❶ 我大学期间妈妈发生故事
⑴ 日本电影讲的是一个坏女孩高考前通过老师和妈妈的帮助，努力学习，最后终于考上大学的故事 谢谢
日本电影《垫底辣妹》，采纳下
⑵ 年龄45岁的全职妈妈，孩子已上大学，家里经济尚可，该不该出去找份工作
年龄45岁的全职妈妈，孩子已上大学，家里经济尚可，应该出去找份合适的工作或者自己创业。
如果有创业培训班，可以学习一下。记得我刚学习时一点也不自信，当看到班里有二十多岁优秀的年轻人，也有头发斑白的五六十岁的农村大爷大妈都在认真学习时，我也想起了一句话，比我们优秀的还在努力，比我们差的还没有放弃，我们有什么资格不努力？我也学习了一年。
我们每一次成长静行，都是在突破完善自己化茧成蝶，一次蜕变就是一次华丽转身。与老公并肩打拼，为孩子积赞更丰厚的物质基础，为将来孩子进一步发展提供物质保障。也让自己生活更充实更有意义！充分发挥自己半边天的作用！经济独立自己是自己最好的依靠和保障！家庭也多了一份经济支撑！一举多得！成功失败无所谓，重在参与与时俱进！避免与飞速发展时代脱节！现在大众创业万众创新，咱也参和一下创业！走出家门找点适合自己的职业，小试身手，还是可以的！也许你会发现自己其实很优秀！打造出个全新的自我！一展鸿途。
⑶ 妈妈有恋女症！！！！妈妈什么事情都管我，我都上大学了，天天给我打电话。
您好！、
天下来父母都有“恋女症”，源您在外面上学，妈妈肯定不放心的。就像我在学校住宿的时候，我妈妈也一直打电话嘘寒问暖，这是很正常的，不打电话才是不正常的。
等您自己有了孩子的时候，您就会知道了！感恩父母吧！体谅他们的心。
愿您生活幸福！学业有成！
⑷ 怎么办，我妈妈和我旁边大学一个女大学生的爸爸再婚了，现在都怀孕了
老年人生活自由，你无权干涉，不要换，让他们自己处理，管好自己就行了。
⑸ 美国校园 描写的一个女生去自己母亲年轻时就读的大学的故事
sydney white（大学新生）阿曼达主演
⑹ 大学生 亲情故事
《大学生泥瓦匠》
早晨不到五点，大哥就起来了。今天是他到村建筑队工作的第7天，他要提前到工地上练习和沙、砌砖头。
看着大哥扛锹离去的背影，母亲唉声叹气地低头把猪食倒进石槽里。她一边招呼满圈的大猪小猪们吃食，一边自言自语道：“唉!上个大学有什么用，到头来还不是走他爹的老路!”
我心知，母亲这话不是说给正在吃食的猪听的，而是说给我听的。因为秋后，母亲就要决定我要不要上大学了。
我偷偷将耳朵贴近猪圈，一边听母亲自言自语，一边心不在焉地铡着割来的芨芨草。“哎哟!”我手中的铡刀滑落出按槽，顺势砸到我穿着拖鞋的右脚，顿时，一阵剧痛从脚底蹿向整个神经。
听到喊声，母亲慌忙丢下铁舀子，跑了过来。“二，怎么了?疼不疼?”还没有停住脚步，母亲便上气不接下气地接连问我。
“没事!”我忍着来自脚底的疼痛，安慰她说。看着朝向猪圈的铡刀，母亲似乎明白了什么，她黑瘦干枯的小脸顿时憋得通红通红。母亲将我搀扶起来，她的手有些发抖。她似乎在埋怨自己，后悔刚才不应该守着我说上大学没有用的话。当年，母亲忍痛卖掉辛辛苦苦喂养的6头猪，就是想让大哥考上大学，不再像父亲那样做一辈子的泥瓦匠啊!
大哥在大学学的是法律专业，可他考大学时，正值扩招，毕业后又赶上金融危机，就业形势很不好。加上大哥像父亲一样长相矮小，不会说话，半年来，他始终找不到合适的工作。眼看着秋后我也要上大学了，学费却没有任何着落，大哥只好先跟着村里的建筑队干起了泥瓦匠的工作。
喝下一口汤，我小声对母亲说：“我不上大学了，过几天就出去找工作。”
母亲夹到嘴边的白菜叶一下子掉到桌子上，她急忙用右手捡起菜叶，放到碗里，用左手托起大白搪瓷碗，颤抖地往嘴里扒着米饭。
我怕母亲听不清，又把刚才的话重复了一遍。母亲仍然不说话，只顾低头扒着米饭。之后，我清晰地看到泪水滴到母亲的碗里。
晚上8点，大哥从工地上回来了。他明显黑了很多，也瘦了很多。这让我想起了早逝的父亲，父亲也是干泥瓦匠的，镇上十里八村盖的老房子，他大都帮过忙。我12岁那年，父亲在一次抹墙皮的时候，不小心从楼上摔下来，去世了。因为当时不懂法律，对方给了我家二万块钱便了事了口
不到10分钟，大哥就吃完了四张煎饼。看着大哥狼吞虎咽的吃相，母亲伸出长满老茧的双手不停地在脸上擦拭着。擦拭完后，她便心疼地往大哥碗里夹肉。这肉是半个月前，母亲赶集时买来招待姑姑吃剩下的。
借着50瓦灯泡发出的微弱灯光，我看到母亲的白发已经从脑后蔓延到了前额。那晚，母亲来到猪圈，和圈里的猪说了一整晚的话。就像父亲去世那年，每天晚上她都会到父亲的坟前，向父亲说很多很多的话。
离大学报到还有10天，我却打算去买张火车票，一个人到深圳打工。
像往常一样，喂完猪，母亲扛起锄头，正打算到地里锄草。这时，邻村的林嫂子来到了我家，她的丈夫林青山和我大哥同在村建筑队工作。
一进门，见到母亲，林嫂子便扑通一声跪了下来。她抱住母亲的腿紧紧不放，同时说着万分感谢的话。老实巴交的母亲哪见过这种场面，急忙弯腰扶起林嫂子，并嘱咐我去生炉子烧开水。
原来，林嫂子的丈夫在工地上支架子板的时候，从楼上摔了下来，摔断了双腿。承包商想用两万块钱私了，并且以将工程转让给别的建筑队为要挟。无奈之下，不懂法律的林嫂子只好点头答应。大哥知道后，竭力劝阻林嫂子，而且，他还利用大学学到的法律知识，为林嫂子写了一份起诉书。在法院的审理下'承包商不仅提高了赔偿金，而且还承担了林青山手术的所有费用。
第二天—大早，母亲没有像往常一样起来喂猪。我早早起来收拾好行李，装好车票，大哥也从邻里借来—辆摩托车，打算送我到火车站。
刚走到大门口，母亲突然从外面赶来，黝黑干瘦的脸上全是汗水。
母亲将包好的乳白色小手帕小心翼翼地从裤兜里掏出。然后，她缓缓打开，40张鲜红的百元人民币毫无保留地呈现在我和大哥的面前。
“我把猪全卖了。过几天，就去上大学吧!”母亲说着便把钱放到我的手里。
这时，滚烫的眼泪在我眼眶里不停地打转，终于滚落而下，打在大哥沾满水泥的绿色胶鞋上。
⑺ 如何说服妈妈，让我在大学里面谈恋爱
随着青春期的到来，大家的心里都有着一个公主和王子的故事， 希望自已可以收获甜甜的恋爱，特别是在高中的时候，大家都长成了帅小伙和靓姑娘，内心的荷尔蒙也是抑制不住的。但是高中是我们埋头学习，被沉重的学习压力弄得抬不起头的时候，而高中毕业后进入了大学，学习压力青了不少，自然也就对恋爱更加向往了。
就算是步入了大学，对待恋爱也要谨慎呀，甜甜的恋爱固然重要，但是家人无可取代，而且好好爱自己不要让别人随意伤害自己才是最重要的呀。
⑻ 有个故事从小妈妈给自己的孩子不断鼓励最后孩子考上大学那个�
孟母三迁
⑼ 我是一个马上就上大学的高中生，我妈妈想让我问学法学应该怎么学，大一大二大三大四都应该怎么学，
法学经典书目推荐（从入门到专业）
学一年级可读书目：
1． 苏力：《法治及其本土资源》[《制度是如何形成的》、《阅读秩序》、《送法下乡》]
[点介] 本书最大的价值当在法学“启蒙”。它会告诉你我们在观察法律现象是应该采取什么样的视野和方法，应该如何培养我们的学习和研究进路，以及，如何揭示常识、挑战既有的知识和观念。对于大学一年级的学生来说，读完此书，会感觉法律原来不像我们所想象的那么枯燥。后面的《送法下乡》一书可以说是第一本书的理论的进一步发展和具体运用，更加充实和饱满,虽然我还是觉得其《本土资源》一书最为重要。
2． 俞吾金：《问题域外的问题》
[点介] 作为一本哲学知识和流派介绍的通俗读本，该书不仅可以把读者引入一片新的哲学天地，更重要的是，该书在开辟和拓宽学生的问题域上，特别在怎样形成自己的问题意识上，有着相当的帮助。如何提问、提什么样的问题，这是大学期间一直要注意训练的能力，它在很多时候比具体的知识要重要得多。
3． 费孝通：《乡土中国 生育制度》[《江村经济》]
[点介] 今天我们离费先生写作此书的年代已经相去六七十年，但费先生于书中所做的对中国现状的分析对今天的中国仍然是那样的切中肯綮；费先生所具有的问题意识和文章风骨，我们今天仍然还差之甚远。每一个法律人都应该反思：法学的知识贡献在哪里？
4．吴思：《潜规则---中国历史中的真实游戏》
[点介] 透视中国社会实际运行的游戏规则。为什么在我们的正式制度外，还会有一套更为适用的潜在的规则？作者从历史中的故事投射到当今的现实。我们可以从中反思：法律在生活中真正起作用的条件上什么？法律的道德善恶与实际的利害格局存在什么样的关系？我们是在自我欺骗的冰山上生存，还是在苦涩的反省中奋起？ 5．王小波：《沉默的大多数》[《黄金时代》]
[点介]这是一本清醒的书、理性的书、幽默的书和智慧的书。它带给我们的不仅是对人生和社会的洞察，更重要的是告诉我们什么是独立思考和判断的精神；什么是真正的人文关怀。作为法律人，也许此书给予我们的最大启迪是：缺乏对“沉默大多数”的关怀、缺乏某种“精神家园”的法律，是没有生命的法律。但是各位一定要记住：王小波的小说，特别是《黄金时代》，读起来更加让人回味。
6．安徒生：《安徒生童话全集》
[点介] 我们缺乏的正是一个安徒生笔下的童话世界，这个世界是一个真实的世界，是一个有着幸福与苦难、欢笑与泪水的世界。学习法律的人最怕的就是丧失一颗童心。对于那些没有读过安徒生的故事的人，我要告诉你们：走进这个世界吧，现在还来得及，它会使你们获得更健全一些。
7．伯尔曼：《法律与宗教》
[点介] 写得精彩，译得也精彩。探索法律背后的精神，支撑法律的东西。“没有信仰，法律它将形同虚设”。在中国既有的法律传统被打破的同时，我们应该如何寻找新的在法律下生活的传统？当然，读此书时，不要片面追求其中精彩的语句，更要注重起分析的思路和线索。
8．冯向：《木腿正义》
[点介] 我相信此书对于专事法律的同仁来说，应该是一个极好的启迪案本。作者凭借自身的文学学科的优势，游仞于法律和社会之间。对法律个案层层剥离，既立意深远，又视界宽广，不失为一本值得一读的好书。
9．梁治平：《法辩》[《新波斯人信札》、《书斋与社会之间》]
[点介] 这里面主要汇集了梁先生于1980年代中后期在《读书》杂志上发表的系列文章，是其“用文化解释法律，用法律解释文化”的个案实践和言说。辩异、批判和理性思索融贯一气。对年轻学生来说，读此书还可以学到如何读书、如何整理自己的心得体会的一些“潜移默化”的方法。《新》一书亦是早期和另外几个作者作的批判性著作；《书斋》一书是作者的文化随笔，写得轻松随意，也更见功力。
10．黄仁宇：《万历十五年》[《资本主义与二十一世纪》]
[点介] 作者对历史的厚积薄发和驾轻就熟，对中国政治制度的谙熟洞然与透辟分析，都显示出其“史实”与“史识”的完美结合。文笔老辣，一气呵成。其对政治与道德关系的揭示、规则与生活状态的运作的阐说，对于我们了解传统和法律都有着极大的启迪。此书不可不读。
11．马克斯.韦伯：《学术与政治》[《社会科学方法论》] [点介] 作者对学术、政治，甚至人生三者之间关系的看法，实在可以廓清我们的许多认识。我们所处的是一个缺少虔诚和信念的时代，这影响着我们对自身的了解，我们竟不知道从事的职业除了谋生以外还有什么意义。本书可以告诉我们一些答案。
⑽ 励志！57岁妈妈和儿子同年上大学，她在学习路上都经历了哪些坎坷
今年7月，在四川成都，一位57岁的妈妈和儿子于同一年考上大学，并于9月入学，学习她一直就很想学习了解的编导系。这位妈妈年轻时曾做过纺织工人，当过英语教师，也经营过公司。但拍电影才是她心中的梦想。只可惜这些年来一直没找到机会去实现。
这位妈妈还说对自己将来能够拍电影很有信心。我们也希望她在学习电影相关的专心知识后，能够顺利毕业，并且早日拍出佳作。向我们证明追梦是真正不分年龄的。
同时，和这位妈妈一样，还有许多老年人也充分利用退休时光去老年大学进修。 在老年大学，不仅可以补充新知识，并且还可以结交朋友。 这对于老年人，都是很好的事。老年人就应该如此充实地度过老年时光，而不是靠打发和消磨日子赖以度日。
❷ 好笑的无厘头段子
好笑的无厘头段子(热门篇)1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄
1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
好笑的幽默段子
好笑的幽默段子(热门篇)
1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。
2.旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
3.坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
4.现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!
5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!
6.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7.电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
8.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗?我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!
9.朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。
10.你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
好笑的幽默段子(经典篇)
1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
2.我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。
3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。
4.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁
5.要省钱呀，怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。
6.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!
8.一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!
9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
10.上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共
好笑的幽默段子(精选篇)
1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。
3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
4.心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。
5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。
7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!
10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!
好笑的幽默段子合集
好笑的幽默段子(热门篇)
1.奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了 ，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发
2.20xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086
3.看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)
4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。
5.有的人死了比活着更恐怖.例如：马克思
6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。
7.北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。
8.网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。 上市公司：我们不做假报表的。 老板：我不会忘记你的贡献。 客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 女孩儿：我这是第一次 政客;我一分钱都没收。
9.20xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。
10.我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)
好笑的幽默段子(经典篇)
1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
2.婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》
3.树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了
4.女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。
5.从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型
6.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样? 小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!
7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。
8.圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。
9.《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好
10.冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长......
好笑的幽默段子(精选篇)
1.所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)
2.有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)
3.我有时候用网络搜索。外国朋友似乎对网络的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头?我很想告诉他们，因为网络的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)
4.我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。
5.CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。
6.如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂
7.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!
8.请用一句话概括20xx年： 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年： 就等着1911年了。
9.A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。
10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻