⑴ 讨好型人格如何改变
讨好型人格并非某一种人格，而是一种人格模式。讨好型人格习惯于压抑自己的需求和感受，害怕和人起摩擦。
如果意识到了自己是讨好型人格，会觉得自己在人际关系中处于低位，像包子，想软柿子，但还是有改变的可能的。
1.搞清楚自己讨好型人格产生的根源。大部分讨好型人格都是受原生家庭影响，父母或其中一方过分强势，控制欲强，对子女的期待高，给孩子的表扬少。
也有可能跟成长经历有关，成长过程中受到的关注少。也跟我们的中国社会文化背景有关。
2.自我提升并做好展示面。其实你讨好，潜意识里是有带着别人给你同样的回报的预期的，所以你才会把很多精力放在关系的维系上。
人生的很多时刻都是只有自己的，你应该把之前用来维护人际关系的一部分精力放回到自己身上，去学一些技能，做一些自己真正想做的事，这个时候的你一定比之前一味讨好别人的你更有魅力，也更让人刮目相看。
然后适当地通过朋友圈等来展示，让大家看到你的改变，会给你正面反馈，你将从中获得能量，更有自信。
3.学会说不。别人没有你想的那么脆弱，既然提了要求，他们就应该做好被拒绝的准备，这是他们的功课。去委婉地拒绝别人的不合理的要求，把自己的感受摆到第一位。
让我们一起活出生命力来～
⑵ 《别让不好意思害了你》——拒绝讨好型人格
壹
《别让不好意思害了你》是我最近看的一本心理学书籍，作者是周维丽女士。这本书里讲述了很多心理学上的知识，也告诉了 生活中大部分的麻烦来源于说“yes”太快说“no”太慢。
这让我联想到了心理学上的“讨好型人格”，以及发生在我自己身上的一些事情。
贰
什么叫讨好型人格？
心理学上分析有这样的几个典型症状：
01害怕说出内心的想法
讨好型人格第一个特征是非常害怕说出内心真实感受，由于觉得自己处于弱势，一旦说出自己的想法，害怕被孤立，担心不被别人所接受，更害怕得到别人的攻击。所以他们总是喜欢把自己心里的感受隐藏起来，而不是完全大胆的表现出来。
02喜欢主动道歉
讨好型人格的第二个特征是喜欢主动道歉，朋友之前相处经常发生小摩擦小矛盾，自己经常是主动道歉的那个，蒋方舟在一次采访中讲述自己曾经 和朋友在相处过程中，她永远是道歉的那个。
有次有个朋友打电话过来，她没接到，朋友没完没了的打，她内心其实很厌恶，想对她说：你别打了，但是却迟迟说不出口。
为了避免冲突，她选择了道歉。她认为这是最快处理事情的方式。
03会迎合别人
讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人，在社交交往中，他们对待别人的观点经常会说，你说得很对，这种迎合来自他们内心的胆怯，总是觉得别人比自己要厉害，所以会把自己降得很低。
她们总是担心别人不高兴，但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。
所以她们活得小心翼翼，而不是自信满满，她们在人群中总是显得很不自在。
04不懂得拒绝
讨好型人格第五个方面特点则是不懂得拒绝，讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价，他们会把别人的评价放在首要位置。
她们害怕拒绝，其实也是因为担心一旦拒绝他人，他人就会十分厌恶她们，而不拒绝，则是她们假装维持良好的关系，这可以减少她们内心的内疚与负罪情绪，但是无形中担负着巨大的心理压力，更让自己活得很累。
05没有原则和底线
第五个特征是没有原则和底线，因为在人际交往中，讨好型人总是忽略了自己，她们希望和她人保持和谐的关系，所以在交往中，有时会变得没有原则和底线，一味讨好他人，在这种相处模式中，反而无法赢得她人尊重。
叁
以前的我自认为是典型的讨好型人格，在爱情方面唯唯诺诺，胆小怕事，不敢表露内心的想法，总觉得认为自己会失败，最后无疾而终。
记得高中时代，那时流行着“211”模式，就是四人一组，桌子与桌子相对，组成学习互帮小组。班上男女比例失调，我们小组就我一个女生，成绩稍微好一点，担任了小组长。其他几个男生比较爱玩，而我也是一个爱玩的女汉子，渐渐地被带偏了，和他们称兄道弟，喜欢的他坐我的后桌，不属于我们小组，但天天吵着我玩，还喜欢开玩笑笑称另一个男生喜欢我。
那时的我，很较真，也很汉子，不相信，边追着他打，他也笑嘻嘻不还手。但隔段时间就开玩笑，要么说我胖，要么说我傻，每次考试喜欢和我比成绩，喜欢叫我难听的外号。
高一的青春就在这样的打闹玩笑中结束了，开始了文理分科。我们俩都选了文科，但是却没分在一个班，高二分科后文科男生很少，而他又算长得比较好的。要身高有身高，文科成绩也中等偏上，很快成了他们班的班草，听说很多女生偷偷的给他送很多吃的，偷偷塞小纸条，那时的手机还没流行，重点高中对手机也管得很严。
再后来听说他谈恋爱了，对方是个有点微胖，但有点可爱的妹子。但是似乎没有谈多久，在那段时间里，他时不时的跟我说说这些事情，恋爱便断了联系。而我也打算放下了，想好好学习考大学，后来隔了一段时间，收到了几条信息，他对我说：其实高一喜欢过我很久，问我还愿不愿意做他女朋友.
我又惊又喜，但也很气。惊的是原来他喜欢我，喜的是其实我也喜欢过他，气得是既然他喜欢我，那为什么还要接受其他女孩子的表白。
生气的我便直接拒绝，后来便不再联系了。大学我来了长沙，他去了湘潭。
如果当初有勇气一点，说出自己内心的想法，结局应该会不一样吧。
肆
时间真的是一副良药，而充实的生活更会让你不经意就忘记。就像《千与千寻》里说的“ 人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激然后挥手告别 。”
在那个阶段他已经下车了，现在已经记不起他的模样了，在后来我又喜欢过别人，却都是没有结果的暗恋，足以证明我真的是讨好型人格。
另一方面可能也有自卑的原因，看过了太多的优秀的人，没有勇气。所幸的是现在的我已经治愈了，要感谢读书写作和观影给我带来的改变 要感谢努力的自己。
伍
以前的我爱情是暗恋者，友情是妥协者，明明不喜欢室友的性格，却仍然要陪她去玩，明明不喜欢晚睡，却仍然要合群选择熬夜，明明很喜欢看书去图书馆，却不想让他们说我假装努力装逼给谁看而阻挡脚步。
从小到大，做惯了爸妈的乖乖女，没有自己的原则和主见。好不容易鼓足了勇气说要出去一个人去旅游，却被说不安全，很危险所说服。曾经说要去学跆拳道和拳击，也一次次的放弃，曾经说好的健康减肥，也在爸妈的说服下妥协了以至于一直都减不下去。
对待朋友采取的都是温柔的方式，很多时候也想变的凶狠起来，但似乎自己就是做不到那么冷酷。其实骨子里的我一直都很想做酷酷的小姐姐，之所以很喜欢看欧美电影，一方面是喜欢英语，另一方面是觉得电影里的女生大多很有主见，很有个性，特别是《天赋异禀》里的北极星小姐姐和《X特遣队》里的小丑女。
在过去的半年里，我似乎就开始有了变化，学会审视自己，学会正确看待自己，不会再不好意思。不会再纠结于他人的想法，来影响我的判断，也不会轻易说出我的想法。
迈兹纳曾有一句名言： 不要把别人看得太重要，没有你，事情一样可以做得好。
是的，我们身边总有很多人喜欢把自己看得太重要，总想着自己的一言一行都会被他人评头论足。发个朋友圈，组织了很久的语言，发了隔几分钟便看哪些人点个赞哪些人进行了评论，有些时候发了又删了是担心某些人看了会乱说乱想。在发个文章，因为没人点赞没人看，便在想是不是自己应该删掉或者哪里写错了。
其实并不需要， 与其花时间去想别人的想法，还不如花时间做好自己想做的事情 。我的朋友圈也加了很多大佬，有是英语圈里的大神，有中国区英语演讲比赛的评委；有擅长PPT创作的优秀学长；有在摄影圈混得风声水起，摄影技术六得飞起的大神；于是我便变得自卑起来，一个月平均3-4条的朋友圈变成了1-2条，有时甚至都没有。 原因是我觉得不好意思。
其实别以为你加了牛人的微信，就扩宽了你的人脉朋友圈，你把人家当人脉，而人家只是把你当头像。
所以并不用不好意思，你没有那么多观众，自己别想这么多，活得那么累，自己开心就好。
幸运的是我已经意识到这个道理了，不过我已经不再喜欢发朋友圈了，不是因为不好意思，而是我把时间花在其他的地方。
这个大学暑假是我第一次没有出去实习工作的暑假，想在家好好陪陪爸妈，好好陪陪贪玩的弟弟。
结语
这个七月，如今已经过了一半，我看了13部电影，4部美剧（两部正在追），写了6篇文章，题材尝试了音乐和动漫方面，看了三本书，英语单词每天都记和默写，每天10点睡5点起，每天吃着美味的冰淇淋，和爸妈弟弟聊聊天，拌拌嘴，真的很幸福和开心。
没有社交软件的日子，读书写作观影的日子让我觉得很充实，也改变了我很多，慢慢治愈了我的讨好型人格。
我学会了勇敢的拒绝，学会直面自己的内心，学会什么东西是我想要的，就像电影《无问西东》里的那样。
世俗就是这样的强大，强大到生不出改变它们的念头，可是无论外界的社会如何跌宕起伏，也要对自己真诚，坚守原则，内心没有了杂念和疑问，才能勇往直前。
如果你也认为你具备讨好型人格的特征，不如早点面对真实的自己，去看书写作观影吧。
书籍和电影里有你想要的，会给你想不到的，会在不经意间改变你的很多想法。
最后愿你学会 爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东， 早日摆脱讨好型人格。
⑶ 如何治愈讨好型人格的人
可以通过建立自己的可靠优势清单，写“一日三好”日记，给自己思考的时间，肯定自己存在的价值来治愈讨好型人格，具体技巧如下：
1、建立自己的可靠优势清单，写“一日三好”日记
讨好型人之所以自尊感低，往往并非因为他们毫无长处，只是他们忽视了自己的优势。因此，建立自己的优势清单，通过记录“一日三好”日记留意自己做得好的地方，有利于提升自信，也有助于建立起内在的评价标准。
2、给自己思考的时间
必须给自己充沛的时间，循序渐进地消化内心的恐惧与不安，把自己从复杂的社交关系隔离出来，哪怕只是切断网络2-3小时。能为自己多争取一些自我放逐的时间，就不要去纠结那些让你坐立不安的琐事。
3、肯定自己存在的价值。
不应该为了讨好别人而活，应该为了你的工作，兴趣，爱好等付出努力，在这些地方创造出属于自己的价值。
4、掌控自己
应该尝试着把注意力从别人那里、从外部世界收回来。你唯一能够掌控的就是自己的选择，别人怎么想、怎么做那都是ta的事情。与其花力气去讨好他人，不如将这心力留着讨好自己。
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注意事项：
1、要学会拒绝。不要再老是充当老好人，没有必要去帮助所有人。毕竟穷则独善其身嘛。做不到的事情不要勉强自己去做，不喜欢帮的忙试着去说不。离那些总要麻烦你的人远一点。
2、无论做什么事情都要自信，不要否定自己，要相信自己。
⑷ 《蛤蟆先生去看心理医生》|如何摆脱“讨好型人格”
蛤蟆先生喜欢夸夸其谈，鲜艳的衣着打扮使他看起来抢眼又滑稽。
但蛤蟆先生是只善良的蛤蟆，他爱笑爱闹，愿意为了朋友做出牺牲。
一千个读者有一千个哈姆雷特，看《蛤蟆先生去看心理医生》的时候，我的关注点完全放在了蛤蟆的“讨好型人格”上，仿佛自己也被苍鹭医生点到痛处。
从我学生时期到走入社会的很长一段时间，都有着无法摆脱的讨好型人格。随着年岁增长和下意识地改变，这种心理有所缓解，而蛤蟆与苍鹭的对话使我开始更深层地探索曾经的内心结构。
心理学就像牛顿发现万有引力，真相一旦被揭露，会顿悟原理其实很简单。找到问题的根源后，才能理解自己的行为，才能做出改变。
什么是讨好型人格？
内心极度敏感，凡事小心翼翼，生怕得罪别人。
总是将责任归于自己，容易产生内疚情绪。
不懂得拒绝，被别人拒绝无所谓，拒绝别人就好像犯了天大的罪。
再气的事也不敢发怒，人前不动声色，人后火冒三丈。
可能每个人都会中几条，重度讨好型人格不仅全中，而且深受其困，无能为力。
除了从娘胎中与生俱来的那部分特性，人的性格很大程度上受到后天环境的影响。《蛤蟆先生去看心理医生》更侧重分析幼时的经历对每个人的影响。采用心理医生和病人对话的形式，插述鲜活的生活实例，读起来生动有趣而减少了说教的意味。
让我感触最深的是苍鹭医生向蛤蟆讲述的“人的三种自我状态”，这也是帮助读者找到症结的办法。
一
儿童自我状态：顺从的由来
儿童自我状态，是指从婴儿时期起形成的情感和行为反应会一直影响长大后的我们。当处在一些类似的情形和场景时，我们可能会和小时候一样去行动和感受。
在我们呱呱落地到逐渐长大成人，很长一段时间里，父母都对我们有着绝对的控制权。
“想象在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。
他们通常对你很好，你也用爱来回应他们。
但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们是那么的高大有力，你没法逃离，所以你只能忍受这个状况，同时学习如何尽你所能地去应对。”
为了更好的生存，出于本能，我们学会了一套行动策略来应对父母和其他人。
最开始装在红黄蓝三色盘里的“快乐”、“愤怒”、“悲伤”、“恐惧”，各种简单情绪开始互相浸染，三色盘衍生出越来越多复杂而微妙的颜色。
当父母对孩子管教过于严格，对孩子提出过多的要求，或者某些挑剔型父母，难以忍受孩子的缺点，过度指责，轻易动怒，会使得孩子越来越没有安全感。 由于长期得不到父母的赞扬和认可，被否定的恐惧感日益加深。
为了得到父母的肯定，孩子会选择不去争辩，凡事先主动道歉，尽量顺从。
而很多人可能一生都将把这种顺从带在身上，仅仅为了获得他人的肯定。
即便长大与人交往的过程中，在某些特定的情景里，比如被人指责，提出要求，他们会本能地做出儿童时期养成的行为反应。
这也就是为什么虽然内心很抗拒，却始终不得不顺从对方的要求。
二
父母自我状态：自我批判
与儿童自我状态相对应的，是“父母自我状态”。
《蛤蟆先生》里的老獾就是一个经常处于“父母自我状态”的人物。虽然是蛤蟆先生的朋友，他却像蛤蟆先生的父亲一样严厉地对其进行管教，甚至摆布蛤蟆先生的个人选择。
我们学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准多半来自于父母和原生环境。
当然， 父母会想尽一切办法给孩子最好的，但由于自身和时代的局限性，他们也不可避免地会将一些错误、消极的观念传递给下一代。
很多人可能会发现，随着年龄的增长，我们开展社交时会表现得越来越像自己的父母。
我们喜欢用自己的标准批判和要求他人，对别人挑剔、愤怒、评头论足。
苍鹭医生说：每个人都会有“父母自我状态”，
也就是说，讨好型人格也有着很强的“父母状态”，但他们很难像老獾一样直白地说出难听的话，很难理直气壮地对他人提出要求。
那么他们的“父母状态”去哪里了？
答案是，他们把被挑剔的人变为了自己。
像法官审判犯人一样，他们用父母的标准来审判自己，因此他们变得敏感，生怕自己做得不够好。偶尔犯下错误，会加倍谴责自己，无法走出内疚的泥淖。
三
成人自我状态：真诚回应当下
苍鹭医生最后提到人生的第三种状态，“让我们既不会表现得像父母，也不会像小孩，而是像个大人，更像当下的自己”：成人自我状态。
在这个状态下，我们能用理性而不是情绪化的方式来行事。
只有在这个状态里，我们才能客观的评价自己，冷静地思考当下的状况。
不再被父母的标准所驱使，也不会被童年的行为习惯和情绪所围困。
道理谁都懂，但懂了不代表能做到。毕竟没有人能像穿越文或者重生文的主角一样，看完这本书便醍醐灌顶，如获新生。
大部分人愿意顺从已有的习惯，“像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，我们知道要做什么、说什么”，这样既不费脑又不用打破任何“和谐”的现状。
强迫自己改变才是最难的。
进入“成人状态”需要经历艰辛的努力和刻意的思考，改变从幼时就形成的情感和行为模式需要付出一定代价。
具体究竟该怎么做呢？用苍鹭的话就是，“ 要真诚地回应当下的需求，在自由中成为真正的自己。”
当别人提出超过自身能力的请求时，学会先尊重自己的需求，告诉自己：“我无法这样做，因为答应对方会让我自己感到难受。”要学会接受拒绝别人产生的内疚感。
告诉自己我不再是个孩子，不需要依赖任何人，也不需要获得所有人的认可。
“ 成长的本质就是要减少并最终打破对外力的依赖，这样才能成为一个独立自主的人 。”
当然这些改变不是一瞬间就能做到的。当老獾告诉蛤蟆，他要取代蛤蟆成为校董，并且催促蛤蟆写辞职信离开董事会，蛤蟆虽然气炸了却不敢当面拒绝。
在苍鹭的鼓励下，蛤蟆最终给老獾留下纸条，拒绝了这件事。
我们需要一些自己或者他人的鼓励，哪怕走出一小步也是成功的。
追根溯源不是为了找到憎怨和发泄的对象，而是要理解自己的情绪出发点，学会客观地看待自己最真实的感受。
“儿童自我状态”和“父母自我状态”或许会陪伴我们一生，古人常说：“江山易改禀性难移”，如果笃定自己无法改变，那就相当于在这场突破自我的战役中缴械投降。
如何摆脱讨好型人格？当你内心的小人狂喊“no!”的时候，把自己的感受摆在第一位，尊重自己的意见，做出客观理性的抉择。
⑸ 该怎样改变自己的讨好型人格
想要改变自己的讨好型人格，就要这样做，首先的目标想法，其次就是在这个过程中，不用考虑人需要考虑一部分人的建议，然后自己，按照自己的方式去完成这个目标，生活中常常有一些事情就是这样的，经常为了一件事情做好而去讨好别人，这样子根本没有为自己想过，就是有时候为了工作而违背自己内心真正的想法，虽然表面上看上去挺好的，其实这种挺好的，三个字来形容那就是别，那就睡，去维和别人或者迎合别人，我根本没有一点意义，那样自己心里痛苦的生活中，我们要思考，然后做事尽量按自己喜欢的方式，左，因为每个人都是独特的，但是同时在做这个事情过程中，别人给你好的建议，你可以采取但不能完全就是靠他人的建议，让你自己根本没有一点想法，没有一点主动权，而是被动的，时间久了，就是为他人而活，根本没有，认真思考，或许你认为自己是讨好型人格，而根本没有讨好任何人，只是你讨好了你的上司或者老板根本没有讨好该讨好的人，比如说该讨好你的父母，讨好你的亲人，该讨好的，不讨好，不该讨好的，那就违背了人之常情，但是为了工作不得不去讨好老板或者上司，这只能说明你工作没有点值得啊，老板肯定的地方采用讨好别人来肯定自己，没有真正的本事，也不可能把一个人骗一辈子，或者讨好一辈子，希望你能够早日明白的道理
⑹ 如何改变讨好型人格
1、接受自己的不完美
我们常常不知道如何去爱自己，让自卑、压抑等情绪折磨自己的内心，其实谁人又都是完美的呢。
任何一个事物都具有两面性，好的自己坏的自己，你都是真真实实存在的，无需介意自己的不完美，正视它接受它，你才会以客观和真实的眼光去看待自己。
2、建立边界感，勇敢说不
中国人在传统的家庭教育中，父母对于孩子的生活都是过度参与的状态，孩子摔倒了家长马上冲过去扶起来，却不懂得告诉他自己要努力站起。
一个没有边界感的父母，很难教育出有边界感的孩子。许多时候我们分不清楚什么是自己的事，什么是他人的事。
而将他人的事看成是自己的事，所以我们无论在人际交往还是对亲密关系上，都应该建立起边界意识，能够勇敢对他人说不，不是你的事，或者不是你的能力可以做的事情，合理拒绝。
⑺ 讨好型人格如何改变（如何改变讨好型人格）
在别人的口中，你是不是一个“很好”的人。我们常常会把他人的评价作为衡量自身价值的很重要的一个标准，但你会不会在独自一人时，心中暗暗的问自己，这种好，是不是发自于自己的内心呢？
前阵子的奇葩大会节目上，年少成名的知名作家蒋方舟坦诚了自己的讨好型人格，并经过了很长的时间才克服了自己这种性格上的缺陷。
当别人要求我们去做自己不愿意去做的事情的时候，我们是不是会有足够的勇气去拒绝？还是尽管在内心上演了无数出拒绝的戏码，可是话到嘴边的时候，还是答应了呢？
如果你经常遇到这种状况，并且为之感到困扰，那么很有可能你也是讨好型人格中的一员。
日本作家岸部一郎在《被讨厌的勇气》一书中提及，我们需要有一种被别人讨厌的勇气，我们才能够发展处自己独立的人格。
我们可以通过采取以下的几种方式来改变自己的讨好型人格。
1. 表达自己
可能你的成长过程中，父母习惯于替你安排生活中的大小事务，而并不鼓励你去表达你自己内心真实的想法。这使得我们在与人交往的过程中，会倾向于去迎合别人。或许我们可以在表达自己的过程中，以这种句式来作为开端，“对于这件事，我是这么想的……”这样会使得我们的对话聚焦在具体的事情上，强调了这仅仅是作为个人的看法，这样我们会更能够在谈话过程中表达出自己的想法，同时也不会让对方感受到侵略性。
2. 学会放手
讨好型人格表面上看是为了不让对方难堪，迎合对方的需要，实际上这也是源自于我们内心对于控制感的需求。我们需要维持住对方的好感，来获取一种安全感。试着放下内心的控制感，仅仅感受当下发生的一切，我们会发现，我们不需要与每个人都维持一种“表面的和平”。
3. 允许自己犯“错误”
我们的内心对于“正确”有一种执念。很多考试，都只会有一种标准答案，但生活并不是考试，它不一定有一个标准的答案。每一种选择都是生命不同的感受，允许自己犯错误，能够让我们更自由表达自己，忠于自己真实的内心感受。
4. 不盲从他人，学会说不
乐于助人是一种很好的品质。但过度的“善”也可能会转变为一种“恶”。我们需要明白，自己无需替他人承担他们自己需要去承担的事务，这是他们自己的人生课题。树立起自己的边界，学会拒绝，对于他人来说，也是一种成长。
5. 捍卫自己的信仰
信仰能够让我们成为一个更好、更有智慧的人。我们不能希望生活一帆风顺，每个人的生命里都会有困难和挫折。不要害怕冲突，相反欢迎它。这是自我成长的机会。捍卫自己内心所相信的事物，是一个人成熟的表现。