『壹』 六一儿童节小学生演的搞笑小品剧本
六一节快乐 （适合小学生演的相声剧本）
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
『贰』 寻找搞笑的适合儿童的小品剧本
说的是唐僧到西天去取经，
师徒四人跋山涉水赶路程，
唐僧他骑着一匹白龙马，
猪八戒、沙僧左右不离紧跟行，
看！开路先锋在头前走，
他就是大闹天宫的齐天大圣孙悟空。
这一天，他们师徒走进荒山里，
见座座高山险又凶，
怪石横生悬崖陡，
峭壁千丈入云层。
突然间，有一团黑云压山顶，
“呼”！平地刮起一阵风，
孙悟空手搭凉棚高声喊：
“师弟请注意，这个地方有妖精！”
沙和尚一听撂下行囊挥禅杖，
猪八戒钉耙一横腆起胸，脯子肉腾棱几腾棱，
唐三藏双眉紧皱下了马，
孙大圣忙说：“师父莫担惊，
只要有我悟空在，
不论是大妖精、老妖精、大大小小、老老少少、男男女女什么样的妖精管叫它有来无还活不成！
师弟，你们和师父在此把我等，
待我登高一望查看清，
见物不要吃，见人也别理，
注意，注意，莫当耳旁风！悟空去也。”
“噌”，他一溜儿跟头没了踪影，
唐僧、沙僧立刻席地打坐闭双晴，
猪八戒肚子里边直咕噜，
饿得他两眼难合又难睁。
嗯，忽觉得有一股香味儿钻鼻孔，
猪八戒不由得口水往外涌，
定了定心神仔细看，
哎，见山石后走过来个女子挺年轻，
只见她右手拿着一把小团扇儿，
左手提着一篮子大白馒头热腾腾。
猪八戒“噌棱”一下忙站起，
“阿弥陀佛”念了几声，
这真是肚子饿了天上掉馅儿饼，
老猪想吃饭就有人把馒头蒸。
你看他，把悟空的嘱咐早忘掉，
一溜儿小跑往前迎：
“女菩萨，你这是从打哪里来？
这篮子馒头往哪儿送啊？”
“哟，大师傅，我家就在那边住，
我的爹娘烧香信佛会念经，
他二老叫我到山上去送斋饭。”
“噢”，猪八戒一听扯开了嗓门喊唐僧：
“师父，这山上有庙有和尚，
咱快去用斋把饥充。”
沙和尚忙主：“师父不要动，
咱们要等着大师兄。”
“这个？”唐僧犹豫心不定，
猪八戒拉关唐僧就往前行：
“女菩萨慢点走，我们跟你去。”
那女子回过头来笑盈盈：
“哟，长老，大师傅，前边就是天佛寺，
到那里吃什么斋饭都现成。
（白）我们走吧。”
“好，走。”
“且慢哪！”
“唰”一道金光从天降，
半空中跳下来了齐天大圣孙悟空。
铁棒一横拦去路：
（白）“站住！”
当时吓得这个女子心里一扑腾。
孙悟空用鼻子一嗅有妖气，
他立刻睁大了火眼金晴，“嚓嚓嚓嚓”朝这个女子前前后后左左右右上上下下仔细盯：
“啊，原来是一具白骨骷髅，
你你你，你是一个白骨精！
大胆的妖魔哪里走！”
“唰！”金箍棒高高举在空，
就听“叭噗”一声响，
这女子，翻身倒地血肉崩。
“嗖”！一缕轻烟奔了山顶，
“噌”！孙大圣双脚一跺起在空，
他看出，白骨精的真身已逃走，
这尸体是妖精的化身地上扔。
孙悟空随后去追赶，
这时候，可把唐僧给吓蒙了，
连说道：“罪过、罪过、真罪过，
无故伤人罪不轻。”
八戒说：“师兄不该把人给打死，
人家会找来不答应。”
沙僧说：“师兄他有真本领，
决不会错拿好人当妖精。”
他们师徒三人正说话，
忽听得背后传来佛号声，
见山后边儿走过来一个老婆子，
她拄着拐杖捏念珠儿，
嘴里边还一个劲地直哼哼。
八戒一看说不好，
他自己跟自己瞎嘟哝：
“这准是人家的妈妈找闺女，
大祸临头怎么应承？”
猪八戒心里正嘀咕哪，
这老婆子来到近前发现女尸地上横。
当时间，嚎啕大哭特别恸：
“我的闺女唉——”
这声音，真比宰猪都难听。
忽然间，这老婆子把眼一瞪，
揪住了八戒手不松：
“你，你这个伤天害理的凶和尚，
打死我的女儿你得偿命！”
唐僧说：“慢来，女菩萨，
请你不要错怪他，
闯祸的人，是我的大徒弟孙悟空，
全怪我对他管教不严愿领罪。”
“哎哟，还是这位长老说话通人情，
唉，可叹我的女儿她命苦哇，
请长老跟我到前村走一程，
买口棺材将她来收殓，你看怎么样？”
唐僧点头说：“遵命。”
“好，咱们走！”这老婆子一拉唐僧的胳膊腕儿，
只觉得，又坚又硬硌手疼，
扭头一看忙撒手，
“啊！”原来是齐天大圣孙悟空。
“哈哈，老孙追你没找到，
回来恰好正相逢。”
“呼！”说话之间棒已到，
这老婆子应声倒地吹了灯。
白骨精又被识破忙逃命，
她的真身借着妖雾飞上空。
悟空腾空要追赶，
唐僧拦住大喝一声：
“站住，悟空你疯了！
你平白无故把母女二人给打死，
这样的罪过谁担承？”
悟空说：“师父，你以假当真受了骗，
她们不是母女是妖精！”
唐僧说：“这明明是人死在地，
你说是妖精理不通。
你屡次伤人，我不要你这个徒弟了，快走吧！”
沙和尚急忙上前来求情：
“师父哇，一路上多亏了悟空师兄除魔怪，
要不然，连咱们骨头渣子早就叫妖精吃干净了！
还是饶了师兄这一次吧！”
唐僧说：“那就看在你的面子上，
下次再犯决不容。”
悟空想，此妖不除大家必遭难，
岂容妖怪霸道横行！
想到这儿，他推说巡山去探路，
“嗖”，又腾身飞起去找白骨精。
悟空刚走不大会儿，
就听有人喊救命：“救命啊！”
唐僧一惊抬头看，
见对面跑来白发苍苍一老翁。
只见他，倒拖着拐杖嘘嘘地喘，
孙悟空在后面追赶不放松，
这老翁跑到唐僧面前忙跪倒：
“救命，救命，长老救命啊！”
唐僧说：“施主请起莫担惊。
悟空！你连丧母女两条命，
难道说还要打死这位老公公吗？”
悟空说：“师父千万别上当，
他就是刚才逃走的白骨精。
是妖就除不能把他放，
咱和他是冰炭不同炉，水火不相容。
今天要是不把他打死，
这妖怪要吃你的肉来害你的命。”
唐僧说：“管什么妖怪不妖怪，
是妖怪也要劝他弃恶从善，改邪归正。
出家人，扫地不伤蝼蚁命，
爱惜飞蛾纱罩灯。”
那老翁一旁把头点：
“嗯，还是长老说话我爱听。
你的徒弟打死我的老伴闺女还不够，
还要加害老汉，说我是妖精。”
悟空说：“吠！你就是妖精不会错。”
好悟空，瞪双眼，
铁棒一举带着风声，
“叭噗”！把白骨精打下山涧万丈坑，
孙悟空正要去追赶，
唐僧他面沉似水冷如冰：
“悟空！慈悲善念你不讲，
为师的言语你不听，
一时连丧三条命，
佛祖怪罪不能容，
你这样的徒弟我不要了，
赶紧回你的水帘洞！”
八戒、沙僧走上前，
都替悟空来求情，
可不管他俩怎么讲，
唐僧就是不答应。
悟空想：师父上了妖精的当，
这时候想叫他回心转意不可能。
我必须如此这般来行事，
随机应变除妖精。
想到这里把师弟叫：
“你二人要齐心合力保护师父取来经卷早回程。”
转身对唐僧，悟空又把礼行：
“我有一句话，师父记心中，
人妖休错认，师父多保重，
我走啦。”“噌”！
八戒、沙僧心难过，
抬头看，悟空早已影无踪。
这时候，天色已晚山风冷，
只剩下他们师徒三人冷清清，
正要找个地方住一夜，
猛听得“当、当、当”远处传来几下钟声。
他们顺着钟声往前走，
见一座寺院红砖绿瓦盖得精，
横匾上写着三个大字：天佛寺，
他们师徒三人迈步走进大殿中。
见正当中莲台上端坐如来佛像，
在两旁十八罗汉慈眉善目露笑容，
他们师徒三人忙跪倒，
暗祷告：“愿佛祖保佑弟子此去西天逢凶化吉、遇难呈祥、安安稳稳保太平。”
唐僧这里正祷告，
猛听得，如来佛像答了声：
“哈哈，我三番两次没得手，
这次拿你不费功！
你自投罗网地了我的白骨洞，
唐僧啊，这回量你难逃生。
左右，给我拿下了！”
（白）“喳！”
唐僧一惊抬头看，
“啊？”见如来佛像变了形容，
正是那诡计多端兴妖作怪的白骨精。
再一看十八罗汉也全变了样儿，
一个个青面獠牙特别凶，
白骨精满脸杀气把令下，
众妖精“呼啦”过来一窝蜂，
先把唐僧给拿住，
猪八戒、沙僧失手被擒气难平，
白骨精洋洋得意嘿嘿笑，
开口叫声老狼精：“老狼，
你快去请我的母亲金蟾大仙来吃唐僧肉，
等回来赏你块骨头尝尝荤腥。”
“是。”老狼精答应一声不怠慢，
跑出洞外一溜儿风，
不多时，就听小妖一声喊：
（白）“报！老太在到。”
白骨精急忙欠身离座往外迎：
“妈妈，我今天请您来吃唐僧肉，
但愿妈妈不老长生。”
说着话，吩咐小妖马上开刀快动手，
老妖说：“慢来，慢来，先让我见识见识这个唐僧。”
说着话，她来到唐僧面前眯着眼看：
“嗯，你这个人看来倒是很实诚，
你身旁徒弟有几个呀？他们都叫什么名？”
唐僧说：“我身边徒弟有三个。”
（白）“这不才俩吗？”
“还有一个就是孙悟空，
只因他一时连伤三条命，
被我赶回了花果高山水帘洞。”
白骨精一听嘿嘿笑：
“妈妈呀，这蠢僧还在鼓里蒙，
这是女儿我施的离间计，
我耍伎俩，变人形，
我会骗会哄又会蒙，
他中了我的烟儿炮鬼吹灯。”
“哟！难道他们都识不破吗？”
“妈妈，您忘了，这以假乱真属我能啊，
您要不信我再变一变。”
说话间突然不见了白骨精，
见一个年轻的女子面前站，
手提着一篮子馒头热腾腾。
唐僧一见就是一愣，
不由得脑袋发胀直嗡嗡。
一转眼，少女不见变了个老婆子，
唐僧他目瞪口呆心里惊。
那老婆子一阵狂笑又不见了，
在面前站着那白发苍苍的老公公。
再一看，白骨精又恢复了真面目，
唐僧他，如梦方醒心里打扑腾。
向妖精：“你三番两次将我骗，
未免有点理不公。”
“嘿嘿嘿，理不公？我们的理就是要吃你的肉，
要吃你的肉，不耍手段怎么能行？”
这句话，唐僧一听愣了多半晌，
无奈何，还得向妖精来求情：
“妖精啊，我三次救过你的命，
你也该发个慈悲放我去逃生吧。”
白骨精“哼”了一声把嘴撇：
“你说话真是不牙疼，
我们就是专讲吃人肉，
不懂你那套慈悲经。”
在一旁，那金蟾老妖把头点，
问唐僧：“这些话你听清没听清？
你想感化妖精来行善，
简直是异想天开净做梦啊！”
唐僧自知命难保，
不由得想起孙悟空：
“悟空啊，我不该错拿妖怪当好人，
更不该把你赶回水帘洞。
事到如今后悔晚……”
（白）“师父，不晚，悟空在此！”
啊！原来是金蟾老妖在答应。
“噌”！他跳上宝座一抹脸，
立刻间，怪状消失面貌更，
正是那，大闹天宫的齐天大圣孙悟空。
只见他，头戴六棱软罗帽，
帽边周围绕飞龙，
紫金箍，耀眼明，
肩上横搭红披风，
紧身裤袄黄云缎，
虎皮战裙围腰中，
丝銮带紧打连环扣，
牛皮快靴足下蹬，
手持一条如意金箍棒，
真是豪气冲天八面威风。
他高喊：“妖魔哪里走？”
“呼”！铁棒直奔白骨精！
这妖精“哎呀”一声说不好，
抽双剑斜身跨步忙回迎，
孙悟空一棒一棒连一棒，
但只见棒起、棒落、棒扫、棒过、棒磕、棒挫、棒戳、棒撤，
一棒一棒急如闪电快如风，棒棒紧逼白骨精。
这妖精闪、展、腾、挪、上窜下跳、左摇右晃、东倒西歪、前仰后合，
只有招架力，没有还手功。
这时候大小妖怪嗷嗷叫，
“呼啦”一声往上涌。
孙悟空，不慌不忙把身躯晃，
但只见，正东、正西、正南、正北、东南、东北、西南、西北、前前后后、左左右右、上上下下，到处都是孙悟空。
有的给唐僧解绳索，
有的给八戒、沙僧松绑绳。
唐僧这时惊又喜，
叫八戒，喊沙僧：
“快快快，快帮你师兄打妖精！”
沙僧这里舞禅杖，
猪八戒钉耙高高举在空。
什么狮子精、老虎精、山猫、野狗、兔子精，
蝎子、蜈蚣、大长虫，
转眼间全被消灭一扫平。
白骨精急忙逃出白骨洞，
孙大圣岂容妖魔再逃生，
“噗噗噗”口内吐神火，
“呼呼呼”围住了白骨精，
突突浓烟起，唰唰烈焰腾，
条条金蛇窜，团团火球红，
白骨精被神火烧得滋滋响，
露原形，是一堆白骨地上扔。
唐僧这时羞又愧，
和颜悦色叫悟空：
“悟空啊，你不是回了花果山了吗？
怎么会跑到这里打妖精？”
悟这说：“我根本没回花果山，
暗地里保护师父、师弟隐身形，
在洞外先把金蟾老妖给打死，
又变成她的模样进了洞。”
唐僧说：“千错万错是我的错，
怪为师，人妖颠倒分不清。”
悟空说：“这也是妖魔施诡计，
阴险狡诈把人坑。
要知道，人妖错认定遭害，
真假不辨灾祸生，
此去西天多留意，
路途上可不止一个白骨精！”
唐僧点头说声：“是。”
他们师徒四人继续赶路往前行。
这正是，任凭妖魔多变化，
孙悟空火眼金晴看得清，
有智有勇有神威，
敢争敢斗敢交锋，
铁棒在手妖雾净，
扫尽天下“白骨精”！
『叁』 小学生四人搞笑小品剧本
小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗。）
小丁：（被背书声吵醒）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？（往树下看）小东小东，快起来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。
小东：是呀是呀。来，小丁小丁，我们和他一起背吧。
小东，小丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。
旁白：两只小鸟正背得入迷，小猎人却寻声而来了。
小猎：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（说完，举起小猎枪）
旁白：（嘭——一声，小丁小丁受伤了。）
小东：小丁小丁，小丁小丁……
小丁：你快走，不要管我，小心小猎人。（小东小东，无奈的飞走了。）
小丁：（对小小强说）救救我。
小强：（扶起小丁小丁）不怕，有我呢。
小猎：（找到大树边）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？
小强：（紧张）没没有。
小猎：你为什么脸红，是不是你在说谎？
小强：反正，你不可以伤害小鸟。
小猎：（发现藏在小小强后面的小丁小丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）
（小丁小丁用足了力气，飞了起来，小猎人举起枪。）
旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片小丁小丁的羽毛，小猎人没打中，小丁小丁逃走了。于是小猎人也只好收起走了。小强 小强看看大树，小东小东和小丁小丁都飞走了，大树上再也听不到小鸟快乐的歌声了。
小强：（唱《两只小鸟》第一声部，其他同学唱第二声部）
【版本二】
人物：小强、猎人、小鸟丁丁、小鸟东东、红领巾等。
地点：树林里
道具：各类人物头饰，猎枪
(幕启：有树林，人物在《春晓》的音乐声中上场。各种人物在场内随意走动、交谈，面带笑容，体现人与自然的和谐，然后退场)
旁白：晨风吹，阳光照，红领巾胸前飘，小朋友啊，高高兴兴上学校。（音乐钢琴曲《清晨》起，然后，小强，蹦蹦跳跳的出场。）
小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，舒服的开始摇头晃脑的背诗。
丁丁：（在《蓝精灵》的音乐声中开心的出场，东东也随后飞出场）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？东东，快来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。
东东：是呀是呀。来，丁丁，我们和他一起背吧。
东，丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。
旁白：两只小鸟正背得入迷，猎人却寻声而来了。
猎人：在《鬼子进村》音乐中四处张望寻找猎物，）面对观众得意地说：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（猎人尾随其后与小鸟在场上兜两圈直到音乐声止，接着只听“呯”的一声枪响，小鸟“呀”的一声应声倒地，痛苦的呻吟。）
东东：（在背景音乐《蝴蝶与蓝》响起，东东慌乱的到处乱飞）丁丁，丁丁……
丁丁：你快走，不要管我，小心猎人。
旁白：东东抹抹眼泪，无奈的飞走了。
丁丁：（痛苦地对小强说）救救我。
小强：（扶起丁丁）不怕，有我、有我们呢？
红领巾：（大步上场齐说）对，有我们呢！（说完欣妍解下红领巾帮受伤的丁丁扎上，其它人在一旁帮忙）
猎人：（走到小强跟前说）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？
小强、红领巾：（又紧张又害怕）没、没有。
猎人：（恶狠狠的）你为什么脸红，是不是在说谎？
小强、红领巾：反正，你不可以伤害小鸟。
猎人：（发现藏在小强后面的丁丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）（丁丁用足了力气，飞了起来，猎人举起枪。）
旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片丁丁的羽毛，猎人没打中丁丁，丁丁逃走了。于是猎人也只好收起枪走了。（猎人失望地站在一边）
小强：（小强看看大树，大声哭了。红领巾也哭了。）
大人：(轻轻的走到小强边，拉着她依偎在一起)别怕，好孩子。我们祖辈世代繁衍生息的这片土地，一草一木，一山一水，一鸟一兽，处处都美得令人心存感激，然而，随着社会生活的巨大需求，开荒毁林、森林火灾、乱砍乱伐，就连我们这些人类的朋友也已经所剩不多了，你看，这怎不叫人痛心、泪流满面啊!(擦眼泪)（小强与红领巾都哭了，大人退场）
小强、红领巾：（大家慢慢走过来围着准备离去的猎人）齐喊：你赔我们小鸟。
红领巾（梦瑶）小鸟是我们的朋友。
红领巾（欣怡）你看，天空中一只鸟也没有了。
小强：我们再也听不到小鸟的歌声了。
猎人：（猎人开始不屑一顾，慢慢地表情发生了变化，听着听着由吃惊——转为不安——再到惭愧，然后低下了头。）说：我错了，对不起，我也要像你们一样爱护小鸟。
猎人、小强、红领巾（四人手挽手面对观众）一起说：对，我们要爱护小鸟，保护环境。（猎人退场）
小强、红领巾：（一天小强和红领巾在大树下玩，她突然发现周围的大树越来越多了。）（由大人用瞬间动作在场内造型大树）哇，好多大树啊！
红领巾（梦瑶）：多美啊！
红领巾（欣怡）：多新鲜的空气啊！
小强：丁丁、东东一定会喜欢这里的……
丁丁、东东：这里真美啊！
所有人物上台围着小鸟开心的笑着（背景音乐《春晓》）
大人：（举着横幅，上面写着：保护环境，爱护家园，从我做起！）所有演员站在台前齐诵：保护环境，爱护家园，从我做起！
『肆』 求搞笑农村微电影剧本发生村庄的几个小青年的故事 要求：1、主题搞笑幽默一点 2、喝酒冲突激烈一点
微电影剧本？我觉得吧，人家编剧辛辛苦苦写的剧本，您跟这要也太没诚意了吧？？
去爱微电影剧本栏目看看吧，，上面很多原创剧本，跟编剧好好商量商量，看能不能免费给你拍摄。
『伍』 小学生搞笑小品剧本，短一些的
个人意见，仅供参考
求采纳！~~~~
小学生搞笑小品剧本《这次谁当小队长》人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）时间：傍晚，放学后。地点：中原路小学三（五）班教室里。幕启：轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；赵宣、周洁和于行正在打扫教室；这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”周洁边讲边向教室外走……于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”于行：“为啥？”赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”赵宣：“什么意思？”于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本www.fwsir.com)中间也裂开了。”于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．赵宣：“不要瞎讲！”于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”于行：“为哈？”赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……周洁进来……周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”周洁边讲边向教室外走……于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”赵宣：“听不懂？”于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”赵宣：“怎么越听越不懂？”于行：“那你为什么不参加中队长选举？”赵宣：“爷爷是老花眼。”于行：“嗨，理由比我还要怪。”赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”于行：“你骗人！”赵宣：“你也骗人！”于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”两人相视大笑……周洁进来……周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”周洁：“林丽，可以。”赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”周洁：“李伟，也可以。”于行：“他没准会吹‘黑哨’。”赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”赵宣：“于行，行！”于行：“选，赵宣！”赵宣：“于行，行！”于行：“选，赵宣！”赵宣：“于行！”于行：‘！赵宣！”周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。周洁出……赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”赵宣：“李伟他敢于提意见。”于行：“李伟他不怕吃亏。赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……”赵宣：“就是他，李伟当小队长！”于行：“我同意，李伟当小队长！”赵宣、于行：“李伟当小队长！”“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。幕急落
『陆』 适合小孩子看的搞笑剧本
石头汤
『柒』 2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的，适合小学生的，50分！！
甲：我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
小品特点
一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。