1. 重口味句子吧
1、理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明你有！
2、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
3、生平最佩服的就是許仙--因為他敢艹蛇！
4、生孩子其實也可以叫做：下人。
5、過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
6、上課就像和你老婆做愛，雖然你未必情願，但她大約每個月會點名要求你來上一次。逃課就像習慣性自慰，明明知道太過頻繁會傷身體，但你仍然無法抗拒那一刻的快感。畢業就像生產，不管你認為你們在計劃懷孕的時候它會多麼的畸形，但再畸形它也在10個月或者4年後瓜熟蒂落。
7、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
8、大學畢業一回首才發現--自己和一堆同性別的人在一起睡了那麼久……
9、歐洲的黃瓜為什麼會傳播病毒呢？不是淋病，不是梅毒，而是大腸桿菌。誰能告訴我為什麼？
10、衛生巾才是天使，它們每天都在折翼。
11、緊閉雙腿，裡面什麼也沒有；張開雙腿，你就會擁有一切。
12、這個世界令人絕望，當我在淘寶搜索輸入「男士短裙」的時候，真的有。
13、曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過一個假裝有愛，一個假裝有未來。
14、一年前，學校廣場上獻血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：「1000CC送什麼？」護士淡定的說：「送個棺材……」
15、有一學生說：「老師，我想拉屎！」老師：「說話要文明！」學生沉默一會兒說：「老師，我屁股想吐！」
16、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。
17、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
18、我真的覺得其實我是個好姑娘，沒ON過S，沒劈過腿，沒當過小三和GAY，也沒在別人衛生巾上撒過胡椒面兒…
19、MM看完電視劇跟我說：「西遊記太變態了--一個男人每天騎著另一個男人！」
20、別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
21、聽說中國男性喜歡男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。聽說中國未婚大齡文藝女青年基本落入四種結局，孤寡、後媽、拉拉、出家。
22、一條女生從來就沒聽說過的文明標語--向前一小步，文明一大步！
23、淫一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕。
24、三句話概括三國情感戲：東吳愛蘿莉；曹魏控人妻；蜀漢全是基。
25、大便的時候要留一半，免得餓得快。
26、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。
27、所有沒有歷經下半身考驗的感情都是不牢固的，再風花雪月浪漫繽紛口吐蘭花，最終是騾子是馬還是得拉上床遛遛。
28、一根180MM的爺們兒帶給女人的安全感其實遠比不上一張395MM的衛生巾。
29、其實比香港雙飛7日游更有吸引力的項目是：海南3p五日游。
30、姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：「我一定會回來的-----」
31、如果這世界上只剩下咱倆，我就把你剪了--然後我們安心做姐妹吧～
32、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
33、不要以為把JJ插到地上就以為在強J整個地球。
34、姑娘睡了許多小夥子就叫不檢點不自重，小夥子睡過許多姑娘就叫牛逼。我覺得這種道理是不對的，小夥子要睡很多小夥子才真的牛逼。
35、四級證書就像是傑士邦保險套，只在找工作的時候拿出用，之後沒人願意把它撿起來洗干凈再用第二次。
36、你們知道我頭發臟到什麼程度么？甩劉海兒都定型，甩劉海兒都滴油，甩劉海兒都砸臉，甩劉海兒都費勁。
37、禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣。
38、兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
39、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
40、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
41、最傷男人的拒絕不是「你配不上我」，而是「你不配上我」。
42、某女的網名叫：上等，我說她太自戀了，她說我念反了。
重口味的句子
一、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！
二、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
三、不在放盪中變壞，就在沉默中變態。
四、我就想不通那深溝橋的臭水溝怎麼跑到你腦子里去了。
五、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是「一九九二年」的錢，「這錢過期了」
六、愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
七、80後的重要任務是製造08後。
八、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
九、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
十、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
十一、老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣！
十二、大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：「小樣，都混成這樣了！」結果他和我吵起來，我怒：「靠，有種你放馬過來啊！」他說：「誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！」
十三、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什麼都不會。
十四、謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
十五、一覺醒來，天都黑了。
十六、婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
十七、閨蜜說她被車撞後，掙扎著最後一口氣，清空了手機簡訊後才昏過去！
十八、在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
十九、都說你漂亮，其實都是妝出來的。
二十、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
二十一、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
二十二、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
二十三、風吹褲襠毛飛揚…
二十四、天哪！我的衣服又瘦了。
二十五、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
二十六、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
二十七、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…
二十八、打針的時候，我說：「…我怕疼…」醫生說：「別怕，我會慢慢推進去的！」
二十九、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
三十、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
三十一、要挑熟女，裙子好揪。
三十二、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
三十三、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
重口味愛情句子
一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。
獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。
某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：「你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！」五個學生站了起來。經典語句
你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」。
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
森林裡三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍么？但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
對男人來說，『乾妹』就是--進可攻，退可守，『送禮』『自用』兩相宜。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠狠啊，兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊！……我被強暴了！
搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
相親是『經銷』，戀愛叫『直銷』，而拋綉球招親則為『圍標』。
我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
我做過很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。
遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子其餘的地方都是廁所。
在馬路上開車無難事，只怕有『新人』！
在公家機關服務的叫作『鐵飯碗』，在私人公司工作的稱為『免洗餐具』。
我不會講話，一見人多就結結巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。
在愛情中有人『視死如歸』；在婚姻中有人『視歸如死』。
人生的悲慘在於辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢後第二天早上醒來居然全都記不起來了！
人生就是一場戲我們都是奧斯卡影帝。
當父親問我人生有什麼追求時我回答金錢和美女，於是父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情時父親贊賞的摸了我的頭。
你知道嗎？林妹妹不是病死的其實是從天上掉下來摔死的。
生活真是很沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了。
一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答：「不，你就是強*我，我也不給！」劫匪仔細打量小姐，曰：「你想的美！」
如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
人生啊，不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了！貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是『示範公墓』罷了。
父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
重口味說說大全，重口味個性簽名
1．昨天一個朋友說要跟我絕交，我沒同意，畢竟我不知道那是什麼體位。
2．別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
3．三隻小白兔一起在森林裡便便，小白拉了一坨圓形的，小黑拉了一坨圓柱型的，小灰拉了一個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，你好厲害，怎麼能拉出來五角星啊？？小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜歡女孩吞吞吐吐，現在覺得還挺舒服的。
5．大家交朋友的時候一定要慎重，盡量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！卧槽，原來他是一個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了，害我白高興了一個晚上！
6．做為一個女人，想要一份 日出而做，日落而息這樣簡單的愛情，就那麼難嗎？
7．早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽葯給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
8．人有206根骨頭，風吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一個游泳運動員掉進了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各種游泳技巧，終於游到了岸邊，就在快要上岸的一刻，只見他突然蹬腿觸壁，水中一個優雅地轉身，又遊了回去。
10．小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃，長大之後正好反過來。
11．大哥，我能跟你混嗎？我覺得你特別社會，我雖然很懦弱，但是我會捅人啊，特別是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古誰無屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
14．有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界是一個大糞池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶里的大便喔。
16．老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
17．一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
18．淫一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕。
19．一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們，好羨慕你呀。那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢!
20．像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩擼啊擼，我去他身後各種挑逗撫摸都不為所動。我這個氣啊，蹲下去用手彈他蛋蛋！可能是疼了，起來追我，我就跑到床上去了。這貨居然把我按倒脫去睡褲，也彈了下我蛋蛋！