❶ 推荐父母必看高分电影
有幸做父母，只有好好修行，才能养育出优秀的孩子。育儿就是育自己，和孩子一起成长，遇见更好的孩子和自己！
推荐几部看过的有关教育的高分电影，希望大家有时间看一下，让我们更好地了解孩子，建立更好的亲子关系。（尤其是第2、3、7、9、12）
1、《看上去很美》 读懂孩子不一样的世界。
2、《地球上的星星》每个孩子都是特别的。
3、《放牛班的春天》孩子是落入凡间的天使。
“永远不要说永远，万事皆有可能！”
4、《第六感》理解孩子的感受。
5、《美丽人生》不论父亲在家庭中扮演着怎样的角色，总有一些故事，让我们难以忘怀。
6、《少年时代》用12年时间拍成的电影，记录孩子的成长。
7、《完美的世界》孩子需要什么样的爱。
8、《小树的故事》穷人怎样教育孩子成才？有钱并非王道。
9、《阿甘正传》永远不要放弃自己的孩子。
10、《听见天堂》不论处于何种状态中，每个人都有勇敢去追求梦想的权利。
11、《怦然心动》“什么，孩子早恋了！”
12、《狗十三》青春期孩子父母必看：我们是怎样学会懂事的。
13、《小孩不笨》精英教育并不适合每个孩子。
14、《四百击》“妇女须知”之“孩子是怎样开始叛逆的？”
15、《心灵捕手》如何打开孩子的心扉？这是一个关于天才救赎的故事。好的关系胜过好的教育，一段好的关系，改写两个人的一生。
16、《菊次郎的夏天》孩子需要的童年非常简单，那就是陪伴。
❷ 《原生家庭》：每个人的心里都有裂痕，那是阳光照进来的地方
一
“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。”心理学家武志红老师在为《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》所做的序中这样写到，只这一句话，就击中了我心灵的靶心。
原来我孜孜不倦地阅读心理学书籍，唯一的目的不过是为了了解和认识自己那些不舒服的感受，而苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的这本书，又一次拔高了我了解自我感受的能力。
除此之外，它还默默影响着我如何看待身边的事物。比如，看完这本书再去看一些电影，能有一些不同的角度，或挖掘出深层次的东西。
最近几天趁着刚看完是枝裕和导演的《小偷家族》，我又追了他另一部获得过2004年第57届戛纳电影节的金棕榈奖提名的《无人知晓》，在缓慢的节奏之外，很快意识到电影的悲剧源自母亲的不作为。
而做出不作为行为的父母在书中被作者成为“不称职的父母”，他们也是有毒的父母的一种。有毒的父母制造了有毒的家庭生活模式，生活在其中的孩子不可避免地被荼毒。
意识到这个问题，需要个人的思想觉知，但是改变它更需要科学的指导。如果你也有一些灰暗的痛苦的感受，但是不知道它为什么会出现，苏珊·福沃德和克雷格·巴克的这本《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》或许适合看一看。
苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人，她的作品被翻译成15种文字，在全球发行，这本《原生家庭》曾荣获《纽约时报》畅销书排行榜榜首。
克雷格·巴克是影视编剧兼制片人，曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。
《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》被称为“苏珊·福沃德的心理学经典作品”，被誉为是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。就像武志红老师在推荐序中所说的那样，“我们要尊重一个真相，就是那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。”
当你意识到这个问题，或者至少敢于承认这个事实时，才真正走上一条找回自我的道路。
别问我为什么这么说，因为我是这样走过来的。
二
这本书除前言和尾声外，主要包括两部分，分别是“有毒的家庭行为模式”和“拥抱你的内在小孩”。 书中采用案例和论述相结合的方法阐释作者的观点，使读者能够轻松走进人物的故事，但是这种分散的写法也需要仔细去总结作者的意思，需要多看几遍。
作者在第一部分着重论述不同的家庭模式如何给孩子带来心灵的创伤，以及这些创伤如何影响他成年后的生活；第二部分主要从认知和情感两个方面提供直面父母影响的方法，教人们改变行为模式，重获人生自由。
同《沟通的艺术》中自我的社会性根源的观点一样，苏珊·福沃德博士也认为是孩子对语言信息和非语言信息不加选择的全盘接收造成了孩子的自我认知，加之孩子对父母天然的信任、依赖和爱，使家庭模式在一代代人之间遗传下去。
家族中好的品质会遗传，坏的品质也会遗传，这本书主要探讨的就是始终用负面行为模式支配着孩子的伤害型父母，分别为：不称职的父母（不作为或忽略型父母）、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母。
这些有毒的父母因为自己童年和性格、人格的缺失，因为受自己祖辈的生活方式影响，没有能力成长为一个健康健全的成年人，同时还把这些负面行为继续带给自己的孩子。
在不健康的家庭环境中成长起来的孩子有一些共同的特征，比如父母子女关系的倒置、自我价值感缺失、孤独自卑、愤怒恐惧、深深的无力感和信任感缺失……
这些特点是怎么造成的？有毒的家庭模式又是怎么运转的？
首先，要审视有毒的家庭体系的观念 ，观念包括说出口的和未说出口的。“观念是我们去理解、认知世界的框架，它奠定、影响、塑造了我们的感情和行为。”（P155）观念是家庭系统的骨骼。
其次，要了解有毒的家庭体系的规矩 ，也包括说出口的和未说出口的。“规矩既是观念的具体做法，也是实际制约孩子的条框。”（P155）规矩是家庭系统的血肉。
最后，要知道是盲目的顺从驱动着家庭系统的运行 ，它就像是肌肉。（P157）
因为有错误的观念（如父母子女地位的天然不对等），有错误的规矩（如子女必须无条件的服从父母），又有子女对父母盲目的顺从，才有了父母可以掌控、伤害孩子的机会和可能，有毒的家庭模式才能完成代际遗传。而要克服这些问题，最根本的是要意识到问题的存在。
三
许多成长自不健康家庭的孩子，长大后仍然觉得痛苦和茫然，本以为到了可以自己做主的时候就能按照曾经预想的去做，才发现内心的抗拒、恐惧和强迫性重复像梦魇一样挥之不去。
想要从旧有的家庭模式中走出来，需要精神和行为全部做好准备，这个准备的 第一步就是释放愤怒 。把悲痛和愤怒释放出来，把别人的责任归还于本人，受害者才能迎来真正的平静。
第二步就是使用理性在认知层面做好准备。
可以通过练习发现自己那些具有破坏性的观念，这些观念使自己放弃自由选择权而将父母的感受作为行为的基准，痛苦的感受又使自己更加纠结和茫然；了解观念、感受和行为之间的关系后，使用非辩护性回应和表明立场的方式重新进行自我界定，获得准确正面的自我认知。
第三步是在情感方面做到自我满足。
把责任还给应该承担责任的人，卸下自我惩罚的负担，明白童年的不幸不是自己的错误造成的。该悲伤的时候悲伤，该愤怒的时候愤怒，清楚的表达自己的情绪，并且学会理性对待它们，好好照顾自己；可以通过写信和当面对峙的方法告诉父母他们曾经的行为给自己造成了什么样的影响，明确表明自己对今后生活的态度和立场，摆脱对旧有模式的恐惧感。
即便自己做得再好再努力，父母或许是永远无法改变的，苏珊·福沃德给出的方法并不是在成年后再获得父母的道歉，或者弥补童年缺失的幸福。过去的就让它过去，我们应该明白自己已经是一个成年人，应该为当下的生活负责，释放愤怒、了解自己、学会对抗的根本目的是使自己从过去的阴影里走出来，收获独立而自由的人生。
这也是书本最后一章强调的，打破旧有的家庭模式需要自己的努力，通过给自己和孩子 做出承诺、做出改变行为和向孩子道歉 （在向他们发火后），从身上割下原生家庭的毒瘤，给孩子和未来一个全新的开始。
四
这本书之所以引起我的共鸣，是因为当我回忆这几年的经历时，发现自己不自觉的在使用书中的方法克服原生家庭带给我的不良影响，并且成功地找到了舒适的生活方式。
父亲在我11至16岁的青春期间，算是一个掌控型父母、言语虐待型父母，加上我们家族重男轻女，父母子女、夫妻地位天然不平等，造成我很早就意识到自己过得不开心。
按照书中的理论分析，“观念具有很强大的力量，能够区分是非好坏，也能够决定一个人的人际关系、道德价值、教育程度、性别观念、职业选择、行为准则和经济状况。他们形成了一个家庭的行为模式。”（P151）
我们家的观念比较守旧、封闭，所以要求妻子要顺从丈夫，孩子要顺从父母，即便有些要求是不合理的，但是孩子没有反抗的资格，反抗的结果就是挨骂挨打。
观念决定了规矩，规矩影响了行为，行为带来了感受，或者观念也直接影响了感受。当我越长越大读的书越来越多，就觉得父母很多事做的不对，他们说的也不对，但是从小对父母无条件的顺从，全盘接收他们对我的评价，已经基本上形成了我的自我认知，就是自卑、软弱、觉得自己不值得被爱、对改变深深的无力感。我总是觉得不被理解，特别孤独。
在我24岁那年开始工作，并且遇到Charles先生之后，一切都变了。我开始着手按照自己的喜好去做决定，不再听从父亲的安排，并且排斥他插手我的生活，父亲感到自己的地位受到了挑战，时常勃然大怒。
但是很有意思的一点是，他会用我不好好学习考试以获得职位晋升为理由训斥我，而明显的排斥真实理由，即他不满意我与先生恋爱，因为觉得他的条件不好。这也是书中所说的，操控型父母所用的间接方法，避免直接冲突或制造孩子的（我的）内疚以转移自己的烦恼和压力，让孩子重新回到可以被掌控的轨道上。
10-13年，我从恋爱初始觉得被理解被鼓励，到渐渐对先生释放我对家庭的不满和愤怒，再到受他影响一点点明白父母对我没有那么多爱（或者至少没有他们宣称的那样爱），我不必依赖他们的评价或感受而做决定，然后通过学习提高自己取得几个巨大的进步，我逐渐改善了对自己不合理的认知，也慢慢学会掌控自己的情绪，自己做各种决定。
13年结婚后，我更是开始了自己翻天覆地的变化。几乎凡事不再听从父母任何的意见，在和他们交流的时候发现苗头不对立马使用非辩护性回应（中止谈话）和表明立场（不对他们抱有期望）的方法面对他们。我们结婚前与父亲有矛盾时我还使用过写信的方法向他解释问题（与他对峙），后来时不时在合适的时机告诉他小时候他的很多言行给我造成了巨大的心理阴影（当面对峙）。
整整8年，我终于用8年的时候完成了小时候的期待，就是为自己而活，活得开心舒服自在，没有对父母的责任和内疚，也没有想法和行为的纠结和反复。而我的父母，也有了一些些变化，这些变化是我（和弟弟）的改变而带来的他们不得不改变。
我用自己的观念和感受塑造了自己的生活和行为，因为了解到父母永远不可能彻底改变，我也永远不可能弥补儿时所有的缺失。我要做的，不过是从现在开始更了解过去的自己，以期塑造更好的未来，给我的孩子更好的开始。
苏珊·福沃德和克雷格·巴克在《原生家庭》的最后一章说，“能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。”学会对过去放手，学会重新定义真正的爱，学会相信自己对于现实的认知，每一个带着原生家庭伤疤的人都有能力走入自觉而自由的人生。
有句话说，每个人的内心都有裂痕，那是阳光照进来的地方。有伤疤怕什么，那只不过提醒你你要努力去修复它。希望每一个纠结于童年痛苦的人，都能从夹缝中生出勇气，从裂缝中沐浴阳光。
❸ 《原生家庭》《这不是你的错》
我是李智聪
欢迎来到一百挑战，一起学习成长
《原生家庭》
顾名思义就是讲原生家庭。
《这不是你的错》
这本书讲海灵格的家庭系统排列
这本书的目的是了解心理学有这个板块，而不是让大家去试。如果有这方面的困扰，也要找专业的咨询师，用科学的方法解决。
《原生家庭》
1.家庭暴力的孩子，不会责怪父母。
2.七种问题父母的形式
第一种，天下无不是的父母
第二种，不称职的父母 工作狂，在度假也在工作。没有满足父母的最起码的责任（● 他们必须满足孩子物质上的需求。● 他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。● 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。● 他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。● 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。）
第三种，操控型父母 永远给孩子一种无力感。不允许做孩子做决定，帮助孩子做决定。
直接控制型关系，容易婆媳关系不好。婆婆不希望孩子被夺走，不想失去控制感。
第四种，酗酒型父母。喝完之后打人
由于强迫性重复，结婚也会找一个酗酒型的人，心里觉得改变不了父亲，但是我可以改变他（另一半），最终造成家庭悲剧。
第五种，身体虐待型。最常见的状况孩子会产生抑郁症和恐惧症
第一类就是天生虐待
第二类，父母没长大
第三类，简单的模式重复。父母小时候被打，成大了打孩子
这类孩子觉得自己不配快乐，就会不断给自己加压力
第六种，言语虐待。言语虐待看不见
这类孩子极度缺乏自尊，父母争强好胜。还有追求完美、拖延、心理瘫痪。
父母对孩子伤害最大的话：怎么会生你，你怎么不去死。
第七种，性虐待
给孩子留下的心理伤害，觉得自己是肮脏、伤害、异类。
3.有毒的家庭体系
毒害一代代
为说出口的观念：有些家庭，就是凡事听父母的。重男轻女
盲目的顺从。一代代的传下来
4.怎么解决
第一，原谅的陷阱。只有当父母求原谅的时候，原谅才有用。分清楚责任，不是自己的错
第二，摆脱和父母的纠缠。分清观点、感受、行为，三个层面
学会情感的独立：你要拥有选择的权力，还有质疑他们的自由。你们的父母不是完人，也会做错。
有一招：少一些反应，多一些回应。
和父母的沟通，学会非辩护性回应。我很抱歉让你失望，很抱歉让你生气。
第三，不再自我惩罚
找到观察性自我。看自己的童年，找到小时候的照片跟自己说说话，安慰一下小时候的自己。
对自己说：你不需要为····负责。
第四，对自己负责
独立于父母的个体；
父母不是完人；
面对童年的事实。
5.与父母对质
不是改变父母，而是直面它。而是改变自己
6.作为父母要把爱和安全感给到孩子。
7.最后
什么是真正的成长？
成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这，才是关键。
当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
《这不是你的错》
1.海灵格的这本书，用到了特别多的科学的解释。
家庭系统排列，简单理解，如果你的上上上几代有人出过车祸，你就可能怕车。
就是先辈的一些痛苦，会落到你身上。
2.英文版书名：这不是从你开始的。你的痛苦不是从你开始的，而是你的先辈。
3.治疗
积极的联想
4.核心语言疗法
陈述性记忆 能够说出来
非陈述性记忆：莫名其妙就喜欢某个人，讨厌某些人
5.四种阻断生命的方式——四种病因
第一种，与父母的一方界限不清。无意识承担着来自父母的痛苦，承担父母的痛苦是他们的父母。
第二种，我们排斥父母的一方
我们与父母的关系，会影响我们的关系
想办法修复和父母的关系，是我们自己的事情，不关父母的生气。
第三种，我们早年间经历和母亲的分离
一种严重表现：拔毛癖。因为觉得自己“根”断了。
没有形成语言的时候，母亲很重要
第四种，我们对家庭某人形成了认同，但他不是我们的父母
6.解决问题 四步
第一步，找到你的核心怨言
看看自己经常抱怨的话是什么?写下最常抱怨的东西，然后用第三者的角度读出来。
第二步，核心训词 描述你的父母
对周围人的看法；
注意情感色彩的词语；
疗愈改变自己的看法。
第三步，找到核心语句
最害怕的是什么？如果真的发生了最糟糕的事情，再进一步，
你真正害怕的是什么？
家族谱系，每个人遇到什么事情？
第四步，最后一步 疗愈
创造疗愈的语言
父母在也在找母爱，如果孩子老是指出父母的错误的时候，就反了。对父母说：你是大的，我是小的。
疗愈的意像；
建立边界。
7.最后的话
当你能将你的无意识意识化，你将真正主导你的生活，并称之为命运。——荣格
最后的话
我们对自己越了解，就能生活得更好。
心理学就是认识自己，了解自己的一门学科。
李智聪
按你想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想
❹ 哪部影视剧或名人 生在一个不堪糟糕的原生父母家庭 靠自己活成了女王
豆瓣评分8.1的《风雨哈佛路》是一部励志片，同时也是一部传记片。故事是以同名书《风雨哈佛路》的真实事件改编的影片，主人公原型就是书的作者莉丝·默里。她于1980年出生在纽约市布朗克斯区，从小成长在毒品、艾滋、饥饿等糟糕环境中。
曾经最饥饿的时候，她和姐姐把一管牙膏分成两截来当做晚餐。即便如此糟糕的环境，她并没有放弃，自暴自弃，而是鼓起勇气全力与命运抗争，由一无所有的女孩逆袭成为闻名世界的国际演说家，被称为：“美国当代杰出年轻女性”，她的事迹是一股正能量，鞭策着全世界处于困境中的人们。
王尔德曾说：我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。那仰望星空的人，必定内心藏着生生不息的梦想和希望。
我想，莉丝就是那个在阴沟里仰望星空的人。
2003年，莉丝的故事被导演彼得·勒文拍成了电影，一放映就获得了巨大反响，成为最励志的电影之一。
莉丝：原生家庭没办法选择，但命运可以自己选择
《风雨哈佛路》的主人公莉丝从小生活在美国的贫民窟，家里有姐姐和她，父母都是瘾君子，并得了艾滋，爸爸经常窝在沙发上看书，看电视，不闻不问家里情况。
小小的她自有记忆，就和毒品，性侵，艾滋，饥饿等相伴。家里每月的救济金，就被妈妈抢去买了毒品，尽管她和姐姐抢夺，但看到妈妈需要的样子，可怜又心疼，最终还是给了妈妈。
8岁时就在垃圾堆里捡食物吃。上学时因为头发和身上有异味，被同学嘲笑，孤立，甚至围殴群打她，被迫无奈她时常逃课。
后来作品越来越多，小说集《狼的儿子》，中篇小说《野性的呼唤》、《热爱生命》、长篇小说《海狼》等都出自他手。成为美国家喻户晓的大作家。
英国大文豪莎士比亚在《裘力斯·凯撒》 中关于命运说过这样一句话：人们有时可以支配他们自己的命运；要是我们受制于人，亲爱的勃鲁托斯，那错误并不在我们的命运，而在我们自己。
也就是说，我们不要总是抱怨命运不好，其实，命运全在自己手里掌握，一个人的命运好不好，关键看他自己如何对待自己的人生。
苏明玉：靠自己才能活成女王
《都挺好》是2019年最火的剧之一，由姚晨饰演的苏明玉，从小生长在一个重男轻女的原生家庭。在子女中排老三的她总是被父母排挤，被哥哥欺压。
苏母掌管整个家，全力支持老大苏明哲上好的大学，不惜卖掉女儿苏明玉的卧室，也要筹集学费供大儿子出国学习，二儿子不好好学习，但还是宠溺着，给二儿子买新衣服，新手机。
唯独女儿苏明玉成了家里多余的，高中时，想报补习班，苏母却不同意，不给钱不支持；想考清华，苏母阻拦，只好报了当地的师范学校，原因是学费低。
苏明玉上大学后，一边兼职一边上学，在一次推销中，遇到了蒙总，后来跟着蒙总在职场打拼。
几年下来豪宅，豪车都有了，成了公司的副总，成为苏家兄妹中最强的。她靠自己的努力拥有了优渥的生活，在家里也有话语权。
后来家里多个变故，困难，都是她挺身而出解决的。她的华丽转身不是别人给予的，而是通过自己双手创造的。
苏明玉冲破原生家庭的枷锁，为自己的人生涂上了最美的色彩。
这世上压根没有什么救世主，天助者，自助之。
不管是莉丝，杰克·伦敦还是苏明玉，或者是我们身边的他或她，真正的强者都是在困难中磨砺出来的，真正的赢家都是拥有强大的内心，并且全力倾心付出的那个人。
记得何炅曾在一档访谈节目中说道：
“想要得到你就要学会付出，要付出还要坚持；如果你真的觉得很难，那你就放弃，如果你放弃了就不要抱怨。
人生就是这样，世界是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。努力、坚持并付出，才能得到自己想要的生活。要么就和自己的平庸握手言和，要么，就让自己的努力配得上自己的梦想。”
❺ 推荐几部关于父母的电影，
《我的父亲母亲》，《母亲》，《母女情深》，《我的兄弟姐妹》，《海洋天堂》，《长江七号》，《妈妈带我回家》，《我的父亲我的儿子》
❻ 四种不称职的父母，以及对孩子的影响
“终于明白我那莫名的烦躁、焦虑、愤怒真正的来源，为什么十年前没遇到这本书呢？”一位《原生家庭》的读者说，要是早点遇见这本书，就能早点解脱。
正如托尔斯泰所说，“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸”。
美国知名心理治疗师苏珊·福沃德，在《原生家庭》一书中说，“父母在我们心中种下精神和情感的种子....... 随着你步入成年，这些种子也会长成无形的杂草，以你想象不到的方式入侵你的生活。它们的须蔓可能已经伤害了你的自信和自尊，而在你的人际关系、事业或家庭的各个方面也很可能已经受损而不自知”。
我们诸多情绪的根源，或许不在当下，而在过去的经历中，尤其是童年时与父母的相处中。原生家庭带给你的痛苦，对你影响之深远，或许超出你的预计。
“有毒的父母”之不称职，可大致分为以下四种，生理虐待、心理虐待、缺席型父母和操控型父母。我们来看看这些父母是如何对待孩子的，这些经历对成年后的孩子造成怎样的影响？
身体虐待是最直接的一种伤害，包含性侵等任何形式的身体伤害。
今年5月黑龙江佳木斯“虐童事件”令人发指，4岁女童遭生父及其同居女友虐待的惨状引起了全国人民的讨伐。
生理虐待最大的伤害，包括身体心理两个层面，长大后常常会自我厌恶。
父母的打骂中充满了嫌弃，孩子由此而产生的自我厌恶心理，在长大后反噬着他们，情况严重的话，他们从受虐者变成施虐者。美剧《犯罪心理》其中一集的罪犯，性侵施虐无辜的女孩，当警察找到他时，他们发现，他也是一个可怜的人，从小被父亲无端暴打使他再也无法正常生活，只能通过伤害自己和伤害他人来寻找解脱。
心理虐待指语言暴力，“你是猪吗？”“我怎么会有你这种孩子！”“你这个讨债的，怎么还不去死！”
有统计数据显示，将近50%的青少年犯，都曾生活在语言暴力的阴影下。《亲密关系》一书中说，当孩子被贴上标签，往往会形成“自我应验预言”，而且这种标签的负面影响会长达数十年。
与生理虐待类似，心理虐待的负面影响也体现在心理和生理两个层面。
心理上，消极的语言会让孩子朝着这样的方向发展，越是被父母轻视，就越来越不自信，甚至堕落犯罪。
生理上，其伤害也是不可逆的。哈佛大学医学院马丁·泰彻博士研究显示：语言暴力下的孩子，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，这样的但你结构，更容易让他们变成自卑的人。
也就是不作为的父母，让孩子过早承担超出年龄的责任，甚至扮演“家长”的角色。
《原生家庭》中有一个真实案例，莱斯先生。他的婚姻破碎了，新的相亲对象也离他而去，因为他是个“工作狂”，哪个女人愿意和一个“工作狂”长期生活呢？他认为工作是自己最大的责任，再努力也不为过，他不能接受出错，像个机器一样的工作。
追溯他的过往，苏珊·福沃德博士发现，莱斯的父亲完全没有尽到“一家之主”的义务，而是年少的莱斯在扮演父亲的角色，照顾弟弟们、照顾母亲，父亲传递给他的信息是，“我是一个好孩子”的判断标准是“我对这个家付出了多少”。
缺席型父母最大的影响在于，成年后的孩子，始终背负着过度的责任感和无法摆脱的负罪感。 这也就是为什么莱斯变成了“工作狂”，他不知道责任的边界，因为他从小就是承担全部的那个人。但工作各有分工，承担的越多并不是好事，导致他力不从心、事与愿违，一次次陷入焦虑和负罪感中。
也就是不肯放手的父母，表现为过度照顾，或故意掌控。
社会新闻曾报道过一位四川高考状元的与父母决裂的故事。他本科毕业于北大，研究生又考入美国知名高校。这样一个模范生，却写下了一万五千字的长文，讨伐父母的控制，彻底与父母决裂。
关于衣着，他几乎所有的衣服都是父母包办，容不得商量。
关于交友，他所有的社交在方圆一百米以内，全部在父母眼皮底下，朋友的底细也尽在父母的掌握中。
他在长文中说，考上了北大的他，因社交障碍倍感痛苦。父母只看重自己的成绩，至于他是不是开心、是不是能够融入社会，都不重要。
在一次次反抗无效后，他做出了自己的选择--离开父母。从2005起，他十多年没有回家。
心理学鼻祖弗洛依德说，成长的主要动力来自和父母的分离。
操控型父母最大的影响在于，没有界限的付出，剥夺了孩子成长的权力，以自我为中心，不愿承担责任，始终也无法成长为一个独立的人。
操控型父母造就了如今越来越多的“巨婴”、”妈宝”，这名高考状元不想成为“巨婴”，于是申请了心理学研究生，想要通过学习来治疗来自父母的伤害。
以上就是我对《原生家庭》一书中，“有毒的父母”多种类型的总结，分享给大家，关于如何摆脱原生家庭的困扰，在下一篇中会详细论述。
❼ 洁癖父母那部电影叫什么了
有洁癖的那个电影叫《温暖的抱抱》。
这部电影是通过喜剧演员常远拍摄制作进行的一部搞笑影片，由演员常远、李沁、沈腾以及乔杉等领衔出演。这部电影在2020年12月31号于中国播放。影片根据韩国电影《计划男》改编，讲述了一个既有强迫症又有洁癖的鲍抱，在遇到个性率真的女孩宋温暖后，人生发生了戏剧性转变的故事
❽ 护航父母完整版多久
护航父母完整版120分钟。此片是《完美音调》系列编剧凯卡农的导演处女作，莱斯利曼恩、约翰塞纳、伊克巴里霍尔兹主演，讲述三位家长偶然发现各自的女儿计划在舞会上献出自己的第一次，为了阻止他们，三位开展了一个纰漏百出的秘密计划。
❾ 《原生家庭》毁掉你很简单，这7种原生家庭有毒的行为模式就够了
文/章莫舒
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。有人说原生家庭这个词本身就带着“伤”，从某种角度说，从来没有苛求非得拥有一个完美的原生家庭，因为这根本不现实。
中国人常说：“家家有本难念的经”，与原生家庭的“伤”相互呼应了。
有个词语叫“60分的妈妈”，说到原生家庭也如此。一个60分的原生家庭关系已经足够了，可是很多家庭往往都达不到60分。
毁掉一个人从来不是穷途末路，因为还有一种逆袭叫做“绝地重生”。可是原生家庭不同，
一个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去，更要认知到这7种原生家庭有毒的行为模式。
苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“问题父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活，写出《原生家庭》这本著作。
这本书将带领着我们去正视心中最灰暗的感受，去剖析自我了解问题父母的行为模式，认知原生家庭对孩子的伤害，学会真正做到摆脱原生家庭的负面影响！
本文将从以下3个方面展开阐述:
1、原生家庭有毒的行为模式是哪7种？
2、为什么说家会伤人？
3、如何做到拥抱你的内在小孩？
在讲述家庭行为模式之前，我想问大家一个问题：在你心里，什么样的父母才是“问题父母”呢？
《原生家庭》的作者苏珊·福沃德博士认为：
在这里的“持续性”和“反复性”也有例外的情况，例如：性虐待和身体虐待的伤害巨大，这往往一次就给孩子造成一生重创。
1、 天下无不是的父母
此类父母往往自主打着为子女好的名号，坚定的认为自己永远都是正确的。
在其影响下，子女心中就逐渐构建出一个完美父母的假象。甚至认为父母对他们的严格教育，甚至是虐待是理所当然。
更是否认父母的行为，给他们带来伤害，往往自我欺骗地将不合理的事情自我合理化。
2、不称职的父母
此类父母对子女带来的负面影响，不好明确界定。
他们对子女伤害的方式，大多数体现在疏忽，冷落，而不是行为上的打骂。
这类父母的子女往往得不到关爱，童年并不快乐，甚至像是没有父母的孩子。
相对立的是称职的父母，这里需要提醒一下，《原生家庭》书中对“称职父母”判断原则是：
3、操控型父母
此类父母希望子女不离开他们，喜欢维护子女的无力感。
他们对子女的操控分以下2种，一是直接控制，就是简单直接，粗暴，毫无遮掩的控制，包括恐吓，羞辱，威胁。例如，他们说过的“按我说的做，否则别跟我沟通。”
另一种是巧妙控制，第二类会遭到子女的反感，排斥与对抗，反而造成适得其反的叛逆心理。
这种叛逆知识希望自己与父母完全分开了，是为了反抗而反抗，失去对真正需求的判断。
4、酗酒型父母
《原生家庭》这本书中把“酗酒型父母”比喻成客厅的大恐龙，对生活中的人无法驱逐开，只能装作视而不见。
可笑的是，在他们看来，酗酒是家里的大秘密，不能让外人知道。
作者把“大秘密”具备的三大要素定义为：酗酒者否认自己酗酒，酗酒者的配偶否认问题真实存在，家庭成员配合做出“正常家庭”的伪装。
酗酒型的家庭，子女也会受到原生家庭父母的影响，至少四分之一的成为“酗酒”习惯继承者，或者成年后子女的配偶常常也是酗酒者。
让人意外的是，《原生家庭》书中对这种问题的分析结果是：
一方面是，无论情感是否伤痛，人都有重复熟悉情感模式的需求，简单来说她/他已经适应了原生家庭的生活模式，改变了反而不习惯了。
另一方面是，希望重现过去的问题冲突，希望这次能让事情往好的方向发展，换言之是通过“重回过去”的状态，自己想改造酗酒者。
值得注意的是作者苏珊·福沃德博士认为：酗酒父母的子女很难再相信他人。对于孩子而言，父母是孩子信任的起源地。
5、身体虐待型父母
作者研究发现，此类父母均有共同特征：
第一，极度缺乏对冲动的控制力；
第二，毫无意识到对孩子的伤害；
第三，体罚孩子是惯用的手段；
第四，这类父母自己往往生长在充满暴力的家庭，当然暴力也是他们解决问题和发泄情绪的唯一手段。
对孩子身体造成的伤害有以下3种情况：
一是极端恶魔类，父母表现异于常人，简直丧失人性和情感，认为孩子生下来就是用来虐待的。
二是同幼稚类，父母像没有长大的孩子，非常不成熟，容易和子女较劲，甚至会动用武力与孩子一同搏斗。
三是复制模式类，他们子女长大以后，在新的家庭环境里面也会对孩子施加暴力教育。
从父母对他们的情感和尊重的角度看，被虐待的子女，长大后非常难重获信任和安全感。对童年充满恐惧，焦虑，痛苦的情绪转而化为内在的防御机制：偏执、戒备心理。
6、 言语虐待型父母
此类父母和操控型父母一样，行为风格体现在：
其一，公开贬低孩子，例如咒骂孩子愚蠢，没用，蠢货等。例如，我家就是这个类型。
其二是间接性言语攻击孩子，例如嘲笑，挖苦，给孩子取侮辱性的绰号等等。
《原生家庭》分析到产生言语虐待的原因有二：父母为了争强好胜，其次是为了追求孩子十全十美。
在环境的滋养下，孩子也会变得追求十全十美，紧接着无法达成完美的目的，就会形成行动拖延，事情滚雪球一样越滚越大，最终一事无成促成心理崩塌。
7、性虐待型父母
可能我也同大多的人想到一样，认为这种类型的问题父母应该很少才对，但实际上比例并不低。
《原生家庭》作者通过相关研究和数据表明，每10个孩子中，至少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。
作者提到一个概念--3D遗毒，性虐待带来的这类伤害会造成3D遗毒，即是肮脏、伤害、异类。受害者的生活往往因这3D而严重扭曲。
甚至他们觉得自己肮脏，认为自己是异类。他们受到的心理伤害简直就如同心理癌症一般可怕，更令其痛苦的同时，也让他们生活严重受损，幸福感大幅度下降。
除开以上7种问题父母的行为模式，还有一种叫有毒的家庭体系。
《原生家庭》作者说，这一体系就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。
这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致；认为不同即不好，不允许任何自主和独立。
而家庭成员为了避免家庭中各种力量的均衡被打破，所有人都须遵守家庭规矩。
当家庭现有的秩序被打破时，问题父母便会通过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机。
问题父母的行为带给子女的伤害是伴随着他们的生活的影子，总是挥之不去。
父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。
下面将会通过一下5个方面具体的方法，来帮助那些深陷原生家庭体系里的子女们，能够得到重塑自我，活出自我人生的光明之路。
3.1警惕原谅的陷阱
《原生家庭》作者原本认为原谅伤害者，会是治疗过程中的重要部分。
但是她发现，那些声称已原谅父母的子女，他们的生活往往并没有得到妥善的改善，他们甚至依旧会为自己难过，依旧存在心理上的问题。
她认为，子女可以试着原谅伤害过自己的父母，但务必需在理清自己的情绪之后再做这件事。值得注意的是，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。
而作为子女，只有做到释放出内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人一方，他们的情绪和内心才能获得真正平意义上的平静。
3.2摆脱和父母的纠缠
父母与子女建立一定程度的情感联系是有益的，过度了，就便会成为纠缠。
在有问题父母的家庭里，子女与父母之间的情感纠缠，其影响难以估计。
情感紧密纠缠的亲子关系有以下2类：
一，子女不断向父母屈服，妥协，把父母的需求和期待放在第一位置上。
二，子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。
表面看似与父母分离，其实他们仍旧和父母密不可分。例如，《都挺好》里面的苏明玉。
这两类亲子关系看起来有所不同，但是实际上，父母依旧紧紧控制着子女的行为和感受。
无论顺从或反抗，无论是屈服或威胁，只要你面对父母的情感依旧很强烈，他们仍然可以肆无忌惮的在情感上折磨你，继而控制你。
因此，子女必须要学会从感受、观念和行为等层面彻底摆脱和父母的纠缠。在情绪冲动的时候，避免与父母接触和当面对质。因为此时，你的想法和判断会因情绪的怂恿而出现行为偏差。
3.3自我界定
你知道反应和回应是什么吗？
如何自我界定？《原生家庭》建议采用“少一些反应，多一些回应”的方法。
反应是指受情绪的影响为自己辩解的自我维护行为。
比如，一个母亲骂女儿自私自利。女儿说：“不，妈妈，我真的没有，我总是为你着想，不管多累都会陪您一起外出……但你永远不知足。”
而回应，则是通过使用非辩护性的回应，温和而坚定地表明自我立场。
比如，母亲对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”
女儿说：“您看问题的方式真有趣……让你们感到伤心我很抱歉，但我需要再考虑一下。”
要记住一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。
对于被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着他们在撇开父母或其他人的影响之后，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。
面对父母的言行、观念、指责，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。
3.4不再自我惩罚
学会进行不再自我惩罚的前提，是要卸下为童年的不幸遭遇而承担的责任，将责任归还责任人一方。
你需要找一个安静的地方，在安静心平气和的情况下和自己内心的孩子对话。
或者，你可以找到自己童年的照片，对着照片大声说“你不需要为……负责！”
这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的打骂”“他们的酗酒”，紧接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”
重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。
3.4.1面对曾受的伤害，学会管理愤怒可通过以下5种方式：
1.允许自己愤怒，不要压抑真实的感受。怒也是一种感受，是人性的一部分。
2.表达出愤怒。你必须发泄愤怒，否则无法应对它。
3.增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
4.不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的本身没有错，也没有让人变得多坏，不要因此自我否定。
5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在家庭关系中你愿意接受的边界点，以此定义自己的边界和极限，你将从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解脱出来。
《原生家庭》作者认为，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。
3.4.2学会对自己负责，需做到以下9件事：
1.成为独立于父母之外的单独个体。
2.诚实地看待自己和父母的关系。
3.面对童年的事实。
4.承认童年的经历和成年后生活的关系。
5.向父母表达自己真实的想法。
6.面对并且消除父母对自己生活的控制。
7.当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
8.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
9.重新获得作为成年人的权利和自信。
3.5.克服直面父母的恐惧
《原生家庭》作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。
与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。
对峙的原因，主要有两个。一是，对峙有效果。二是，没有归还的，便会转移。
如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。
3.5.1与父母对峙前，必须满足的四个基本要求：
1.你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。
2.你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。
3.你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。
4.你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。
3.5.2如何对峙，有两种方法：
方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：
1.曾经你对我做的。
2.我当时的感受。
3.我的生活受到怎样的影响。
4.我现在对你的要求。
此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。
方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。
比如父母说：“根本没这种事。”
你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”
再如父母说：“这都是你的错。”
你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”
为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。
《原生家庭》作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。
最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，比如有长期重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮助。
《原生家庭》这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。
苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。
难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
正如《原生家庭》书中作者所言：“爱不只是一种感受，更是一种行为方式。”
作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。
而这本书，正是让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。
不过，值得提醒的是：你无力自己解决时，则应该向专业人士求助。
我是@章莫舒，爱生活也分享好书！
，侵删。
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人生愿景：读书、历事、见人、行路。
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