1. 有没有什么好看的国产青春爱情电影。类似于《那些年，我们一起追的女孩。》《青春失乐园》的。谢谢！
《听说》是男女主角是用手语交流的，其实是都误会对方是聋哑人，很纯真的一部电影，很哟青春气息。简介：阳光男孩黄天阔（彭于晏 饰）的父母经营着一家便当店，某天，他在为听障游泳队送便当时邂逅了清纯美丽的姐妹花——小朋（陈妍希 饰）和秧秧（陈意涵 饰）。姐妹俩的父亲是一名传教士，常年在非洲工作。为了保障姐姐顺利参加听障奥运会，秧秧担负起赚取家用的重任。她每日来去匆匆，辛苦打着几份工。本身即掌握手语的天阔自然而然融入了姐妹俩的生活当中，为了接近心仪的秧秧，他时常在体育馆门口做生意，还费尽心思为秧秧制作爱心便当。相识时间虽短，却让两个年轻人的心越走越近。然而某次约会中，一个小小的误会阻断了他们的交往，与此同时，小朋也遭遇了一场灾难……
《我们无处安放的青春》简介：李然(佟大为 饰)在偶然的际遇下和大学里的量子力学老师发生关系，而后这段没有结果的恋情给他留下了难以磨灭的影响。
几年后，已成为省报记者的李然在朋友的派对上邂逅了周蒙(江一燕 饰)，两人一见钟情，沉醉在爱情的浪漫美好中难以自拔。可是李然前女友刘漪的出现，不仅给两人带来短暂的纷争，更把杜晓彬(张歆艺 饰)带入了李然的生活。李然原本只是为了完成刘漪的心愿而去帮助杜晓斌，却渐渐被杜晓斌的倔强和才华所吸引。
尽管我们不断的用各种甜蜜片段情调爱情，可是青春究竟应该安放在何处，我们真的清楚么？
《倾城之泪水》这是最近的，讲的是几个小故事，和全城热恋的类型很像，明星阵容比较强大
简介：第一滴泪：罹患骨癌的美丽少女给力妹（周冬雨 饰）不曾被病魔吓到，她以乐观的精神感染着医院内每一个病人。在她的感召下，本该阴郁忧伤的意愿犹如人间天堂。这天，身患脑癌的富二代游乐（李治廷 饰）入住医院，他绝望愤怒的情绪很快就被给力妹及小朋友的笑容所消解，医院成为他们人生最后的快乐驿站；
第二滴泪：培育过无数人才的信义音乐学院面临破产，为了挽救学校，同时了却亡妻的心愿，陈校长决定召集毕业的学生回校召开一场音乐会。曾与同学——现今蜚声国际的小提琴演奏家杨琳（梁咏琪 饰）谈过恋爱的丁大可（任贤齐 饰）奉命邀请杨琳出席；
第三滴泪：底层小青年陈升（窦骁 饰）经过艰苦打拼，终与在事业上有所成就。当他准备迎娶苦练多年的女友小彩（陈乔恩 饰）之时，一场意外突然发生。
《恋爱地图》大陆台湾日本演员都有。简介：东京
尧远（陈柏林饰）从台湾来到东京深造，梦想是成为电脑动画师。但是苦于没有灵感，创作枯燥。一天在大街上偶遇一个浑身散发着哀戚气息的女子，尧远对她一见倾心。女子是年轻的画家美智子，最近正在遭逢失恋的痛楚。而因为爱情的感染，尧远重新激发了创作的欲望，为美智子画下一张张画……
台北
阿苏（范晓萱饰）彻夜不眠，组装书架。厚重的零件让她招架不来，便找来好友阿铁。阿铁第一次来台北，不懂中文。本以为可以发展一夜情的他看见只是干粗活，不过善良的他也痛快地帮起忙来。
天亮了，阿苏请求他去跟前男友传个信，可是等来的回复从一句中文也不懂的阿铁嘴里说出来，已经支离破碎。阿苏哭了。坐在阿铁的摩托车背后穿越长长的隧道时，她紧紧抱住了他。
上海
云（李小璐饰）是一个爱打瞌睡的女孩子，和母亲相依为命。自从日本美少年修平来到上海并租了他们家一间房间后，云的感情就起了变化。她开始关注他，可是他对日本的恋人还念念不忘……
《那些一见钟情的事》。虽然演员不是大牌。简介：小涛是个快递员。对于日夜奔波的这座城市，小涛并不陌生，但摩托车取代电动自行车之后带来的速度，还需要小涛去适应一段时间。小涛喜欢看人们接到快递时的表情，在那些表情中，有的兴奋，有的紧张，有的不以为然，但小涛认为那些表情都是真实的，因为对于接到快递的人们而言，他只是一个快递员，人们没必要在他面前掩饰什么。
林曦是小涛送快递时不慎撞上的一个女孩。从撞倒在地的那一刻起，小涛和林曦之间注定要发生一段爱情故事。为了能再次见到被撞倒后挥挥手就一走了之的林曦，小涛承接了其他工友的快递件，目的就是想增加再次撞上林曦的几率。功夫不负有心人，小涛不仅再次撞上林曦，还有幸走进林曦的家。
林曦是个爱情小说写手。自从林曦的闺蜜陈依雯失恋后，林曦也“传染上”没有爱情的感觉，改行在家开起了网店。林曦专注于自己的网店，丝毫没有觉察到她杂乱无章的生活，开始发生悄然的变化，直到陈依雯来照顾不慎骨折的林曦，在林曦家的冰箱里发现了鸡蛋、紫菜、虾皮等食品，林曦才发觉有人在偷偷地爱着她。
蒋欣是一家房地产公司的业务骨干，邂逅“文艺少爷”张嘉良源于张嘉良的一个游戏。游戏开始了，张嘉良在大他好几岁的蒋欣的身边，找到一种从未有过的安全感，而蒋欣明知道这个游戏就是一个陷阱，但就是不愿逃避，反而在张嘉良营造的浪漫和刺激中越陷越深。
蒋欣从张嘉良的视线中消失；林曦错将偷偷闯进她家的小偷当作暗暗喜欢她的人。小偷名叫浩天，闯进林曦的家缘于在他偷窃到手的一个钱包中除了741.5元现金以外，还有一张印着“林曦”名字的名片。浩天错将林曦当做钱包和741.5元现金的主人，殊不知真正的主人是林曦的闺蜜陈依雯。
浩天不愿再当一个小偷。当浩天以全新的形象出现在陈依雯的面前时，一场灾难悄然而至，金盆洗手的浩天遭到幕后五叔的黑后。浩天奇迹般的活了下来，支持浩天活下来的，也许就是陈依雯。蒋欣辞职不干，张嘉良黯然出国，林曦从“我能把快件送到所有人的手里，却不知如何把自己送进你的心里”找到最终的爱情答案。
最近出的《失恋33天》也挺不错的，挺搞笑的，文章演的，感觉这次演的类型差别有点大，呵呵。
2. 请给我发几个笑话
、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在没出来，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，他大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉”全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
6月23日更新：
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm打电话，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
24日又更新了哦
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后......MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
在给讲你冷笑话
拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
3. 贴吧上 小涛 和 问题来了 这两个梗是怎么火的，给链接、附说明
http://tieba..com/p/3336944393 参照这贴 = = 小涛调戏新东方老师的帖子火的 ， 袁先生“现在问题来了。挖掘机技术哪家强？中国山东找蓝翔”现在这个变成一个梗了
4. 小涛是谁啊，新东方和小涛是什么关系
高级技工，自称毕业于世界某秩名学校，能开挖掘机炒菜，计算机八级，勤学好问，不耻下问，新东方烹饪学校通缉要犯，来无影，去无踪。对于这种人，我很痛恨，M（坚）D（持）G（继）B（续），真（gan）不（de）要（piao）脸（liang）
5. 东北小伙小涛和KTV婷婷的爱情微电影名字
《抱歉你只是个妓女》..这个名字，男主叫郑九成，女主叫曲婷婷
6. 请问，哪位大师能帮我找些关于语文笑话的故事吗谢谢！
55、有什么
“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”
“那是什麽呢？”
“打字机”
54、茅坑门联
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝
世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批：天地正气
其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇）
尿淋壁上 展开万里江山
横批：气冲斗牛
53、生动说明
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。
父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。
“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”
父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”
“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦 尔文。刚才有电话找我么?”
52、太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明 白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
51、陪葬
小华是国三的学生，总是爱找各种藉囗请假，
有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。
老师说：「都国三了，假单都填不清楚，回去写清楚。」
第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧!」
只见假单上大大地写着两个字：「陪葬」。
50、造句
提供者:cyberjok
据《联合报》报导，近来台湾学生时尚“白痴造句法”，以下是几个例子：
猪肉三部曲－－
本来：廖福本来吃猪肉。
战争：连战争着吃猪肉！
统一：李登辉总统一定要吃猪肉！
人物篇－－
先……后…：先总统后来死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年华：张艾嘉年华老去。
村落：郝柏村落选了！
安全：郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了！
49、大象
老师布置给一个德国人,一个法国人和一个俄国人一篇作文,是关于大象的。自由命题。
德国人的文章题目是：〈大象的自我精神〉
法国人的文章题目是：〈大象的浪漫〉
俄国人的文章题目是：〈俄国的大象是世界上最伟大
48、发音不清
某次的侨生聚会，有人如此自我介绍：
我是来自”动物大学狗猫系”
我是来自”吃饭大学睡觉系”
经过一番查证，原来是”东吴大学国贸系”与”师范大学社教系”
47、没钱寄信
在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们布置了一篇作文:
"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信".
几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交.
老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.
46、试讲
演讲比赛，孩子在家准备，我充当听众。
他开始说：“各位老师，各位同学。。。”
我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”
他马上改口：“各位爸爸。。。”
45、动人心弦的广告
我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦，因而使他破费的广告。
我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料卷交上后，竟全是一句电影广告：“儿童不宜。”
44、秤体重
老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」
小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
43、竹竿猪肝
从前，有个学生要去街上买东西。他的老师需要支蚊帐用的竹竿，就让他捎10根竹竿。可是这个学生由于语言不通，误听成是让他买10斤猪肝。于是他到街里找猪肝，找呀，找呀，怎么也找不够，就添了一只猪耳朵。
他想这个耳朵太好吃了，再说老师只让买猪肝，不如将这个耳朵自己吃了吧，于是他就把猪耳朵放在自己兜里。
到了学校，他把东西交给了老师，老师一看说：“我要的是竹竿，你怎么买成猪肝 了？你的耳朵呢？”
他想：老师真行，一只猪耳朵老师都算出来了，就说：“在我兜里呢。”
42、领袖的名字只能做主语
文革期间，一次语文老师上语法课：“毛主席万岁、毛主席的话儿记在心上、我们热爱毛主席
——这句话中，‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。”
工宣队长正好经过教室，马上在窗外斥责：“不许放毒！毛主席只能作主语， 不能作什么丁语、丙语的，简直是胡言乱语！”
41、作弊对联
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
40、作文
语文老师布置写一篇500字左右的作文，要求当堂完成。临近下课，
李涛才写完250字，同学们都已交上，怎么办呢?他急中生智，在文
末写上“×2”。作文本发下来，老师给他得分是“70÷2”。
39、论理性与感性
有一次,有一个老师在上作文课,他就在黑板上写题目"论理性与感性"
有一个学生迟到,没听到老师之前在说啥
就匆匆忙忙的写了
他的老师看到那篇文章,就把他叫了过来
师:你在写什麽啊??怎麽那麽低级啊??
生:我是看老师出的题目写的啊!!
不是"性感与性理论"吗??
师:@#$%......
38、教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人,无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭.
37、信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．
有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”
36、母 亲
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：“你听见我讲课的内容了吗？ ”
学友回答：“听得一清二楚。”
老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”
学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”
35、错字
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
34、相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
33、罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”
历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什 么时候建立起来的？”
“夜里！”
32、哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？
收上来的答卷 中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
31、发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
30、造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
29、生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？
一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。那学生又说：
笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
28、造句
"请用更...更...更造句"语文老师在讲台上提问
"护舒宝，更干、更爽、更安心！"下面的小学生异口同声地回答
27、妙联一则
看背影,迷煞千军万马;
猛回头,惊退各路诸候.
26、作文
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
25、新如梦令
昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
惊起鸳鸯无数。
24、学
当问到在校学习的情况时，儿子回答：
”挺不错，今天我学会了写作。”
”非常好！”父亲说：”那你写了什么呢？”
”我不知道，”儿子答：”因为我还没学阅读呢？”
23、厚古薄今
一天国文课,老师要同学解释成语的意思.
老师:「厚古薄今是什么意思?」
小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的
女孩子想的是衣服要穿越少越好」
22、先生和学生
先生为了惩罚一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家
先生曰：
天上下雪不下雨，
雪到地上变成雨，
雪变雨来多麻烦，
不如当初就下雨。
一学生对道：
先生吃饭不吃屎，
饭到肚里变成屎，
饭变屎来多麻烦，
不如当初就吃屎。
先生倒，学生散。
21、成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」
20、不公平…
老师罚两个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」
19、作文
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』
18、对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
17、作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
16、清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四楼上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
15、出不来
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
14、尽孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
13、喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
“那好说，你昨天干了些啥呀？”
“喝酒呗。”
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”
张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
12、这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
11、造句
给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字. 父亲在喝茶.
糖字在哪里? 在茶里.
10、果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
9、释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
8、子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
7、作文
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、
详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，
小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，
我的心情激动得简直无法用语言描述。
6、歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
5、样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴
趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人
很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，
都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他
把“银”看成“很”了。
4、数大为美
回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例
如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是
美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”小邦随即答
道：“钞票。”
3、教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙
齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：
“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花
钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
2、作文
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必
须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做
完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于
做完了。”
1、代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：
”约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”
7. 最近小涛和杜老师怎么那么火啊发生了什么事
其实事情的真相是这样的，
小涛想学挖掘机，不曾想找错了地方，找到了新东方杜老师。后才知，新东方不教挖掘机，只教怎么做饭！
小涛十分郁闷，最后听网友说，用挖掘机也可以炒菜，于是又换了一个小马甲问杜老师：我想学用挖掘机炒菜，我是蓝翔毕业的！又被拒绝说无此专业！
小涛十分十分郁闷，最后想想自己还有北大青鸟的计算机证书，于是又换了个小马甲问杜老师：我想用电脑控制挖掘机来炒菜，你们有那个专业吗？。。。没有！！
尽管无情的现实摧残着小涛，但是小涛还是没有放弃，仍然换了无数个小马甲去坚持他的“求学之路”。。。。
问题就来了！！丫的，你换个马甲我就不认识你了？