⑴ 討好型人格如何改變
討好型人格並非某一種人格，而是一種人格模式。討好型人格習慣於壓抑自己的需求和感受，害怕和人起摩擦。
如果意識到了自己是討好型人格，會覺得自己在人際關系中處於低位，像包子，想軟柿子，但還是有改變的可能的。
1.搞清楚自己討好型人格產生的根源。大部分討好型人格都是受原生家庭影響，父母或其中一方過分強勢，控制欲強，對子女的期待高，給孩子的表揚少。
也有可能跟成長經歷有關，成長過程中受到的關注少。也跟我們的中國社會文化背景有關。
2.自我提升並做好展示面。其實你討好，潛意識里是有帶著別人給你同樣的回報的預期的，所以你才會把很多精力放在關系的維繫上。
人生的很多時刻都是只有自己的，你應該把之前用來維護人際關系的一部分精力放回到自己身上，去學一些技能，做一些自己真正想做的事，這個時候的你一定比之前一味討好別人的你更有魅力，也更讓人刮目相看。
然後適當地通過朋友圈等來展示，讓大家看到你的改變，會給你正面反饋，你將從中獲得能量，更有自信。
3.學會說不。別人沒有你想的那麼脆弱，既然提了要求，他們就應該做好被拒絕的准備，這是他們的功課。去委婉地拒絕別人的不合理的要求，把自己的感受擺到第一位。
讓我們一起活出生命力來～
⑵ 《別讓不好意思害了你》——拒絕討好型人格
壹
《別讓不好意思害了你》是我最近看的一本心理學書籍，作者是周維麗女士。這本書里講述了很多心理學上的知識，也告訴了 生活中大部分的麻煩來源於說「yes」太快說「no」太慢。
這讓我聯想到了心理學上的「討好型人格」，以及發生在我自己身上的一些事情。
貳
什麼叫討好型人格？
心理學上分析有這樣的幾個典型症狀：
01害怕說出內心的想法
討好型人格第一個特徵是非常害怕說出內心真實感受，由於覺得自己處於弱勢，一旦說出自己的想法，害怕被孤立，擔心不被別人所接受，更害怕得到別人的攻擊。所以他們總是喜歡把自己心裡的感受隱藏起來，而不是完全大膽的表現出來。
02喜歡主動道歉
討好型人格的第二個特徵是喜歡主動道歉，朋友之前相處經常發生小摩擦小矛盾，自己經常是主動道歉的那個，蔣方舟在一次采訪中講述自己曾經 和朋友在相處過程中，她永遠是道歉的那個。
有次有個朋友打電話過來，她沒接到，朋友沒完沒了的打，她內心其實很厭惡，想對她說：你別打了，但是卻遲遲說不出口。
為了避免沖突，她選擇了道歉。她認為這是最快處理事情的方式。
03會迎合別人
討好型人格第三個方面特點則是喜歡迎合他人，在社交交往中，他們對待別人的觀點經常會說，你說得很對，這種迎合來自他們內心的膽怯，總是覺得別人比自己要厲害，所以會把自己降得很低。
她們總是擔心別人不高興，但是卻忘記了自我的情緒，自我聲音是什麼。
所以她們活得小心翼翼，而不是自信滿滿，她們在人群中總是顯得很不自在。
04不懂得拒絕
討好型人格第五個方面特點則是不懂得拒絕，討好型人格因為十分在意自己在他人眼中的評價，他們會把別人的評價放在首要位置。
她們害怕拒絕，其實也是因為擔心一旦拒絕他人，他人就會十分厭惡她們，而不拒絕，則是她們假裝維持良好的關系，這可以減少她們內心的內疚與負罪情緒，但是無形中擔負著巨大的心理壓力，更讓自己活得很累。
05沒有原則和底線
第五個特徵是沒有原則和底線，因為在人際交往中，討好型人總是忽略了自己，她們希望和她人保持和諧的關系，所以在交往中，有時會變得沒有原則和底線，一味討好他人，在這種相處模式中，反而無法贏得她人尊重。
叄
以前的我自認為是典型的討好型人格，在愛情方面唯唯諾諾，膽小怕事，不敢表露內心的想法，總覺得認為自己會失敗，最後無疾而終。
記得高中時代，那時流行著「211」模式，就是四人一組，桌子與桌子相對，組成學習互幫小組。班上男女比例失調，我們小組就我一個女生，成績稍微好一點，擔任了小組長。其他幾個男生比較愛玩，而我也是一個愛玩的女漢子，漸漸地被帶偏了，和他們稱兄道弟，喜歡的他坐我的後桌，不屬於我們小組，但天天吵著我玩，還喜歡開玩笑笑稱另一個男生喜歡我。
那時的我，很較真，也很漢子，不相信，邊追著他打，他也笑嘻嘻不還手。但隔段時間就開玩笑，要麼說我胖，要麼說我傻，每次考試喜歡和我比成績，喜歡叫我難聽的外號。
高一的青春就在這樣的打鬧玩笑中結束了，開始了文理分科。我們倆都選了文科，但是卻沒分在一個班，高二分科後文科男生很少，而他又算長得比較好的。要身高有身高，文科成績也中等偏上，很快成了他們班的班草，聽說很多女生偷偷的給他送很多吃的，偷偷塞小紙條，那時的手機還沒流行，重點高中對手機也管得很嚴。
再後來聽說他談戀愛了，對方是個有點微胖，但有點可愛的妹子。但是似乎沒有談多久，在那段時間里，他時不時的跟我說說這些事情，戀愛便斷了聯系。而我也打算放下了，想好好學習考大學，後來隔了一段時間，收到了幾條信息，他對我說：其實高一喜歡過我很久，問我還願不願意做他女朋友.
我又驚又喜，但也很氣。驚的是原來他喜歡我，喜的是其實我也喜歡過他，氣得是既然他喜歡我，那為什麼還要接受其他女孩子的表白。
生氣的我便直接拒絕，後來便不再聯系了。大學我來了長沙，他去了湘潭。
如果當初有勇氣一點，說出自己內心的想法，結局應該會不一樣吧。
肆
時間真的是一副良葯，而充實的生活更會讓你不經意就忘記。就像《千與千尋》里說的「 人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激然後揮手告別 。」
在那個階段他已經下車了，現在已經記不起他的模樣了，在後來我又喜歡過別人，卻都是沒有結果的暗戀，足以證明我真的是討好型人格。
另一方面可能也有自卑的原因，看過了太多的優秀的人，沒有勇氣。所幸的是現在的我已經治癒了，要感謝讀書寫作和觀影給我帶來的改變 要感謝努力的自己。
伍
以前的我愛情是暗戀者，友情是妥協者，明明不喜歡室友的性格，卻仍然要陪她去玩，明明不喜歡晚睡，卻仍然要合群選擇熬夜，明明很喜歡看書去圖書館，卻不想讓他們說我假裝努力裝逼給誰看而阻擋腳步。
從小到大，做慣了爸媽的乖乖女，沒有自己的原則和主見。好不容易鼓足了勇氣說要出去一個人去旅遊，卻被說不安全，很危險所說服。曾經說要去學跆拳道和拳擊，也一次次的放棄，曾經說好的健康減肥，也在爸媽的說服下妥協了以至於一直都減不下去。
對待朋友採取的都是溫柔的方式，很多時候也想變的兇狠起來，但似乎自己就是做不到那麼冷酷。其實骨子裡的我一直都很想做酷酷的小姐姐，之所以很喜歡看歐美電影，一方面是喜歡英語，另一方面是覺得電影里的女生大多很有主見，很有個性，特別是《天賦異稟》里的北極星小姐姐和《X特遣隊》里的小醜女。
在過去的半年裡，我似乎就開始有了變化，學會審視自己，學會正確看待自己，不會再不好意思。不會再糾結於他人的想法，來影響我的判斷，也不會輕易說出我的想法。
邁茲納曾有一句名言： 不要把別人看得太重要，沒有你，事情一樣可以做得好。
是的，我們身邊總有很多人喜歡把自己看得太重要，總想著自己的一言一行都會被他人評頭論足。發個朋友圈，組織了很久的語言，發了隔幾分鍾便看哪些人點個贊哪些人進行了評論，有些時候發了又刪了是擔心某些人看了會亂說亂想。在發個文章，因為沒人點贊沒人看，便在想是不是自己應該刪掉或者哪裡寫錯了。
其實並不需要， 與其花時間去想別人的想法，還不如花時間做好自己想做的事情 。我的朋友圈也加了很多大佬，有是英語圈裡的大神，有中國區英語演講比賽的評委；有擅長PPT創作的優秀學長；有在攝影圈混得風聲水起，攝影技術六得飛起的大神；於是我便變得自卑起來，一個月平均3-4條的朋友圈變成了1-2條，有時甚至都沒有。 原因是我覺得不好意思。
其實別以為你加了牛人的微信，就擴寬了你的人脈朋友圈，你把人家當人脈，而人家只是把你當頭像。
所以並不用不好意思，你沒有那麼多觀眾，自己別想這么多，活得那麼累，自己開心就好。
幸運的是我已經意識到這個道理了，不過我已經不再喜歡發朋友圈了，不是因為不好意思，而是我把時間花在其他的地方。
這個大學暑假是我第一次沒有出去實習工作的暑假，想在家好好陪陪爸媽，好好陪陪貪玩的弟弟。
結語
這個七月，如今已經過了一半，我看了13部電影，4部美劇（兩部正在追），寫了6篇文章，題材嘗試了音樂和動漫方面，看了三本書，英語單詞每天都記和默寫，每天10點睡5點起，每天吃著美味的冰淇淋，和爸媽弟弟聊聊天，拌拌嘴，真的很幸福和開心。
沒有社交軟體的日子，讀書寫作觀影的日子讓我覺得很充實，也改變了我很多，慢慢治癒了我的討好型人格。
我學會了勇敢的拒絕，學會直面自己的內心，學會什麼東西是我想要的，就像電影《無問西東》里的那樣。
世俗就是這樣的強大，強大到生不出改變它們的念頭，可是無論外界的社會如何跌宕起伏，也要對自己真誠，堅守原則，內心沒有了雜念和疑問，才能勇往直前。
如果你也認為你具備討好型人格的特徵，不如早點面對真實的自己，去看書寫作觀影吧。
書籍和電影里有你想要的，會給你想不到的，會在不經意間改變你的很多想法。
最後願你學會 愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東， 早日擺脫討好型人格。
⑶ 如何治癒討好型人格的人
可以通過建立自己的可靠優勢清單，寫「一日三好」日記，給自己思考的時間，肯定自己存在的價值來治癒討好型人格，具體技巧如下：
1、建立自己的可靠優勢清單，寫「一日三好」日記
討好型人之所以自尊感低，往往並非因為他們毫無長處，只是他們忽視了自己的優勢。因此，建立自己的優勢清單，通過記錄「一日三好」日記留意自己做得好的地方，有利於提升自信，也有助於建立起內在的評價標准。
2、給自己思考的時間
必須給自己充沛的時間，循序漸進地消化內心的恐懼與不安，把自己從復雜的社交關系隔離出來，哪怕只是切斷網路2-3小時。能為自己多爭取一些自我放逐的時間，就不要去糾結那些讓你坐立不安的瑣事。
3、肯定自己存在的價值。
不應該為了討好別人而活，應該為了你的工作，興趣，愛好等付出努力，在這些地方創造出屬於自己的價值。
4、掌控自己
應該嘗試著把注意力從別人那裡、從外部世界收回來。你唯一能夠掌控的就是自己的選擇，別人怎麼想、怎麼做那都是ta的事情。與其花力氣去討好他人，不如將這心力留著討好自己。
/iknow-pic.cdn.bcebos.com/241f95cad1c8a7862989b4746809c93d70cf502d"target="_blank"title="點擊查看大圖"class="illustration_alink">/iknow-pic.cdn.bcebos.com/241f95cad1c8a7862989b4746809c93d70cf502d?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"esrc="https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/241f95cad1c8a7862989b4746809c93d70cf502d"/>
注意事項：
1、要學會拒絕。不要再老是充當老好人，沒有必要去幫助所有人。畢竟窮則獨善其身嘛。做不到的事情不要勉強自己去做，不喜歡幫的忙試著去說不。離那些總要麻煩你的人遠一點。
2、無論做什麼事情都要自信，不要否定自己，要相信自己。
⑷ 《蛤蟆先生去看心理醫生》|如何擺脫「討好型人格」
蛤蟆先生喜歡誇誇其談，鮮艷的衣著打扮使他看起來搶眼又滑稽。
但蛤蟆先生是只善良的蛤蟆，他愛笑愛鬧，願意為了朋友做出犧牲。
一千個讀者有一千個哈姆雷特，看《蛤蟆先生去看心理醫生》的時候，我的關注點完全放在了蛤蟆的「討好型人格」上，彷彿自己也被蒼鷺醫生點到痛處。
從我學生時期到走入社會的很長一段時間，都有著無法擺脫的討好型人格。隨著年歲增長和下意識地改變，這種心理有所緩解，而蛤蟆與蒼鷺的對話使我開始更深層地探索曾經的內心結構。
心理學就像牛頓發現萬有引力，真相一旦被揭露，會頓悟原理其實很簡單。找到問題的根源後，才能理解自己的行為，才能做出改變。
什麼是討好型人格？
內心極度敏感，凡事小心翼翼，生怕得罪別人。
總是將責任歸於自己，容易產生內疚情緒。
不懂得拒絕，被別人拒絕無所謂，拒絕別人就好像犯了天大的罪。
再氣的事也不敢發怒，人前不動聲色，人後火冒三丈。
可能每個人都會中幾條，重度討好型人格不僅全中，而且深受其困，無能為力。
除了從娘胎中與生俱來的那部分特性，人的性格很大程度上受到後天環境的影響。《蛤蟆先生去看心理醫生》更側重分析幼時的經歷對每個人的影響。採用心理醫生和病人對話的形式，插述鮮活的生活實例，讀起來生動有趣而減少了說教的意味。
讓我感觸最深的是蒼鷺醫生向蛤蟆講述的「人的三種自我狀態」，這也是幫助讀者找到症結的辦法。
一
兒童自我狀態：順從的由來
兒童自我狀態，是指從嬰兒時期起形成的情感和行為反應會一直影響長大後的我們。當處在一些類似的情形和場景時，我們可能會和小時候一樣去行動和感受。
在我們呱呱落地到逐漸長大成人，很長一段時間里，父母都對我們有著絕對的控制權。
「想像在一個很小的星球上只住著三個人：你和其他兩個人。那兩個人的身高比你高一倍還多，所有的事情你都得完全依賴他們，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他們來滿足。
他們通常對你很好，你也用愛來回應他們。
但有些時候，他們會對你生氣，這讓你感到害怕和不快。他們是那麼的高大有力，你沒法逃離，所以你只能忍受這個狀況，同時學習如何盡你所能地去應對。」
為了更好的生存，出於本能，我們學會了一套行動策略來應對父母和其他人。
最開始裝在紅黃藍三色盤里的「快樂」、「憤怒」、「悲傷」、「恐懼」，各種簡單情緒開始互相浸染，三色盤衍生出越來越多復雜而微妙的顏色。
當父母對孩子管教過於嚴格，對孩子提出過多的要求，或者某些挑剔型父母，難以忍受孩子的缺點，過度指責，輕易動怒，會使得孩子越來越沒有安全感。 由於長期得不到父母的贊揚和認可，被否定的恐懼感日益加深。
為了得到父母的肯定，孩子會選擇不去爭辯，凡事先主動道歉，盡量順從。
而很多人可能一生都將把這種順從帶在身上，僅僅為了獲得他人的肯定。
即便長大與人交往的過程中，在某些特定的情景里，比如被人指責，提出要求，他們會本能地做出兒童時期養成的行為反應。
這也就是為什麼雖然內心很抗拒，卻始終不得不順從對方的要求。
二
父母自我狀態：自我批判
與兒童自我狀態相對應的，是「父母自我狀態」。
《蛤蟆先生》里的老獾就是一個經常處於「父母自我狀態」的人物。雖然是蛤蟆先生的朋友，他卻像蛤蟆先生的父親一樣嚴厲地對其進行管教，甚至擺布蛤蟆先生的個人選擇。
我們學到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標准多半來自於父母和原生環境。
當然， 父母會想盡一切辦法給孩子最好的，但由於自身和時代的局限性，他們也不可避免地會將一些錯誤、消極的觀念傳遞給下一代。
很多人可能會發現，隨著年齡的增長，我們開展社交時會表現得越來越像自己的父母。
我們喜歡用自己的標准批判和要求他人，對別人挑剔、憤怒、評頭論足。
蒼鷺醫生說：每個人都會有「父母自我狀態」，
也就是說，討好型人格也有著很強的「父母狀態」，但他們很難像老獾一樣直白地說出難聽的話，很難理直氣壯地對他人提出要求。
那麼他們的「父母狀態」去哪裡了？
答案是，他們把被挑剔的人變為了自己。
像法官審判犯人一樣，他們用父母的標准來審判自己，因此他們變得敏感，生怕自己做得不夠好。偶爾犯下錯誤，會加倍譴責自己，無法走出內疚的泥淖。
三
成人自我狀態：真誠回應當下
蒼鷺醫生最後提到人生的第三種狀態，「讓我們既不會表現得像父母，也不會像小孩，而是像個大人，更像當下的自己」：成人自我狀態。
在這個狀態下，我們能用理性而不是情緒化的方式來行事。
只有在這個狀態里，我們才能客觀的評價自己，冷靜地思考當下的狀況。
不再被父母的標准所驅使，也不會被童年的行為習慣和情緒所圍困。
道理誰都懂，但懂了不代表能做到。畢竟沒有人能像穿越文或者重生文的主角一樣，看完這本書便醍醐灌頂，如獲新生。
大部分人願意順從已有的習慣，「像父母或兒童一樣行事，幾乎不需要去思考，我們知道要做什麼、說什麼」，這樣既不費腦又不用打破任何「和諧」的現狀。
強迫自己改變才是最難的。
進入「成人狀態」需要經歷艱辛的努力和刻意的思考，改變從幼時就形成的情感和行為模式需要付出一定代價。
具體究竟該怎麼做呢？用蒼鷺的話就是，「 要真誠地回應當下的需求，在自由中成為真正的自己。」
當別人提出超過自身能力的請求時，學會先尊重自己的需求，告訴自己：「我無法這樣做，因為答應對方會讓我自己感到難受。」要學會接受拒絕別人產生的內疚感。
告訴自己我不再是個孩子，不需要依賴任何人，也不需要獲得所有人的認可。
「 成長的本質就是要減少並最終打破對外力的依賴，這樣才能成為一個獨立自主的人 。」
當然這些改變不是一瞬間就能做到的。當老獾告訴蛤蟆，他要取代蛤蟆成為校董，並且催促蛤蟆寫辭職信離開董事會，蛤蟆雖然氣炸了卻不敢當面拒絕。
在蒼鷺的鼓勵下，蛤蟆最終給老獾留下紙條，拒絕了這件事。
我們需要一些自己或者他人的鼓勵，哪怕走出一小步也是成功的。
追根溯源不是為了找到憎怨和發泄的對象，而是要理解自己的情緒出發點，學會客觀地看待自己最真實的感受。
「兒童自我狀態」和「父母自我狀態」或許會陪伴我們一生，古人常說：「江山易改稟性難移」，如果篤定自己無法改變，那就相當於在這場突破自我的戰役中繳械投降。
如何擺脫討好型人格？當你內心的小人狂喊「no!」的時候，把自己的感受擺在第一位，尊重自己的意見，做出客觀理性的抉擇。
⑸ 該怎樣改變自己的討好型人格
想要改變自己的討好型人格，就要這樣做，首先的目標想法，其次就是在這個過程中，不用考慮人需要考慮一部分人的建議，然後自己，按照自己的方式去完成這個目標，生活中常常有一些事情就是這樣的，經常為了一件事情做好而去討好別人，這樣子根本沒有為自己想過，就是有時候為了工作而違背自己內心真正的想法，雖然表面上看上去挺好的，其實這種挺好的，三個字來形容那就是別，那就睡，去維和別人或者迎合別人，我根本沒有一點意義，那樣自己心裡痛苦的生活中，我們要思考，然後做事盡量按自己喜歡的方式，左，因為每個人都是獨特的，但是同時在做這個事情過程中，別人給你好的建議，你可以採取但不能完全就是靠他人的建議，讓你自己根本沒有一點想法，沒有一點主動權，而是被動的，時間久了，就是為他人而活，根本沒有，認真思考，或許你認為自己是討好型人格，而根本沒有討好任何人，只是你討好了你的上司或者老闆根本沒有討好該討好的人，比如說該討好你的父母，討好你的親人，該討好的，不討好，不該討好的，那就違背了人之常情，但是為了工作不得不去討好老闆或者上司，這只能說明你工作沒有點值得啊，老闆肯定的地方採用討好別人來肯定自己，沒有真正的本事，也不可能把一個人騙一輩子，或者討好一輩子，希望你能夠早日明白的道理
⑹ 如何改變討好型人格
1、接受自己的不完美
我們常常不知道如何去愛自己，讓自卑、壓抑等情緒折磨自己的內心，其實誰人又都是完美的呢。
任何一個事物都具有兩面性，好的自己壞的自己，你都是真真實實存在的，無需介意自己的不完美，正視它接受它，你才會以客觀和真實的眼光去看待自己。
2、建立邊界感，勇敢說不
中國人在傳統的家庭教育中，父母對於孩子的生活都是過度參與的狀態，孩子摔倒了家長馬上沖過去扶起來，卻不懂得告訴他自己要努力站起。
一個沒有邊界感的父母，很難教育出有邊界感的孩子。許多時候我們分不清楚什麼是自己的事，什麼是他人的事。
而將他人的事看成是自己的事，所以我們無論在人際交往還是對親密關繫上，都應該建立起邊界意識，能夠勇敢對他人說不，不是你的事，或者不是你的能力可以做的事情，合理拒絕。
⑺ 討好型人格如何改變（如何改變討好型人格）
在別人的口中，你是不是一個「很好」的人。我們常常會把他人的評價作為衡量自身價值的很重要的一個標准，但你會不會在獨自一人時，心中暗暗的問自己，這種好，是不是發自於自己的內心呢？
前陣子的奇葩大會節目上，年少成名的知名作家蔣方舟坦誠了自己的討好型人格，並經過了很長的時間才克服了自己這種性格上的缺陷。
當別人要求我們去做自己不願意去做的事情的時候，我們是不是會有足夠的勇氣去拒絕？還是盡管在內心上演了無數出拒絕的戲碼，可是話到嘴邊的時候，還是答應了呢？
如果你經常遇到這種狀況，並且為之感到困擾，那麼很有可能你也是討好型人格中的一員。
日本作家岸部一郎在《被討厭的勇氣》一書中提及，我們需要有一種被別人討厭的勇氣，我們才能夠發展處自己獨立的人格。
我們可以通過採取以下的幾種方式來改變自己的討好型人格。
1. 表達自己
可能你的成長過程中，父母習慣於替你安排生活中的大小事務，而並不鼓勵你去表達你自己內心真實的想法。這使得我們在與人交往的過程中，會傾向於去迎合別人。或許我們可以在表達自己的過程中，以這種句式來作為開端，「對於這件事，我是這么想的……」這樣會使得我們的對話聚焦在具體的事情上，強調了這僅僅是作為個人的看法，這樣我們會更能夠在談話過程中表達出自己的想法，同時也不會讓對方感受到侵略性。
2. 學會放手
討好型人格表面上看是為了不讓對方難堪，迎合對方的需要，實際上這也是源自於我們內心對於控制感的需求。我們需要維持住對方的好感，來獲取一種安全感。試著放下內心的控制感，僅僅感受當下發生的一切，我們會發現，我們不需要與每個人都維持一種「表面的和平」。
3. 允許自己犯「錯誤」
我們的內心對於「正確」有一種執念。很多考試，都只會有一種標准答案，但生活並不是考試，它不一定有一個標準的答案。每一種選擇都是生命不同的感受，允許自己犯錯誤，能夠讓我們更自由表達自己，忠於自己真實的內心感受。
4. 不盲從他人，學會說不
樂於助人是一種很好的品質。但過度的「善」也可能會轉變為一種「惡」。我們需要明白，自己無需替他人承擔他們自己需要去承擔的事務，這是他們自己的人生課題。樹立起自己的邊界，學會拒絕，對於他人來說，也是一種成長。
5. 捍衛自己的信仰
信仰能夠讓我們成為一個更好、更有智慧的人。我們不能希望生活一帆風順，每個人的生命里都會有困難和挫折。不要害怕沖突，相反歡迎它。這是自我成長的機會。捍衛自己內心所相信的事物，是一個人成熟的表現。