1. 精辟的笑话,渴求短而搞笑的笑话.
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
2. 张杰尧的演出目录
日断三案 宝贝走光 财迷回家 探姐
书迷 买靴上当 佛孔斗智 找爹
蒙师推磨 砂锅是宝 孔子饮水 公冶长
日遭三险 日断三人 一毛不拔 雍燕诗
巧嘴媒婆 日断三猪 孔丘骗食(吃元宵) 伪药商
哭瞎双眼（巧媒之一） 日断三酉 父肉上市(卖父肉〉 贼失盗
不说本行 善观全色 周公桃花 贼训徒
山东要账 丢驴吃药〈小神仙〉 僧道尼番 小偷论
山东斗法 世代明医 一张手纸 文盲苦
山东拜年 铃医治病 下棋支招 怯堂会
山东三猜 昆仲对诗 不漏马脚 打砂锅
山东劝架 傻三教学 天王庙 卖玉器
山西家信 龙兄虎弟 苏东坡 淘沟
山西要账 二龙吐须〈五星楼〉 醋点灯 怯剃头
山西徒弟 姑苏三友 抬杠铺 杠刀子
我不见了 呆婿上寿 圣贤愁 刮冬瓜
当物稀奇 人小脚大 三吃鱼 怯洗澡
鸡卵包圆 吹牛大王 三碗面 挂死尸（借火）
糊驴尾巴 半盲县令 ㄗ儿淘气 不领孩子
狗噘嘴 豆腐状元 文章会 宝贝收回
赞马诗 麦子地 婚诗(皮匠招亲〉 抡弦子
增和桥 怯跟班 狂诗 上学
近视看匾〈三近视〉 儿子迷 戏诗 巧嘴儿媳
中州语 挂帐子 腐诗 教学回家
杨林标 梦中婚 尼诗 虾蟆班子
真假光绪 合诗 中日会话 五方原音 结巴论 聋哑盲瘸 各省风俗
英语会话 刮舌头 怯卖菜 男女对等
推广语言 各地估衣 酸梅瓜 京予夫人
各地方言 各处叫卖 和尚论 豫人撒尿
三盆脸水(面汤〉 红果赔钱 偷斧子 哭笑论
举案齐眉 跑马趟子 喝烟灰 何处发音
邻妪哭饭 各路梆子 哭当票 新旧对相
学四省 六口人 抡滚子 写对子 鸡没毛
反七口 南天门 丧牒子 光棍苦
家堂令 老老年 柳庄相 绕口令
五红图 粥桃子 交地租 牛头轿
下象棋 上山求子(拴娃娃〉 豆腐席 门头沟
铃铛谱 四女上寿 四字言 反四辈
虾蟆鼓 托妻献子 豆腐担 拉洋片
菜单子 总理发丧 五行诗 卖棺材
夸住宅 冥王判断 大娶亲 竹城水寨
八扇屏 戏迷药方 念子孙经 厚黑学
倭瓜镖 五位一体 脉枕上任 麻将赋
地理图 张咧子(论捧逗〉 对春联 树没叶
两头忙 打牌论 关公战秦琼 绞轳 空城计 不如放屁
罗成戏貂蝉 河北梆子 黄鹤楼 薛刚征南
焦赞战马超 闹公堂 法门寺 戏剧杂谈
张飞打严嵩 怯县令 丁甲山 唱戏忘神
潘巧云告状 辕门斩子 反五关 追着要钱
戏剧来源 杀狗劝妻 下陈州 头上蝎子
赵州桥 窦公训女 上海二簧 江苏二簧
包公属象 赵云历史 京内八张 梁祝哀史
秦琼卖马 忘词 徐州花鼓 万里红
洪洋洞 找胡子 扬州剧种 双站门
汾河湾 醋饮场 北字南音 王宝钏洗澡
戏迷传 旗牌耍阴 名伶特征 六十整寿
马蹄金 伍员换刃（文昭关） 捉放曹 改行
香罗带 曹操下台（阳平关） 三国 北方戏 聊斋 洛阳曲
西汉 南方戏 西厢 剑侠图
列国 地方戏 说岳 三侠剑
东汉 河南戏 西游 封神榜
水浒 扬州戏 全国产物 梆子进化 社会经验 五花八门
剑侠小说 武术门户 罗成史料 天文地理 何叫俳优 文化开史 兽之所敌
山川河流 讹祖流传 帝王姓氏 禽之所降
世界洲洋 梨园子弟 造字原因 阴阳五行
四大部洲 二十八须 奇人怪相 胎卵尸化
开天辟地 为何画脸 三教九流 鬼神二面
原始人物 十二属相 优孟衣冠 各地产品
古代生活 评戏发源 圣祖私访（月明楼） 吴三汉抗粮 江南围 穷花富叶
硕二爷跑车 宋金刚押宝 张双喜奇闻 败子回头
酒鬼张三 张广太回家 猴子美人 康熙学艺
解学士 大本得被捉 鸩鸠兄弟 前因后果
王小挖参 晃捍儿李劫道 贼鬼夺刀 满汉斗
燕子李三 康小八赶脚 熊人结婚 范家店
马寿出世 九头十三案 遍海失风 鸡丝打卤 菜虎子 寿灯谜 谁是王八
色迷成家 吹上梁 女店东 大小和尚
审问奸情 木鱼僧 对花枪 盛着点过
三条人命 踩高跷 耍坛子 一船磁器
一口小猪 素包子 高升了 开了绽啦
儿媳送饭 武则天 痰难咽 我替你吧
一字笑话 一升豆 换家伙 娘舅亲
公爹奉神 拿大顶 胡子嘴 裤子上天
恨病吃药 变没了 浆帽子 出塞进关
叫狗吃屎 假斯文 清老八 邻妪就伴
坐怀不乱 旱烟袋 一块肉 烟袋油子
探海竹竿 写把式 不过线 穿了一串
阴吻告状 倒扎门 师爷诉 背后一刀
穿房过屋 整六对 压扁啦 泥鳅下界
四女圆坟 画神符 我走啦 屋内一砖
浇点醋 打算盘 梭换站 马上出来
软皮塞 小和尚捏狗 加工钱 别扭上学
一千针 摹刀把儿 过细罗 堵上窟窿
听蹭戏儿 脚朝天 吹火哪 戒指 抢三本 垛字论 三字同头 二字同旁
找五子 金钢腿 一物一像 训徒
四管四辖 双音字 八大吉祥 扒马褂
切糕架子 大审案 行酒令 堆兵作梦 虎扑拉诉功 十二个月 五猪救母
相声诉苦 太公卖面 小上寿 白猿偷桃
西厢五更 秦琼观阵 百寿图 睡梦长
烟花妓女 游湖姻缘 玲珑塔 影迷目录
床边女诉 韩信算卦 十字回头（折十字儿） 历代张姓
大姐归宁 劝人方 辕门斩子 一窝儿黑
炉子诉功 饽饽阵 金枝哭殿 十姐妹夸夫
陈州放粮 三婿拜寿 罗成交锋 矮姑妞
昨夜艳事 傻大姐
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楚留香新传桃花传奇 中文名称：楚留香新传宇之大众版(含桃花传奇)
英文名称：Chinese Robinhood
游戏制作：宇峻科技
游戏发行：寰宇之星
游戏类型：RPG
发售日期：2008年3月
配置要求：
-系统：Win95/98/2000/XP
-CPU：Pentium166以上兼容机种，建议配备PentiumII或以上
-内存：64MB以上内存
-硬盘空间：需硬盘剩余空间900MB
-显卡：支持DirectX显示卡
-声卡：Windows兼容声卡
-光驱：DVD-ROM兼容光驱
游戏简介：
继新绝代双骄后，宇峻奥汀又一古龙大师巨著改编游戏！
楚留香少年时期的精彩演出，与酒鬼胡铁花的相遇，拯救落难千金李红袖，巧遇修罗金针苏蓉蓉，为鼻病千里救救宋甜儿。刚毅坚强的石绣云，善良羞涩的华真真，狡黠活泼的张洁洁，冷漠高贵的玉剑公主，众多女主角与楚留香共同铺叙一段又一段感人的爱情故事。剧情一环扣一环，绝无冷场。楚留香的少年与未来一次道尽。
游戏特色
·空前庞大剧情：从梦留香年少到成名超过25万字庞大真挚感人剧情。
·便利易上手的操作界面。
·真实画面效果：导入夜晚、下雨、下雪等自然效果。
·敌人行踪掌握在手：敌人在画面上移动，一览无遗，再也不必提心吊胆害怕遭到偷袭。
·致人于死地的战斗将不受鼓励：为了夺取更高的经验点，不战而胜将是玩家致力追求的目标。
·轻功纵跃，天南地北任我行。800*600高解析度、65535色精美场景、人物画面。
武侠小说改编的游戏可说是不胜枚举，宇峻科技继《新绝代双骄》之后，即将再以古龙笔下之盗帅楚留香为主角，推出《楚留香新传》，让玩家进入古龙大师的另一个武侠新世界。
游戏剧情分为四大部分，少年时期的楚留香因为某种原因厌恶武功，认为武功与暴力之间并无不同，所谓行侠仗义，乃空头假像，家里要他学武，他虽然天资异秉，进步神速，却总以应付了事的态度对待；这个时期所要描述的主题就是楚留香因为什么样的因素改变他对武学的看法，心甘情愿习武，成为武林高手。
传说中楚留香可以日盗千家、夜取八百，这便是第二时期所要描述的重点，这个时候的楚留香结识著名的「珍珠窃贼--快网张三」，为了某种因素，从他那里习得各式各样偷窃诀窍，因此染上再也戒不掉的偷窃瘾。由于过程太过于顺利，楚留香的名号不胫而走，惹起多人的嫉妒与愤怒。走到哪里都有麻烦从此成了楚留香的梦魇。
第三时期便是游戏的重点，这时候便是正式的原著改编游戏，宇峻科技将引入古龙大师原著楚留香新传之「借尸还魂」、「蝙蝠传奇」、「桃花传奇」与「新月传奇」，将其串接，并与四位不同特色的女主角发展各种动人的爱情故事。最后一个阶段正所谓「成名之人，谤亦随之。」楚留香以一个江湖人名闻天下，但是他出名的却从来不是他的武功，这对那些武功高深，远超过楚留香的武林人来说，不啻为一大刺激，这些人痛恨楚留香，立誓毁灭楚留香的名声。这时候玩家所要面对的便是接二连三的阴谋，至于最后结果，就请玩家细心品味了。
武侠小说向来喜强调众高手们一跃三尺，行动自如，宇峻科技特别为此设计了一个RPG游戏中独特的系统-「随点随到」，游戏中滑鼠左键配合Crl键，玩家们只要轻功能力到家，要到任何地方都是轻松简单。玩家不再需要望着河对面的宝箱，寻找过河的方法。只要好好修练轻功，便可使游戏玩得更顺畅，不用再为了卡关而烦恼。
在这款游戏中敌人的一举一动将清楚地显现在萤幕上，玩家可以清楚看到敌人的走动，好战的玩家可以立刻追上迎战；厌战的玩家则可采用迂回战术逃避，而且不单纯的是，假若玩家从背面迎上敌人，进入战斗后，确实有先发制人的效果。相反地，玩家也得提防敌人从背后偷袭，否则可是会伤亡惨重。
http://www.fcgame.com/gdown/pc/pcxz/200512/208.html
4. 有一个小镇上有3个酒吧，...数学题...
1L也不想想，能是独立事件吗，一个人能同时出现在三个酒吧吗
用条件概率解
30%/(1-30%-30%)=75%
5. 请问我朋友被酒鬼调戏，我上去理论，酒鬼拿刀砍我，我把刀夺了，杀了酒鬼，犯法么
肯定犯法啊，这就和前段时间的一个新闻一样，有个人被别人拿砍刀砍，然后被他夺过看到把那个人砍死了，法院也同样是最少会判你一个防卫过当，还是最少
6. 师生之间的笑话
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
........................我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
一年级老师教阿拉认识家禽动物.
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:"@$#$%#$#”
那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
7. 酒鬼张三讲的是什么故事
秀才张三屡试不中，整日里便游手好闲，不务正业。除了喝酒和猜谜，没有事情能引起他的兴趣。
冬日里的一天，寒风刺骨，大雪纷飞。张三踱进一家酒馆想讨杯酒吃。酒馆掌柜的说：“想吃酒好办，你只要猜对了我的谜，我就分文不取，可如果你猜错了，就得把以往欠的酒钱一起还上。”张三想了想，点头同意了。于是掌柜的吟道：
同胞姐妹十八人，站立娘前说（雪）纷纷。
家世清高齐称赞，严冬独放香喷喷。
张三只略一思索，便笑道：“我知道了，是不是这个字？”说着，他凑近掌柜的耳边说了一个谜——悔过改野心，栽树扎新根。
腊月吐芬芳，首表早报春。
掌柜的听后大笑道：“猜得好！”于是给张三端上来一壶酒。
你知道这两首诗指的都是哪个字吗?谜底：梅
8. 伊犁酒鬼是谁
石延年(994年～1041年)，北宋官员、文学家、书法家。字曼卿，一字安仁
石延年性情豪放，饮酒过人。义士刘潜，酒量也很大，喜欢和石延年比酒量。有一次，他俩在新开业的王氏酒楼欢饮，从早饮到晚，不发一言。第二天，京都的人都传说，有两位酒仙，在王氏酒楼喝酒，喝了一天，面不改色。过了一段时间后，才知道传说中的酒仙就是石延年和刘潜。
石延年任海州通判时，有一天刘潜来访，石延年请他到船上，豪饮起来。一直喝到半夜，眼见酒快喝光了，看见船上有一斗醋，就把醋倒进剩下的酒里，又喝起来，一直把酒醋全喝光，此时也大亮了，又喝了一整夜。
说石延年是个酒怪，是因为他别出心裁地创造了多种怪诞的饮酒方式。例如他蓬乱着头发，赤着脚还带着枷锁饮酒，谓之“囚饮”;他与人在树上饮酒，叫作“巢饮”;有时用稻麦秆束身，伸出头来与人对饮，称作“鳖饮”;夜晚不点灯，与客摸黑而饮，说是“鬼饮”;饮酒时一会儿跳到树上，一会儿又跳到地上，说这是“鹤饮”。其饮酒狂放大概如此。在宫署后有一个庙庵，石延年常常躺在那里，给庵起名为“扪虱庵”。
9. 哪位大哥有征途时间版的号给我一个啊！我喜欢时间版里一个人玩。又不想花时间去升级。
从村长那开始接任务，然后一个一个往下接(不要问我为什么不去打怪，天哪，这可比打怪快太多了，还有好东西送)，按照任务所提供的坐标一个一个跑下来，不用半个小时你就10级啦，这个时候你应该会接到新手村最后一个任务：出行（得到奇怪的鼎）。
好，现在往凤凰城出发，当你进入凤凰城大地图时，不要犹豫，赶快找个怪让它砍死你吧。（你问我为什么？我只是不想跑路）安全复活后你就可以去找绘图师啦，底下的任务依然是单线任务，照做就可以，直到到捕头那接血烟案为止。
接了血烟案后，顺路找以下几人：白不同（一个灵狐内丹，位置在仵作左边），往右下李员外（侏儒战士，仵作左下），往左马六（张屠户，得到破布），张嫂（仵作，接仵作任务，往左找到坟头，得到虫子），酒馆伙计（海鳄，下方海边，得到香料），这里几个任务可以按照等级一次完成，记得带药，打完怪回城，先找李员外（吸血蜘蛛，侏儒左边，得到染血的刀），再找马六完成张屠户任务。
最后，找白不同交了灵狐内丹，带上:奇怪的鼎，破布，小虫，奇怪的香料，染血的刀，去找张三，他就会和你对话拉并给你嫌疑犯的画像，再次去捕头那里，捕头会给你感谢信，带着信去找黄大人，之后再去找王猛禽。王猛禽会叫你再去找捕头。
找到捕头后，捕头会拜托你追凶，你就出城的西门，那里有十字路口，你别拐弯，直线过桥去，再往右转，就在那里可以看见神秘人，20级的，好打，打死就可以回去找捕头交差，然后去凤尾找武器商王凤领神器啦，千万别选错哦。
新手主线任务至此告一段落，没错的话你现在应该是19级半，再练一练到20拿上神器，建议穿魔防一套，沿西门城墙往上走再右转，那里有非常密集的23狐狸，目前是最快的升级地，在这里可以练到25，26，如果嫌经验少24就可以去百兽谷，26-27去兽王谷，29-30去凤首村（凤尾往上走），32可以去龙一了，35就去龙二吧，不过龙一常有外国人截镖，需要避开那条路，另外最好准备一套魔防装，龙一魔怪都是远程主动，还一堆一堆的，我穿一套血装根本冲不过去。。。
龙一右上角全是物攻怪，也很密集，战士的天堂，冲过去你就可以开始爽了。 目前这是最快的练级法，当然，如果公测开始而你练的又够快，不怕别人截镖的话，那就去运镖吧，经验飞一样~~ 偶刚开始也不知道怎么做，现在明白了，现写出口水话，以供大家扔鸡蛋 做到找捕头，大家都找了，然后，用自动寻路，去找: 马六，张嫂，李员外，酒馆伙计;间中接捕头周围的一个和尚的除魔任务和白不同的灵狐内丹任务。
1、找到马六后，他会叫你去找张屠户，在整个地图的右上角，可以自动寻路去，在他身上可以获得破布。
2、找到张嫂，她会叫你去找仵作，可以自动寻路去。去到后发现仵作躺地上，接了他拜托调查坟地的任务后，在 城北238 118附近可以找到要调查的坟地，除魔任务的僵尸也在这里或者232 248附近。之后得到小虫，回去找仵作交任务。可以选择一把武器。
3、找到李员外后，他第一次会叫你去杀侏儒战士，在调查的坟地周围有，坐标232 248附近也有，第二次是杀吸血蜘蛛，也是在调查的坟地周围有，或者 232 248附近有。杀完蜘蛛后他会给你 染血的刀。
4、找到酒馆伙计后，他会叫你去杀海鳄，取肉给他，海鳄在东门出去那里靠海边，那里也有侏儒战士，之后回去交任务，会得到 奇怪的香料。
5、中间有个小插曲，你带上破布从颜梦梦那里过，可以买到夜行衣，再去林虎头那里。他会叫你去找张酒鬼，找到后 ，说他喝醉了，以后再来。。。偶就没办法再做下去了，哪位大大做了的，请告诉小妹一下
6、最后，找白不同交了灵狐内丹，带上:奇怪的鼎，破布，小虫，奇怪的香料，染血的刀，去找 张三，他就会和你对话拉并给你嫌疑犯的画像，呵呵，任务即将完成。
7、再次去捕头那里，捕头会给你感谢信，带着信去找黄大人，之后再去找王猛禽。王猛禽会叫你再去找捕头。 8。 找到捕头后，捕头会拜托你追凶，你就出城的西门，那里有十字路口，你别拐弯，直线过桥去，就在那里可以看见神秘人，20级的，好打，打死就可以回去交差拉。之后你去凤尾村，领神器咯。
10. 精辟的笑话,渴求短而搞笑的笑话.
一个酒鬼张三醉醺醺的歪歪倒倒的回到家，身子刚躺下，就挨了野蛮女人一顿揍。
酒鬼张三气愤的问：“干么？我又没醉，你为啥打我？
女人气呼呼边打边说：“你看看，你还没醉？你连房间都走错了！”
酒鬼张三摇晃了几下头，好像醒悟了一样：“哦，哈哈，原来你不是我老婆……”
话还没说完，头上又唉了重重的一拳：“放屁，你给我看好了，我就是你老婆，我们正在邻居家做客呢！醉鬼~！”
哈哈
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