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《暮色大電影 Vampires Suck》
導演: 賈森·弗萊德伯格、亞倫·賽爾策
編劇: 賈森·弗萊德伯格、亞倫·賽爾策
主演: 珍·普羅斯克、馬特·蘭特爾、戴德里克·巴德、克里斯·里吉、鄭肯、安納利斯·范德波爾、大衛·德路易斯、Kelsey Heart、大衛·弗利、傑夫·維特茲克、克莉斯塔·弗拉娜甘
類型: 喜劇
製片國家/地區: 美國
語言: 英語
上映日期: 2010-08-18
片長: 82 分鍾
又名: 吸血鬼了沒、搞乜鬼吸啜大製作、暮光之城惡搞版、戲說吸血鬼、暮光夠了沒、吸啜新世紀、吸血鬼很爛、木瓜之城
17歲的少女貝卡（珍·普羅斯克 Jenn Proske 飾）隨著父親來到了一個無論怎麼看都十分詭異的小鎮上學，在這里，她和兒時的玩伴雅各布（克里斯·里吉 Chris Riggi 飾）重逢了，這個進入青春期的大男孩處處透露出一股奇怪的氣息。在學校，打扮老土的她成為了同學們欺負的對象。這時，面色蒼白瞳孔金黃的大帥哥愛德華（馬特·蘭特爾 Matt Lanter 飾）出現在了她的面前，兩人一見鍾情眉來眼去。慾火焚身的貝卡向愛德華求歡卻慘遭拒絕，原來愛德華是吸血鬼，歸屬於龐大的庫倫家族，一方面，愛德華對貝卡有著強烈的愛意，而另一方面，他還必須忍受著存在於他基因里的嗜血的慾望。
愛德華帶貝卡去見自己的家人，聚會卻被貝卡攪得一團糟。傷心的愛德華深知他只能帶給貝卡帶來災難而忍痛提出分手，而雅各布在成為吉娃娃人之後也終於向貝卡袒露了自己的愛意，作為一個默默無聞的平凡少...
㈡ 求大量笑話
話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你幹嘛，神經病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊，你！！"全車人爆笑。！
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我："為什麼你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......
6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，獃獃地"哎――"了一聲......
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？"
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......
13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："啊！"結果手機被沖走了......
15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"
16、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
㈢ 曝光20明星大尺度床戲 真實堪比不雅視頻圖
床戲一直都是簡仿李影片中最博眼球的利器，而導演們為了效果逼真，很多女星都願意全裸上陣，一絲不掛拍攝大尺度激情戲。別以為只有小牌女星才靠激情床戲上位，大牌明星也曾拍攝過激情大尺度床戲，章子怡、趙薇、舒淇、王菲、周迅、李冰冰等無不例外。明星床戲圖片火辣得讓人流鼻血，銷魂得讓人慾火難耐，露骨得讓人羞於直視，帥氣男明星床戲生猛，美女明星床戲唯美。明星床戲風險不可預知，多少床戲因為激情尺度過大遭禁，多少明星出賣了色相卻不討好，湯唯因為《色戒》床戲慘遭封殺是最悲慘的例子，還有無數明星本想靠床戲上位，卻反被床戲推下懸崖。明星床戲精彩上演，我們看明星激情地肉搏，觀明星放盪地冒險。
張家輝在電影《線人》中與性感女演員拍攝激烈床戲。眾所周知，家輝拍攝電影多年，床戲一向少之又少。家輝自己都笑說：在印象中，我好像沒有一場象攔遲樣的床戲，以往的都只是搞笑居多，沒有什麼性感激情可言。但這次導演竟然如此偏愛我，不過老實說，我實在無福消受。比較起來，我還是喜歡演內心戲。問他有關電影那場床戲，家輝一臉尷尬續說：回想起來都冒汗，始終跟女演員不熟，為了快些完成拍攝，大如埋位前我跟她溝通好會摸到她那些位置，確保大家都同意，我才敢拍。
㈣ 高分求薦：關於師生戀、姐弟戀、姨侄戀...之類的電影－－資深影迷來看看
人是社會的動物，活在世上就逃不掉「人倫道德」四個字，有時它雖不是法律，卻比法律更有約束力。
人類倫理的范圍很廣，第一篇要講的是：師生戀。
為什麼老師和學生不能相愛？這個原因我沒有考證過，但似乎世界各國都把它列入「不道德」的行為之一。就像郭靖痛心疾首地對楊過說：「過兒，龍姑娘是你師傅，你們怎麼能在一起？」可是，為什麼不能在一起呢？誰能告訴我？
廣義上的師生戀，范圍很寬，只要是指導過你的人都可以算是你的「老師」，例如工廠里的師傅、家庭教師等等。但這些嚴格地說並非不道德。所以，我這里討論的「師生戀」有兩個標准：
第一，發生在學校當中的；
第二，雙方當事人均有此意，且真正發生。一切不成功的以及單戀、暗戀統統不算。
搜腸刮肚，終於湊齊10部，夠發一篇了。
丑聞筆記
此片題材真是冒天下之大韙，至少涉及三方面禁忌：1、師生戀；2、同性戀；3、與未成人有關的性行為。
教室別戀
又是涉及未成人的性行為。但影片沒有把視角局限在師生戀的范圍內，小男孩最終擺脫了對女老師肉體的迷戀，走過了長大成人最艱難的一步，完成了人格上成長。
男人四十
兩段師生戀：20年前，自己心愛的女同學與老師生下了孩子；20年後，自己同樣沒有經受住女學生的誘惑。
這部沒有《女人四十》拍得好。個人以為，並非學友大哥的演技不行，而是許鞍華對男人心理的掌握不如對女人來得深刻。影片中，梅艷芳這個角色的塑造就可圈可點。
另外，林嘉欣憑此片一炮而紅。
鋼琴教師
學生總算成年了，老師卻足夠變態。耶利內克的小說艱深晦澀，悶不忍讀，比瑪格麗特·杜拉斯的還難懂。不知道3年後諾貝爾獎頒給她，與影片的推動是否有關。
愛的蹦極
男老師愛上了男學生，因為他相信他是死去戀人的轉世。李秉憲此後在《中毒》中繼續了自己的不倫之旅――上演了一段叔嫂戀。
心灰
片中兩位主角，一個白種人，一個黃種人；一個英國人，一個中國人；一個是老師，一個是學生；一個已近中年的尾聲，一個還是青春少年，卻有著同樣的性別，總之，影片集跨國戀、同性戀、師生戀、忘年戀以及跨種族戀之大成，蔚為大觀。
此片入圍當年的亞太影展，就是沖著這個名頭才看的。不過說真的，其實一般般啦，除了題材另類以外。
上面這些片子實在太沉重了，接下來換點別的口味吧。
純情版之窗外
瓊瑤阿姨的親身經歷啊！林青霞初登銀幕之作，簡直驚為天人，而且這是第一次與秦漢合作。
高校教師
也是純情的經典了。
談談情，跳跳舞
自己也知道，這部大概有點勉強~~~不過，舞蹈培訓班算不算學校？舞蹈老師算不算老師？好歹，培訓班也是成人教育的一種模式嘛。
未成年人的戀情看多了，發生在兩個中年人之間的，竟是一段純潔的精神之愛……
最後，來一部搞笑的――星爺的《逃學威龍》。
雖然星爺是冒牌的學生，但這段戀情至少是發生在校園當中的，而且確實成功了！
在古代，旁系親屬之間的戀情非常普遍，表兄妹、姐弟之間的婚姻都是合法的。因為父系社會的人們相信：只要不「同姓」，就沒問題，有些地方還特別喜歡「親上加親」。直到現代醫學證實這種婚姻有遺傳學上的危害，才正式被世界各國禁止。
但是，人類社會的倫理一直不能接受直系之間的戀情，無論他們之間是否有血緣關系。姓氏、家族，是氏族社會的基本單位，其中嚴格的道德規范甚至超越了法律。女性出嫁後即要改夫姓（世界大部分國家至今仍然如此，婚後，你不再是A小姐，而成了B太太），標志著她成為某姓氏的成員，所以就算與小叔子、公公之類沒有血緣關系的人發現戀情，也絕對不可以。因此，更別說那些發生在直系親屬當中的戀情――兄妹戀、姐弟戀、父女戀……
這里需要說明一下：
1、《雷雨》、《血凝》、《天龍八部》裡面那種事先不知情的兄妹戀，不能算；《藍色生死戀》里的「偽兄妹」戀也不算。這里只討論彼此明知是親兄妹，仍然相愛的。
2、《夜宴》里繼母與兒子、《洛麗塔》里繼父與女兒的也不算。只講親生的。
老男孩――姐弟戀+父女戀
因為姐弟戀被人撞破，導致姐姐自殺，所以把仇人關了整整15年，更不惜安排一切機會讓仇人父女亂倫。這種報復不僅僅是生理上的，更是心理上的：一定要讓對方也嘗一下亂倫的痛苦。人類的道德觀和羞恥心，竟然成為了最有力的復仇武器。
中毒――叔嫂戀
其實這種戀情只具有倫理上意義，而無法律上的價值。因為嫂嫂改嫁給小叔子這種事並不違法，在現實生活中也不乏實例。喜歡上哥哥的女人和喜歡上朋友的女人一樣，只是讓人在心理上比較難受。
火――姑嫂戀
迪帕·梅塔一向喜歡驚世駭俗的題材，她的「女性三部曲」無不如此。《水》講的是印度的寡婦問題；《土》我還沒看，而這部《火》是講姑嫂戀：嫁給一對兄弟的兩個女人，因為有著同樣對家庭和丈夫的失望，而產生了情愫。
這樣的主題就是放在觀念解放得要死的法國或者美國，估計也會倍受爭議，別說是在印度了。所以後來聽說在迪帕·梅塔的片場必須有軍人保護，才可以免受極端分子的沖擊，也就毫不奇怪了。
父子迷情――父子戀
戀父的故事不稀奇，因為女兒一般總是和爸爸比較親。父子同性戀就罕見了。至少，我到現在還沒有見過母女戀的。
三月的獅子――兄妹戀
這種題材在日劇中非常普遍，電影也不少。此片比較悶，但還算唯美。
伊莎貝拉――父女戀
其實看的時候，並沒有覺得這是講亂倫的片子，因為這種感情比較隱晦。雖然大家後來把焦點都集中在梁洛施身上，但顯然杜汶澤的表演更具功力。
她比煙花寂寞――小姨戀姐夫
既然小叔可以愛嫂嫂，那麼小姨也可以愛姐夫了。表現這種題材的也很多，例如《一簾幽夢》，呵呵。
不過《她比煙花寂寞》里，我不太明白賈姬為什麼一定要和姐夫上床，這種心理實在有點難以理解。
迷情逆戀――母子戀
老媽用色相來「拯救」同性戀+吸毒者」的兒子，這種做法真不可思議。不過鑒於弗洛依德「俄底浦斯情結」理論的巨大影響，「戀母」已經不算另類了。
愛情重傷――公媳戀+姐弟戀
沒有看過《紅樓夢》的人，也知道焦大那句：「爬灰的爬灰……」這「爬灰」指的就是公公偷媳婦了。
很佩服路易·馬勒竟然能夠把一個「爬灰」的故事拍得那麼美，並且名列世界經典情愛電影的前十名。
另：影片女人公曾經與弟弟有過一段姐弟戀，後來弟弟自殺了。
母女通吃型――女婿戀岳母
這種戀情聽上去總有點怪怪的，因為既然是「岳母（包括未來的）」，估計總是上了點年紀，居然會比年輕的女兒更有吸引嗎？哎，可這樣的電影我偏偏看過不少。
鍵
此片一共有5個版本，這張海報是池田敏春版的。個人認為這里的「岳母」最漂亮，川島直美真是叫人驚艷啊！木村的扮演者也比較英俊。
畢業生
這個就太經典了，應該算是達斯汀·霍夫曼的成名作吧。不過最後，他還是選擇了女兒，而不是老媽。
天地無倫
影片中眾多無倫故事中的一個：阿桑（就是海報上這個把頭埋在女人兩腿之間的懵憧少年）不僅和女友上床，還和女友她媽上床。最讓人瞠目的是，女友她媽居然還當著女兒和老公的面，若無其事地邀請阿桑到家裡來吃飯，並且在飯桌上和他眉來眼去。
成年人無良至此，叫人無話可說。
PS：最後補充一個《晚娘》。
本來不想把這個放上來的。因為裡面雖然有無數的亂倫，但說到底人物之間並沒有血緣關系。不過剛剛仔細查了一些資料，發現大部分人都和我一樣，認為從情節推斷，妹妹的孩子就應該是老爺的（即她的親生父親），雖然影片沒有明確的指明這一點。
這樣說來，到底也是一個父女戀了。
不過這部電影實在太厲害了，遠遠不止父女戀那麼簡單－－母子戀（繼母與繼子）、兄妹戀（雖然並非親生）、母女同性戀（繼母與繼女），真是亂倫關系的集大成者。
今天又想起來兩部，都是國產片。繼續補充！！
菊豆－－侄兒和嬸嬸
內地有段時間特別流行這種主題陰暗的電影和小說，號稱新歷史主義。文壇和影壇充斥了各種各樣的性描寫，賈平凹、陳忠實、蘇童……滿眼看去，全是**。《廢都》裡面那個「此處刪去***字」，簡直把性描寫推到了頂峰，堪比當年的《金瓶梅》，而且居然都是堂而皇之地出現在正規出版物上。真不知道都是怎麼通過審批的。
張藝謀的這部《菊豆》就改編自劉恆的小說《伏曦伏曦》，主演是鞏俐和李保田。故事講述不能生育的叔叔弄了漂亮女人回來續香火，結果嬸嬸和侄兒好上了，生了個兒子。卻不料，長大後的兒子認為母親有違倫常，在母親與生父幽會時把老爸丟進了染缸。最後菊豆（鞏俐）放了一把火，把染房給燒了。
影片主題、畫面以及人物心理的陰暗叫人喘不過氣來，尤其菊豆的兒子，簡直就是石頭縫出迸出來的冷血動物。
歡樂英雄－－公公和媳婦
古龍有部小說就叫《歡樂英雄》，但這部電影和古龍完全無關，講的是一個超陰暗的故事，主題有點魯迅《葯》的意思，不過裡面的革命者蔡老六可比夏瑜更倒霉。
話說蔡老六外出革命多年，回到家突然發現老婆身邊多了一個六七歲的女兒，當然認為妻子不忠。不過後來觀眾才知道這孩子其實是他爸強暴他老婆生下來的（嚴格說來，應該是他妹妹了。汗啊……），而他爸根本就是一個大煙鬼，為了一點賞銀竟然把親生兒子給出賣了。最後蔡老六被砍了頭，老婆抱著他的人頭回到家供在桌上，然後又是放了一把火把家都燒了。
導演是吳子牛。此片找不到海報，只有劇照一張，是蔡老六和老婆玉蒜在一起。當時蔡老六人頭供在桌上那一幕可把我惡心壞了。
在現代社會中，只要沒有構成重婚罪，法律仍然無法約束婚外戀。也就是說，婚外戀至今仍然是「不道德的行為」，屬於倫理的范疇，而與法律無關。
現實中，婚外戀的故事無非是這樣：男人在外拈花惹草，妻子在家痛哭流涕，然後一面大罵男人負心，一面卻死不離婚。具體情節，大家可以參考各期《知音》雜志。但是，電影畢竟是不同的。每一部講述婚外戀的電影總得有些與眾不同的地方才能吸引人，否則，和社會新聞也沒什麼兩樣。
以婚外戀為主題的電影實在太多了，《廊橋遺夢》、《失樂園》都已經成為經典當中的經典（記得2004 年采訪渡邊淳一先生，記者中有人問他：《失樂園》的故事是您的親身經歷嗎？他回答：當然，不然我怎麼能寫出那種感受。彼時，渡邊太太正坐在他身旁……），我這里恐怕無法提供一個全面的整理，所以收集范圍僅限於華語電影。
囿於本人的觀影經歷，可能很多未能涉及，希望大家補充。
一聲嘆息
崔永元曾說過，《一聲嘆息》為什麼拍得好？因為那是馮導的親身經歷，他深有體會嘛。
此片最大的亮點恐怕還是從一個中年男人的角度來談婚外戀，講述了他的真實感受。在這里，男人並非簡單的負心漢，他也有痛苦和掙扎，和人們一貫把出軌的男人看成是花心、始亂終棄有很大區別。
經典台詞：
「晚上睡覺，我摸著你的手，就像摸我自己的手一樣，沒有感覺，可是要把你的手鋸掉也跟鋸我的手一樣疼。你們娘兒倆是我的親人，她是我的愛人，兩邊一樣重，誰也代替不了誰。」（真是講出了男人的心聲）
手機
要說《手機》沒有影射崔永元，我死也不相信。盡管藝術允許虛構，馮小剛、王朔之類也特別喜歡拿圈內人說事兒，但這次的玩笑真是開得有點大。
《手機》公映之後，傳說製造了很多夫妻間的矛盾和間隙。有個故事，講一對小夫妻從電影院里出來，妻子突然說，把你的手機給我看看。丈夫也半開玩笑說：就不給你看！結果妻子當了真，拉下臉非要看。丈夫也懊惱了，覺得她無理取鬧，結果兩人大吵一架，數天不說話。這故事不知道是真是假，但此片影響之大可見一斑。要不，中國移動也不會請葛優去當代言人了。
經典台詞：
1、做人要厚道。
2、二十多年都睡在一張床上，的確有些審美疲勞。
3、手機？那就是手雷喲……
趙先生
《趙先生》與《一聲嘆息》拍攝時間相近，同樣的題材，命運卻截然不同，前者被禁映了8年之久，直到2006年才出了DVD，我從卓越網上買到的。而據說遭禁的原因，是《一聲嘆息》中的丈夫最終回歸了家庭，而《趙先生》卻走得更遠。
此片最大的突破就是那個出人意料的結尾：當趙先生已經成了植物人，妻子和情人也終於和解，但她們在整理他的物品時，卻意外聽到電話錄音里傳出第三個女人的聲音。
（PS：一個不停出軌的男人，簡直是女人的惡夢～）
經典台詞：
我會處理好的，我需要時間……（經典的推託之詞，不知道有多少男人用過……）
花樣年華
這個電影太有名了，有名到我已經不知道還能用什麼詞句來點評它。好像說什麼都是多餘的。周暮雲、蘇麗珍，梅林茂迷離的音樂、張曼玉如幻的旗袍，雨夜的長巷，小資得一塌糊塗……總之，此片絕對完全可以當選最唯美的婚外情電影。
經典台詞：
如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？
小城之春
看這部電影的時候還是VCD的時代，而且是翻刻的VCD。感覺太震撼了：原來30年代的中國電影已經達到了那樣的高峰。王家衛費盡力氣營造的氛圍，費穆平平淡淡就做到了。玉紋在志枕屋外來回踱步的那一幕，一點也不輸給蘇麗珍在昏暗小巷中的身影。忽然有點慚愧，一直以為王家衛很好，只因為自己還不認識費穆。
也因為太喜歡這部電影，所以不敢看田壯壯後來重拍的那個版本。
經典台詞：
我沒有勇氣死，他沒有勇氣活。
好奇害死貓
面對出軌的丈夫，處心積慮地報復，而不是大哭大鬧，這樣的妻子實在少有。硬生生把一部婚外情的電影，弄成了懸疑片。倒讓人同情起本該遭人厭的胡軍和宋佳來：娶了這么有心計的老婆，還是本分點吧。
其實是一個很不錯的故事，結構也新穎，但總覺得張一白差了點火候，把挺好的劇本糟蹋了。據說，他還打算憑此片沖擊奧斯卡……
經典台詞：
約克與蘭開斯特薔薇是在英國玫瑰戰爭之後出現的，它的花瓣將約克的白色與蘭開斯特的紅色結合起來。與長有斑紋的法國薔薇不同的是，約克與蘭開斯特薔薇在一朵花里要麼全是紅色，要麼全是白色。
誰是第三者
很老的電影，好像是中學時代從央視上看到的。這是內地銀幕上第一次正面出現「第三者」的形象，在當時引起了很大震動。
故事情節大致如下：美院教授華超與妻子長期分居，關系冷漠。女學生桑雨晨比較敬仰他，結果華妻吃醋，誣蔑兩人有私情。陰差陽錯，倒真的讓兩個人發展出一段師生戀。為此雙方都承受了巨大壓力，桑還被學校下放到小縣城的文化館工作。8年之後，桑對愛情的態度始終堅貞如一，華卻在社會壓力和個人前途的抉擇中變得越來越膽怯和懦弱，讓桑極度失望，最終分手。
主演李克純憑此片獲當年金雞獎最佳女主角提名，她另一部比較有名的片子是《紅顏》。導演董克娜拍過《明姑娘》、《相思女子客棧》、《第二次握手》等電影，在上世紀八十年代初都非常有名。
經典台詞：
桑：到底誰是第三者？我們是真心相愛的。
華妻：你的意思是說，我才是第三者？！！
野山
也是老片，我高中那會兒參加學校的影評社，關於這部電影的影評是老師布置的作業之一。是部很棒的電影，獲得過一系列獎項：第一部榮獲六項金雞獎的電影，包括最佳故事片、最佳導演、最佳女主角、最佳男配角、最佳錄音和最佳服裝，還獲得1985年廣電部優秀故事片獎，法國南特第八屆三大洲國際電影節故事片大獎（最後這個不知道是什麼，居然還有這樣一個獎，汗……），足見對它藝術水準的肯定。在查資料時，還發現此片的另一大意義：中國當代電影史上第一部全同期錄音的電影。
兩對夫妻重新組合的故事。兩個男人，一個只喜歡老婆孩子熱坑頭的生活，另一個卻總想折騰出點名堂出來；兩個女人，一個是忙於家務農活的賢妻良母，一個卻整天夢想著要見識山外的世界。於是彼此都發現不合適，人家的老婆（老公）才是最好的，於是互換^-^。
對待出軌的老婆，影片直接表現了傳統男人的簡單粗暴：狠打一頓！
經典台詞：無
徵婚啟事
男主角始終沒有露面的戀愛故事。雖然劉若英身份是第三者，但嚴格來講這並非關於婚外戀的電影。我之所以選它，是覺得劉若英這個角色算得上夠特別（就像劉嘉玲演了一個夠特別的妻子一樣）。印象中似乎還沒有哪部電影是從這個角度來拍攝的。
經典台詞：
「生無悔，死無懼，不需經濟基礎，對離異無挫折感，先友後婚，非介紹所，無誠勿試。」――影片中杜家珍「徵婚啟事」的全部內容。
一一
《一一》的主題並不是婚外情，但NJ在去東京與初戀女友見面後，卻對妻子講了這樣一段話：「本來以為，我再活一次的話，也許會有什麼不一樣。結果……還是差不多，沒什麼不同。只是突然覺得，再活一次的話，好像……真的沒那個必要，真的沒那個必要。」
對婚外情最深刻的認識……