① 《星球大战》经典剧本到底是什么
1. 太空群星之海被乌塔堡（Utapau）星球广阔的蓝色表面所划破，五颗小卫星从星球的另一侧缓缓飘进画面。打出标题，后接一段滚动文字：
在新近的大起义（GREAT REBELLION）爆发之前，绝地贲笃（Jedi Ben）始终是宇宙中最为令人生畏的战士。在担任皇帝的私人卫队的十万年间，一代代绝地的武艺日臻完美。以绝地为骨干力量的帝国空间部队（IMPERIAL SPACE FORCE）纵横银河，为帝国（EMPIRE）开疆扩土，上穷天球赤道、下达最幽深的大裂隙（GREAT RIFT）之底，所到之处战无不胜。
如今，这群传奇般的战士却几乎被斩尽杀绝。由于与新帝国（NEW EMPIRE）为敌，他们一个接一个地遭到追杀，命丧于凶狠残暴的敌对战士派别——西斯武士之手。
从拱卫乌塔堡行星的诸多卫星之一的背面，闪出一艘银色小飞船。这是一种小型而致命的作战飞行器,它加速掠过一连串卫星，最终进入环绕四号卫星（FOURTH MOON）的轨道。
2. 荒原-四号卫星-乌塔堡
狂风呼号，刮过四号卫星灰暗荒凉的地表，铅色的天幕沉沉压向一个孤零零的身影——阿尼金·弑星者（ANNIKIN STARKILLER），一名高大魁梧的十八岁男孩。他沿峡谷底部缓缓前行，身躯遭受狂风抽打，行动举步维艰。这个头戴呼吸面罩和风镜的人停下来整了整悬挂多联激光步枪（chrome multiplelaser rifle）的肩带，目光突然被飞过天空的某个物体吸引了，他下意识地抓起腰带上的电子双筒望远镜（electrobinoculars）。他呆立了几分钟，向天穹仰望，而后迅速转身跑了回去。
② 关于第二次世界大战的剧本
半截蜡烛
[编辑本段]【剧本】
《半 截 蜡 烛》
时间：第二次世界大战时期
地点：法国,伯诺德夫人家中
人物：伯诺德夫人，法国一家庭妇女，秘密情报员，下称夫人
杰克：伯诺德夫人的儿子
杰奎琳：伯诺德夫人的女儿
甲 ：德国少校军官
乙：德国中尉军官甲
丙：德国中尉军官乙
[幕启]
[伯诺德夫人家。右边壁炉上放着一个烛台，上面插着半截蜡烛。左边一排楼梯。家里布置非常简陋]
夫 人： （手拿藏有情报的金属盒上） 孩子们，你们快过来（顺手关上门）。
（杰克、杰奎琳上）
夫 人： 这里是3号的情报。杰奎琳，你先出去把风，免得德国人突然进来。
杰奎琳： 好的，妈妈。（小跑下）
夫 人： 该把这个重要的情报藏在哪儿呢？
杰 克： 藏在枕头底下吧！
夫 人： 不行，德军一定搜起来，是会翻箱倒柜的。
杰 克： （犹豫地）那，那就藏在钣锅里吧！
夫 人： （摇头）不保险。咦，对了！（欣喜地）把它藏在半截蜡烛里吧！再把它插在烛台，放在桌子上！
杰 克： （跳起来拍手）太棒了，妈妈！这真是个绝妙的主意！
（夫人把情报藏好，杰奎琳匆匆上）
杰奎琳： （气喘吁吁）妈妈，不好了，德军来了！
（甲、乙、丙上）
丙： （用力推门，门开了）你们家有没有情报员？
杰奎琳： 先生，我们家没有情报员。
（乙、丙开始搜索，下）
甲： （对杰奎琳）孩子，可以给我端张椅子吗？
杰奎琳： （端起椅子向甲走来）当然可以啦！先生，请坐。
甲： 谢谢！（坐下）
（乙、丙跑上）
乙： 报告少校，没有任何可疑现象！（端起烛台放到甲前）天黑了，点根蜡烛吧（点燃半截蜡烛，放到甲面前，乙、丙坐下）。
夫 人： （走到左侧，面对观众）那半截蜡烛藏有重要情报，万一蜡烛燃烧到金属管处就会自动熄灭，秘密就会暴露、情报站就会遭到破坏，同时也意味着我们一家三口生命的结束。不行，我得想个办法！（略一思索，急忙下，手端一盏油灯上）
夫 人： （微笑着）先生们，这盏灯亮些（轻轻把蜡烛吹灭）
乙： 晚上这么黑，多点支小蜡烛也好嘛。（重新点燃蜡烛）
杰 克： （走向右侧，面对观众）妈妈没有换回蜡烛，怎么办？怎么办？蜡烛越来越短了！厄运即将来临！（一拍小脑袋）有了！
杰 克： （走向甲）少校先生，天真冷。我到柴房搬些柴来生个火，给大家取取暖，好吗？
甲： 好啊，那你去吧！
（杰克端起烛台，转向门口走去。屋里顿时暗了许多）
乙： （快步上前，抢回蜡烛。厉声地）去柴房没多远，你不用蜡烛就不行啊？！
杰 克 （从容地搬回一捆木柴，生了火，默默地坐下）
旁 白： 烛焰摇曳，发出微弱的光，此时此刻它仿佛成了屋子里最可怕的东西。伯诺德夫人的心提到了嗓子眼上，她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。
杰奎琳： （向观众）妈妈和哥哥想方设法换回蜡烛，都没有成功。杰奎琳呀杰奎琳，就看你的啦。（思索片刻，转身走向甲）
杰奎琳： （微笑、娇声地）司令官先生，天晚了，我要睡觉了。楼上黑，我有点儿怕，可以拿一盏灯上楼吗？
甲： （慈爱地）当然可以。看到你，我便想起了我的女儿。她和你差不多大，也和你一样漂亮。我已经好久没见到她了。去吧，孩子。
杰奎琳： 谢谢！（镇定地端起烛台，向甲、乙、丙）晚安先生们！
（向夫人、杰克）晚安妈咪！晚安杰克！
齐： 晚安！宝贝！
杰奎琳：（端起那剩下不多的半截蜡烛，走上楼梯。）
[烛灭，灯光暗下去]
[幕落]
伯诺德夫人是《半截蜡烛》的主人公。
课本剧《半截蜡烛》
题材：根据小学语文第十册《半截蜡烛》一文改编
时间：第二次世界大战期间
人物：伯诺德夫人、大儿子杰克、小女儿杰奎琳、德国军官三人、德国秘密警察五人
第一幕
【幕启。伯诺德夫人家。一张桌子，四把椅子，桌上放着烛台。伯诺德夫人坐在桌前，儿女站在她身旁。伯诺德夫人出神地看着手中的纸条，沉思着，摇了摇头。】
杰奎琳：妈妈，你拿的是什么呀？
伯诺德夫人：（摸着她的头）这是你伯克大叔送来的情报，（眼看前方）过几天，游击队的叔叔会来取走。我在想应该把它放在哪里，才能躲过德军的搜索。
杰克：（大嚷）妈妈，我们来帮你想吧！
杰奎琳：（摸摸头）我们把它藏在大衣柜里！
杰克：（摆手）不行、不行？那里不安全。噢，妈妈！我们把它藏在柴房里吧！
杰奎琳：不行，你忘了，上次他们就搜查过那里！
杰克：（皱眉头）那，放在哪里呢？
伯诺德夫人：（面带笑容）孩子们，不要着急，我们一定会想出办法的。杰克，天黑了，你把蜡烛点燃吧！
【杰克点燃蜡烛，伯诺德夫人看到蜡烛，眼前一亮。】
伯诺德夫人：（高兴地）我们把情报藏在蜡烛里吧！
杰奎琳：（疑惑地）但是，蜡烛放在这里行吗？
伯诺德夫人：最危险的地方往往是最安全的。来我们一起动手吧。
【母子三人一起动手将情报的金属管藏在半截蜡烛里，并把烛台放在桌子上。】
杰克：妈妈，我希望游击队的叔叔明天就来取情报。
伯诺德夫人：（拍拍杰克的头）放心吧，孩子，明天会来的。
【门外响起拍门声。杰克开门，闯进三个德国秘密警察，大声叫嚷着。】
警察甲：夫人，我们怀疑你这里藏有情报，奉命搜查，你们三人不许动，请你们合作！
警察乙：（恶狠狠地）夫人，我奉劝你们，如果你们谁要敢跟游击队勾结，小心你们的性命！
【德军下。杰克关门，向外啐了一口】
杰克：狗强盗，早晚让游击队的叔叔把你们都打死！
杰奎琳：（激动、高兴地）他们没有发现情报，我们成功了！
【三人互相拥抱，坐在一起庆祝成功。幕落。】
第二幕
【幕启：第二天傍晚。伯诺德夫人在收拾家务，杰克在做功课，杰奎琳玩着洋娃娃。外面响起敲门声。杰奎琳去开门，进来三个德国军官。杰奎琳跑回伯诺德夫人身后，恐惧地看着他们。】
伯诺德夫人：长官，有什么事吗？
中尉甲：我们走累了，到你们这儿坐会儿。去，给长官们倒点水来。
【杰克、杰奎琳看看妈妈，伯诺德夫人点点头，杰克走过去倒水。三人坐下后，少校从口袋里掏出一张揉皱了的纸吃力地阅读起来。】
中尉乙：（拿起蜡烛点了，放在少校面前）长官，这样能看清楚了吧！
少校：（点点头）嗯，好多了。
【三人一起谈论战局】
【伯诺德夫人一家三口，焦急地注视着蜡烛。蜡烛越来越短。】伯诺德夫人：（急忙从厨房取出一盏油灯 放在桌上）（少校抬头看了她一眼）瞧，先生们，这盏灯亮些！
【轻轻地吹灭蜡烛。】
中尉乙：（环顾房间四周）晚上这么黑，多点支小蜡烛也好嘛。（重新点燃蜡烛。）
杰克：（慢慢走到桌前）先生们，天真冷！我去到柴房搬些柴来生个火吧。
【拿起烛台朝门口走。】
中尉甲：（快步上前，厉声喝道）站住，小兔崽子，你不用蜡烛就不行吗？（伸手夺过蜡烛，许在桌上）
【杰克看也一眼中尉，下，搬来柴禾，坐下生火。】
（话外音）烛焰摇曳，发出微弱的光。此时此刻，它仿佛成了屋里电子对最可怕的东西。伯诺德夫人的心提到了嗓子儿上，她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。
杰奎琳：（抱着洋娃娃走到少校前，娇声地）司令官先生，天晚了，楼上黑，我可以拿盏灯上楼睡觉吗？
少校：（瞧了瞧她，一把拉到身边）当然可以。我家也有一个像你这样年纪的小女儿。把蜡烛熄灭了。
少校：（站起身）时间差不多了，我们走吧。
【三人站起向门外走去。】
伯诺德夫人：（关上门，长吁一口气）多亏了杰奎琳！走，咱们去看看她！
杰克：（边走边说）妈妈，明天游击队的叔叔会来吗？
伯诺德夫人：放心吧，会来的。
【两人走向楼梯。】
（话外音）第二天，游击队员取走了情报，根据情报歼灭了第厄普市的德军，解放了这座城市。杰克的父亲也回到了他们身边，一家人又一起为祖国的解放而英勇战斗着。
350
③ 关于战争的小话剧！！！！要有剧本，不要超过4分钟。急急急急急急
百吹图》
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！
④ 求关于美国南北战争时的小剧本 4到6分钟的
这个问题不好解决 不过 关于南北战争时期的 可以找 《 飘 》 这本书阿 以及拍的电影《乱世佳人》看看 随便的一幕经典的 应该就可以了 不知道回答满意不。。。
⑤ 求历史情景剧剧本！！抗日战争为大背景
抗日战争情景剧剧本《夺宝扇》
地点：同福客栈内
时间：中午 编辑：吴东洪 徐江
人物:介绍：
龟田：鬼子军官
孙二狗：汉奸
老板娘： 八路军联络员
小吴：八路军联络员
老道士：八路军联络员
道具：一张八仙桌 四条长凳一把茶壶一脸盆一个酒盅 一个托盘几幅碗筷 各角色服装
故事梗概：同福客栈为我八路军的联络站，老板娘、店小二小吴与老道都是八路军联络员，正在为无法送去根据地的药品犯愁，为了尽快送出这批药品，放出风声说得到了一把鬼子军官梦寐以求的宝扇，想设计得到城门通行证。鬼子为了得到宝扇，以把自己无比丑陋的妹妹嫁给汉奸孙二狗为要挟，让孙二狗务必得到宝扇。在店小二小吴等与孙二狗的周旋中得到通行证完成任务，孙二狗被骗逃跑，被鬼子枪杀。
龟田：孙桑，听说同福客栈的老板娘最近得了把宝扇，象牙的，（拍拍孙二狗的肩膀）孙桑，你应该知道我对象牙的东西特别的酷爱，不要在乎钱，你今天一定得想办法帮我把那把宝扇弄到手，要不然就准备取我的妹妹吧？
孙二狗：（急匆匆的逃，边跑边说）别，别，别，太君，你可不能这么做啊，老子，不，我一定想办法帮你搞到手。（面对观众做惊恐状）大家可能不知道，给大家形容一下，那个样子就像是我们蒸山芋，蒸完了，开锅后拿在手上太烫，叭唧……掉在了地上，正在这个时候一辆皇军的三轮摩托开了过去（直摇头）。老子的上任可就是因为太君要把妹字嫁给他才疯掉的啊，上上任更惨，直接拔出腰间的枪自杀了。如果要是太君逼着老子娶他得丑妹子做老婆，（下决心状）那老子，那老子就去八路那儿自首去。（下场）
小吴：（出场，收拾碗筷擦桌子）
老板娘：小吴你把那个消息传出去了吗？
小吴：传来，放心，那个鬼田一定会上当的，等他发现不对的时候我们给八路军根据地的同志们准备的药品早就送出城了，那我们一点办法都没有。
老板娘：恩，但愿如此，我们的战士们可都在等着这批救命的药品呢（下场）
孙二狗上场
孙二狗：（走了几步抬头看）对，就是这里（看见小吴在擦桌子，整理了下本就难看的衣服和枪带做高人一等状）小吴，忙呢啊？
小吴：（停下动作转身回头）哎呀，原来是孙大队长大驾光临，有失远迎恕罪恕罪，来来来，抽颗烟（说着从兜里掏烟递了过去）
孙二狗搭拉着眼皮看都不看小吴一眼，伸出两根手指做夹烟状
孙二狗：（抬腿放在了长凳上做擦鞋状）（蛮狠的说）生意怎么样啊？
小吴把烟放到了孙二狗的两指中间并点燃，甩甩点燃的火柴
小吴：（陪着笑脸）呵呵，还行，如果您把欠我们小店的钱都还了那就更好了
孙二狗：（抬头朝小吴吐了口烟）放屁，你们就缺我那几个钱买米呐？再说了你们老板娘都不说什么，你个小伙计吵吵个什么东西。
小吴：孙大队长，你是不是有什么不高兴的事情啊，怎么愁眉苦脸的？
孙二狗：哎，龟田太君要把他的妹妹嫁给我，愁死我了
小吴：那可是好事啊，皇军这么赏识你，这下更得恭喜你了，成了亲家，那个城防司令的位置还不是手到擒来，何至于这么愁眉苦脸的啊
孙二狗一听这话仔细打量着小吴，面对着观众：我得想办法帮太君把这个丑妹子给嫁出去，要不然我迟早得倒霉。
孙二狗：小吴啊，成家了没有啊？
小吴：（纳闷着挠了挠头）没有啊？
孙二狗：（一脸坏笑）嘿嘿，要不我帮你介绍一个？
小吴：算了吧？我没钱没房谁嫁给我啊？
孙二狗：远在天边近在楼前？
小吴：（好奇）谁？
孙二狗：龟田太君的妹妹
小吴：啊……（惊吓的一屁股坐在了地上）
孙二狗：怎么了？委屈你了？
小吴：是我高攀不起，高攀不起（捂着嘴欲吐）
孙二狗：哎，看来你是看过太君妹妹的那副尊荣了，看来是推销不掉了。看过强买强卖的，没见过那妹妹出来威胁的。去，把你们老板娘叫来，老子有要紧的事情跟她说
小吴：（转身大声）老板娘，孙大队长来了
老板娘：（拿着茶壶上场，与小吴对了下眼）上钩了？
小吴点了点头
孙二狗：什么？
老板娘：我是说上茶，呵呵呵呵www.059123.com
孙二狗：哦，老板娘，今天老子来可不是来喝茶的
老板娘：（装作不知情）那您是来吃饭的？小吴快去厨房给孙大队长下碗热汤面
小吴：好嘞（抹布往肩上一甩，快步退场）
孙二狗：哎，（站起身来，伸手对着小吴的背影想说什么）算了，今天就在这儿吃吧，哎，老子告诉你啊，老子今天可不是来吃饭的啊，再说你给碗面是不是太小气了啊，要知道有的是管子免费请老子去吃饭，为什么老子要到你这儿来？还不是为了照顾你的生意（说着起身欲摸老板娘的下巴）
老板娘往后退了退，避开了孙二狗的手
老板娘：（故作气愤）有屁就放？
孙二狗：（嬉皮笑脸，点头）哎，这个，太君知道你最近得了个宝扇想借过去欣赏两天不知你能不能割爱啊？
孙二狗：（面对观众一脸的坏笑）嘿嘿，太君让老子想办法把这个宝贝搞到手，他妈的，不要在乎钱，你奶奶的什么时候给过我钱啊，要不是太君逼着我娶他的丑妹妹，龟孙子愿意接这个活。
老板娘：没有，你是从哪里听来的谣言，我怎么会有宝扇呢？（气愤）一定对面那家客栈为了和我抢生意，故意下的绊。
孙二狗：哈哈哈哈哈，拉倒吧？老子还不知道你，得了什么好东西，嘴巴就没有个把门的，（吸了口烟）说吧，什么条件？
小吴端着个托盘上场，托盘中放着一只盅子
小吴：面来喽……，来孙大队长，请吃面（做请的手势）
孙二狗：（看着桌子上的盅子发了好一会儿呆）（受到侮辱似的蹭的一下就站了起来）他妈的，你个小兔崽子这是喂兔子呢？我跟你有仇啊？
孙二狗作势要打小吴，小吴躲避到老板娘身后
老板娘：（双手拦着）孙大队长别跟个小伙计一般见识，您是队长，小吴，快去给孙大队长拿碗大的来
小吴：可是老板娘你上次说过……
老板娘：快去
小吴：哦（快步下场）
孙二狗：（把帽子使劲扔在桌子上）我说老板娘，你说该怎么办吧？（捋了捋袖子一副无赖样）
老板娘：孙队长，（手中茶壶添水）您喝点水消消气。对了，我差点忘了，我倒是有件事情要拜托孙队长，如果这件事情能成，（很为难的样子）我那扇子就借给皇军玩两天，可是你记住了，我那时看在您的面子上才答应的
孙二狗：（一个激灵跳了起来）真的啊，呵呵，快说说，到底是什么事情？
老板娘：其实吧，也没什么大事情，就是我的弟弟准备结婚了，这个彩礼还没办呢，想到城里来办彩礼，可是你们前两天不是全部戒严了嘛？（扭头看了看孙二狗的表情）
孙二狗：哦，这个事情啊，按说是很容易的事情，不是前几天太君的粮仓被八路给烧了嘛，（用手捂住半边嘴）这个你可不能跟别人说啊，所以太君吩咐全城戒严，只许出不许进。
老板娘：（不屑）原来说了半天是你做不了这个主啊？
孙二狗：（梗着脖子）谁说的，（像放了气的气球）不过也是，我只有放出去的权利没有放进来的权利
老板娘：（心中狂喜，嘴唇有点抖动）哦，是这样啊，那好吧，那我帮弟弟采办好了能放我出去吗？
孙二狗：这个倒是可以……
孙二狗正想说不行，看见老板娘疑惑的眼神，心中没有底气的豪情再次暴涨开来
孙二狗：行
老板娘：好，我去拿东西，咱一言为定，待会儿可别忘了给我开通行证（边所边退场）
孙二狗：好说、好说、呵呵（用手捋了捋额头上的虚汗）
老道士上场
老道士：施主能否给碗水喝
孙二狗：去去去去去，哪儿凉快哪儿呆着去
老道士：长官，做人要厚道（说着独自走入店中）
小吴用托盘托着一个盛满面得不锈钢脸盆上场
小吴：长官，有道是与人方便自己方便，不看僧面看佛面
老道士找了个空位置坐了下来
小吴把一盆面放到了老道士的面前
小吴：吃吧
老道士也不客气，拿起筷子就吃
孙二狗：呦呵，看见不要脸的，没见过这么不要脸的啊，你也不问问这碗面是谁的你就吃啊？（两眼直直盯着老道）
老道士：（使劲吃面）不要迷恋我，我只是个传说
老板娘拿着扇子出场
孙二狗急不可耐的冲了过去，一把抓了个空
老板娘：孙大队长你可别忘了你答应过我什么？
孙二狗：（皮笑肉不笑）那是，那是
孙二狗转念一想，刚从上衣口袋中掏出的通行证又放了回去，狐疑的看了老板娘和她手中的扇子一眼
孙二狗：谁知道这扇子是真是假啊？要是假的那我不是亏大了？
小吴：那你想怎么办？
孙二狗：我去找个懂行的过来验验，看看到底是不是真的宝扇？
没想到正在吃面得老道士一把抓过老板娘手中的扇子看了起来
孙二狗：（半信半疑）你个臭道士能看得懂？
老道士：我能！
老道士：这把扇子可非比寻常，它的骨都是象牙的，光这个骨架就得值20万大洋。
孙二狗：（不敢置信）你再说一遍？
老道士没有理会
老道士：（快速的展开扇子看了一下）这个是清末明初有名的牙雕大师于硕的作品，这扇面上的字是艺术大师闵南阳提的字，（爱不是舍）哎呀，这个可是宝扇啊，你们怎么能随便拿出来
⑥ 急求有关战争的小短剧或者小品剧本，三分钟左右，，，，，，
学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达姆同学，大伙爬在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱
飞，布什同学从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲闪灵活，毫发未伤。同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问CNN小通讯员：“布什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不
准？”CNN说：“不是我们无能，是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。”半岛突然惊叫起来：“凤凰妹回来！危险！”原来凤凰妹为抢
校报的头条，冲进教室中央想采访课桌底下的萨达姆同学，小水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个POSE。布什老砸不中有点急了：“布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。”布莱尔同学忙跑过去：“老大，我到了！”话音未落，布什同学一砖
正砸在他脸上，紫了一片，“哎哟喂！”布莱尔急了：“打萨达姆，你打我干什么呀。”教室里嘘声一片，布什忙解释：“误伤，误伤，下次
不会了。”话音未落，又一砖砸在布莱尔脸上，布莱尔连滚带爬到霍华德同学身边：“晕，你帮我顶一阵，你是不是还记着两百年前我爷爷占
他们家院子那事，想公报私仇啊。”霍华德同学说：“我就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打架，家里人都把我骂死了。”同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来：“打成这样，就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？”
小江同学见大伙都看他，忙站起来，走到布什同学身边：“有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是说过了吗？殴打自己同学是不对的，就算
没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的花花……”董建华同学问小胡同学：“二哥，大哥怎么还是这几句啊？同学们都不耐烦了。” 小江笑容可掬地说：“别吵，别吵，让我把话说完，
我们班干部一致认为，应该马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题，好不好？你们不听？还打？那我可就
要——继续抗议了！”小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕：“想当老大，就得先忍着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了，最后不
照样翻盘？这是智慧……”小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。施罗德同学悄悄对普京同学说：“布什这么狂，你就干看着？你也是老大，上啊。” 普京同学叹了口气：“我不做老大已经很久了。想
六十年前，我们家为了保护房产，打得多艰苦，还不是把布什赶出了家门！”施罗德同学脸色有点发红：“老普你搞错了吧，那是我们家干的。”普京惊醒：“啊，对对，我们两家打得稀巴烂，倒全让布什他们家
摘了——”他越想越生气，大吼一句：“打什么呀！”布什说：“你课桌里有凶器。”普京说：“你找着了吗？再说你手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊！” 布莱尔说：“我们带家伙
是老师认可的！”希拉克同学忍不住了：“胡说九道！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也阔过……”后半句他只是心里想，没说出
来。普京蹭到小江身边：“哪天咱哥俩儿聚聚，这俩小子太嚣张了。小希小施也来。”小江说：“了解，不过我得先把家里的事了了。”说
着瞟一瞟阿扁同学。阿扁同学正在跳着脚叫好：“老大，打得好！”突然看见小胡同学正瞪着自己，吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子：“老大
，板砖别扔完了，留点儿给我。小江小胡瞪我——” 布什累得直喘，不耐烦地说：“他们不敢，你先一边呆着去。”阿扁对小胡说：“你别牛，我老大在这儿呢。”小胡说：“你信不信我现在扁你？”阿扁往布什那儿蹭了蹭，说：“你打呀，你打我呀
！”小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说：“你们听见了，是他让我们打的。”小胡耸耸肩：“我活这么大，头一次听见这种要求。
”
阿扁苦着脸说：“我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。” 小江小胡对视一眼，异口同声说：“人心就是江湖，你怎么退？
”小泉同学在一旁插嘴：“小江小胡你们小心，老大可以同时打三场架。”小江急了：“当年烧我们家房子还没找你算帐呢，赔钱！” 小胡说
：“哥，他前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，就是欠揍。”小泉急了：“我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时候
再说。”小江炸了：“什么！，那块石头是我们家的！我我、我打不了洋人还打不了你吗？”一个僵冷的声音在背后响起：“小江，闪开。”小江回头，金正日同学手中的大号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑
上去制止：“你可不能动手，你动手事儿就闹大了。”小泉同学也害怕，对布什嚷嚷：“老大，他们要揍我！”布什已经满头大汗，说：“对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。”小泉悲愤地
叫起来：“什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家也没有余粮啊。”布莱尔说：“放屁，就你们家有钱。” 小泉指着小江说：“
他们家最近一直在抢我们家生意。”布什说：“行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一块分分。”希拉克同学跳起来：“哈！承认了，你不是为了维护纪律，是看上小萨家房子了！” 萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说：“你大爷
，你们现在才知道啊。”嗖一声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。半岛小通讯员突然大叫起来：“我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！”石油大院的同学鼓噪起来：“沙皮打人了，沙皮打人了！”沙龙
把手背在背后，委屈地说：“没有啊，跟我没关系，谁看见了！” 阿拉法特同学举起手：“我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。”
沙龙说：“你想死是不是？”阿拉法特说：“你来啊，我绑着炸弹呢。”凤凰妹大叫：“布什布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们是看上了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！”布什说：“去
他大爷的，我今儿非灭了小萨不可！”他扒拉着土耳其同学：“你让让，我过去逮他。”土耳其同学说：“我们家说了，不让你从这儿过。”教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头：“谁干的！”他跳上椅子问。布莱尔说：“我看见了！伊朗家的哈梅内伊同
学和叙利亚家的阿萨德！”布什说：“你们俩也想挨揍是不是？” 哈梅内伊说：“你敢动我，我把你们家玻璃全砸了！”小江同学、普京同学也嚷嚷起来：“别打了！手里几块破砖有什么了不起，谁没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？”安南老师在门外直打哈欠：“不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。”短剧《家庭战争》
是国法，我打你用的是家法。”
袁小芬忙分开两人：“你就知道打人？孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵呀。”
刘华斌：“那打哪儿？”
袁小芬：“打屁股。”
刘华斌：“你真糊涂，屁股能听话吗？”
袁小芬：“贝多芬、爱迪生之所以变成聋子，就是被人粗暴地拧了耳朵。爱能假如遭遇这档子事，我看你会后悔、遗憾一辈子！不就是一个石英钟吗，明天再去买一个不就得了。我看潘燕他们买的钻石牌的就很好，我早就看上了。”
刘华斌：“那还不如上海牌的好。宋处长家的就是这个牌子。”
刘爱能泪眼汪汪：“你们别争了，我看还是北京牌的最好。”
袁小芬惊奇地：“你怎么知道？”
刘爱能：“你们每天没听到广播里报的是北京时间吗？‘北京时间’最准确。北京牌的石英钟当然也最准。”
袁小芬：“儿子，你跟妈妈说说，你都有些什么希望？”
刘爱能：“我希望爸爸的手变小，使他不能打我。希望有一台带在手腕上的电视机，爸爸不让看，我照样能在被窝里看。希望脑门上有一扇门，需要知识时，我把知识都取出来，我还希望成为世界上第一个不死的人。”
刘华斌：“你瞧你满脑子‘懒’字，连学习都心存幻想。”
刘爱能：“爸，您喝醉了回家，不一样也是心存幻想吗？妈妈怎么就骂你？”
刘华斌：“那是你妈为了挑起战争。”
刘爱能放下书走过来：“爸爸，人为什么要吵架，吵架是怎么开头的吧。”
刘华斌拉过刘爱能坐在身边：“这很简单，比如说，你妈和同事闹不和……”
袁小芬：“根本就没这回事！我和同事相处得挺融洽。”
刘华斌沉下脸：“我不过举个例说说而已。”
袁小芬大吼：“举例也不能凭空瞎说！”
刘华斌两眼一瞪：“那你自个儿给他讲讲……”
袁小芬埋怨：“你尽把责任往我身上推！”
刘华斌不服气：“不是我推卸责任，是你横挑鼻子竖挑眼的……”
袁小芬：“你说我横挑鼻子竖挑眼的……”
刘华斌：“就是你……”
袁小芬面红耳赤：“不，是你……”
刘华斌：“你无情，你残酷，你无理取闹。”
袁小芬：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹！”
刘华斌：“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹？”
袁小芬：“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹？”
刘华斌：“我就算再怎么无情，再怎么残酷，再怎么无理取闹，也不会比你更无情，更残酷，更无理取闹。”
袁小芬：“我会比你无情，比你残酷，比你无理取闹？你才是我见过最无情、最残酷、最无理取闹的人。”
刘华斌：“哼！我绝对没你无情，没你残酷，没你无理取闹。”
袁小芬：“好！既然你说我无情，我残酷，我无理取闹，我就无情给你看，残酷给你看，无理取闹给你看。”
刘华斌：“看吧！还说你不无情，不残酷，不无理取闹？现在完全展现你无情残酷、无理取闹的一面了吧。”咆哮：“结婚十年了，我们没有一件事情看法一致！”
袁小芬心平气和：“你又错了，我们已经结婚十二年了。”
刘爱能望望这个，瞧瞧那个，大喝一声：“行啦，我懂了。”
袁小芬歇斯底里：“我真后悔，不该嫁给你！”
刘华斌针锋相对：“我更后悔，不该娶你！”
袁小芬：“当初你瞎了眼？”
刘华斌：“你怎么不像我当初认识的那个袁小芬了？”
袁小芬：“你怎么不像我当初认识的那个刘华斌了！”
刘华斌：“你胡搅蛮缠！”
袁小芬：“你血口喷人！你……你这蚤子淫秽、蚂蚁通奸、蚊子轮奸、苍蝇怀孕、大象接生的杂种，专门缩在家里不安好心治老婆，你来世头胎还是个四不象。既然有胆量在家骂老婆，干嘛没有能力混个一官半职，在大家伙儿面前人模人样？车撞死你——狗娘养的，抛尸荒野！”
刘华斌：“你……车撞死你呢！你这猪狗不如的猫鼠嫁接种，放你娘的狗屁。”将烟蒂往地上狠狠掷去：“你很无聊，我上班好累，你说晚上要去散步，我说改天，你就又哭又闹，真是讨厌！”
袁小芬：“你才讨厌，我在家作牛作马为这个家打扫，为你做饭为你生孩子，只要求散个步，你就会累死啦！”
刘华斌：“喂！生小孩是两人的事，又不是我一人的事，你累难道我不累？”
袁小芬：“哼！早知道生了小孩你不管，我根本就不生，我们女人为何辛苦生下孩子，就一定要负责孩子的一切。”
刘华斌：“喂！生孩子又不是你一人能办到，没有我，你生个屁。”
袁小芬：“哼！你们男人有何贡献？”
刘华斌：“哼！没有我的贡献，你生什么！”
袁小芬：“哈哈！你贡献了，好！那看看我们女人的贡献：我怀孕要忍耐呕吐。我要小心饮食。我连生病都不敢吃药。我要为肚里孩子注意一切。我怀孕不便于行。我不再能远行郊游。我坐车都不方便。我要穿上大肚装。我不能放心行房。我要担心肚里孩子是否健康。我要定时去医院产检。我怀孕要破坏身材。我要烦恼妊娠纹的出现。生产后要努力恢复身材，使丈夫不嫌弃。我要忍受阵痛，我要痛苦生产；我也许须要剖腹生产，我也许会有产后忧郁症。我要带初生婴儿，我因喂奶而胸部下垂，我要照顾小孩生活起居，要比小孩晚睡而比小孩早起，我要半夜起床喂奶。我还是要忙一切家事，我要放弃事业。丈夫出门享乐而我得在家带小孩。甚至于走样的身材，是丈夫外遇的借口。这种种一切就是我的贡献。奇怪，这种情况，凭什么小孩要跟着你姓？他的血、他的肉、他的一切，都是我给的，你有什么资格跟我争？”
刘爱能冷“哼”一声：“这个家真是莫名其妙！”不耐烦地：“一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女靠运气，四等儿女干生气。最后悔的是我！我怎么会到你们家的？”
袁小芬、刘华斌对视一眼，怔住了。
刘爱能：“爸爸，我知道什么叫规律了。”
刘华斌：“是吗，举个例子。”
刘爱能：“到月底你和妈妈准吵架，这就是规律。”
刘华斌：“这日子真的没法过了。”
刘菊眼眶红红的：“我求求你们别吵架了，好不好？”
刘华斌：“吵架也谈不上，反正……”
袁小芬：“离婚如何？”
刘华斌：“这个问题——我早就考虑过，但总也下不了决心。”
袁小芬：“这决心看来你迟早得下。”
刘华斌嘴里念念叨叨：“离……明天……就离……”
袁小芬一听，自言自语：“离！就等你这句话。”拿来毛巾，轻轻地、轻轻地将刘华斌脸上和嘴边的秽物擦洗干净，边擦边自语：“这个人明天就要和我离婚，我为什么管他？真是的，这些年，他何曾管过我的死活……”放慢擦的动作：“嗨，冤家哟，就当学雷锋为陌生人做点好事吧，反正明天就离婚……”
刘爱能天真幼稚地：“爸，我真看不懂你们两个，看不懂，看不懂。”
刘华斌：“你有什么事看不懂的啊？”
刘爱能：“你和妈每次离婚挂在嘴边，可每次你们两个人吵架后又恩爱地在一起。”
刘华斌、袁小芬钭眼瞥了一眼对方。
刘菊：“天天叫离婚叫得你死我活的，你看看，都过去几年了，还没离成，是什么原因？”
刘华斌瞅瞅袁小芬：“你问她吧！”
袁小芬瞅瞅刘华斌：“还是问他吧！”
刘爱能：“算了，还是你们两个一起回答吧。”
刘华斌、袁小芬站起，异口同声一字一顿：“反——正——明-天——离——婚！”
301室刘爱能卧室〓〓夜
刘爱能：“上个星期，您打妈妈，妈妈怎么边哭边摔东西？”
刘华斌：“这说明战争不仅会给人类带来痛苦，还会伤及无辜。”
刘爱能：“吵架后妈妈怎么跑到外婆家去了？”
刘华斌：“为了逃避战争，寻求政治避难。”
刘爱能：“舅舅把妈妈送回来，您怎么是好好招待连赔不是？”
刘华斌抬头望着天花板叹气：“一、为平息战争，二、为和谈作准备。”
刘爱能：“妈妈不走了，您怎么笑了？”
刘华斌摸摸刘爱能的头：“战争结束了，世界和平了。小傻瓜……”
刘爱能：“爸爸‘五号机要员’是什么意思？”
刘华斌：“那是地下工作者用的代号。”
刘爱能：“那您和妈妈也是地下工作者吗？”
刘华斌：“胡说！”
刘爱能：“那干嘛您管妈妈‘十三点’，妈妈管您叫‘二百五’呢？”
301室刘菊卧室〓〓夜
刘菊：“妈妈，我不明白，为什么您对爸爸老是不满意？要知道，他把挣来的钱全部交给了您，他一个子儿也没留下。”
袁小芬：“挣来的钱是全交了，但是后来他又用纸牌从我这儿把钱全部赢回去了。”
刘菊：“一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。妈，我看你是属于二、三等女人。”
袁小芬唉声叹气：“一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。嗯，睁着眼睛挑，闭着眼睛过。一失足成千古恨。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁给猴子满山走。既然跟了你爸，妈也只好识命了。”
刘菊好奇地：“妈妈，家的含义是什么？”
袁小芬沉思：“家意味着你和与你结婚的那个男人，白天一起干活，晚上同床共枕，十年、二十年直到白发苍苍，满脸皱纹，也还是这样。”
刘菊：“妈妈，假如我将来出嫁，我会有一个像我爸那样的丈夫吧？”
袁小芬微笑：“是的。”
刘菊：“要是我不出嫁，我会成为黎明阿姨那样的老姑娘吗？”
袁小芬肯定地：“是的。”
刘菊：“妈妈，我看咱们女人生活真困难，对吧？”
袁小芬：“对未婚者而言，绝大多数都是一张白纸，当有了经验，却发现已被套住，所以想要在婚姻上‘准’则比炒股还难。婚姻成败一半凭本事，一半凭运气，期望温柔小猫却领回一只凶猛的狼犬，也是常有之事。一个人在爱人的全部生活中，只能占据一小部分，即使你很幸运地占据了较大的部分，也必须学会坦然地宽容爱人身上那些没有自己身影的部分。”
刘菊“哦”了一声，一抬手不小心将床几上的花瓶砸碎了。
袁小芬恼怒地举起手“啪”地打了刘菊一巴掌。
刘菊傻傻地愣住了。
袁小芬心痛地：“菊儿，痛吗？”
刘菊：“没关系。不过你打我一个嘴巴，根据治安条例规定，打人应该罚款50块，快点拿钱出来，我还等着钱赔同学呢。”
⑦ 本人想写战争片剧本（初次写），不知道怎么写，希望有经验的大佬们提点提点，或者发个范文！谢谢大家了
首先要了解历史大背景，基于历史真实事件来写小人物或者战争