Ⅰ 搞笑微电影剧本，初中生演的，要立志，又要搞笑，不要有不良台词，谢谢，求各位~~~~
有时间玩这个没时间写？？骗谁啊。。【不会写就不写，会写就自己挤时间】
要搞笑 又不要不良，请问就算搞出来了谁笑的出来。。
Ⅱ 求搞笑剧本一分钟到3分钟，儿童受众的，
很高兴为你解答，希望采纳~
人物：毛毛 叔叔
地点：叔叔家里
毛：[手拿玩具，看见窗户没关，把它关上，想了想又爬进去，屋里没人，到处乱看，把录音机开
了，就跳舞]
叔：[正要开门，听见屋里有声音]
毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]
叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]
毛：[起身，拿伞指着]不许动。
叔：不动。
毛：不许动啊，你是谁？
叔：我是这家主人啊！
毛：你胡说，干吗从窗户进来？
叔：那您是谁啊？
毛：我？我才是这家主人啊！
叔：您是这家主人啊？
毛：那可hellip;hellip;
叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗？恩？坐着！[拿起制服]撞在枪口上了吧！
毛：叔叔hellip;hellip;我hellip;hellip;
叔：闭嘴！[走过去关了录音机]
毛：啊hellip;hellip;[哭]
叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了？
毛：叔叔听我说，我其实就住隔壁，那hellip;hellip;我hellip;hellip;
叔：我怎么没就见过你。
毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。
叔：我们家公园啊？
毛：不是。
叔：[边做菜]不是还就进来啦。
毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗？
叔：哪那么容易啊。
毛：那我还没吃饭呢。[哭]
叔：没吃饭哪？
毛：恩。
叔：饿着！
毛：啊hellip;hellip;[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]
叔：干啥去啊？
毛：啊hellip;hellip;我hellip;hellip;这hellip;hellip;
叔：站着，站着！
毛：啊hellip;hellip;
叔：不许哭。
毛：[小声]啊hellip;hellip;
叔：还哭！
毛：哎！你没搁油。
叔：我hellip;hellip;我做汤。
毛：那你还没点火呢。
叔：你做过？要不，你做。做呀，做呀！
毛：那好吧。
叔：我hellip;hellip;
毛：那您先出来。
叔：做好了啊！
毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]
叔：把你的手洗洗。
毛：哦。
叔：还有你那脸。
毛：哎！
叔：手洗干净了啊！
毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]
叔：过来，过来！[抢过毛巾，揪着领口]
毛：啊hellip;hellip;[哭]
叔：[帮他擦脸]这叫洗啦，跟毛抓的似的。抬头，挺可爱一孩子，放学不回家，外面瞎逗什么，出事
杂办，恩？[用毛巾擦自己脸]叫什么？
毛：[小声]毛毛。
叔：大点声！
毛：毛毛！
叔：说清楚点，我还以为你叫我hellip;hellip;妈呢。[把毛巾放在他手上]
毛：我才不会叫声妈呢！
叔：怎么回事？
毛：长这么大，没叫过人妈！
叔：[走过来看着他]
毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗？
叔：恩。
毛：哦。你们家盐和味精在哪啊？
叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道？
毛：哦hellip;hellip;我看见啦。
叔：我hellip;hellip;[抬饭桌过去]别烫着啊。
毛：是。
叔：毛毛。
毛：恩！[正在绞鸡蛋]
叔：[走过来拿起包子]你妈呢？
毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。
叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]
毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]
叔：我的呢？
毛：这hellip;hellip;这是给您的！
叔：那你呢？
毛：我就hellip;hellip;哪个hellip;hellip;回家hellip;hellip;
叔：再盛一碗去。
毛：[过去盛一碗]
叔：[又抬了一个凳子来]
毛：[抬过来]
叔：你不是没吃饭吗？吃吧1
毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。
叔：[接过来]吃吧！
毛：[喝汤，被烫着]呃hellip;hellip;叔叔，好喝吗？
叔：没喝呢！
毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。
叔：是后妈？
毛：恩。
叔：她不让你吃饭？
毛：没有。
叔：打你啦？
毛：没有。[想哭]
叔：对你不好虐待你啦？
毛：也没有。[哭声]
叔：那为什么呀？跟叔叔说。
毛：啊hellip;hellip;她hellip;hellip;[起身]
叔：你说话呀！
毛：呃hellip;hellip;给我喝口汤行吗？
叔：行！[起身]
毛：她hellip;hellip;她老管我！啊hellip;hellip;[哭]
叔：管你都是为你好啊！
毛：她算老几呀，她管我。
叔：屁话！[不注意摁了下录音机，响起音乐]
毛：本来就是。
叔：吃饭。
毛：[坐下吃]
叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。
毛：恩。
叔：不喜欢你后妈管你？
毛：恩！
叔：那你觉得叔叔好不好啊？
毛：好。
叔：觉得叔叔家里好玩吗？
毛：挺好玩的。
叔：叔叔工作那地方更好玩，知道叔叔是干啥的吗？专门管人的。专门管那些家里管不了的，知道叔
叔干啥吗？[做手铐样]铐hellip;hellip;给他们一人戴上一个小银镯子。你要不愿意家里管，要不，也到叔
叔那玩玩？
毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗？
叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。
毛：我hellip;hellip;我要回家了，啊hellip;hellip;[去拿书包]
叔：[拿起玩具]这个送叔叔？
毛：[跑过去]这不行hellip;hellip;着是我hellip;hellip;那hellip;hellip;
叔：就这么拿走啦？
毛：我hellip;hellip;[鞠躬]
叔：拿走吧。
毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]
叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]
毛：我不会的。
叔：难说。
毛：其实我还觉得您挺好的呢。
叔：是吗？[放下勺]
毛：恩。我想hellip;hellip;以后还想找您玩，成吗？
叔：记得下次走门。[指门]
毛：哎！[往窗户跳出去]
叔：[起身]嗨！怎么又跳窗户？
毛：你不是说下次走门吗？嘻hellip;hellip;
叔：我hellip;hellip;[另起书包，跳出窗户]你hellip;hellip;站住！
Ⅲ 适合学生拍的微电影剧本
微电影剧本《梦想三公斤》
人物：亮子（校记者团团长），学生记者，接受采访的学生等
地点：校园等
字幕（淡入）：梦想三公斤
献给曾经有梦和正在为梦想而苦苦奋斗的你们！
第一幕
地点：校园人物：亮子，骑自行车递信者
校园（全景淡入）
画外音：大脚是某某大学学生记者团团长，肩负着宣传报道本校事迹的重大责任。一天，他收到了一封奇怪的来信，这封信里写了什么？到底有着怎样的玄机？
镜头一
学生（递给大脚一个信封）：你的
亮子（接过信封，挠头，疑问状）：我的？
学生（骑车远去）：自己看吧，沙扬娜拉！
信封封面（镜头特写）年会小品
邮寄人：中－国大学生梦想协会（突出）
亮子撕开信封，开始默读。然后，若有所思，微笑，漫步走开
镜头逐渐模糊
画外音：一封莫名其妙的信使得亮子陷入了疑问，也陷入了沉思，原来信的内容是．．．．．．
第二幕
地点：会议室人物：记者团全体成员
信被列席者传递，大家都展现出一副奇怪的样子
学生（小声念到）：您好，这里是中国大学生梦想协会。我们正在举行以为主题的全国性大赛。具体内容是征集在校生的梦想，我们采取重量计量制。
凡目标清晰而且正在努力实施者，计如果您的梦想超过3公斤，请把它邮寄给我们，贵校学生将会有资格直接晋级到全国未来人才发展计划中去。欢迎您的参与！
大家（议论纷纷）：好抽象啊，这么还有这么一个协会
我猜这个协会是骗人的吧，不过如果是真的，还是很有意义的
哈，才三公斤！随便问上几个人不就有了吗
亮子：大家静一静！我们今天开这个会呢，就是要参加这一个评选，我已经想好，本次活动如果晋级，将有效促进学校评建工作的进行，还有利于扩大咱们社团的凝聚力。为什么不围绕这个主题开展一次调查采访活动呢，你们有信心吗？
议论纷纷：太容易了
好啊，可以试试看
没问题
亮子：既然大家没什么意见，咱们现在就分工，明天八点求真大道集合，采访活动正式进行。小敏，你先分一下组。
镜头淡出
第三幕
地点：求真大道
人物：学生记者a，b，c，d，e；男生1234；女生1
学生记者带着记者证，开始是一群，大脚分任务，指点方向，大家分头行动
片段一
求真大道，遇一拿书男生
a您好我们是大学生通讯社的，我们学校正在参加一个评选活动想问您一个问题您的梦想是什么？
男生1：梦想？我想当一个科学家，可那是小时候的事情啦，兄弟
a那现在呢？
男生1（摇晃课本）：看到了吗？考试啊，先不要挂了科再说嘛！
片段二
餐厅
b您好我们是大学生通讯社的，我们学校正在参加一个评选活动想问您一个问题您的梦想是什么？
男生2（夸张喝面状）：先等我喝完好吗？
男生2：问吧！哦对了，你问我的梦想是什么对吧？
b恩呢
男生2：看到了吗？梦想不能填肚子，还不如一碗米线来得实在。我以前一直活在梦想里面，现在呢，人嘛，要现实些，走哪里说哪里，什么梦想不梦想的，那都是哄小孩的
b那您还有梦想吗
男生2：我姓曾，曾经的曾，不好意思，兄弟们还等着我联盟，告辞！
拎包而走
片段三
自习室外
c同学你有梦想吗
女生1：有啊考研呗考上研就是我的梦想
c那考完研呢，考完研
女生1：对不起，还真没想过。目前就是想考研，考完就可以好好放松了
片段四
路上
男生3：很难说，我想赚很多很多的钱，算梦想吗
(3)搞笑儿童微电影剧本扩展阅读
剧本分类
随着微电影不断的发展，微电影剧本的分类也越来越成熟，从单一的电影剧本创作转向微电影剧本的分化，比较时尚的分类有爱情微电影剧本，励志微电影剧本，感人微电影剧本，现实微电影剧本，广告微视频剧本，到越来越细化的单个分化，微电影剧本的不断分化，也正是说明了微电影的发展越来越走向市场化，正规化。
微电影是指在各种新媒体平台上播放的、具有完整策划和系统制作体系支持的具有完整故事情节的“微时”（30秒－300秒）放映、“微周期制作（1－7天或数周）”和“微规模投资（1万到数万元／部）”的视频短片，内容可单独成篇，也可系列成剧。
Ⅳ 求微电影剧本
摘要: 地点：教室、肖瑞家 人物： 肖瑞：男，六年级(1)的学生，聪明、爱看书，思维活跃，有创新精神。 李友：男，六年级(1)的学生，肖瑞的好朋友，但对肖瑞的想法也持反对意见。 高傲：男，六年级(1)的学生 ... 地点：教室、肖瑞家 人物： 肖瑞：男，六年级(1)的学生，聪明、爱看书，思维活跃，有创新精神。 李友：男，六年级(1)的学生，肖瑞的好朋友，但对肖瑞的想法也持反对意见。 高傲：男，六年级(1)的学生，高傲、看不起人、对别人的一切不屑一顾。 隋波： - 男，六年级(1)的学生，淘气，爱起哄，知错就改。 贾南：女，六年级(1)的学生，大大咧咧，像个假小子。 赵凡：女，六年级(1)的学生，善良，不善言词。 妈妈：很疼爱肖瑞，虽然有些唠叨，但是很开通，能支持孩子的想法、做法。 场景：六(1)班教室，肖瑞家里。 道具：课桌椅六套、课本、帽子、食物。 第一幕 灯光暗旁白：2010年5月，世界博览会将在中国上海举行。这是世界经济、科技、文化的“奥林匹克”盛会，“为世博会献计献策”是每一个中国人的报国心愿。一位名叫肖瑞的六年级(1)班学生，在一节科学课的启发下，萌发了“设计一种绿色环保的发电方式，为世博会提供能源”的念头。 音乐响起，下课铃响，灯光渐亮。同学们从科学教室走出来，手里拿着书，正在兴高采烈地议论着，边谈边走进教室 赵凡：今天这节科学课真有意思呀！ 隋波：是呀是呀，原来机械能可以转化为电能，真是神奇呢！ 李友：(不屑地)切，这算什么神奇呀？你没听过、见过的事多着呢，真是大惊小怪！ 隋波：(满不在乎地一笑，妥协地)得，得，我是井底之蛙还不行吗？ 贾南：(不耐烦地)好了好了，你们两个，每次都是这样，说不到两句就拌嘴，真服了你们！（略带得意）来吧，看看这是什么？（拿出“海宝”） 李友：咦？这是什么玩意儿？怎么像个人呀！ 隋波：嘿，嘿，这回可轮到你弱智了吧！（拍李友肩膀）李友小朋友仔细听着：这可是明年上海世博会的吉祥物——海宝，就是从汉字“人”演化而来的。 贾南：隋波说得对，它就是海宝贴花纸，是舅舅送给我的。他就在上海世博会组委会工作，（自豪地）听说这是历史上规模最大的一次博览会呢！ 李友：哦，（点头，面对隋波，讥讽）你也只知道一个海宝呀！ 贾南：瞧你们两个真是冤家路窄。无聊！（摇头） 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 隋波：(搞笑地)嘿嘿，这就叫做(摇头晃脑)话不投机—— 李友：(接着说)半句多！(说完后笑) (其他同学听完他们俩的对话，哈哈大笑，分别走向自己的座位，除了肖瑞没有笑) 贾南：(停住笑，疑惑不解地推了推身旁的肖瑞)喂，肖瑞，想什么呢？这么入神？ 肖瑞：(猛然惊醒，一愣)啊？ 李友：(来到肖瑞的身边，坐在自己的桌角上，搂住肖瑞的肩膀)嗨，哥们，又在天马行空了吧？ 肖瑞：(沉思地)我刚才在想呀，上海世博会不是在征集大家对办好世博会的意见和建议吗？今天我们所学的知识，也许可以派上用场呢。 高傲：(嘲讽地侧看着肖瑞)怎么着？我们的天才又有什么伟大的构想了 李友：(敲了高傲的头一记，不平地)嘿，我说你小子，说话别总这么损行不行？(转头向着肖瑞)你有什么好的想法吗？ 肖瑞：(喜悦地)每次看电视，我发现，在大型活动的现场，总会有许多的照明灯。如果能把我们今天学到的知识运用到其中，使某项机械能转化为电能，那岂不是既环保又节能？ 隋波：(目瞪口呆状)啊？你，你还真敢想呀？ 高傲：(不屑一顾)切，我说天才，咱也靠点谱行吗？那事是我们小学生解决得了的吗？如果连这我们都能做，国家领导、世博会组委会官员不都要下岗了吗？ (隋波听完后窃笑) 李友：哎，哎，话可不能这么说。办好世博会是每一个中国人的责任，“为世博会献计献策”就是爱国的表现嘛，怎么能说不关咱们的事呢？(假沉思，手摸下巴)嗯，不过，肖瑞，这想法确实不错， (思……)可也太难了点。咱还是……嗯，算了吧！ 贾南：(拍了拍肖瑞的肩膀)好了好了，知道你是我们班的鬼点子王，现在，做梦时间结束，走，上体育课去了！(率先下台) 李友：(拍了拍肖瑞的肩)走啦走啦！(跳下桌子，打了一下响指，一甩头)let's go！ 肖瑞：(着急地站了起来，对着他们离开的方向伸出手，大声地)喂，喂，别走……(无奈地放下手) 隋波：(走到肖瑞的旁边，嬉皮笑脸地)嘿嘿，肖瑞，想点儿现实的吧！(活蹦乱跳地下台) 赵凡：(为难地，想劝解又不知道说什么)嗯……肖瑞……你……唉(跑走) 肖瑞：(由失落转为坚强)不管怎么说 ，我一定要试试！不成功……(坚定)便成仁！(坚定地下台) 灯光暗下 追光灯亮起，肖瑞在自己的房间里上网查资料，做笔记，妈妈在厨房里忙碌 肖瑞：(离开电脑，在房间里走来走去)嗯……机械能……机械能……用什么 - 好呢？……有啦，自行车！(激动地)我国是自行车的王国，用自行车提供能源，即环保又健康，还能体现中国特色(双手击拳)太棒了！(坐回电脑旁，自言自语)那么该用哪种发电机呢？我应该到专业的网站上去好好查一查。(认真地在电脑上查阅资料。) (妈妈上场，全场灯亮。) 妈妈：肖瑞——肖瑞——出来吃点水果吧！(没有回答)……这孩子，又入迷了！(推开门，在门口喊)肖瑞—— 肖瑞：(惊喜地)好，就是它了！ 妈妈：(吓一跳，捂着胸口出门，走到客厅，边摇头边说)唉，这孩子呀，跟他爸一样，做起事来，天塌下来都不知道！(叹气) 肖瑞：（站起身来）嗯，每辆健身自行车平均输出电能功率202瓦特，那么，只需要50名骑车人骑健身自行车发电，就能为1盏10千瓦的激光射灯提供电能…… （坐下继续看电脑） 隋波：这肖瑞也真是的，好几个礼拜都没有找我们出去打球了。 李友：是呀，今天，我非把这小子揪出来不可！ 高傲：说不定，人家现在正陶醉在自己的白日梦里，没空理我们呢。 贾南：高傲，你就少说两句好不好？再怎么说，肖瑞也是我们的朋友啊。我这个拉拉队的队长，可不想看到你们起内讧！ 隋波：是呀是呀。 赵凡：(拉了拉他的袖子) 高傲：哼(不语) 李友：哎，到了！(扯着嗓子喊)肖瑞！ (大家七嘴八舌)肖瑞，肖瑞！ 妈妈：哎哟，这是怎么了？(来到肖瑞的房间，从窗户往下看) (拍了拍儿子的肩膀)儿子，你同学在楼下喊你呢。 肖瑞：(猛一惊)噢？喊我？在哪里？ (妈妈指了指窗外) (肖瑞来到窗旁，往下看) 李友：(挥了挥手中的帽子，喊)肖瑞！快下来，打篮球去！ 肖瑞：不行呀，我不能去！我还没有解决掉上次那个问题呢。 李友：别想了，先去轻松一下吧！ 贾南：是呀肖瑞，放松一下才能做得更好嘛！ 肖瑞：对不起啊，等我完成了我才能去。你们去吧，我要去找资料了，拜拜！(回到电脑旁) 李友：哎，等等！ 李友：(生气地)这小子，我去把他揪下来！ 贾南：(拽住李友)让他去吧。肖瑞的脾气你又不是不知道，别上去了。 高傲：(嘲讽地)是呀，他是不见棺材不落泪的主。都三个多星期了，真不知道他在坚持些什么！ 隋波：嘿嘿，肖瑞还真是有毅力呢。要是我，别说三个星期，三天我就放弃了。 赵凡：现在，我只想祝肖瑞早日成功。 李友：唉，是呀。要不，这些日子的付出不就白费了。 高傲(不屑地)哼，我倒想看看他因失败而痛哭得样子呢。 李友：(愤怒地)闭上你的乌鸦嘴！ 高傲：哼。 贾南：走吧走吧，我们去打球吧。 隋波：(欢快地)噢，打球去喽！ (众人下)(配乐，音乐渐小。) 妈妈：(进来，来到肖瑞的身旁)孩子，来吃点东西再写吧！ 肖瑞：(听而不闻，双手揿键盘)五百人可提供一百千瓦特的电能，完全可以满足世博会灯光所需要的电力能源。耶！完成了！(猛地跳起来) 肖瑞：(发现妈妈在身旁，便亲热地双手抓住妈妈的胳膊)妈妈，妈妈，我的研究设想终于完成了！ 妈妈：(心疼又欣慰地摸了摸肖瑞的头)傻孩子！看把你高兴的，累了吧，快休息吧。） 灯光暗下，退场 第三幕 暗场 画外音：转眼间，一个月过去了。肖瑞大胆的设想得到了上海世博会组委会专家、领导的肯定，被授予科技创新奖。（灯光亮起。） 肖瑞：(跳起来，高举双手冲进客厅，手里拿着奖状，又叫又笑)我成功了，妈妈，妈妈，我成功了！（妈妈上场，肖瑞打开奖状），您看到了吗？我的方案，我的方案终于获得大奖了！噢耶。 妈妈：(高兴地接过奖状)这孩子！ (此时，门铃响起) 肖瑞：(兴奋地)我去开门。 (同学们蜂拥而入) 李友：(第一个进入，狠狠地搂住肖瑞)好小子，真有你的！我们听老师说你获得大奖了。给我们看看(拿过奖状，读到)《健身自行车发电为世博会提供能源》获“中国少年儿童科技”创新奖，全国少工委颁发！(肖瑞傻笑) 贾南：没想到，真让你研究出名堂来了！ 恭喜你啊！ 肖瑞：(调皮地)呵呵，人小鬼大嘛！ 隋波：(搞笑地敬军礼)对不起，长官！上次说你不现实是我不对，还请长官原谅！ 肖瑞：(笑) 李友：(拍了一下隋波的头)就你搞笑！ 高傲：(慢慢走上前来，不好意思地)肖瑞，以前，我说的话很难听，还请你别在意！ 肖瑞：咦，你说什么了吗？我怎么都不知道？ (众人哄堂大笑，高傲也不好意思地笑了) 隋波：嘿，这回，你总有时间和我们一起打球去了吧？ 肖瑞：(挠了挠头)当然，明天我们一起去打球！哎，同学们，我有一个建议，我们组成一个创新团队，共同研究发明创造，为社会、为祖国贡献我们的智慧和力量，怎么样？ 众：好，遵命，我们的大科学家！（笑） 妈妈：（走上前）孩子们，快去厨房吃西瓜喽！ 肖瑞：走，吃西瓜去！ 众齐：噢——，吃西瓜去喽！（向台下观众挥手）拜拜！ (欢蹦乱跳地下场。)
Ⅳ 求搞笑的童话剧本
(搞笑)伟大的《睡美人》剧本
很早很早以前，有个皇后和一个国王。这个国王和皇后一直没有孩子。
皇后：哎，我们结婚多年，却依然没有孩子，真素伤心啊。
国王：是啊是啊，没有孩子，就没有皇位继承人，没有皇位继承人，我的子孙就无法继续成为皇帝，我的子孙无法继承皇帝，那么就要让别人继承皇位，如果让别人继承皇位，那么我们的皇室血统就不再纯正，如果我们的皇室血统不再纯正，那么..
皇后：我没什么话好说。
国王：真是的，我们没有孩子！啊，我们为什么没有孩子？啊，我们怎么会没有孩子？啊，我们为什么会没有一个孩子捏？
皇后，你别唧唧歪歪啦！你忘了我们都素女人啊，怎么可能会有孩子！
国王：啊啊啊啊啊，真的啊。
为什么他们没有孩子呢？原来这个国王是个女的，那个皇后也是个女的。所以她们就生不出孩子。生不出孩子她们就很苦恼啊，所以有一天，皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉，可是吃着吃着，香蕉居然卡在了喉咙里，皇后吓死了，拼命地喝水，终于把香蕉咽了下去。不知道是不是苍天有眼，过了三年，皇后居然怀孕了，这真素太神奇了！
一天，国王在河边钓鱼，皇后很无聊，想找国王聊天，可是国王就是不理她。于是皇后开始找话题..
皇后：啊，亲爱的，你在做什么呢？
国王：没眼吗？我在钓鱼。
皇后：啊，真的吗？你好帅啊！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，今天天气真好，不是吗？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你脸上有只蚊子呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你看你看，我居然也有腰呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，我要上厕所，怎么办呢？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，那里有自动售货机呢！啊，还卖套套的，去看看吧..
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，孩子在踢我的肚子呢！
国王：别无聊，你才被检查出来三四天，孩子怎么可能会踢你肚子！
皇后：可是..可是，我觉得自己快生了啊！
国王：表乱想了，不可能的。还要九个多月呢。
皇后：可是..可是，..啊！我的肚子，好痛！..
太医突然从一旁钻出来，把脉：啊，国王，皇后马上要生了，请立即准备场地，我们快去太平间，接生婆都被预定了，现在只剩孟婆了，虽然是下下策，但总比没有好，快撤！
国王：好夸张啊，说生就生...
于是我们可爱的睡美人就诞生了！睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...
睡美人：啊，大家好，我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀，说错话了。其实呢，我是个很害羞的人，别人都说我很漂亮呢。其实我确实很漂亮，像我这么白的皮肤，不去打索肤特的广告真是可惜了。我的父亲是我们伟大的国王XX先生，我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹，哆啦B梦，呵呵。所有人看到我都说我漂亮呢，真是太不好意思了。我的嗜好是在草坪上睡觉，可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。HOHOHOHOHOHOHO~哐！（某人一瓶子砸晕公主）
大臣，拿手帕擦汗：大家不好意思，见笑了..这个是我们刚来的侍女，可能精神上受了点刺激。说完拖着睡美人回去了..
仙女1：（清清嗓子）我赐予公主……
仙女2：我赐予公主像我一样的智慧！
旁白：喂,3X7=多少
仙女2：22！
（国王冒汗——做一个道具，往脑门上一贴）
仙女1（再清清嗓子）：我赐予公主……
仙女3：我赐予公主像我一样的温柔（开始疯狂大笑）
（在场全体冒汗，国王青筋）
仙女1（最后再次清嗓子）：我赐予公主……
巫婆闯入,我受不了你们这群恶心的人了,尤其是那个叫什么美人的,滚,不要再让我看到你,我要杀了你!!!（一手指天一手指地，做唯我独尊状）
众人无奈地看着婴儿睡美人阴险地笑
巫婆（怒，举起手臂做阳光普照状）啊啊啊.一切归于无吧……
话音未落，三仙女开始揍巫婆...
仙女1:啊,我们不是故意的.死了别怪我们啊.
仙女2:9494,记住,要找睡美人报仇,其实我们也很受不了她,小小年纪没胸没身材还..
仙女3:住口,继续打!
终于巫婆被打个半死,一边被拖下去一边嚷嚷:
你们给我记住~~~啊啊，不要拖得这么快呀，我要诅咒公主……嗯！？来不及说了，你们自己看书去吧。
旁白：（咳嗽）这个大家睡美人看过没有？看过？我还是再讲讲好了,巫婆说:哈哈哈哈,公主一定会被我的怨念感染而死去的……
皇后:拿出魔杖,准备用阿瓦达索命咒..
你个千年老妖怪胡言乱语皮痒了找抽是不是！？看我今天不把你抽筋扒皮挖蛇胆！！
仙女3：国王陛下不要激动，我还有一个祝福没有送上（真的是最后一次清嗓子)
仙女3：终于轮到我了终于轮到我了终于轮到我了,皇后，公主并不会死亡只是进入沉睡……（被国王打断）
国王:睡美人谁没看过，不就是沉睡百年之后被王子唤醒吗？真是没创意！（国王说的同时仙女3咬着手帕怨念状）
童话里的一切依旧没有改变,睡美人就这样华丽丽地长大了,可是无论国王和皇后怎么防范,睡美人最终还是倒下了,她为什么会倒下呢?我们来看15年前……….
某日
小兵头头：报！！国、国王、陛、陛、陛……
国王：陛你个头啊，干吗，是皇后咳嗽了，还是公主感冒了，女人就是麻烦。
小兵头头：难道你不是女人？（国王瞪）哦哦哦，事情是这样的，刚才小兵甲在城门口站岗，他看到一个奇怪的女人在那晃悠，就决定和小兵乙一起去看看。然后小兵乙就去问那女人她是谁，那女人不肯说，于是小兵甲去问她，她还是不肯说，她说她说了他们也不会信还不如不说，所以我就亲自去问，我是旁敲侧击，循序渐进，孜孜不倦……
国王（火大）：讲重点！
小兵头头：重点就是！门口有个自称是你奶**女人在城门口要见你。
国王泪奔，冲向城门口。20多年啦！！奶妈,我来看你了…
奶妈:哦,我的BABY,你怎么才来,你忘了你当年的海誓山盟了么
国王:奶妈,当年我们都还青葱啊.
奶妈:我就知道你为了阿*(王后)抛弃辛勤哺育你的我
国王想,几十年的变化真大,奶妈都成这样了,真是世风日下..
国王:不,奶妈,其实我今天有个要求,你能帮我么?
奶妈:要求?哼哼,除非你陪我一晚,完成我今生的夙愿.
国王:好吧……
(国王喝了一夜人奶…)
国王:其实我是希望你能帮我抚养这个孩子长大,我会让你下半生舒舒服服的.
奶妈:好吧,不过我希望上半身舒舒服服的.
国王走后…
奶妈:哈哈哈哈,这个愚昧的白痴…自己把女儿送入我的手中!!哈哈..
奶妈撕去脸上的皮,巫婆:让我来好好抚养你吧,我会让你在16岁那夜死去的.
睡美人说的第一句话:娘的,我忍你很久了…
巫婆终于敌不过睡美人,在16岁那一晚,她说:睡儿,其实我不是你的奶妈.
睡美人:什么,你去死吧你!
巫婆:不,按剧情你应该死的.不然我不能死的.
睡美人:好吧,我答应你.
于是睡美人装睡,她转了几个圈倒了下去,
巫婆笑岔了气也死了,睡美人睡啊睡,就睡过头了.
她倒下去的地方突然从奶**卧室变成了她最爱的草坪..至于场景如何变换的,问导演吧.
皇后:啊啊啊啊,我可爱滴女儿啊,你怎么就这么去了捏..
国王:OH,HONNY表吓我!
仙女3appear:大家不要害怕,公主只是睡着了,等待那个神奇的王子的呼唤.到时候他就会醒来的.时间很快就会过去的.你们也睡觉吧.
说完,到处都长起了浓密的荆条,大家都睡着了!
时间很快地就过去了(哈哈,偶素作者偶怕谁),王子终于来了..王子抽剑,抽不出,王子只好尴尬地摸摸头发.
小弟1:哎哟,这位帅小哥,什么事这么忙啊~
小弟2:就是就是,天都这么黑了,不如让奴家陪陪你吧~.
王子吞吞口水:还可以这样?你们不是应该来打我的吗?作为巫婆的手下怎么没有一点觉悟?
小弟1:这年头谁还真枪实弹的干?
小弟2:9494.
王子:啊?!
小弟1:你想想看,那睡美人在荆条里躺了那么久,说不定都成了老太婆了,让你吻她不太委屈你了吗?
小弟2:9494
王子:有道理
小弟1:你看我们,这波澜壮阔的样子,你要我们还是那娘们?
小弟2:9494
王子:我..呃..我要..你们..
导演出场:卡,王子给我认真点,你们两个群众演员不要添乱,继续!
导演刚说完,刷刷,两个小弟就齐刷刷地倒了下去,王子可怜地看了看,就走向进荆条:啊,希望老天保佑我别遇见干尸.
荆条们说:王子啊,让我来抚慰你孤寂的心灵吧.
王子:美人们,等我进去完成下剧情就来陪你们,WAIT FOR ME!
王子终于看见了睡美人,他不负众望地含着口痰吻了上去,刚凑近,睡美人一个哈欠就醒了过来, 睡美人:啊,这觉睡得真舒服啊,YI?什么时候都晚上了? 奶妈怎么没死还变男的了?科技真是日新月异啊….
王子被吓到了:我不是奶妈啊,我是…
睡美人:什么,你不是奶妈.你是哪个新来的那么崇拜我?好吧,我给你拍几张照片吧,还是签几万个签名给你去制富?那可不行,我会很累的…(过了3天2夜)
王子转了几个圈倒了下去,睡美人:啊,王子,你怎么能这么晕倒,居然模仿我的动作!!既然你那么崇拜我,我来给你看我的新作<美丽小睡睡>好了,诶,不对.你晕倒了谁吻我啊?来人啊快救醒王子?啊,怎么没人? 啊,怎么没人?.........(又是3天2夜)啊,我好想睡觉!啊,我睡着了.
Ⅵ 幽默儿童情景剧剧本5000字
We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars. 我们都生活在阴沟里，但仍有人仰望星空。
Ⅶ 求剧本，儿童的，搞笑，短点！！！！！！！！
梁祝（搞笑小品剧本）
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
Ⅷ 我要拍个微电影，大家帮忙想个剧本（大概的故事主线） 关于几个村里十五六岁的小孩的 搞笑题材
你加我网络HI吧我也是电影爱好者 也喜欢涉猎关于影视这方面的文化 你要是感兴趣的话可以一起探讨
Ⅸ 谁能给个搞笑点的微电影剧本
微电影剧本？我觉得吧，人家编剧辛辛苦苦写的剧本，您跟这要也太没诚意了吧？？
去爱微电影剧本栏目看看吧，，上面很多原创剧本，跟编剧好好商量商量，看能不能免费给你拍摄。
Ⅹ 求搞笑微电影剧本
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。