为是提高社会地位和就业竞争力的重要途径之一。因此，大学生身份可以为个人带来一定的社会认可度和尊重，使其更容易在社会中获得成功和成就。
其次，大学生身份可以帮或尘首助个人提升自我价值和自信心。在大学期间，学生们将接受系统的学习和培训，掌握各种知识和技能，并拓展自己的视野和思维能力。这些经历和成就可以帮助学生更好地认识自己，提升自我价值和自信心，为未来的发展奠定基础。
然而，也有人认为，大学生身份并衫数不一定具有实际的价值和作用。一些人认为，大学教育的质量和教学水平并不高，很难为学生提供实用的知识和技能。此外，大学毕业生的就业竞争压力和就业形势也越来越严峻，很多人发现自己的大学学位并没有为他们的就业和事业带来太多的帮助。
综上所述，大学生身份既有意义和作用，也有限制和局限。
作为学生，我们应该更加注重提高自己的知识水平和综合素质，积极参与各种活动和实践，为自己的未来打下坚实的基础。同时，我们也应该认识到大学生身份并不是一个充满保障和优势的标签，我们需要更加努力和有耐心地探索自己的人生道路，为实现自己的人生目标而兄租奋斗。
最后，我们应该认识到，人生的意义和价值不在于身份和地位，而在于个人的追求和奋斗。我们需要秉持积极向上的精神和态度，不断学习和进步，为自己的梦想和事业努力奋斗，实现个人价值和社会贡献。
10. 现在看电视机里面为什么没有+免费的电影
现在看电视机里面没有免费的电影，主要是因为版权意识和成本的问题。
版权意识：如今的电视剧和电影，大多都有版权问题。 一些热门电视剧和电影，常常被一些视频网站买下版权，只能在该网站上看。 所以没有版轿山权的电视剧，大家就只能去各个APP观看。
成本问题：视频制作公司需要赚钱，电视剧和电影往往制作成本很高。 免费看电视剧电影，可能梁帆坦会影响到公司的收入，所以他们可能会采取收费的模式。 但是很多人会选择充会员观看，这样可以支付制作公司的费用，又可以看到免费的内容，一举两得。橡桐
因此，现在电视剧和电影基本上都是需要付费观看的，不过也有一些电影是免费观看的，比如一些国产电影，冷门电影等。