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《暮色大电影 Vampires Suck》
导演: 贾森·弗莱德伯格、亚伦·赛尔策
编剧: 贾森·弗莱德伯格、亚伦·赛尔策
主演: 珍·普罗斯克、马特·兰特尔、戴德里克·巴德、克里斯·里吉、郑肯、安纳利斯·范德波尔、大卫·德路易斯、Kelsey Heart、大卫·弗利、杰夫·维特兹克、克莉斯塔·弗拉娜甘
类型: 喜剧
制片国家/地区: 美国
语言: 英语
上映日期: 2010-08-18
片长: 82 分钟
又名: 吸血鬼了没、搞乜鬼吸啜大制作、暮光之城恶搞版、戏说吸血鬼、暮光够了没、吸啜新世纪、吸血鬼很烂、木瓜之城
17岁的少女贝卡（珍·普罗斯克 Jenn Proske 饰）随着父亲来到了一个无论怎么看都十分诡异的小镇上学，在这里，她和儿时的玩伴雅各布（克里斯·里吉 Chris Riggi 饰）重逢了，这个进入青春期的大男孩处处透露出一股奇怪的气息。在学校，打扮老土的她成为了同学们欺负的对象。这时，面色苍白瞳孔金黄的大帅哥爱德华（马特·兰特尔 Matt Lanter 饰）出现在了她的面前，两人一见钟情眉来眼去。欲火焚身的贝卡向爱德华求欢却惨遭拒绝，原来爱德华是吸血鬼，归属于庞大的库伦家族，一方面，爱德华对贝卡有着强烈的爱意，而另一方面，他还必须忍受着存在于他基因里的嗜血的欲望。
爱德华带贝卡去见自己的家人，聚会却被贝卡搅得一团糟。伤心的爱德华深知他只能带给贝卡带来灾难而忍痛提出分手，而雅各布在成为吉娃娃人之后也终于向贝卡袒露了自己的爱意，作为一个默默无闻的平凡少...
㈡ 求大量笑话
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
㈢ 曝光20明星大尺度床戏 真实堪比不雅视频图
床戏一直都是简仿李影片中最博眼球的利器，而导演们为了效果逼真，很多女星都愿意全裸上阵，一丝不挂拍摄大尺度激情戏。别以为只有小牌女星才靠激情床戏上位，大牌明星也曾拍摄过激情大尺度床戏，章子怡、赵薇、舒淇、王菲、周迅、李冰冰等无不例外。明星床戏图片火辣得让人流鼻血，销魂得让人欲火难耐，露骨得让人羞于直视，帅气男明星床戏生猛，美女明星床戏唯美。明星床戏风险不可预知，多少床戏因为激情尺度过大遭禁，多少明星出卖了色相却不讨好，汤唯因为《色戒》床戏惨遭封杀是最悲惨的例子，还有无数明星本想靠床戏上位，却反被床戏推下悬崖。明星床戏精彩上演，我们看明星激情地肉搏，观明星放荡地冒险。
张家辉在电影《线人》中与性感女演员拍摄激烈床戏。众所周知，家辉拍摄电影多年，床戏一向少之又少。家辉自己都笑说：在印象中，我好像没有一场象拦迟样的床戏，以往的都只是搞笑居多，没有什么性感激情可言。但这次导演竟然如此偏爱我，不过老实说，我实在无福消受。比较起来，我还是喜欢演内心戏。问他有关电影那场床戏，家辉一脸尴尬续说：回想起来都冒汗，始终跟女演员不熟，为了快些完成拍摄，大如埋位前我跟她沟通好会摸到她那些位置，确保大家都同意，我才敢拍。
㈣ 高分求荐：关于师生恋、姐弟恋、姨侄恋...之类的电影－－资深影迷来看看
人是社会的动物，活在世上就逃不掉“人伦道德”四个字，有时它虽不是法律，却比法律更有约束力。
人类伦理的范围很广，第一篇要讲的是：师生恋。
为什么老师和学生不能相爱？这个原因我没有考证过，但似乎世界各国都把它列入“不道德”的行为之一。就像郭靖痛心疾首地对杨过说：“过儿，龙姑娘是你师傅，你们怎么能在一起？”可是，为什么不能在一起呢？谁能告诉我？
广义上的师生恋，范围很宽，只要是指导过你的人都可以算是你的“老师”，例如工厂里的师傅、家庭教师等等。但这些严格地说并非不道德。所以，我这里讨论的“师生恋”有两个标准：
第一，发生在学校当中的；
第二，双方当事人均有此意，且真正发生。一切不成功的以及单恋、暗恋统统不算。
搜肠刮肚，终于凑齐10部，够发一篇了。
丑闻笔记
此片题材真是冒天下之大韪，至少涉及三方面禁忌：1、师生恋；2、同性恋；3、与未成人有关的性行为。
教室别恋
又是涉及未成人的性行为。但影片没有把视角局限在师生恋的范围内，小男孩最终摆脱了对女老师肉体的迷恋，走过了长大成人最艰难的一步，完成了人格上成长。
男人四十
两段师生恋：20年前，自己心爱的女同学与老师生下了孩子；20年后，自己同样没有经受住女学生的诱惑。
这部没有《女人四十》拍得好。个人以为，并非学友大哥的演技不行，而是许鞍华对男人心理的掌握不如对女人来得深刻。影片中，梅艳芳这个角色的塑造就可圈可点。
另外，林嘉欣凭此片一炮而红。
钢琴教师
学生总算成年了，老师却足够变态。耶利内克的小说艰深晦涩，闷不忍读，比玛格丽特·杜拉斯的还难懂。不知道3年后诺贝尔奖颁给她，与影片的推动是否有关。
爱的蹦极
男老师爱上了男学生，因为他相信他是死去恋人的转世。李秉宪此后在《中毒》中继续了自己的不伦之旅――上演了一段叔嫂恋。
心灰
片中两位主角，一个白种人，一个黄种人；一个英国人，一个中国人；一个是老师，一个是学生；一个已近中年的尾声，一个还是青春少年，却有着同样的性别，总之，影片集跨国恋、同性恋、师生恋、忘年恋以及跨种族恋之大成，蔚为大观。
此片入围当年的亚太影展，就是冲着这个名头才看的。不过说真的，其实一般般啦，除了题材另类以外。
上面这些片子实在太沉重了，接下来换点别的口味吧。
纯情版之窗外
琼瑶阿姨的亲身经历啊！林青霞初登银幕之作，简直惊为天人，而且这是第一次与秦汉合作。
高校教师
也是纯情的经典了。
谈谈情，跳跳舞
自己也知道，这部大概有点勉强~~~不过，舞蹈培训班算不算学校？舞蹈老师算不算老师？好歹，培训班也是成人教育的一种模式嘛。
未成年人的恋情看多了，发生在两个中年人之间的，竟是一段纯洁的精神之爱……
最后，来一部搞笑的――星爷的《逃学威龙》。
虽然星爷是冒牌的学生，但这段恋情至少是发生在校园当中的，而且确实成功了！
在古代，旁系亲属之间的恋情非常普遍，表兄妹、姐弟之间的婚姻都是合法的。因为父系社会的人们相信：只要不“同姓”，就没问题，有些地方还特别喜欢“亲上加亲”。直到现代医学证实这种婚姻有遗传学上的危害，才正式被世界各国禁止。
但是，人类社会的伦理一直不能接受直系之间的恋情，无论他们之间是否有血缘关系。姓氏、家族，是氏族社会的基本单位，其中严格的道德规范甚至超越了法律。女性出嫁后即要改夫姓（世界大部分国家至今仍然如此，婚后，你不再是A小姐，而成了B太太），标志着她成为某姓氏的成员，所以就算与小叔子、公公之类没有血缘关系的人发现恋情，也绝对不可以。因此，更别说那些发生在直系亲属当中的恋情――兄妹恋、姐弟恋、父女恋……
这里需要说明一下：
1、《雷雨》、《血凝》、《天龙八部》里面那种事先不知情的兄妹恋，不能算；《蓝色生死恋》里的“伪兄妹”恋也不算。这里只讨论彼此明知是亲兄妹，仍然相爱的。
2、《夜宴》里继母与儿子、《洛丽塔》里继父与女儿的也不算。只讲亲生的。
老男孩――姐弟恋+父女恋
因为姐弟恋被人撞破，导致姐姐自杀，所以把仇人关了整整15年，更不惜安排一切机会让仇人父女乱伦。这种报复不仅仅是生理上的，更是心理上的：一定要让对方也尝一下乱伦的痛苦。人类的道德观和羞耻心，竟然成为了最有力的复仇武器。
中毒――叔嫂恋
其实这种恋情只具有伦理上意义，而无法律上的价值。因为嫂嫂改嫁给小叔子这种事并不违法，在现实生活中也不乏实例。喜欢上哥哥的女人和喜欢上朋友的女人一样，只是让人在心理上比较难受。
火――姑嫂恋
迪帕·梅塔一向喜欢惊世骇俗的题材，她的“女性三部曲”无不如此。《水》讲的是印度的寡妇问题；《土》我还没看，而这部《火》是讲姑嫂恋：嫁给一对兄弟的两个女人，因为有着同样对家庭和丈夫的失望，而产生了情愫。
这样的主题就是放在观念解放得要死的法国或者美国，估计也会倍受争议，别说是在印度了。所以后来听说在迪帕·梅塔的片场必须有军人保护，才可以免受极端分子的冲击，也就毫不奇怪了。
父子迷情――父子恋
恋父的故事不稀奇，因为女儿一般总是和爸爸比较亲。父子同性恋就罕见了。至少，我到现在还没有见过母女恋的。
三月的狮子――兄妹恋
这种题材在日剧中非常普遍，电影也不少。此片比较闷，但还算唯美。
伊莎贝拉――父女恋
其实看的时候，并没有觉得这是讲乱伦的片子，因为这种感情比较隐晦。虽然大家后来把焦点都集中在梁洛施身上，但显然杜汶泽的表演更具功力。
她比烟花寂寞――小姨恋姐夫
既然小叔可以爱嫂嫂，那么小姨也可以爱姐夫了。表现这种题材的也很多，例如《一帘幽梦》，呵呵。
不过《她比烟花寂寞》里，我不太明白贾姬为什么一定要和姐夫上床，这种心理实在有点难以理解。
迷情逆恋――母子恋
老妈用色相来“拯救”同性恋+吸毒者”的儿子，这种做法真不可思议。不过鉴于弗洛依德“俄底浦斯情结”理论的巨大影响，“恋母”已经不算另类了。
爱情重伤――公媳恋+姐弟恋
没有看过《红楼梦》的人，也知道焦大那句：“爬灰的爬灰……”这“爬灰”指的就是公公偷媳妇了。
很佩服路易·马勒竟然能够把一个“爬灰”的故事拍得那么美，并且名列世界经典情爱电影的前十名。
另：影片女人公曾经与弟弟有过一段姐弟恋，后来弟弟自杀了。
母女通吃型――女婿恋岳母
这种恋情听上去总有点怪怪的，因为既然是“岳母（包括未来的）”，估计总是上了点年纪，居然会比年轻的女儿更有吸引吗？哎，可这样的电影我偏偏看过不少。
键
此片一共有5个版本，这张海报是池田敏春版的。个人认为这里的“岳母”最漂亮，川岛直美真是叫人惊艳啊！木村的扮演者也比较英俊。
毕业生
这个就太经典了，应该算是达斯汀·霍夫曼的成名作吧。不过最后，他还是选择了女儿，而不是老妈。
天地无伦
影片中众多无伦故事中的一个：阿桑（就是海报上这个把头埋在女人两腿之间的懵憧少年）不仅和女友上床，还和女友她妈上床。最让人瞠目的是，女友她妈居然还当着女儿和老公的面，若无其事地邀请阿桑到家里来吃饭，并且在饭桌上和他眉来眼去。
成年人无良至此，叫人无话可说。
PS：最后补充一个《晚娘》。
本来不想把这个放上来的。因为里面虽然有无数的乱伦，但说到底人物之间并没有血缘关系。不过刚刚仔细查了一些资料，发现大部分人都和我一样，认为从情节推断，妹妹的孩子就应该是老爷的（即她的亲生父亲），虽然影片没有明确的指明这一点。
这样说来，到底也是一个父女恋了。
不过这部电影实在太厉害了，远远不止父女恋那么简单－－母子恋（继母与继子）、兄妹恋（虽然并非亲生）、母女同性恋（继母与继女），真是乱伦关系的集大成者。
今天又想起来两部，都是国产片。继续补充！！
菊豆－－侄儿和婶婶
内地有段时间特别流行这种主题阴暗的电影和小说，号称新历史主义。文坛和影坛充斥了各种各样的性描写，贾平凹、陈忠实、苏童……满眼看去，全是**。《废都》里面那个“此处删去***字”，简直把性描写推到了顶峰，堪比当年的《金瓶梅》，而且居然都是堂而皇之地出现在正规出版物上。真不知道都是怎么通过审批的。
张艺谋的这部《菊豆》就改编自刘恒的小说《伏曦伏曦》，主演是巩俐和李保田。故事讲述不能生育的叔叔弄了漂亮女人回来续香火，结果婶婶和侄儿好上了，生了个儿子。却不料，长大后的儿子认为母亲有违伦常，在母亲与生父幽会时把老爸丢进了染缸。最后菊豆（巩俐）放了一把火，把染房给烧了。
影片主题、画面以及人物心理的阴暗叫人喘不过气来，尤其菊豆的儿子，简直就是石头缝出迸出来的冷血动物。
欢乐英雄－－公公和媳妇
古龙有部小说就叫《欢乐英雄》，但这部电影和古龙完全无关，讲的是一个超阴暗的故事，主题有点鲁迅《药》的意思，不过里面的革命者蔡老六可比夏瑜更倒霉。
话说蔡老六外出革命多年，回到家突然发现老婆身边多了一个六七岁的女儿，当然认为妻子不忠。不过后来观众才知道这孩子其实是他爸强暴他老婆生下来的（严格说来，应该是他妹妹了。汗啊……），而他爸根本就是一个大烟鬼，为了一点赏银竟然把亲生儿子给出卖了。最后蔡老六被砍了头，老婆抱着他的人头回到家供在桌上，然后又是放了一把火把家都烧了。
导演是吴子牛。此片找不到海报，只有剧照一张，是蔡老六和老婆玉蒜在一起。当时蔡老六人头供在桌上那一幕可把我恶心坏了。
在现代社会中，只要没有构成重婚罪，法律仍然无法约束婚外恋。也就是说，婚外恋至今仍然是“不道德的行为”，属于伦理的范畴，而与法律无关。
现实中，婚外恋的故事无非是这样：男人在外拈花惹草，妻子在家痛哭流涕，然后一面大骂男人负心，一面却死不离婚。具体情节，大家可以参考各期《知音》杂志。但是，电影毕竟是不同的。每一部讲述婚外恋的电影总得有些与众不同的地方才能吸引人，否则，和社会新闻也没什么两样。
以婚外恋为主题的电影实在太多了，《廊桥遗梦》、《失乐园》都已经成为经典当中的经典（记得2004 年采访渡边淳一先生，记者中有人问他：《失乐园》的故事是您的亲身经历吗？他回答：当然，不然我怎么能写出那种感受。彼时，渡边太太正坐在他身旁……），我这里恐怕无法提供一个全面的整理，所以收集范围仅限于华语电影。
囿于本人的观影经历，可能很多未能涉及，希望大家补充。
一声叹息
崔永元曾说过，《一声叹息》为什么拍得好？因为那是冯导的亲身经历，他深有体会嘛。
此片最大的亮点恐怕还是从一个中年男人的角度来谈婚外恋，讲述了他的真实感受。在这里，男人并非简单的负心汉，他也有痛苦和挣扎，和人们一贯把出轨的男人看成是花心、始乱终弃有很大区别。
经典台词：
“晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，两边一样重，谁也代替不了谁。”（真是讲出了男人的心声）
手机
要说《手机》没有影射崔永元，我死也不相信。尽管艺术允许虚构，冯小刚、王朔之类也特别喜欢拿圈内人说事儿，但这次的玩笑真是开得有点大。
《手机》公映之后，传说制造了很多夫妻间的矛盾和间隙。有个故事，讲一对小夫妻从电影院里出来，妻子突然说，把你的手机给我看看。丈夫也半开玩笑说：就不给你看！结果妻子当了真，拉下脸非要看。丈夫也懊恼了，觉得她无理取闹，结果两人大吵一架，数天不说话。这故事不知道是真是假，但此片影响之大可见一斑。要不，中国移动也不会请葛优去当代言人了。
经典台词：
1、做人要厚道。
2、二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
3、手机？那就是手雷哟……
赵先生
《赵先生》与《一声叹息》拍摄时间相近，同样的题材，命运却截然不同，前者被禁映了8年之久，直到2006年才出了DVD，我从卓越网上买到的。而据说遭禁的原因，是《一声叹息》中的丈夫最终回归了家庭，而《赵先生》却走得更远。
此片最大的突破就是那个出人意料的结尾：当赵先生已经成了植物人，妻子和情人也终于和解，但她们在整理他的物品时，却意外听到电话录音里传出第三个女人的声音。
（PS：一个不停出轨的男人，简直是女人的恶梦～）
经典台词：
我会处理好的，我需要时间……（经典的推托之词，不知道有多少男人用过……）
花样年华
这个电影太有名了，有名到我已经不知道还能用什么词句来点评它。好像说什么都是多余的。周暮云、苏丽珍，梅林茂迷离的音乐、张曼玉如幻的旗袍，雨夜的长巷，小资得一塌糊涂……总之，此片绝对完全可以当选最唯美的婚外情电影。
经典台词：
如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
小城之春
看这部电影的时候还是VCD的时代，而且是翻刻的VCD。感觉太震撼了：原来30年代的中国电影已经达到了那样的高峰。王家卫费尽力气营造的氛围，费穆平平淡淡就做到了。玉纹在志枕屋外来回踱步的那一幕，一点也不输给苏丽珍在昏暗小巷中的身影。忽然有点惭愧，一直以为王家卫很好，只因为自己还不认识费穆。
也因为太喜欢这部电影，所以不敢看田壮壮后来重拍的那个版本。
经典台词：
我没有勇气死，他没有勇气活。
好奇害死猫
面对出轨的丈夫，处心积虑地报复，而不是大哭大闹，这样的妻子实在少有。硬生生把一部婚外情的电影，弄成了悬疑片。倒让人同情起本该遭人厌的胡军和宋佳来：娶了这么有心计的老婆，还是本分点吧。
其实是一个很不错的故事，结构也新颖，但总觉得张一白差了点火候，把挺好的剧本糟蹋了。据说，他还打算凭此片冲击奥斯卡……
经典台词：
约克与兰开斯特蔷薇是在英国玫瑰战争之后出现的，它的花瓣将约克的白色与兰开斯特的红色结合起来。与长有斑纹的法国蔷薇不同的是，约克与兰开斯特蔷薇在一朵花里要么全是红色，要么全是白色。
谁是第三者
很老的电影，好像是中学时代从央视上看到的。这是内地银幕上第一次正面出现“第三者”的形象，在当时引起了很大震动。
故事情节大致如下：美院教授华超与妻子长期分居，关系冷漠。女学生桑雨晨比较敬仰他，结果华妻吃醋，诬蔑两人有私情。阴差阳错，倒真的让两个人发展出一段师生恋。为此双方都承受了巨大压力，桑还被学校下放到小县城的文化馆工作。8年之后，桑对爱情的态度始终坚贞如一，华却在社会压力和个人前途的抉择中变得越来越胆怯和懦弱，让桑极度失望，最终分手。
主演李克纯凭此片获当年金鸡奖最佳女主角提名，她另一部比较有名的片子是《红颜》。导演董克娜拍过《明姑娘》、《相思女子客栈》、《第二次握手》等电影，在上世纪八十年代初都非常有名。
经典台词：
桑：到底谁是第三者？我们是真心相爱的。
华妻：你的意思是说，我才是第三者？！！
野山
也是老片，我高中那会儿参加学校的影评社，关于这部电影的影评是老师布置的作业之一。是部很棒的电影，获得过一系列奖项：第一部荣获六项金鸡奖的电影，包括最佳故事片、最佳导演、最佳女主角、最佳男配角、最佳录音和最佳服装，还获得1985年广电部优秀故事片奖，法国南特第八届三大洲国际电影节故事片大奖（最后这个不知道是什么，居然还有这样一个奖，汗……），足见对它艺术水准的肯定。在查资料时，还发现此片的另一大意义：中国当代电影史上第一部全同期录音的电影。
两对夫妻重新组合的故事。两个男人，一个只喜欢老婆孩子热坑头的生活，另一个却总想折腾出点名堂出来；两个女人，一个是忙于家务农活的贤妻良母，一个却整天梦想着要见识山外的世界。于是彼此都发现不合适，人家的老婆（老公）才是最好的，于是互换^-^。
对待出轨的老婆，影片直接表现了传统男人的简单粗暴：狠打一顿！
经典台词：无
征婚启事
男主角始终没有露面的恋爱故事。虽然刘若英身份是第三者，但严格来讲这并非关于婚外恋的电影。我之所以选它，是觉得刘若英这个角色算得上够特别（就像刘嘉玲演了一个够特别的妻子一样）。印象中似乎还没有哪部电影是从这个角度来拍摄的。
经典台词：
“生无悔，死无惧，不需经济基础，对离异无挫折感，先友后婚，非介绍所，无诚勿试。”――影片中杜家珍“征婚启事”的全部内容。
一一
《一一》的主题并不是婚外情，但NJ在去东京与初恋女友见面后，却对妻子讲了这样一段话：“本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”
对婚外情最深刻的认识……