⑴ 誰知道幾年前有一部關於非典的學生愛情故事的電影，叫《80，90》還是什麼
《80』後》，父母離異的孩子傷不起啊。
⑵ 韓國學生總是看見別人愛的叫什麼電影
《七音符》是由張根碩主演的韓國電影。本片是繼《狼的誘惑》、《那小子真帥》後改編自少女作家可愛淘的第三部電影，以「音樂治癒愛情」為主題，又一部夾雜著青春檸檬般清甜卻辛酸的愛情成長影片。
劇情介紹
戴上可愛笨重的恐龍面具在主題游樂場里招攬客人的尹靜元(車藝蓮飾)卻惹來了素未相識的申恩奎的嘲笑，為了報復，她故意把可樂灑在了恩奎的身上……急忙逃跑回家的靜元發現剛搬來的新鄰居家的兒子正是恩奎！由於當時戴著頭套穿著玩偶衣服，所以銀奎不知道潑可樂的是靜元。熱愛音
恩奎和朋友們組建了名為「Do-re-mi-pa-so-la-ti-do」的樂隊，二人漸漸相互有了好感。當美麗的愛情發 芽的時候，出現了連連波折，首先是樂隊的成員兼恩奎的好友江西元(鄭義哲飾)，他是與靜元頗有淵源的人。多年來，西元和靜元青梅竹馬快要走到戀人的階段，卻因為貞媛揭發了撞人逃逸的肇事者西元的父親而使後者家庭破碎，使得西元耿耿於懷並與她絕交。而好不容易將西元的心結打開，西元希望與靜元重新開始，回到從前。而此刻承受不住打擊的恩奎卻在一場意外中失去了記憶，忘記了自己與靜元愛的約定。為了將恩奎的心喚醒，靜元和一班好友們精心籌備了一場特別的演出……
申恩奎（張根碩飾）是一個樂團的主唱，一次偶然的機會，他結識了柔道隊里活潑開朗的女孩——尹貞媛（車藝蓮飾），並且漸漸愛上了這個肯為他扛吉他的挑夫。但是，當他把貞媛帶回樂隊，卻引起了自己的朋友姜西元（鄭義哲 飾）的不滿。
原來，西元跟貞媛早就熟識，是交往了十年的朋友。西元早已視貞媛為己物，所以對恩奎的突然介入極為不爽。由於恩奎的愛，使得西元與貞媛形同路人，這也讓他內心非常痛苦。與此同時，西元以死要挾間接地得到了貞媛的陪伴。由於一次車禍，貞媛誤使西元的父親鋃鐺入獄，西元的母親身患重病，所以善良的貞媛抱著友情和歉意接納了西元。
此後，恩奎因遭遇了車禍而失去記憶，無助的他能否獲得友情與愛情呢……
⑶ 搜索小時候看過的科幻電影。 名字不知道，講的是一個人買台電腦，帶回家被汽水給淋了，後來電腦卻產生智力
~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O慢慢讀吧
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75.上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑷ 我無意中發現老公和他的女學生去看電影了，我是否應該戒備呢這個學生是他手把手教出來的，可以說他們之
別悶悶不樂，還是開心一下吧。酋長的老婆生下了一個白皮膚的小孩，酋長和他的村民們怒了，，他們把彼得和剛生下，來的嬰兒綁在柱子上准備燒死他們——兩個這里唯一的白人,很有意思的老外笑話.考察團一行人來到俄羅斯，入住酒店後大家看了一場精彩的成人表演，團長覺得跳舞的俄羅斯小姐很漂亮，掏出100元遞給了她。俄羅斯小姐看了團長一眼，說：你當我是什麼人。團長又掏出100元。俄羅斯小姐：今晚我是你的人。團長再掏出100元，俄羅斯小姐微笑著說：我要為你生個人。團長再一次拿出100元。俄羅斯緊張的看了看，小聲的問團長：你們到底有多少人。變成了僵屍也不會吃你做了一夜夢，身邊人都變成了僵屍，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵屍也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然後幸福的等待下一句甜蜜，十秒鍾收到回話：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！童年陰影小時候，我上鄰居家玩，鄰居的阿姨跟我開了一個不大不小的玩笑：你媽喜歡你嗎？我毫不猶豫地說：喜歡！阿姨：我看不一定！她喜歡你姐！不信，你回去問問，你媽2萬就能把你賣了！我當真了，回去就問我媽，誰知我媽一句話把我整懵了：不用，200就成。沒見過豬跑西天取經路上，悟空去化緣。唐僧看著八戒說到，」悟能，你能給為師跑幾圈嗎？八戒納悶，但還是跑了。然後問」師傅，你為什麼要我跑啊？唐僧說到，為師自幼生活在廟里，沒吃過豬肉，更沒見過豬跑„„„你是天使嗎急著尿尿，實在憋不住了。萬分緊急關頭找到了廁所，一尿感覺不對勁，可是仔細想想又不覺得哪不對勁，又尿覺得好怪，可是實在憋不住啦。這時鬧鍾響了!做過這種夢的孩子上輩子都特么是折翼的天使。哥們，豪氣女你沒有發現朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：「你貴姓？」女孩說：「干！」哥們一口氣把酒喝了，又問：「你貴姓？」女孩又說：「干！」哥們說：「這位美女真豪爽啊！」只聽見女孩慢悠悠地說：「我姓甘。」蛋疼跟乳酸今天我問老公，你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎麼說呀？老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀（乳酸）我了個去。是誰讓你這么沒節操。。。。對付失戀的狠招姐們失戀了，到我家哭說活不下去了！我說你喝完這一大瓶礦泉水我給你出狠招！她喝完要去衛生間，我說不許去。半個小時後，她痙攣扭動嚎叫，沖向衛生間。我按住她說：「現在你還琢磨你失戀的事嗎？還覺得這是個天塌了的大事嗎？」她說去TMD吧！我只想去上衛生間！別的都不是事！我是超級備胎喜歡的女孩發簡訊說想看一部電影叫我買2張電影票下午等她心內狂喜趕緊買好票下午早早的就等在電影院門口半小時後她挽著她男朋友來瞭然後問我要了票，2人有說有笑的進去了„„小時候抽煙趣事我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷學抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：「你爸！」。嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後我爸怒氣沖沖地指著我罵道：「你個敗家仔兒！煙剩那麼長你就給扔了？！」陪老爸玩鬥地主老爸常玩qq鬥地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號准備偷偷陪老把故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。下面是重點，老爸發來了兩個字，SB。於是我內傷了„„果然是外國貨呀昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著MadeInyidali果然是外國貨呀„„能;不能幹點大事？和二貨同事聊天，聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了,要有飛機就好了。我說飛機也慢,你要會瞬移就好了.他回了句：我要會瞬移誰還在這上班啊！我問他：那你准備啥？沒想到這貨說：我去給人送快遞！瞬間一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都會瞬移了能不能幹點大事？果然是純屌絲呀„„以後不想逛街可以用這招表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十多塊錢買了一個假的金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手裡稍微露出一點，低聲說剛撿的快走，三口子就急急忙忙回家了不管買不買，進門就有禮！今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。人生在最輝煌的時候人生最輝煌的時候是高考前：那時，上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗同意的頂起!你要講道理，出家人不要打打殺殺一個老笑話。今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺,現場的人全笑了..上學時期的那些事世上有兩種動物喜歡趴窗戶，一種是壁虎，另一種就是班主任。。。。。同意的頂，不同意踩„„喜感電台DJ接到一聽眾電話。聽眾說：我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。DJ說：非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢？是幫你找到失主嗎？聽眾說：不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情《嘻唰唰》。有這樣的男朋友好幸福話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終於忍不住暴發了，大吼一聲：檢票了。於是一大幫人站了起來往檢票處擠。然後那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。慈母刺字~~小明母凝視著小明慈祥地說道：兒啊，為娘想在你背上刺四個字，讓你永世不忘娘的教誨，你怕疼嗎？不怕，您盡管刺就是了。說罷小明脫掉上衣，小明母淚眼婆娑地在小明背上刺下四個大字：龘靐齉爩。後來小明流血過多，掛了„„1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了!5.避孕的效果：不成功，便成「人」。6.我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!7.雖然你是暴牙!別自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱!8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲……12.走別人的路,讓別人無路可走!13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年!16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊!17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!18.三過女廁所而不入!19.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一20.「什麼叫樂觀派的人?」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!」21.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!22.現在最「損」人的一句話是：「你真TMD*呀」23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚!24、男人*的住，母豬能上樹。25、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。27、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。28、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道後故意說不知道。29、工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。30、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。31、膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。33、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明。、34、小便後忘記拉上拉鏈，你就是中年人了;小艦後忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。36、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。37、怎麼維持身材呢?暴飲暴食。38、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說得白日見鬼。39、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。40、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。41、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。43、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，*，這人不死了嗎?47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「綉花針」了。48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。50、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。51、上網不聊天，氣死活神仙。52、此人已死、有事燒紙。53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。55、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。56、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。57、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了!有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊「三、五;三、五」。58、人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。60、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。61、低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。62、不怕被人利用，就怕你沒用。63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。64、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。65、只知剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫。66、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。67、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。68、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。69、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。71、積累久了，可能的導致爆發;而爆發久了，都可能導致崩潰。72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。73、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。74、你說你落後個腦袋還戴個前進帽。75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。76、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。77、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運籌於帷幄之中，決策於千里之下。78、前骷髏後玄武，左青龍右白虎。79、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、80、遠看青山綠水，近看痴壓裂嘴。81、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。82、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。83、今日不為打狗英鬥士，明日竟淪為八卦難民。84、光說不練假把勢、真材實料真功夫。85、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。86、男人不醉，女人怎麼有小費;女人不醉，男人怎麼有機會;女人男人都不醉，賓館沒人睡。87、非常大男子主義，「非常大」正是根據我的某個器官特製而量身定做的。88、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。89、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。90、我身位和尚，我的任務是把愛分給眾生。91、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們只能移民上岸邊。92、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。93、不蒸饅頭爭口氣行嗎?94、我吃的鹽比你吃的米還多呢?那是你口重;我過的橋比你走的路還多呢?那是你懶的動。95、忍一忍風平浪靜、退不步海闊天空。96、我沒事，十三太保金鍾罩，練的就是屁股。97、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。98、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。99、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。100、生氣是那別人的錯誤來懲罰自己
⑸ 給你講個笑話吧 讓你開心一下：人之初、叫笨蛋、不寫作業是好漢、有題不會怎麼辦、光明正大抄答案、老師發
1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40站的更高,尿的更遠
41走自己的路，讓別人打車去吧。
42穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不發貓，你當我是病危呀！
46我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙」
60一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話!!
78樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問這句話是什麼？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了寒~~~
88從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了
90三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）」
97浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
⑹ 張瑞芳的人物佚事
60多年的藝術生涯讓張瑞芳與戲結下了不解之緣。
張瑞芳出生在河北保定一個舊軍官家庭，父親張基曾任保定陸軍軍官學校炮科科長。北伐開始時，參加了國民革命軍，任第一集團軍中將炮兵總指揮。母親投入「五四」新文化運動，是位意志堅定的老共產黨員；姐姐投身革命，影響她年少時就走上革命道路。中學畢業的她考入北京國立藝術專科學校，攻讀西洋畫專業，當時正逢國家危亡時刻，日本帝國主義的鐵蹄踐踏祖國大地，華北危在旦夕，張瑞芳與進步學生一起開展抗日救亡運動，走出畫室用自己的畫筆當匕首，在街頭畫壁報、宣傳畫，激勵大眾抗日救國，由於愛國熱情高漲，瑞芳感到單用畫筆不足以表達自己的心情，就走上舞台與藍馬等名角兒共演了田漢的名劇《名優之死》，雖是演配角，但那種與觀眾直接交流的感受使她激動不已，每回在台上演到動情處，聽到台下爆發的雷鳴般掌聲，她的心就為之一震：要是像藍馬一樣當一名出色的演員該多好！
不久，學生抗日救亡運動此起彼伏，大學生紛紛走上街頭示威遊行抗議日寇暴行，反動當局出動大批軍警鎮壓，就在這種危急情勢下，張瑞芳與崔嵬等一起挺身而出，在軍警的層層包圍下，演出街頭活劇《放下你的鞭子》，由於演員全身心地投入，層層密密的觀眾沉浸在激昂的愛國熱情中，連一些富有正義感的軍警都受到感染，放下手中的軍棍與民眾一起高呼「放下你的鞭子」！把石塊投向劇中那個耀武揚威的日本鬼子。此劇連演十幾場，直至天亮觀眾都不願離去。那天的情景使張瑞芳終身難忘：演戲實在奧妙無窮，革命文藝有多強的生命力！戲一旦與觀眾的心靈發出共鳴，就會迸發無窮魅力！「我要演戲！」她就是抱著這個堅定信念參加了黨領導的北平學生戰地移動劇團，踏上了為之奮斗終身的藝術道路。 烽火歲月中，成了職業演員的張瑞芳演戲與時代脈搏緊緊相連，所謂「移動劇團」，就是移動在抗日救亡第一線，活躍在華東地區演出《打鬼子去》、《林中口哨》、《七·二八之夜》等抗戰獨幕劇，邊創作邊演出，像「大篷車」跑遍了街頭、鄉村、礦區、工廠，工農民眾看戲之後群情激奮，掀起了一股又一股抗日熱潮。張瑞芳不僅在「移動」中磨煉了演技，而且受到深刻的愛國主義教育。
「移動」到南京，剛剛出道的張瑞芳在陳荒煤編劇的《打鬼子去》中扮演張大嫂，角色在戲中受到日本鬼子強暴後又發現自己在襁褓中的孩子被刺死，不堪忍受強烈刺激而發瘋。這場戲演來有難度，排練時感情的爆發力總嫌不足，她苦思冥想反復琢磨，發現作為一個普通婦女突然發瘋的外部刺激是鮮血，於是頓生妙計，用一隻橡皮球盛滿用糖拌和的紅墨水，塞在道具娃娃的襁褓中，排練到這場戲時，她一邊與鬼子搏鬥，一邊輕捏襁褓中的橡皮球，「鮮血」一下涌了出來。這豈不是自己親骨肉的血？她慘叫一聲便「發瘋」了。這一招可真靈，每回正式演出，憑借這「血」的刺激，眼神發呆，悲慟慘叫，即刻發瘋，達到強烈的藝術效果。有一次，由於她演戲太投入，發瘋後失去了控制，在奔下場時竟然摔倒，被人扶起來還渾身發抖。幾乎是同時，一位觀眾也在台前猝然昏倒，原來她家在盧溝橋，有著與張大嫂相同的遭遇，強烈的共鳴喚起了她的痛苦回憶，全場悲憤難抑，「打鬼子去！」的口號聲響徹劇場。
「移動」到重慶，由於這兒是全國進步文藝中心，許多知名文藝家團結在以周恩來同志為代表的八路軍辦事處周圍，起到了文藝先鋒作用。張瑞芳先後簽約於怒吼劇組、中國萬歲劇團、中華劇藝社，活躍於戲劇舞台，主演了幾十齣話劇。《棠棣之花》是她這一時期的代表作，此劇借古喻今，現實感強烈，她扮演的酒家女春姑質朴純情，用詩的語言傳達出對美好生活的嚮往和對祖國的摯愛。演出時達到了萬人空巷看「棠棣」的盛況，周恩來觀看過六七次。《屈原》則是她的成名作。劇中她飾演嬋娟，金山飾屈原，白楊飾南後，石羽飾宋玉，堪稱「黃金搭檔」。演出轟動山城，劇中充沛的愛國激情和飽滿的憂患意識激發了觀眾的抗日熱情，當屈原受到陷害徘徊於汨羅江時，嬋娟尋到老師與之共同詰問蒼天時，當嬋娟冒死闖殿，痛斥南後陷害忠良時，當嬋娟揭穿南後陰謀，替代屈原喝下毒酒，面對屈原含笑死去時，觀眾掌聲不斷，全場吶喊：「還我屈原，還我國土！」「打倒日本帝國主義！」此劇編劇郭沫若對此場面感動不已，當晚演出後，題詩相贈張瑞芳：「憑空降謫一嬋娟，笑貌聲容栩栩傳。贏得萬千兒女淚，如君合在月中眠。」接著，她又出演了曹禺的《北京人》中的愫芳以及巴金的《家》中的瑞珏，都引起了強烈的社會反響，與白楊、舒綉文、秦怡一起被譽為話劇「四大名旦」。 張瑞芳成名在舞台，心愛的卻是電影。讀書時就是個影迷，不迷好萊塢專迷孫瑜執導的電影：《大路》、《野玫瑰》、《小玩意》等，片中的阮玲玉、王人美、金焰、黎莉莉等也都是她崇拜的明星。學校的隔壁就是一家電影公司的片場，一放學她就隔著籬笆看拍戲，片場像西洋鏡似的變換，一會兒是「貧民窟」，一會兒是「大馬路」，一會兒又變成「別墅花園」，有一回她真的看到阮玲玉在亂草堆里拍戲，演的是一個朴實的村婦，身穿藍底的花布衫，頭扎方巾，手拿一隻破籃子，那雙專注而又水汪汪的眼睛給她留下難忘印象。好幾回她夢見自己也在片場拍戲，一會兒演白雪公主，一會兒演富家小姐，一會兒又演窮丫頭。拍電影有多神奇，當影星又何等風光，她常常這樣想。
想不到的是，10年後的張瑞芳夢想成真。真的成了孫瑜電影中的明星。她的電影處女作便是孫瑜編導的《火的洗禮》。扮演的角色是日偽女間諜，初次上銀幕就演反派讓她充滿好奇。戲中要變換多種身份，時而是混跡於上流社會的交際花，穿紅戴綠沉湎於花天酒地之中，時而是假裝老實的紗廠女工，到處轉悠刺探情報，戲中的她打扮成難民，潛入兵工廠的住宅區， 裝餓得昏倒，博得魏鶴齡扮演的工人的同情。兩人墜入愛河。由於她提供了情報，引來敵機轟炸兵工廠，她目睹自己心愛的鄰居小孩被炸死，終於在火的洗禮中良心發現，向老魏吐露真情，遭到特務頭子的暗算，含笑死在老魏的懷里。她與魏鶴齡已是第二次合作，第一次是話劇《國家至上》是演父女，這次又演一對戀人，有趣的是，老魏演戲特棒，卻常忘台詞，上回台上演父女感情達到高潮時，老魏突然卡殼，反應靈敏的瑞芳即刻編詞兒填充，觀眾渾然不知。正當矇混過關時，哪料老魏又記起了那段台詞，回過頭來演得頭頭是道，這下反而弄得瑞芳抓瞎，故作鎮靜演一遍才算沒露破綻。這回鏡前演戀人幸好老魏沒忘台詞，卡殼的卻是瑞芳，由於她是第一次拍片，初來乍到攝影棚，交際花的妝就化了好幾個小時，化妝師在她臉上變戲法，她只能耐著性子受折騰。等化裝打扮好進棚上鏡頭，那天圍觀者特多，照明燈又從四面八方直射而來，她心裡直打小鼓，只聽孫瑜一聲「開始」，她卻忘了台詞，連拍五遍才算過關。拍到她的高潮戲：向老魏表白「我是漢奸」時，必須即快流淚，可她怎麼也流不出來，又不忍心點眼葯水擠眼淚，戲試了幾遍都不行，面對一張張陌生而又期盼的臉，不知是焦急還是委屈，突然失聲痛哭，導演抓住這一時機終於拍成了她生平頭一個鏡頭。 解放後張瑞芳加盟上影廠，在電影《南征北戰》、《三年》中第一次扮演工農兵形象。當她接受《南征北戰》中游擊隊長趙玉敏這一角色時，心裡空盪盪的，有力不知往哪兒使。畢竟自己與角色的距離太遙遠，那時候提倡體驗生活，她與馮喆、鐵牛等演員一起來到山東蓋都、臨沂老解放區，穿上老布衫背上行李與當地鄉民同吃同勞動八個多月，她與村婦聯主任結成對子，天天到各家串門，聽「南征北戰」時家家衲鞋送糧食支援前線的生動故事，又背著馬槍與民兵、村幹部一起學射擊，晚上圍著小油燈開會學習，地委幹部還為他們召集當年參加臨沂戰役的鄉民座談會，現身說法為他們提供了許多生動的創作素材。這才使她與角色一步步靠攏，塑造了一個真實可信的農村婦女幹部形象。
接著，她又在《三年》中扮演了紗廠女工趙秀妹，兩片公映均受好評，周恩來總理熱情鼓勵她：「我看了你演的《南征北戰》和《三年》，你演了一個農民，又演了一個工人，都有點樣子了，應當繼續努力。」
是的，好電影的確具有強大的生命力，20年後，正值10年動亂，深受「四人幫」迫害的張瑞芳與鄭君里、趙丹等人被打成「牛鬼蛇神」關進少教所的隔離室，有天晚上，她正躺在床上回想自己的人生經歷，突然，一個熟悉的聲音從窗外飄來：「鄉親們，別難過，八年抗戰我們打敗了日本鬼子，我們也一定能打敗蔣介石！」這不是趙玉敏對鄉親們說的一句台詞嗎？側耳細聽，才知不遠處的場地上正在放映《南征北戰》，觀眾人山人海，不斷響起與劇情共鳴的掌聲，趙玉敏的聲音在她耳際回盪，她自己也被深深感染了，趙玉敏能在殘酷的戰爭中奮勇殺敵，自己就不能在逆境中熬過磨難？她終於挺過來了。
主演電影《母親》是張瑞芳始料未及的，因為她當時僅30歲，一直演的是青年角色，與歷盡坎坷的「母親」怎麼也沾不上邊兒，可此片凌子風卻有獨到見解：「所以選中她，因為她自己有一個革命的母親，能把自己的親身感受融化於角色，這是難得的機遇。」是的，瑞芳演的「母親」，時時想到自己的母親：她在抗日戰爭時期，出生入死地在日寇佔領區堅持武裝斗爭，一隻眼睛被敵人的子彈打瞎，兒子又犧牲在抗敵第一線，連身葬何處都不知曉。面對殘酷的戰爭，面對喪子的悲慟，她沒有掉過一滴淚。這不正是自己要在銀幕上表現的「母親」嗎？在唐山礦區深入生活，瑞芳又結識了兩位革命媽媽——王大娘和馬五嬸，三位母親的人生經歷和革命事跡，成了瑞芳取之不盡的創作源泉，終於在銀幕上樹立起一位活生生的革命母親形象。 描述張瑞芳的演戲生涯，不能不提她的代表作電影《三八河邊》、《聶耳》、《李雙雙》。《三八河邊》是大躍進年代攝制的記錄性藝術片，這是特定年代的特殊片種，以真人真事為基礎，刻畫一位由普通農民成長為人民公社社長的先進婦女。張瑞芳與其扮演的生活原形陳淑貞同時出現在銀幕上，為了追求真實的藝術效果，瑞芳與陳淑貞共同生活了一段日子，一塊兒下地、挑水、聊天，不僅音容笑貌融為一體，連戲中穿的服裝也是陳淑貞的，當時陳的母親嫌女兒的衣服太破太舊不讓拿出來，可瑞芳堅持要穿，「不穿就不是陳淑珍」，陳媽媽便連夜為這件衣服拆洗打補丁，第二天瑞芳穿上它來到片場，一針一線傳真情，挺角色演得十分鮮靈。令人難忘的是，此片在安徽宿縣拍攝期間，國家主席劉少奇會見了攝制組主創人員，並且與張瑞芳、陳淑貞合了影，瑞芳指著陳淑貞對少奇同志說：「她是真社長，我是假的。」少奇同志幽默地答道：「我們歡迎女同志當領導，至少強迫命令可以少些吧。」樂得大夥兒開懷大笑。
看過《聶耳》的觀眾，一定會對那個一身紅帽紅衣，心中燃燒一團火的熱血青年鄭雷電有深刻印象，這個角色可是張瑞芳主動向導演鄭君里請纓的，因為她看了《聶耳》劇本後，鄭雷電的雷電般個性和對革命的嚮往與自己的人生感受一拍即合，而且她與聶耳的純真而又熱烈的愛情深深打動了瑞芳的心。這是瑞芳與趙丹（飾演聶耳）唯一的一次合作，以往在圈內是有共同理想的知心朋友，如今戲中成戀人，由於二人演技嫻熟，又相知相通，因而配戲「心有靈犀一點通」，尤其「不辣不革命」和「龍華寶塔告別」二場戲，堪稱華彩樂章。此片不負眾望，榮獲第十二屆卡羅維·發利國際電影節傳記片獎。
《李雙雙》是張瑞芳表演藝術的一個高峰，她以精湛的演技活靈活現地塑造了「李雙雙」，這部帶有喜劇色彩的故事片，圍繞了喜旺（仲星飾演）與李雙雙夫妻間的性格沖突，歌頌了李雙雙大公無私的思想品格，戲中笑料迭出又富於生活氣息，場場有噱頭，場場逗人樂。讓人們在笑聲中得到啟迪。周總理也十分欣賞此片，特地請瑞芳到他家做客吃螃蟹，誇她又演了一部好電影，不光思想內容好，藝術上也可取。此片榮獲第二屆電影「百花獎」最佳影片、最佳編劇、最佳女演員、最佳男配角獎。 2000年7月11日，張瑞芳「下海了」！一個有著「愛晚亭」美好名字的敬老院在上海正式開張。「辦敬老院，不是做生意。我是想辦一個溫馨的家，讓我們這些有著共同愛好、共同語言的老人，有一個共同的家。」為此，那年82歲的張瑞芳將她畢生的積蓄拿出來，遠在澳洲的獨子也寄來了自己的存款，親家母也將自己居住的二室一廳房子賣掉了。被她的精神所感動，許多認識和不認識的人這個拿來1萬，那個湊來幾千，就連裝修公司老闆也經常自己掏錢幫助買材料。「愛晚亭」坐落在上海長寧區，建築面積1400平方米。
在虹橋路1035號，愛晚亭敬老院是個嵌進窄窄深巷的小小院落，陽光下的院里有老人悠然打太極。底樓的小花園卵石鋪路、樹遮藤纏，被戲稱為老人們「私定終身後花園」。一樓有餐廳、棋牌室、酒吧和「家宴」廳。二樓和三樓是兩人間和三人間的客房，如果不是床邊都有紅色緊急按鈕，看上去很接近賓館的標准間。「停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花」，愛晚亭之名得自杜牧詩句。
這個佔地1500平方米、有20來間客房可以接納40來位老人的敬老院，現住著11位老人，年齡最大的93 歲，最小也有73歲。在敬老院最早的一張全家福中，這些兩鬢霜白、氣質不俗的老人都喜笑顏開。「現在老人們缺的往往不是物質享受，雖然房子大了，可是人悶了。辦這個敬老院，是為了給有共同愛好、共同語言的老人一個共同的家，」張瑞芳說。
「開辦這個敬老院沒想著賺錢，就想著怎麼為老人服務，辦出特色，找出經驗，」最令張瑞芳觸動的，是敬老院里老人們的悲歡離合，喜怒哀樂。張瑞芳說，和以前「養兒防老」的傳統觀念相比，敬老院還是個新鮮事物，就像一面鏡子，它照出了許多年輕的「老腦筋」和年老的「新腦筋」。幸福的老人都相同，而不幸的老人各有各的不幸。
張瑞芳透露，自己和一些編導正在籌劃寫一個劇本，就把敬老院里這些「來來去去」的老人有意思的故事拍成情景喜劇，也讓敬老院為更多的人了解，「不封口，一集一集拍下去」！
「開辦敬老院讓我的精神有了慰藉。敬老院是陽光事業，也會是朝陽事業。我們老年人的晚年生活會像霜葉一樣更加紅火。」張瑞芳說。 張瑞芳老人的這批捐獻品中有她歷年獲得的各類獎狀、聘書、節目單、參加黨代會、人大、政協會議等各類會議的代表證件、名人的題詞、賀信、賀電等。最特別的是在捐獻品中還有張瑞芳平時記的幾本厚厚的筆記，以及109張各式請柬。
那些泛黃的筆記本，隱藏了不少有意思的故事。張瑞芳做事很認真，幾乎每參加一次重要的會議都會認真地做筆記。她的這個習慣是怎麼養成的呢？原來，解放後她參加人大會議時，會議主要議題是有關公私合營的問題，她聽了以後很激動，「可事後鄧大姐（穎超）問我會議情況時，我傳達不清會議的內容，說了一堆『很好，令人激動』。鄧大姐就笑了，說『我凈聽見你說形容詞了，實質的內容一點都沒有聽到』。我當時羞愧極了，想如果做筆記該多好！」從那以後，張瑞芳就養成了記筆記的習慣。 這些筆記本在十年浩劫時還差點惹下禍端。當時的造反派看上了這堆可貴的「資料」，想據為己有。幸虧張瑞芳所在的上影劇團（張瑞芳這時已被關押）堅決不允許他們把筆記掠走，並特地把筆記封好，建立了專門檔案，這些材料才完好地保留了下來。說起這段很多人都為之色變的歷史，張瑞芳並不動容，除了有時顯得有點忿忿之外，更多隻是付之一笑。那時在幹校里，每天都要填寫材料，寫這幾年來，自己在何時何地做過什麼事情。張瑞芳就翻著歷史書，對照在中國發生大事時，自己都在做什麼，倒也想得八九不離十，連造反派都感嘆她的記憶力真不錯。
張瑞芳還告訴記者一段趣事，她說：「到了幹校，要家人送睡衣。我先生就在家裡找，找來找去也找不到，最後只能把一條很舊的、一撕就會破的睡裙給送來了，我都不好意思穿，可笑的是造反派還把這算成我的一條罪狀，說我把少奶奶的習氣帶了進來。」
等張瑞芳回家以後，老伴勸她把材料燒了，說他有一個朋友家有壁爐，可以去銷毀。張瑞芳嘴上說好，可一看裡面還夾雜著周總理的親筆信時，就捨不得了，說等整理好了再燒。這一拖就沒了底。張瑞芳整理房間時，想起應該把這些破舊的東西處理掉，可她身處鬧市，燒東西太多恐怕引起火災，還污染空氣。於是就想隔段時間去莘庄親戚家（她家有院子）去燒掉，無奈路途遙遠，一直沒時間。碰巧這時候上海歷史博物館打來了徵集電話，這才把這堆珍貴的「歷史見證」從火中救了出來，也幫張瑞芳解決了「麻煩」。難怪打心裡捨不得燒了它們的張瑞芳連連說：「終於找到了歸宿，它們終於找到了歸宿！」 現今九十高齡的張瑞芳，她的客廳西壁，懸有兩幅郭沫若書贈的墨寶。
其一為郭老1959年題的一首「舊作」：風雷叱罷月華生，人是嬋娟倍有情。回首嘉陵江畔路，湘纍一曲伴潮聲。詩中「湘纍」，指屈原。《漢書·揚雄傳上》：「欽吊楚之湘纍。」顏師古注引李奇曰：「諸不以罪死曰累……屈原赴湘死，故曰湘纍也。」據張瑞芳回憶：「風雷叱罷」一詩是1942年話劇《屈原》在重慶北踣演罷最後一場後，郭老和全體演職員在皎潔的月光下縱情聯歡時的即興之作。「回首嘉陵江畔路」一句，自然將時空「閃回」到六十一年前的陪都重慶……
抗戰時期的1942年，郭老正好五十歲，年富心雄，才華橫溢，他繼「主張團結，反對分裂」為題的《棠棣之花》之後，又激情滿懷、一氣呵成了以「團結抗敵」為題的借古諷今的歷史劇《屈原》，由應雲衛負責的中華劇藝社在山城重慶最大的國泰戲院隆重上演，導演陳鯉庭，金山飾屈原，白楊飾南後，顧而已飾楚懷王，石羽飾宋玉，施超飾上官大夫靳尚，丁然飾公子子蘭，張瑞芳飾嬋娟，並有交響樂為屈原朗誦的《雷電頌》伴奏。此劇借劇中人之口，傾訴了人民的心聲，狠擊了國民黨當局消極抗日、積極反共的法西斯統治，引起了山城的大轟動，連桂林、貴陽、成都的百姓都紛紛涌到重慶看戲，盛況空前。當時的媒體報道說：「上座之佳，空前未有，此劇集劇壇之精英，經多日籌備，慘淡經營，堪稱絕唱。」《屈原》演出時，郭老常臨劇場與觀眾見面，還熱情洋溢地為演員們題詩以勵，並拿出自己的演出稅請全體演職員吃飯。張瑞芳那時才廿四歲，她傾注了一腔心血，與角色融為一體，愛憎分明、妙肖傳神地演活了「嬋娟」，贏得了萬千觀眾，包括周恩來副主席與郭老的好評。郭老當時特書贈七絕一首贊之曰：憑空謫降一嬋娟，笑貌聲容栩栩傳。贏得萬千兒女淚，如君合在月中眠。民紀卅一年四月自三日起至十七日止凡十五日屈原一劇在陪都國泰戲院上演瑞芳女士演嬋娟一腳書此奉贈郭沫若（章）壁間另一幅墨寶，乃郭老1963年為祝賀張瑞芳在優秀農村喜劇影片《李雙雙》中，「天衣無縫」地扮演了個性坦率真誠、純潔無私、堅韌爽朗又意氣軒昂的新農民李雙雙，而榮獲了第二屆《大眾電影》「百花獎」最佳女主角獎，特意題寫的。詩曰： 天衣無縫氣軒昂，集體精神賴發揚。三億神州新姊妹，人人競學李雙雙。這兩幅墨跡，鐵畫銀鉤、剛柔相濟的行書，書風儒雅，瀟灑飄逸，頗富浪漫氣韻，尤顯得字如其人，字如其詩也。 張瑞芳住在淮海路上，這並不是上海最熱鬧的一條街，但卻是最繁華的一條街。張瑞芳住在淮海路最繁華的地區過去以後的一段，靠近襄陽路，房子雖然不大，但老伴去世後，一個人住的張瑞芳也頗覺冷清。張瑞芳說，兒子在澳大利亞當廚師，很忙，一年也沒幾天的假期，尤其是逢年過節，更是忙得什麼似的。一下子，張瑞芳回想起了這堆被捐獻的物品所代表的年代中，兒子的遭遇。
「那個時候，我被關進去，我先生的行動也失去自由，兒子只能寄放在親戚家。他每天就像大姑娘似地躲在家裡看書，等我出來以後，他的背已經彎了，蝦米似的。想起來，我還是很內疚，沒有照顧好他……他除了喜歡看書，還有就是喜歡做飯，而且很有天賦，無師自通。到了澳大利亞以後，他憑這手藝還真得到了賞識，現在基本已經站穩腳跟了……」既然兒子已經站穩腳跟，張瑞芳為什麼不肯去澳大利亞和兒子團聚，享受天倫之樂呢？「我去過，那裡太冷清，到了那裡，我就是一個沒有朋友、沒有自己圈子的中國老太太，住不慣的。」由己及人，只有老人才能理解和懂得老人的孤獨，這也是張瑞芳決定辦敬老院的一個原因。
⑺ 網上的電影，有一些翻譯都沒有翻外國人的名字。這是為什麼呢
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.