㈠ 跪求一部外国的搞笑电影。是三个傻瓜演的，很老的电影是一部连续剧。以前小学的时候看过。
「三个傻瓜」/《活宝三人组》《The three stooges》 三个主人公的名字是Curly、Moe 和Larry 该剧上世纪五六 十年代风靡美国，播了五十多年经久不衰。 共有几百集，每集15分钟，三位主人公完全模仿卓别林，以黑白哑剧形式出场。
那就是《三个喜剧演员》
《活宝三人组》也不是哑剧，有台词的。。。
㈡ 我想找一个小品，名字不知道，反正这个小品是好多年以前的了。大概内容是买咸鸭蛋的一毛钱两个
小品的名字是《五毛钱俩儿》。
《五毛钱俩儿》是由李建华和赵连甲合作演出的小品，李建华扮演了一个因父母近亲结婚，导致自己先天智障的残疾人。一次家人让已经成人的李建华去卖鸭蛋，告诉他价钱是“五毛钱俩”，但因其不知道遇到一块钱的时候如何变通，所以只卖给拿五毛钱，买两个咸鸭蛋的人。
最可笑的是当一个顾客两次使用五毛钱买得四个咸鸭蛋被他发现后，他居然将鸭蛋夺回来，口中还不断地叨咕“一块钱不卖，五毛钱俩。”
(2)小时候搞笑电影傻子学剃头扩展阅读：
赵连甲、李建华表演的小品《五毛钱俩》当中的傻子卖咸鸭蛋时吆喝五毛钱俩,一块钱不卖，令人开怀大笑，给观众留下了深刻印象。
类似小品《五毛钱俩》以傻子为题材的作品还有奇志、大兵表演的《傻子卖鸡蛋》，陈佩斯、朱时茂表演的小品《王爷与邮差》，温州话小品《傻子学剃头》、闽南话小品《傻子上学》、潮汕小品《傻子相亲》等。
㈢ 剃头匠阿福
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剃头匠阿福挑着剃头担子走街串巷招揽着生意，担子的一头挂着个小箱子，里面分隔放着剃头和修面的工具，另一头挂着脸盆和热水瓶，脸盆里放着两条毛巾。
阿福从父亲那里学到了剃头的手艺，父亲对他说有了手艺到哪都不会饿死，阿福靠着这门手艺养活了自己和老婆。
以前还没有理发店和美容院这个行当，街坊四邻剪个头发都会招呼阿福。
‘阿福，修个面’，刚拐过两条街就有生意了，‘来了，来了’。阿福一边说一边将担子放在一块空地上，向一户人家借了个方凳，接着取下挂着的脸盆，往里倒了些热水，将毛巾浸湿，招呼那人坐下，然后用半湿的热毛巾将那人的脸捂湿，涂上些肥皂，从箱子里取出了一个布条，刮胡刀在上面自上而下磨了几下，然后一手拿着刮胡刀，一手将那人的脸微微抬起 ，迎着光小心得移动着刀片，大约二十分钟左右，他停下了手中的刀片，往脸盆里又倒了些热水 ，用热毛巾擦干净脸，涂了点类似润肤乳的油，对那人说，‘好了，看看还行吗，’那人对着阿福递过来的镜子照了照付了钱。阿福从那人手里接过钱仔细得折叠好放进了衣服里面的口袋。收拾好东西，阿福又向另条街走去。
太阳下山的时候，阿福收工了，一天下来做了好几个生意，他心里很满足，想着老婆桂花这几天就要临盆了，自己要做父亲了，他心里甜滋滋的，往家走得脚步也快了。
回到家桂花晚饭已经做好了，两人吃好饭，阿福让桂花坐在边上歇着，自己将碗筷洗了。“桂花，这两天你就要生了，不要太累了，事情等我回来做，”阿福关照老婆。桂花笑眯眯得看着阿福 ，她从心底里爱着这个男人，阿福爱她，关心她，疼爱她，她觉得自己是这条街最幸福的女人。
半夜里，躺在床上的桂花感到肚子一阵阵痛，裤子有点湿，用手一摸，凑着月光一看，都是血。吓坏了的桂花赶忙摇醒了阿福。“阿福 ，阿福，我要生了。”阿福被惊醒，看到老婆痛苦的样子阿福慌了手脚，不知所措。他一面安慰桂花，一面冲出门去找救兵，他去敲隔壁邻居的门“李嫂，开门，开门”“谁呀，大半夜敲开，”里面传来一个男人的声音，接着门开了，“老李头，李嫂在吗，我家桂花要生了，帮忙看看”。这时李嫂也出来了，两人来到阿福家，还未进门就听见桂花一阵阵叫，李嫂忙叫老李头把自家的三轮车推出来，三人一起将桂花送到了医院，清晨的时候，桂花生了，是个儿子。
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做了父亲的阿福整天都眉开眼笑，时不时得逗引儿子，每次看到阿福将儿子高高举起，桂花都要提醒他小心。他现在不再走街串巷招揽生意，为了方便照顾刚出生的儿子，他专门固定一个位置做生意，要理发的自会找过来，要是碰到需要上门服务的，他总会说‘等儿子睡觉了，就来，’所以大家都说，阿福宝贝这个儿子，连老婆也不要了，生意也不做了。
一晃眼，小阿福会走路了，阿福做生意时有时会带着小阿福，再大些小阿福跑到到弄堂里和邻居小孩玩，但每次从外面回来都弄得脏兮兮的，衣服有时蹭破，有时脸上蹭破，桂花拉过儿子问他原因。原来儿子在外被人打了，二话不说，桂花拉着儿子去找人家伦理。
从别人家回来，桂花看着眼前的儿子，耳边不断回想刚才人家说的话，她怎么也不会将儿子和傻子联系起来，真是没有比较就没有伤害，想起儿子平时的表现，现在想想是确实和别人家的孩子不一样，想到这，桂花心痛的流下眼泪。
从那以后，桂花不再让儿子出去玩了，小阿福被关在家里，有时阿福将小阿福带到剃头摊上，小阿福坐在小凳上看着来来往往的路人。几个调皮的孩子凑近指着小阿福叫到“看呀，小傻子”，每当这时，阿福就会拿起扫帚向那些孩子挥去“走开，走开”小阿福则躲在父亲的身后小心得看着。
在那个没有计划生育，也不讲究优生优育的年代，没过几年桂花又生了女儿。这一次老天又和阿福开了一个玩笑。
桂花生女儿那天，当医生第一眼看到这个女孩时，被眼前的景象震惊了，这个脸上长满胎记，上嘴唇外突且歪掉的，整个脸有点狰狞的女孩还是第一次看见。再难看也是一条生命，从医生手里接过了孩子，阿福想这也许就是自己的命吧。
女儿的出生让本来就拮据的日子更加入不敷出了，剃头的收入已经不够开销了，阿福整天愁眉苦脸，生活的担子压得他喘不过气来。
3
一天，阿福走在路上，看见有人在路边兜售鸡蛋，待有人走近，“鸡蛋要吗，”那人主动搭讪着。见有生意，忙掀开盖着鸡蛋的布，迅速办理交易。在那个还是计划经济的年代，这样的做法是要被抓的。在不远处站着的阿福看着篮子里的鸡蛋慢慢变成了现钱揣在了小贩的口袋里。忽然阿福激动起来，他想到了什么。
他兴奋的回到家，从屋子的一角找出了两个铁皮桶，又到屋外的一堆放杂物的里面捡出两根粗铁丝，有老虎钳做了一对钩子，小阿福被阿福的兴奋情绪感应到了，拿着那对做好的钩子跑来跑去，叽叽歪歪得吼着，被阿福呵斥住拿回了钩子。做好这些，阿福又出去了。
很晚的时候，阿福推着一辆除了铃不响，浑身都响的自行车回来了，“哪来的自行车，”桂花问道。“路上捡的，坏车子，人家扔掉的。”阿福回答。“你要这车干什么”，阿福不再理会桂花，自己开始捣鼓那辆破车。他对着车看看这里看看那里，一会儿拆这个一会儿装那个，两个手又是油又是灰，过了好一会儿他拍了拍车说到“差不多了”。然后神秘的对桂花说“老婆，我找到赚钱的办法了。”
天还没亮的时候阿福起床了，开始践行自己的赚钱计划。他推出了那辆破自行车，挂上两个钩子，将两个铁皮桶分别挂在两个钩子上。准备好一切，阿福出发了。
阿福骑着他的破车在路上，车子的轮胎每转一圈，车上的链条就会发出一阵‘咯吱’的声音，空荡荡马路上回荡着刺耳的声音。
大约半小时后，阿福来到一片农田，一条小河从田边流过。从自行车上取下铁桶，又卷起裤腿，提着铁桶，阿福慢慢向河边走去。
早些年还没有搞基础建设开发，城市周边随处可见小河浜，那时的生态环境都还好，小河里经常有小鱼小虾之类的东西。
阿福的脚已经浸在了河水里，尽管不是冬天，但在清晨，冰凉的河水让他打了个冷战，调整好状态，阿福将注意力集中在水下。这时天慢慢退下黑色的外衣，天空微微发白，借着亮光，阿福发现一条鱼，他慢慢弯下腰，两只手朝那条鱼渐渐合拢，眼看要捉住了，鱼从指缝间‘哧溜’一下溜走了，阿福不由懊恼得叫到“唉呀”。
调整了一下气息，阿福又弯下腰寻找鱼的踪迹，不远处一条鱼悠闲得游着，他缓慢的移动着脚步，生怕水的波动影响到鱼，近了，近了，阿福屏住呼气，双手慢慢向鱼靠近，猛地双手叉到了水里，鱼被牢牢地捉住了，然后折回岸边，将鱼放进了铁皮桶里。有了第一次的经验，阿福一个早晨捉到好几天鱼。
带着胜利果实，阿福骑着自行车急着往回赶，他要赶回来卖掉这些鱼。
阿福一路来到菜场，以前的菜场没有像现在有那么多摊位，品种也不多，除了几个蔬菜摊位，就是远些的肉类摊位，有些人在蔬菜摊前挑挑拣拣，肉摊前几乎没什么人光顾，不是人家不想买肉，是手中没票子不让买。因为是市场经济，物资贫乏，买东西都要凭票，有限的票子平时大家都舍不得用，到了过年过节才会拿出来。偶尔有个人光顾一下肉摊，称了点肉很快走了。肉摊卖肉的不知什么时候头靠着墙壁打起瞌睡来。
在离菜场不远处阿福放下了两个铁桶，他不敢放在菜场里怕被人赶出来，这条路是买菜人必经之路。果然有人询问阿福“你这鱼怎么卖，”阿福第一次尝试，不敢卖贵，“一块钱五条要吗？”他试探性得回答。那人伸手从铁桶里拿起一条鱼看了看。然后付了钱走了，阿福蹲着继续兜售他的鱼，又有人来买了，看着铁桶里的鱼慢慢变成了钞票，心想一个上午赚的钱剃头要做几天呢，等回去后再帮人剃剃头，唉呀一天可以赚好多钱呢，那家里的开销就够了，想到这他忍不住笑出声来。
阿福沉浸在自己的遐想中。远处一个带着红袖章的人朝他走来。“喂，你蹲在那干什么，说你呢，”阿福没反应过来，向四处张望，“看什么看，叫你呢。”阿福这才回过神来，他拎起两个铁桶就要溜，蹲的时间久了，站起来时一个趔趄差点摔倒，铁桶里的水溅了一地。
离开菜场，阿福朝铁桶里看了看，铁桶里还剩下两条鱼，算了不卖了拿回去自己吃。
拎着两个铁桶回到家，将里面的鱼放在门口的脸盆里，正在洗菜的桂花见阿福拿回来两条鱼，惊喜得问道“哪来的鱼？你买的？”阿福得意得说“老天爷给的”，又从口袋里掏出钱在桂花眼前晃了晃。桂花又叫到“哪里弄来的钱？”阿福赶忙示意桂花“哪来那么多问题？轻点。”然后将早晨怎么捉的鱼又去卖掉这事和老婆说了一遍。
晚上，饭桌上多了一盘红烧鱼，桂花将一条鱼分给两个孩子，另条鱼放到了阿福的碗里 ，阿福又将鱼分了三份，中段给孩子，鱼尾给桂花，自己留下鱼头。那顿晚饭大家吃得有说有笑。
阿福依然每天清晨就去河里摸鱼，运气好些多抓些，有时还会发现河蚌，运气差点一条也抓不到，这时他就会报句粗口xxxx。不管怎样，一家人的生活总算维持下来了。
过了一段平静的日子后 ，一天晚饭后桂花提醒阿福女儿阿菊脸上的青色的胎记没有消退，反而慢慢变成红色了。经桂花这么一说，阿福把阿菊拉到面前，发现脸颊处已经微微泛红，用手轻轻摁了摁问到“疼不疼”。阿菊摇了摇头。小阿福已经让自己失望了，他不想再看到阿菊...于是他决定带阿菊去医院。
在医院里，医生看着阿菊的脸，告诉阿福自己也是第一次碰到这样的病人，开了些涂的和口服的药，建议阿福试试看。
回到家后，阿福叮嘱桂花按时给阿菊涂药，药用了差不多见底了，阿菊的胎记还没有消掉，随着年龄的增长，胎记慢慢都变红了，阿福看在眼里急在心里。
阿菊除了外貌长的难看，其他都正常，性格开朗，每天放学后还会帮着母亲做事，尽管有同学给她起绰号，她也没往心里去。老天给了她残缺的外貌，但也给了她乐观开朗的性格，阿菊的笑声安慰了父母心中的内疚。
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这两天阿福到菜场边卖鱼，他发现最近菜场的摊位多起来了，菜场外流动的摊贩也多起来了。那个戴红袖章的又出现了，阿福拎起铁桶刚想溜，发现那人朝这儿望了望走掉了。慢慢从别人口中阿福学到了新名词，‘市场经济’‘多劳多得’。
长年累月的在河里捉鱼，阿福累了一身毛病，积劳成疾，尤其是一双手粗糙且干裂，尤其在冬天一做事皮肤就裂口子，像一只只小眼睛，血也渗出来，所以他的手上总是贴着药膏，走到哪里，药味就跟到哪里。
4
过了几年，阿菊到了婚假的年龄，由于外貌迟迟未能结婚，桂花和阿福很着急，到处托人帮女儿相亲，最后阿菊和一个老实巴交的男人结婚了，婚房在女方家，还是和父母住在一起。结婚前一晚，桂花拉着女儿的手叮嘱她以后无论何时都要带着小阿福，看着日间衰老的父母，阿菊答应母亲自己会照顾哥哥的。
阿福和桂花结婚时住的是土坯房，那时这样的房子放眼一望一大片，后来拆掉了，代替它的是整齐的楼房，一个崭新的小区出现在眼前。
阿菊尽管长得不怎么样，但是乐观开朗，热于助人。有一次父亲半夜里生病，没法下楼，正好赶上阿菊夫妇上楼，见次情景，阿菊赶忙叫老公将父亲背下楼，推出了自己做生意的板车（那时还没有普及出租车），将父亲送到最近的医院。这件事到今天母亲还记忆犹新。又比如居委搞活动他们夫妇都是热心的参与者和宣传者。楼道里经常听到阿菊爽朗的笑声，她的笑声常常感染了周围的人，所以她的人缘很好，渐渐大家习惯她的外貌了，不再退避三尺。
一年后阿菊生了女儿，到了上学的年纪，恶运总是和阿福一家过不去，去学校报名却被学校拒收了，理由是智商不够，然后被送到了辅读学校学习。
时间跨到了2000年，阿菊的女儿也到了谈婚论嫁的年龄。和母亲一样结婚后她也和父母住在一起，（自上次小区改造后又经历了一次改造 ，根据阿福家的人口，他们家分的了两套房子，阿福和桂花带着儿子一起住，阿菊和女儿一家住在一起）。
也许阿福不该结婚，也许无知和传统思想左右着这个家庭每个人的思想，也许她们已经认命，阿菊的女儿结婚后也生了个女儿，但是小孩一直生病，辗转几个医院最后检查出心脏有问题，医生提醒阿菊这个小孩可能活不长。于是阿菊的第二个外孙女出生了，原本还算可以的生活一下又入不敷出了。这时街道知道了他们家的困境，及时召集募捐，还帮忙申请了低保，在大家的帮助下，阿菊一家慢慢走出了困境，女儿在周围人关心下也长大了，入学后学校又减免了她的学杂费。
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阿福现在已是四世同堂了，一路走来充满了艰辛，看着不完美的后代，原本为他们的生存担心，现在他的心可以放下了，他看到了即使他不在了，社会也不会放弃他们，就像小阿福这样无法照顾自己的人，国家也不会丢弃他。
阿福的故事就要结束了，我们在哀叹阿福一家不幸的命运，同时也庆幸他们活在了今天这个时代。
㈣ 幽默故事
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
㈤ 求一部电影，中国的，男主角是个傻子，后来好像学雕刻，很有天分。女主最后跟男主荡秋千被男主失手摔死
电影名字叫《小六》，主演叫赵毅
㈥ 10部让人笑成傻子的电影
我国有很多非常经典的喜剧电影，如今，喜剧电影越来越受到观众的欢迎，毕竟生活太苦，需要给生活加点欢乐，那么有哪些喜剧电影能够让你爆笑不止呢？
2010年的《人在囧途》这部电影，是由徐峥和王宝强主演的，讲述了一个讨债的农民工和一个老板在春运时期，因为交通紧张，不得不结伴同行，以及在旅途当中发生的一系列搞笑的事情。王宝强夸张的演绎手法和徐峥独特的喜剧面容，这部电影当中还有很多非常经典的名场面，比如说王宝强喝牛奶，葱油饼的按摩手法等，给人们增加了很多快乐，也给人们带来了很多关于家庭和人生的思考。接着《人在囧途》又出了第二季《泰囧》，也是非常搞笑，非常欢乐的一部喜剧电影，同样是由徐峥和王宝强主演。
㈦ 10部让人笑成傻子的电影
10部让人笑成傻子的电影：
1、《买凶杀人》
这部影片讲述了以职业杀手Bart和副导演全为主的，关于杀手杀人的黑色幽默故事。彭浩翔的首部电影将香港无厘头与杀手文化发挥极为精彩，诡异的手法让人很是怀疑这是否是新导演的作为。
2、《三傻大闹好莱坞》
这部影片以两个好朋友在寻找消失多年不见的好兄弟兰彻的过程中展开的回忆:讲述十年前兰彻顶替他人来到皇家工程学院的故事。喜剧里还可以有这么多闪光的慧言慧语。情节确实太过随意，下一秒的夸张总是来的让人啼笑皆非，无可奈何中却仍旧乐呵呵的接着看下去。
3、《家有喜事》
这部影片讲述了常家三兄弟:老大常满、老二常舒、老三常欢充满情趣而又热闹非凡的家庭生活。这是一部无厘头搞笑家庭喜剧，在这部充满欢笑的电影里，大哥常满与大嫂的分分合合，三弟常欢的游戏人间，还有二哥常舒的异样情感，都表现的那么搞笑，但又带着几分的合理。
4、《摄影机不要停！》
这部影片讲述了一个拍摄僵尸片的剧组遭遇僵尸后导演执意继续拍摄同伴变成僵尸的故事。近几年观影体验最酣畅淋漓的一次，后半段全场一起笑到昏厥，想象力天马行空，创意简直无敌，恶搞指数爆棚，诙谐程度无以复加，让人笑到癫狂，真的好久没有看一部电影这么愉快了！
5、《你丫闭嘴》
这部影片讲述的是让·雷诺扮演的杀手Ruby为了被仇人杀害的情人，而走上了复仇之路。二人发生了让人啼笑皆非的一段段法式喜剧。喜欢法国电影的幽默手法，轻松，没有任何夸张的特技，不会有太夸张的肢体语言太夸张的情节，但是能够让你笑得要抹眼泪，你丫闭嘴就是如此。
6、《女间谍》
这部影片讲述了苏珊·库珀原本只是一名CIA办公室文员。但因组织内部所有间谍身份都已暴露，苏珊终于获得机会，首次执行特殊任务。梅丽莎简直就是天生的喜剧明星！影院平均一分钟一小笑，三分钟一大笑，看的时候憋着一泡尿，生怕错过一点情节！
7、《人在囧途》
叶伟民执导，文隽监制，徐峥、王宝强主演的喜剧电影。影片以春运为背景，讲述了玩具集团老板李成功(徐峥)和讨债的挤奶工牛耿(王宝强)前往长沙的旅程故事。
8、《功夫》
由周星驰执导，周星驰、梁小龙、元华等主演的动作喜剧类电影。影片讲述了一个街头混混变成一代武术家，一个本性善良的黑帮流氓改邪归正的故事。
9、《少林足球》
由周星驰自编自导自演，赵薇、吴孟达、谢贤、黄一飞等联合出演的一部喜剧电影。影片讲述了一个穷苦潦倒却心怀功夫的人自创少林足球队，并取得成功的故事。
10、《射雕英雄传之东成西就》
由刘镇伟执导，张国荣、林青霞、梁朝伟，刘嘉玲、张学友等主演。该片主要讲述了东邪、西毒、南帝、北丐、周伯通等人在年轻时候发生的一系列荒诞故事。