『壹』 你在电影院见过哪些让人讨厌的举动
我在电影院看到的讨厌行为有好多，比如带着孩子去看电影，孩子高声喧哗打闹，搞得影院厅闹哄哄的，一点也不能集中在电影屏幕上，家长也不管。有一次去看一部动漫电影时，人也比较多，几乎坐满了影厅，吵一点觉得没什么，但是坐在旁边的两个人一直在讨论，从电影开始讨论到电影结束，在中间还讨论得激烈起来，就坐在旁边所以太影响人看电影了。还有带膨化食品吃的很大声的，吃的嘎嘣嘎嘣，在偌大的影厅显得特别突兀清脆，有些带着零食进去比如鸭脖子，就把啃下来的骨头扔到座位中间放饮料的地方别人不知道，去拿饮料的时候就会碰到，还有一些就是会吃了东西不带走，就留在座位那，我觉得离场时还是把自己的垃圾带走比较好，虽然会有安排打扫的阿姨来收拾。我最不喜欢的行为是坐在后排的人把腿蹬在前排的位置上，可能换一下脚就蹬一下，一场电影下来心里就很不爽了，大部分影院的凳子后背是活动的不是固定的，所以一蹬就要动几下很烦，还有一直抖腿的。还有不喜欢在看电影的时候拍照，还带闪光灯，还有不关静音，直接在影院接电话，还很大声，丝毫不觉得打扰到了周围看电影的朋友们。还有就是不按时进场，然后在进场时打着手电筒到处晃，还张罗正在看电影的人一起找他的座位。也不喜欢看过了电影，在旁边剧透的，虽然可能声音不太大，但是旁边的人可能没有看过啊，随便剧透什么的也是很反感，也看到过举着手机录像的，还有长的高的尽量就不要因为眼睛问题买前排。
『贰』 谁吃泡面的，统一老坛，里面有张看电影的卡，不看的麻烦发兑换码过来，必好评！！！
我的给你
『叁』 超级无敌特别爆笑的笑话谁有
小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话）
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
『肆』 今天在网吧看到人家看电影，剧情如下，一个杀马特在路边用砖头打死了人，然后跑到小卖部吃泡面的时候看到
吴镇宇演的好像是
『伍』 在宿舍里被孤立了怎么办
这个话题我其实也很想来说说。我是有多年住宿经验的了，特别是在女生宿舍，如果被孤立了那真的很痛不欲生的。
我高中开始住宿，住的是那种十人一间的女生宿舍。都说三个女人一台戏，那就更别说是十个刚在青春期的女生住在一起会碰撞出什么火花了。我很幸运，高中一共住过两个宿舍，大学住过一个宿舍都没别孤立，但是我看过同宿舍被孤立的同学。
接着，打电话给父母告状！我在这里告诉你们，被宿舍孤立最好是自己想办法解决，找父母找老师，除非你是想换宿舍，不然最好不要这样。
于是乎，我们全宿舍被老师叫去谈心，并承诺不再孤立她。回到宿舍，我们装模作样地对她好了两个星期。然后便是继续孤立，后来我们又被班主任找了几次，只是效果不再明显。一个学期后，她选择走读。
最后我的总结是，其实大多数人是好的，是善良的。在一个集体中就是要互相谦让，相互体谅才能更好地相处。以上这两个女生都不是被无缘无故地孤立，她们确实有做得过分的地方。当然我不是让大家忍气吞声，如果你真没做错什么还被孤立，那请换宿舍吧，那样的环境不适宜居住。
『陆』 有好看的动漫介绍么
死神bleach
故事的主角黑崎一护是个看似单薄却满身热血少年，并且拥有能看见灵的体质。家里有一个开少儿诊所的老爸和两个性格绝对正常的妹妹，一护每天七点必须按时回家否则老爸便会使用“身体语言教训”的暴力家规。吵闹的父子，懂事的妹妹以及与其他普通人无大异的普通生活。直到一天晚上，死神朽木露琪亚被他一脚踢到墙角并满脸惊疑地望着他问“你能看见我？”时序幕才这样被他正式地踢开。 从此黑崎一护身边所有的事物都翻天覆地。 世上有两种魂魄，一种叫做整灵，是普通的灵；另一种是不管生人死者都攻击并吞噬他们灵魂的恶灵——虚，虚是堕落了的整灵。 自称是死神的朽木露琪亚告诉他自己的工作是将灵魂魂葬并引至一个叫尸魂界的地方。当时虚已近在身边，莫名重伤的父亲和昏倒在眼前的妹妹，黑崎一护自行解开死神的鬼道的夸张灵力，露琪亚惊疑的眼神。对于他和她来说一切都是如此不可思议，他从来没想到过世界上竟会有死神这种人的存在而她也从未见过甚至听说过竟然有着如此厉害的人类。 在别无选择的情况下一护得到露琪亚的力量成为死神。穿上黑色的死霸装，因他的灵力而改变形态并变得巨大的斩魄刀。巨大的面目狰狞的虚，至此而始紧紧联系在一起的两人的命运，一切都同样别无选择……
作者简介
笔名 久保带人
本名 久保宣章
血型 B
出生地 广岛
生日 1977/6/26
性别 男
受到深刻影响的作品 《好厉害！！真猿》
喜欢的谚语 被枝叶隐藏起来的花才是美的，暴露会折损它的美。
久保带人是近期人气急剧飙升的漫画家。他不算是新人，很早就出道了，只是一直未能出名。早在1996年，这个刚满18岁的年轻人就在周刊少年Jump增刊上发表了处女作，然后两年内连续发表了两部漫画 ，不过当时他的作品没有得到别人的认可。
直到99年才稍有改变 那一年他第一次用久保带人的名字发表了漫画，也就是我们熟悉的《丧尸粉》，讲述了一个叫做芥火伽马的猎人，为了得到起死回生的不死恶魔密药而寻找死者指环的故事。可惜在这个故事接近高潮的时候，因为过于另类不适合少年漫画而被迫停载了……
之后，久保带人沉寂了一年，将自己的创作构想和表现方式进行了一顶程度的调整，终于在2001年卷土重来，于上新开连载。随着TV化，久保带人的名字和他的这部作品一起走红。2005年成功的拿到了第50届小学馆漫画赏少年部大奖！
有着孤身一人来东京，初次尝试长篇即被腰斩，惨淡经营了近十年等等倒霉经历，久保会因为作品动画化而写道“爸爸妈妈你们看到了吗？我成功了！”也完全可以理解了……怎么感觉跟哭喊出来的一样，还真是位性情中人。
长红的背后不是没缺陷的：《BLEACH》固然好看，但也只是“好看”而已。随着第四本之后的情节几乎完全陷入少年漫画升级过关模式，久保早期极其强烈的个人风格已经悄悄变质。这也许商业化所必需付出的代价，在《BLEACH》第一部结束的现在，久保要如何在第二部里继续维持住情节的质量，是个值得担心的隐忧。富坚义博如果没有在《幽游白书》最后两卷坚定完结掉这个故事，我们今天谈起它来不会如此怀念。有的时候，糟粕与经典往往只有一线之隔，到底要踏向哪一边，是久保需要下大决心选择的问题。
我们每个时代都必有感动可以回味，回想起来这本海对面的周刊杂志竟然和我们的成长一路相随。多少年后再提起这些名字来未必还能让我们热血沸腾，但每一年每一格的记忆里面都必有他们的踪迹。至少在尚会感动的现在，期待这些名字给我们精彩。
久保的成长：久保的童年是曲折的，小时候的他顽皮不懂事，但是非常喜欢动漫和游戏，曾经和他的同学组成了CS集英社，偷了家里5000块钱买了一个CS专用鼠标。为此被父母痛骂一顿后赶出家门。他的父亲更是一蹶不振最后气死在家中。懂事之后的久保对父亲怀着深深的歉意。于是凭着自己的漫画功底，开始进行漫画创作，但是被多次退稿。退稿的理由是作品太过黑暗，气氛压抑，不和谐。但是他却依旧不肯改变自己的画风，不懈努力。终于在1996年，发表了第一部作品，后来又出品了名作《丧尸粉》等
作品列表：
《ULTRA UNHOLY HEATED MACHINE》1996年发表于周刊少年JUMP增刊。 收录有2卷，是以久保宣章的名义发表的。
《刻魔师 丽》1996年发表于周刊少年JUMP。收录有3卷，以久保宣章的名义发表。
《BAD SHELD UNITED》1997年发表于周刊少年JUMP。收录有4卷，以久保宣章的名义发表。
《ZOMBIEPOWDER.》1999年-2000年连载，发表于周刊少年JUMP
《ZOMBIEPOWDER.》2000年，集英社，全4
《BLEACH》2001年开始，连载中，发表于周刊少年JUMP
火影忍者naruto
这是一个忍者的世界。在Naruto的世界中，忍者这个职业，就像HunterXHunter里的猎人、One Piece里的海盗一样，是少年们的梦想！不过这回的主人公鸣人和自学成才的小杰、路飞不一样，他是木叶忍者村的忍者学校中科班毕业的哦（虽然毕业得很勉强，是被称为“万年吊车尾”的“差生”）。
从小身上封印着邪恶的九尾妖狐，无父无母的鸣人受尽了村里人的冷落，但是他却不知道原因，只是拼命用各种恶作剧试图吸引大家的注意力，人们却反而更远离他。好在还有依鲁卡老师关心他，鸣人的性格才没有变得扭曲。他总是干劲十足，嘻嘻哈哈，超级乐观。为了让更多的人认可自己，鸣人的目标是——成为第六代火影！这可是很高的目标哦，火影是世上最强的五位忍者之一的封号，也是木叶忍者村的首领。鸣人可不管，对于自己终有一天能成为火影，他可是超级自信的哦。努力吧，鸣人！
鸣人的同伴，是由老师分配的同班同学，一开始大家互相看不顺眼，不过随着共同的战斗，虽然表面上还要斗一斗，但终于成为了互相认可、互相信赖的好伙伴。同伴中照例有酷酷的帅哥佐助（还背负着复仇者的使命）和聪明可爱的女孩小樱，对手中有孤独的杀手再不斩、狡诈的超强Boss大蛇丸，曾经冷酷嗜血现在是砂隐的风影的我爱罗，还有既竞争又互助的其他组的木叶同学们，虽然是少年漫画的传统设定，但是人物和故事都很精彩哦！
三年修行的时间飞快地过去了，一个崭新的鸣人回到了木叶村。迷人的小樱同样也在她的恩师纲手那里学到了不得了的忍术。但是在这喜悦的重逢背后一个超S级的任务正等待着他们去完成......在砂隐忍者村，我爱罗已经当上了新一代的风影。但是“晓”的魔掌竟然先伸向了我爱罗,晓的成员将我爱罗体内的一尾夺走，砂隐面临危机，而木叶派出了救援小队......结果，在木叶众人的帮助下，“晓”中砂隐的叛忍赤砂之蝎阵亡，千代婆婆牺牲自己、救活了因失去体内的一尾而死亡的我爱罗......
完成任务后，鸣人与小樱迫于带回佐助，因此，卡卡西班重新出动——但，队长由卡卡西的学弟，大和代替（卡卡西用眼过度而住院），并由“根”的一员----佐井代替佐助。任务是由大蛇丸的间谍口中，掏出关于佐助的情报。不过，佐井与鸣人的不和，并遇见大蛇丸后，鸣人的九尾化，遇见佐助后的对话......
由于佐助逃脱，任务以失败告终。鸣人为夺回佐助，开始接受卡卡西的新术训练。刚开始掌握风遁查克拉的控制时，便接到要前往火之寺捉拿盗墓贼的任务。在那儿，遇见拥有神秘力量的空。空是九尾的仿人柱力，但也拥有不输本体的强大力量，因为其父和马将收集九尾攻击木叶时释放的查克拉并进行培养，5年后封印在空的体内，所以空和鸣人有心灵感应。后来和马解开了空的五行封印，深锁的力量马上涌现，空爆出了4条九尾尾巴，失去了意识，由于空没有初代火影的项链，大和也无法控制其力量。最后木叶成功了避免这场灾难。
此时，晓组织中的飞段和角都成功地捕捉到了二尾人柱力，更摧毁了火之寺，阿斯玛、鹿丸、钢子铁、神月出云四人已于飞段角都正式交手，而阿斯玛目前陷入了危机中，晓组织的不死二人组的恐怖尽显无余。一番打斗下来，阿斯玛、鹿丸、钢子铁、神月出云四人明显处于下风。但是终于鹿丸明白了飞段诅咒之术的能力。原来开启这个诅咒的仪式必须要得到被诅咒者的血，且要站在奇异圆形中。而飞段那把巨大的武器，上面有三把镰刀，其实是为了增加攻击范围，借此打中对手，让对手收一点伤。鹿丸利用飞段必须站在奇异圆形中的弱点，将飞段强制离开奇异圆形。成功后，阿斯玛就上前将飞段的人头给砍掉。正当众人以为飞段已死时，飞段的头居然还能说话，并恳求角都过来将他缝上。角都将钢子铁、神月出云五花大绑。至于鹿丸，查克拉已经在刚才战斗时消耗光了。飞段恢复原状后，就把阿斯玛干掉了。后飞段和角都受到“晓”的指令前去封印二尾，阿斯玛牺牲。
随后，鹿丸和同伴们回到木叶，告诉了纲手阿斯玛牺牲的事情，纲手准备为阿斯玛安排葬礼。鹿丸则准备告诉红有关阿斯玛的口信。与此同时，卡卡西和鸣人的修炼正在大跨步的进展。而鹿丸在经历阿斯玛的死亡后开始成熟，深思后决定与第十班的同伴们一起为阿斯玛报仇，卡卡西亦随行。另一边，纲手下令让鸣人24小时内完成新术，支援鹿丸一行。与此同时，鹿丸一行也找到了飞段和角都的踪迹，双方进行战斗。初时，虽然鹿丸以影子模仿手里剑之术控制住了飞段和角都，但是很快角都开始展现其能力，原来角都拥有五条生命。角都身体内的面具迸发了出来，用超强的忍术制住了卡卡西等人。鹿丸用计将飞段角都二人分开，但飞段再次使用诅咒之术。另一方面，就在被制住的卡卡西快要被角都杀死的一刹那，角都的心脏突然受到了攻击。原来是飞段进行诅咒之术中使用的血液为角都的血液，受到诅咒的并不是鹿丸而是角都。这不光挽救了卡卡西一命，也又一次杀死了角都。角都再一次用面具的生命替代了自己，同时将另两个面具与自己合为一体，使自己变成了怪物，向卡卡西发动了强烈的攻击，在此关键时刻，鸣人出现了，并第一次使出了完成五成的新忍术——风遁·螺旋手里剑……
作者简介
岸本齐史：
【性别】男
【生日】1974年11月8日
【籍贯】冈山县
【血型】A
【星座】天蝎座
【兴趣】爱吃泡面，不爱吃青菜，喜欢看电影、喜欢印象画派的莫奈
岸本齐史是孪生子中的哥哥（其弟岸本圣史的作品《666》、《天诛》等）早年深受《龙珠》、《北斗神拳》、《哆啦A梦》影响，崇拜鸟山明、大友克洋、西尾铁也（有趣的是火影的TV制作人员中他榜上有名）。1995年（大学二年级）以《机器人》（KARAKURI）获得《少年Jump周刊》的“HOTSTEP”奖，毕业于九州产业大学。曾经立志创作武侠漫画，但因《浪客剑心》和《无限之住人》的推出而放弃转向忍者漫画。在《火影忍者》前曾在JUMP增刊号上推出单篇作品，出现使用妖术的鸣人(漩涡鸣人)。1999年在《少年Jump周刊》43号上正式推出长篇连载《火影忍者》
【代表作】《NARUTO》（火影忍者）、《KARAKURI》（机器人）
【火影忍者出道历】
1999年 少年Jump周刊43号 《火影忍者》开始连载（同期《浪客剑心》迎来结局）
2000年3月3日 第一本《火影忍者》单行本集结发售！
2002年 JUMP6、7合并号上公布第i2 次人气投票结果：鸣人、卡卡西、伊卡鲁、宇智波佐助、小李、日向雏田、我爱罗、月疾、文太、自来也、白、四代火影、日向螺旋、春野樱、桃地再不斩(此前的第一次投票有7万多张选票，卡卡西荣登第一）
火影忍者TV版开始放送！
2003年1月1日 火影忍者特别DVD第一卷发售！
集英社公布2002年度销售排行榜，火影忍者名列第6。（其他依次为：ONE PIECE、猎人、流星花园、网球王子、NANA、火影、棋魂、REAL、通灵王、有闲俱乐部）
10月23日 BANDAI发售 PS2版游戏《火影忍者~木叶的忍者英雄们》 ￥6800日圆
JUMP 46号 庆贺火影忍者连载4周年！推出封面+彩色扉页的卷头连载！并举办投票活动！
12月4日 TOMY出品 GC版《NARUTO~激斗忍者大战》
2004年1月 JUMP公布第四次人气投票和第一最有人气的“术”的投票结果。鸣人以7689票、“螺旋丸”以5128票荣登榜首。
3月30日 NGC版《NARUTO 激斗忍者大战》发售 ￥6800日圆
4月29日 TOMY公司出品 GBA版《火影忍者-NARUTO-最强忍者大结集2》发售 ￥4800日圆
7月2日 画集《NARUTO 岸本齐史画集 UZUMAKI》发售！
7月23日 任天堂推出具有NARUTO标记的SP与《NARUTO 火影忍者RPG》同捆发售！售价￥17，541日圆
8月21日 第一部剧场版《火影忍者~雪姬忍法帖》上映！
9月30日 BANDAI发售PS2版《火影忍者~木叶的忍者英雄们2》￥7140日圆
海贼王one piece
本理想成为海贼王的路飞(蒙奇·D·路飞)，误食了香克斯收藏的恶魔果实，而变成了橡皮人，恶魔果实的副作用却使他永远不能游泳。
不过他的理想仍然没有改变——成为海贼王，并且找到传说中哥尔·D·罗杰的秘宝-One Piece,冒险就此开始了……
在某个时代海贼是个光荣而又快乐的职业，虽然政府并不支持他们，但是海上的风浪和海上的美丽还是将无数人，特别是男人的梦想完全地吸引了进去。在这个时代的某一天，人们忽然疯狂了起来，原来一个著名的大海盗海贼王哥尓D罗杰在临刑前忽然说出了他的秘密：他将他那无法衡量的财产藏在了某个小岛上，而去这个小岛的路线就叫伟大航线——One Piece！
路飞所生长的小村庄里曾经是一群以“红发香克斯”为首的海盗们的暂居地，而小小的路飞一直希望自己可以成为他们的一员，可惜，在一次非常意外的情况下，他吃了一种叫做“橡皮果”的恶魔果实变成了橡皮人。恶魔果实给予了他这样奇特的本领，但是吃了恶魔果实的人是再也无法学会游泳的……
“没有关系，我只要不掉到海里去就行了……”天性乐观的路飞并没有放弃他的海盗之路，他和香克斯约好，总有一天他会带着他的兄弟们成为海贼王。
所谓漫画就是漫画，路飞长大以后摇着条小船就出海了，可一路上还真让他找到了许多身怀绝技的朋友：目标成为第一剑客的索隆，有着非常优秀的航海直觉的娜美，一流的海上厨师山治，特别爱说大话的乌索普以及一流的船医驯鹿乔巴，当然要得到这些伙伴是非常不容易的，路飞一路千辛万苦地和其他海贼们打斗，他唯一的长处就是那笑对死亡和永不言败的精神！
伟大航线！这是一个任凭再优秀的海盗也无法预料其危险的地方，这是一个目前还没有人可以到达的地方，这是一个摧毁人类一切常识信心和勇气的地方……可是路飞他们终于进入了，One Piece的故事将要完全展开了。
“我可是要成为海贼王的男人啊！”
这就是我们的主人公——路飞的宣言。路飞拥有恶魔果实能力，身体可以任意伸长，但永远学不会游泳。他是典型单细胞的家伙，单纯、热血、少根筋，不过真的是很可爱呢~~~而他的周围也逐渐聚集起一群同样有梦想、有实力的热血伙伴——索隆（剑客）、娜美（航海士）、乌索普（狙击手）、山治（厨师）、东尼东尼·乔巴（医生）、妮可·罗宾（考古学家）、福兰奇（船工）、布鲁克(音乐家)。
【原 作】尾田荣一郎
【连 载】1997年《少年Jump周刊》第34号开始连载 1999年10月动画TV版播出
还有：《黑执事》
《黑执事》（另译：黑管家）。执事塞巴斯蒂安·米卡利斯（又译：雪巴斯查恩/赛巴斯钦，简称雪巴斯/塞巴斯）负责照顾12岁(在最新连载中已过13岁生日）的伯爵夏尔·凡多姆海恩少爷。管家塞巴斯钦是恶魔，他和夏尔少爷订下了契约，在夏尔达成自己的目的前永远忠于主人。夏尔订下契约代价是自己的灵魂。这是一个执事与主人的故事，其中也不乏惊爆的笑料，情感的抒泄。
《黑执事》是日本漫画家枢梁还在少女向杂志《月刊 GFANTASY》上连载的漫画作品，国内的《新视点》及《动漫前线》等杂志也都做过相关的介绍或连载。在当今CLAMP都已经走向怪异风格的时候，枢梁的画风却是相当正统的美形派。少年纤细的骨架，青年修长的身躯，再配 上华丽的服装，柔软光泽的头发，给观众带来极大的视觉享受。目前单行本发行到第六卷。
作者简介
枢梁：1984年崎玉县蕨市出身，在经过同人志活动期后，于2004年以《9th》出道，现在一直在《月刊GFANTAST》上活跃着。在06年时曾经推出了人生的第一部名为《Rust Blaster》的ACG时代单行本，直到06年起开始连载《黑执事》。虽然还算是新人，不过已经获得了勤劳的美誉，是支绩优的潜力股。
名前 枢 梁(Toboso Yana)
职业 画着漫画过生活
诞生日 84/01/24(水瓶座)/O型
性格 本大人是胆小鬼.本人十分的麻烦,是个即使没有吃的东西的话就也不会考虑去便利店买食物那种类型的人.直到有人回来便张开嘴等着他把饭送到我嘴里.
我喜欢给自己定离现实较接近的目标,不过总是会全力地去追求那些离现实较远的东西.
キャラミル研究所(Kyaramiru研究所)：Vol.1≫Type6．「时髦的宇宙人」（･･･）
β版≫self & captain & feeling 对这三样东西十分追求的那种人.
喜欢的 猫,毛巾,睡觉,把爪子涂黑（应该就是把指甲涂黑）.哺乳类动物的商品（应该就是指泰迪熊之类的东西- -?!）,黑猫商品.吸血鬼.电影.锁.夕阳的时候,黎明的时候.也喜欢 和风类的东西（和服，鲤鱼旗之类的）.Nightmare Before Chiristmas商品.
讨厌的 有言必行的反义词(说了却不做),做事半途而废.(做之前放弃不就行了.)
虫,白天,TV.
音乐 2007年9月 现在のヘビロテ
《地狱少女》
《地狱少女》是日本动画、漫画及电视剧。动画于2005年10月开始播出，全26集，具有神秘恐怖风格。其漫画则同时在讲谈社月刊《Nakayoshi（なかよし）》上连载，作者为永远幸。2006年10月7日起，在每日放送、Animax 以及东京MX电视台等播映第二季动画，名为《地狱少女 二笼》，全26集，2007年4月7日完结。此外在2006年11月4日，在日本电视台播映真人出演的电视剧版本，在2006年11月4日至2007年1月27日于日本电视台及静冈第一电视台的“黄金之舌”时段内播放，全12集。2007年12月28日发表决定制作第三季动画，标题继承了【二笼】的诡异风格被命为《地狱少女 三鼎》。
在小孩子之间,流传着一个传说,在深夜零时正，心怀怨恨的人就能够进入一个名为“地狱通信”的网页。在网页上打上怨恨之人的名字，名为阎魔爱的“地狱少女”就会显现于心怀怨恨者的身旁。地狱少女其后会交给对方一个颈部系有红线的稻草人，并说明契约方式和后果：只要解开红线，契约就会成立，地狱少女会将对方所怨恨者流放到地狱。但是，对方在解除怨恨后，亦要付出代价。对方决定把受诅人流放到地狱，自己在死后也要面对同一命运……至于是否要解开红线，完全是委托人的决定。
“害人终害己。当对方下地狱的同时，你死后你的灵魂也会随之下地狱，即使这样你也愿意吗？”
『柒』 你们有哪些搞笑的事情或者笑话
看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”
『捌』 恭喜室友大学七年没有找到男朋友，大学生脱单真的很难吗
理论上并不难。
上了大学又不像高中，从高一开始就绷紧神经备战高考，还有家长老师盯着，大学的话就自由多了，基本不会管你交友。而且如果你真的想脱单，肯定会想办法把自己“推销”出去。
说这么多，其实还是希望大家遇到喜欢的人就不要藏着了，毕竟学生时期的感情非常纯粹，也很珍贵。
欢迎关注我的个人公众号：Josie乔，杂七杂八啥都写
『玖』 一群朋友喝完酒，喝到十二点多，我说我肚子还饿，有个异性朋友邀请我到她家里吃泡面，跟她一起看电影看到
邪淫后患无穷，
切记不要婚前性行为和堕胎，
阿弥陀佛，祝您好运，吉祥如意！
『拾』 哪里有幽默笑话
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，
说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂
父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。