❶ 求世界上最好笑的笑話
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
不要和我比懶,我懶得和你比
.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
.農夫三拳有點疼
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧
老鼠扛刀，滿街找貓
.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
驢是的念來過倒~
1、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
4、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
5、有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
6、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說："過線的是禽 獸。"醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌："你連禽獸都不如。"
7、次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說："沒想到你不如禽 獸。"
8、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說："哇！~~蛙兄，你好棒哦！。"青蛙說："cao，**一夜都沒跳上床！~~"
9、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
10、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。"
11、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
12、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比禽獸還禽 獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你們打平了，你就是禽 獸。
13、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看簡訊邊笑。
▉提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
▉提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？
答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
▉提問:為什麼好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
▉提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答一:和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。
回答二:給它買一台計算機，然後教它上網，它就沒空去你家門口了。
▉提問:為什麼我玩3D游戲時會頭暈？
回答一:小腦不發達。
回答二:大腦不發達。
回答三:大小腦都不發達。
▉提問:怎麼驅趕螞蟻？
回答一:在寢室門上貼上「戒嚴」或者「查封」等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
▉提問:怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
▉提問:最簡單的長壽秘訣是什麼？
回答:保持呼吸，不要斷氣。 ▉提問:我要問網路知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道網路知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～
回答:我要問網路知道:「知道不知道？」知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、網路知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道！
▉提問:為什麼月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
▉提問:劉關張三結義供的是誰？
回答一:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
▉提問:「實在難以置信」用英語怎麼說？經常在電影里聽到，「安寶累寶寶」或者「撓怕司寶」這兩句怎麼寫？准確的意思是什麼？
回答:應該是這樣才對:unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強烈些。
▉提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會一半大一半小。
▉提問:為什麼人會怕高，而鳥卻不會？
回答一:人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
▉提問:巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的)，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
▉提問:超人的內褲為什麼總是穿在外面？
回答一:穿在裡面了，誰知道你是超人？
回答二:蝙蝠俠，安全套套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
▉提問:我的電腦里有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一:什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二:光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
▉提問：我的電腦中病毒;我用殺蟲劑噴在主機上,怎麼不管事?"
回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消費者協會去
回答二：沒事你噴得不夠多多盆一點就好了
I最佳答案：中病毒應該是軟體的問題,不是硬體問題,所以,你噴在主機上是沒用的,你應該打開電腦,拆下硬碟,再拆開硬碟進行噴射即可解決你的問題!(不許笑,嚴肅點)
▉提問:市場上有增肥葯嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答:有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
▉提問:向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。
▉提問:請舉一些化學造福人類的例子。
回答一:近一個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制葯、化肥、合成材料等。
回答二:原子彈。沒有不「服」的。
▉提問:一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答:的。
▉提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。
回答二:沒看見的就當沒發生。
▉提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答一:如果你是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給你了，下一屆的美國總統選舉必須由你來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果你擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布希的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這么大的玩笑
回答五:你算老幾啊?憑什麼給你!如果你是奧特曼,那就可以!
回答六:交給你,布希是干什麼的?聯合國是干什麼吃?!
回答七:交給你，可能吧！
回答八:如果你決心去做，可以不過很難很難……
▉提問:為什麼學生宿舍要禁用「熱得快」
答：第一，費電；第二，容易失火；第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好
▉提問:怎樣洗衣服干凈
答：勤洗
▉提問:為蝦米稀飯一個人那麼難？？？
1答：鍛鍊一下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法??
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
▉提問:我不慎吞入一隻飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了么？
對最佳答案的補充：沒！
▉提問:我是計算機網路班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說一個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網路有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
▉提問:誰能形容一下CPU,內存和硬碟的關系??
回答：你是cpu內存是碗硬碟是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的
▉提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麼？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
▉提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麼會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松鬆土，雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
▉提問：如何抵擋美色的勾引??
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
▉提問:我的孔雀魚一天之內死100隻?為什麼會這樣呢?
回答1:都是因為你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因為你是個有錢的笨蛋，錢多燒的啊
2因為你是個沒有文化的笨蛋，一次性買這么多干什麼，你不會先放兩條試試水
3因為你是個容易上當的笨蛋，商家買給你的是病魚
4因為你是個不懂養魚的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........
▉提問:為什麼天津工業大的上空那麼多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑啊
▉提問:電視機老是出現男女亂搞的畫面!!
回答:你家電視什麼牌的?我也去買!!!!!!!
▉提問:請問超級粉絲多少錢？
答案1:無價。
答案2：我們愛一個人是用心去愛，沒有辦法用錢來衡量。
最佳答案：你們傻啊！他問的是那本雜志《超級粉絲》多少錢，昏倒。8元一本。
▉提問:求英語短文：關於你所害怕的事物
答案1:l'mhaipamama
答案2:I'mgenghaipababa
▉提問:我想變成蜘蛛俠,或者蒼蠅俠什麼的,都可以.是不是也要被咬一口啊?
回答:你太天真了，不過你可以試試啊，不過千萬不要讓狗之類的寵物咬到，咬到了，別說是蜘蛛俠了，你連人都沒的做了....
對最佳答案的評論:
1樓上的太有趣了，我小時候都難弄到葫蘆不過我推薦變成金山游俠&_&
2隨便抓只蜘蛛來.吃下去看看
3不需要，只要做個夢就行了夢里你變成了一個蜘蛛俠……
4你試下...爬到9樓跳下來...如果沒事..你就變成暸蜘蛛俠暸
5別聽這邦GGJJ的話，這是不可能的事
6聽我的，首先你要鍛煉好身體，擁用強壯的體魄，還要有一顆正義的心，這就可以了。
7不用被咬,說不頂只要吃個蛆就可以變成蒼蠅俠勒,.專門幫人們清理廁所,維護W.C的正義.哈哈,加油咯~!
8變葫蘆娃比較簡單，找個葫蘆頂腦袋上就行了
▉提問:每天都**好么？
回答:不好，浪費紙
▉提問:求一款網路暴吧工具!!!!!
回答:先打你的瀏覽器打開你想爆的一個貼吧集起你全身的怒氣盯著貼吧輪起身邊能抓得到的硬物砸向顯示器吧就爆了注意人身安全
先鋒20092501
❷ 給我一些笑話
1.A和C誰低？A低，因為ABCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興地說：「那我種果凍，我要好多果凍。」 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」 7--小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了，打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》！」 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問「您會開發游戲嗎？」 「會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發游戲太簡單了。」 「你都開發過什麼游戲？」 「恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像....」 11.通貨膨脹 全球金融危機，導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會，應對當前問題。 「同志們，由於通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經研究決定，改成每月交200元。」 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.語文課，老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到：「很Man。」 17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發達，我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎麼啦？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。 笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！」 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個很沒有想像力的父親會回答：「絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！」 答案二：一個比較順從的父親：「一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：『出去！』」 答案三：一個暴躁的父親：「我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！」 答案四：一個幽默的父親：「為什麼不開空調？！」 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：「聊完出來吃飯。」或者「先吃 飯，吃完再聊。」 答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：「我來收管理費。」 答案八：一個色鬼父親：「閨女，怎麼收費？給打個折唄？」 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」 小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」 最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」 一個氣質高雅的美婦，抱著自己的孩子准備上公交車！ 上車時，司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了，便對美婦說道：「真的太丑了！」 美婦聽後十分生氣，於是狠狠的瞪了司機一眼，憤怒的走到車廂後方！ 這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：「剛才司機是不是欺負你了？沒事，我幫你抱著這猴，你去找他算賬吧！」 唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。