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2. 女子监狱完整版电影
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《女子监狱》是由林德禄执导的剧情片，郑裕玲、冯宝宝、夏文汐、陈加玲等领衔主演。影片讲述了何家慧在结婚当天，因错手伤了她未婚夫伟良的债主而被判入狱。
在女子监狱中，她虽然认识了白蔷薇、亚琴等不少好朋友，但同时也受到多方面的不公平对待，包括山东婆不断欺压，令她感到身处于人间地狱。
她正直不阿，而且善良坚强，忍受不了这样的生活时候，恰逢一次出逃的机会，没料到同仓的琴的儿子也跟在里面。
明明可以逃狱的她为了救龙龙折回，又再次受到狱警连同山东婆的欺负，她奋起狂反击，而偏偏在这时她得悉自己怀孕的消息。
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3. 大开眼戒完整版电影
花儿说：“不能。”蝴蝶一听就悲哀了，她堕在地上，哭得泪水满脸，哭得抬不起头。
花儿看着近在咫尺的蝴蝶，心里非常难过，就缓缓地举起她，把她安放在自己的肩膀上，让她依靠进自己的怀抱里。还附在耳边轻轻地对她说：“我也能行。”
轮坐到室内离师傅越来越近的时候，发现进度停下来。师傅动作没有刚才那样雷厉风行、干净利落了，此时似乎在放慢镜头、打太极拳。手里的剪刀变成绣花针，这里、那里，小心翼翼，徐徐地、轻轻地更像容嬷嬷抖落襁褓中的婴儿，怕碰着、伤着、吓着。什么情况?大家伸长脖颈仔细打量，原来是个“特殊”客人:中年、浑圆、文质彬彬煞有介事的先生，身躯满满吞占了整个座椅——毛发寥寥、屈指可数、纤细柔弱，贴伏在油光铮亮的脑壳之上。
前半部分是33493后半部分是22450。加上面这个抠抠，资源发给大家
尽管四壁上的风扇竭尽全力地摇晃着，汗仍不停地涔涔往外淌，有人暗地里打趣:怪不得这么热、这么挤呢。理发师装模作样、一本正经地打理着可怜的头发，每个动作显得格外夸张。推子、剪刀围绕光秃秃的头，上下前后、左左右右，悬停、亮相，迟迟疑疑艰难抉择。他是不是不敢碰或压根就没碰啊?那个男人欣赏着理发师的一举一动和帅气的自己——神情自得、旁若无物、天庭饱满、印堂发亮。他时而从罩衣皱褶捡拾断发，仔细甄别，掉落的每一小截都格外令其惜怜、心痛;时而迎合师傅的动作，抬、仰、偏、旋，异常听话、乖巧;时而与师傅窃窃私语，对当前造型予以商榷，建议整改，领导味十足。
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《不忠者》
导演: 让·杜雅尔丹、吉尔·勒卢什、弗雷德·卡瓦耶、艾玛纽尔·贝克特、艾里克·拉缇戈、米歇尔·阿扎纳维西于斯
编剧: 让·杜雅尔丹、吉尔·勒卢什、Stéphane Joly、尼古拉斯·贝多斯、菲利普·科贝尔
主演: 让·杜雅尔丹、吉尔·勒卢什、热拉尔丁·纳卡什、亚历山德拉·拉米、吉约姆·卡内、桑德琳娜·基贝兰
类型: 剧情、喜剧
制片国家/地区: 法国
语言: 法语
上映日期: 2012-02-29(法国)
片长: 109分钟、125分钟(加长版)
又名: 偷情大丈夫(台)、The Players
该片是由7位导演拍摄的7个独立小故事，讲述了男人出轨的7种形态，《艺术家》导演迈克尔·哈扎纳维希乌斯和让·杜雅尔丹都是导演之一。
幕后制作
电影两款“性暗示”的海报具有侮辱女性的嫌疑，不得不从地铁等宣传场所撤出。原因是这则法国广告自律审查局（ARPP）对其提出了异议 。ARPP是一个民间广告监督机构，并非政府组织。
《不忠者》由一系列男性不忠主题的短片组成，导演之一包括了《艺术家》的迈克尔·哈扎纳维希乌斯，演员还有杜雅尔丹的妻子亚历山德拉·拉米以及吉约姆·卡内、吉尔·勒卢什等大牌。
5. 2046电影 完整版 百度云
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《2046》是由香港导演王家卫执导，梁朝伟、巩俐、王菲、木村拓哉、章子怡、刘嘉玲、张震、董洁主演，张曼玉特别出演的剧情片。影片主要讲述了周慕云为了与过去作更好的告别，将生活的点点滴滴化为文字，写下小说《2046》的过程。本片于2004年09月28日上映。
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心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。
靠别人的脑子思考自己的人生。
7. 吞噬怪物的孩子我没看懂。
答案来自网上，出处确实不记得了然后适当修正编辑...
故事在仁川圣地保育院开始。
允硕泰、任亨泽（音同李明泽）、张恩智(后来改身份的佑京、张英珠)都是这个保育院的孤儿。
仁亨泽的父亲是这间保育院的理事长。
虔诚信仰主的亨泽经常到保育院陪伴这些孤儿们，并带来主的教导。
在孩子们眼中，他就像主一样善良。
允硕泰时常会看到心中的怪物，他十分恐惧，自己将被怪物吞噬。
允硕泰找亨泽哥忏悔。
仁亨泽被允硕泰灵魂里的黑暗所震惊，跟他一起哭泣着祈祷这肮脏的一面离开他的身体，并告诉他只要祈祷，黑暗的怪物就会消失。
允硕泰非常用心地祈祷，但是怪物并没有消失，依然无时无刻随时随地地萦绕在他身边。
在时刻担心被怪物吞噬的折磨下，允硕泰疲惫并厌倦了这种挣扎。
他和仁亨泽都喜欢一个女生，这个女生却讨厌允硕泰，喜欢仁亨泽。
他选择用最简单直接的方式解决这一切， 强暴了这个叫恩智的女生。
仁亨泽前来阻止这一暴行，允硕泰用生锈的钉耙偷袭了他，使他断了一条腿。
警察抓了允硕泰，在医院截肢了的仁亨泽握着允硕泰手，让主保佑他们， 而硕泰对亨泽的行为回应的是麻木的冷笑。
因为相比祈祷，他真正找到了真正能消除被怪物威胁的办法——成为怪物。
出狱后，允硕泰与自己的弟弟允基泰联合镇成，范秀，东笵组成了犯罪团伙，并囚禁了张恩智（后用假名假身份）。
仁亨泽后来娶了名为金善子的女画家并生下儿子仁根英，过上幸福的生活。
允硕泰跟仁亨泽在生命里的又一次交汇。
对于这个幸福家庭来说是噩梦的降临。
允硕泰盯上了仁亨泽，在一个偏僻的厂区绑架了根英，并拍下勒索视频要求将赎金100万美元。
仁亨泽的信仰让他无法跟匪徒妥协，报了警，在交赎金的列车上埋伏了警察。
知道实情后，允硕泰感叹了句：为什么父母都不懂子女的珍贵，仿佛是对自己父母的控诉。
也是由此，对于被绑架来的孩子，他的心态变得微妙。
在范秀要动手杀死根英清除麻烦的时候，决定留下这个孩子，养大他。
许多年过去，根英被当成叫华颐的孩子养大，他有五个爸爸，一个妈妈。
爸爸们对他都各有疼爱，爸爸范秀教他用枪，爸爸东范教他用刀，爸爸基泰教他开车，爸爸镇成想送他去新加坡过正常人的生活，而爸爸允硕泰希望华颐像自己一样消灭心中的怪物，成为他真正的儿子。
妈妈恩智则像对自己的孩子一样给予华颐母爱。
华颐聪明过人，用枪用刀开车技术一学就会，而且同亲生母亲（金善子）一样很有画画天赋。
只是华颐未曾有过正常人的生活，内心的怪物，依然萦绕在他身边。
他没有办法消灭这只怪物，像父亲们一样心狠手辣。
允硕泰想要帮华颐消灭心中的怪物，变成跟他一样的人，他对于按计划开枪（没有子弹）打瞎子感到生气。
而这时，他的生命再一次与仁亨泽发生了交汇。
仁亨泽成了钉子户，因为担心儿子仁根英（华颐）回来找不到家，拒绝搬走，阻碍了仁川的黑道郑会长发展地产的计划，被当成买凶杀人的目标放到允硕泰面前。
允硕泰让华颐参与这次行动。
华颐重回小时候的家，在屋里无意间捡到自己小时候的照片，看到这么有人长得这么像自己小时候，这让他产生了困惑。
犹疑下他放跑了亲生母亲金善子。，但是允硕泰暴怒，随即威逼华颐杀了仁亨泽，而华颐还不知道他就是自己的亲生父亲。
华颐在巨大压力下对着仁亨泽开了数枪，杀了他。
但是小时候的照片埋下了一颗种子。
在妈妈恩智的口中，他终于证实了自己的身世。
震惊悲愤间他跑回家中，并看到了自己小时候的房间和父母为了找寻他而印刷的寻人启事，这让他痛不欲生。
就在这时，母亲金善子回到家中上吊自尽，没有时间让他悲伤，赶紧救下母亲，并报警。
之后华颐回到白魅们的住处，趁镇成洗澡之际查看了他的电脑，知道了郑会长买凶杀他父亲的事。
华颐拿枪质问镇成为什么不阻止他杀自己亲生父亲这一惨剧。
镇成让华颐放下枪，华颐坚定地质问，意识到一切无可挽回后，镇成握着华颐的手，对准自己的心脏摁下了扳机。
允硕泰发现镇成的尸体，将这件事告诉了其他兄弟。
与父亲们再一次的相会，在与范秀爸爸交手中相见，在与基泰生死车战中结束。
父亲们意识到自己可爱的儿子已经视他们为仇人，而他将用他们教给他的一切来杀死他们。
华颐回到了他被爸爸们拐走的地方，并让所有的爸爸一起过来接他，所有爸爸如约来接儿子。
放下电话，他心中的怪物在他坚定的眼神中消逝。
决心已下，男孩已经变成了男人，走上一条疯狂的路。
华颐设计让郑以为他们想拿金善子来威胁敲诈他，让郑会长的人与爸爸们在工厂里交战，同时他用狙击枪暗杀朴志源方的人，制造争端让他们动手厮杀， 来结束他不想看见的局面。
范秀和东范都死在枪战中，寡不敌众，范秀肉搏受刀伤，东范受枪伤流血而亡。
允基泰在劝说华颐住手的时候跌落高台，华颐最后想拉回基泰，却无能为力。
允硕泰从警察通报给朴志源的电话那里知道了金善子所在的医院，前往杀死金善子。
华颐赶到时只看到母亲的尸体。
允硕泰回到家中，让恩智做饭，等华颐回来吃。
恩智拒绝，从崔正民那里知道了硕泰逼华颐杀人的事，极度愤怒硕泰毁华颐，发生强烈争执，在允硕泰准备杀恩智时，华颐赶到阻止。
华颐与允硕泰对话。
华颐质问其为什么要这样做。
允硕泰表达了他期待着华颐成为跟他们一样的怪物，并一起生活下去的愿望。
允硕泰对华颐的爱畸形而强烈。
在华颐开枪打伤他的同时，警察打伤了华颐。
允硕泰的第一反应是保护华颐，开枪杀了警察，而后才意识到华颐开枪打了自己。
华颐为了保护恩智妈妈，开枪杀了允硕泰。
至死，允硕泰也没能扣下对准华颐的手枪的扳机。
华颐用狙击枪杀了郑会长。
跟恩智妈妈生活在了一起。
恩智妈妈翻着华颐的画册。
里面记录了华颐所珍爱的东西：
基泰爸爸让小小的他坐在肩膀上；
东范爸爸教他玩杂技；
范秀爸爸教他玩枪械；
镇成爸爸教他玩音乐；
硕泰爸爸对植物的爱；
恩智妈妈的笑容；
骑着自行车的心爱的姑娘；
或许有那么个世界，他跟爸爸们，恩智妈妈，还有心爱的姑娘，骑着甲虫一起快乐地生活在一起。
虽然硕泰跟华颐都有一样的心魔，总是会看见怪物，硕泰觉得华颐跟他是一类人，但其实华颐的怪物也许只是童年的阴影加上畸形的成长造成的，而硕泰也许是最最少数的人格本身就扭曲的人，任亨泽神父般的所有善良与原谅都无法给硕泰带来内心的宁静。
硕泰对华颐的爱畸形又强烈，自己变成冷血的怪物就能不再看见怪物，以为华颐只要经历了这些，做尽各种残忍的事，就会变成自己的同类，就能不再看见怪物，自己只要有华颐就够了，但那只是硕泰的一厢情愿，所有的逼迫，只换来华颐最后的疯狂，用疯狂且极端的手法结束这一切。
8. 军中乐园电影完整版哪里下载
电影《军中乐园》以一九六九年代金门战地为背景，故事描述退训的海龙菜鸟小宝(阮经天饰)，被分发到有“军中乐园”之称的特约茶室。在茶室他遇到老张（陈建斌饰），妮妮（万茜饰）之间的故事，值得一看。
导演:钮承泽
主演:阮经天/万茜/陈意涵/陈建斌
类型:剧情/喜剧
9. 求一部外国喜剧片名字
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
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所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
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又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
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电饭锅又说：“好冷哦~~~”
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所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
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电饭锅又说：“好冷哦~~~”
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丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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