❶ 推薦父母必看高分電影
有幸做父母，只有好好修行，才能養育出優秀的孩子。育兒就是育自己，和孩子一起成長，遇見更好的孩子和自己！
推薦幾部看過的有關教育的高分電影，希望大家有時間看一下，讓我們更好地了解孩子，建立更好的親子關系。（尤其是第2、3、7、9、12）
1、《看上去很美》 讀懂孩子不一樣的世界。
2、《地球上的星星》每個孩子都是特別的。
3、《放牛班的春天》孩子是落入凡間的天使。
「永遠不要說永遠，萬事皆有可能！」
4、《第六感》理解孩子的感受。
5、《美麗人生》不論父親在家庭中扮演著怎樣的角色，總有一些故事，讓我們難以忘懷。
6、《少年時代》用12年時間拍成的電影，記錄孩子的成長。
7、《完美的世界》孩子需要什麼樣的愛。
8、《小樹的故事》窮人怎樣教育孩子成才？有錢並非王道。
9、《阿甘正傳》永遠不要放棄自己的孩子。
10、《聽見天堂》不論處於何種狀態中，每個人都有勇敢去追求夢想的權利。
11、《怦然心動》「什麼，孩子早戀了！」
12、《狗十三》青春期孩子父母必看：我們是怎樣學會懂事的。
13、《小孩不笨》精英教育並不適合每個孩子。
14、《四百擊》「婦女須知」之「孩子是怎樣開始叛逆的？」
15、《心靈捕手》如何打開孩子的心扉？這是一個關於天才救贖的故事。好的關系勝過好的教育，一段好的關系，改寫兩個人的一生。
16、《菊次郎的夏天》孩子需要的童年非常簡單，那就是陪伴。
❷ 《原生家庭》：每個人的心裡都有裂痕，那是陽光照進來的地方
一
「你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。」心理學家武志紅老師在為《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》所做的序中這樣寫到，只這一句話，就擊中了我心靈的靶心。
原來我孜孜不倦地閱讀心理學書籍，唯一的目的不過是為了了解和認識自己那些不舒服的感受，而蘇珊·福沃德和克雷格·巴克合著的這本書，又一次拔高了我了解自我感受的能力。
除此之外，它還默默影響著我如何看待身邊的事物。比如，看完這本書再去看一些電影，能有一些不同的角度，或挖掘出深層次的東西。
最近幾天趁著剛看完是枝裕和導演的《小偷家族》，我又追了他另一部獲得過2004年第57屆戛納電影節的金棕櫚獎提名的《無人知曉》，在緩慢的節奏之外，很快意識到電影的悲劇源自母親的不作為。
而做出不作為行為的父母在書中被作者成為「不稱職的父母」，他們也是有毒的父母的一種。有毒的父母製造了有毒的家庭生活模式，生活在其中的孩子不可避免地被荼毒。
意識到這個問題，需要個人的思想覺知，但是改變它更需要科學的指導。如果你也有一些灰暗的痛苦的感受，但是不知道它為什麼會出現，蘇珊·福沃德和克雷格·巴克的這本《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》或許適合看一看。
蘇珊·福沃德博士是享有國際盛名的心理醫師和暢銷書作家，還是頗受歡迎的演說家、節目嘉賓和媒體人，她的作品被翻譯成15種文字，在全球發行，這本《原生家庭》曾榮獲《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。
克雷格·巴克是影視編劇兼製片人，曾為全美許多雜志和報紙撰寫文章，探討人類行為問題，現居於美國洛杉磯。他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢魔鬼》《對天真的背棄》等。
《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》被稱為「蘇珊·福沃德的心理學經典作品」，被譽為是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。就像武志紅老師在推薦序中所說的那樣，「我們要尊重一個真相，就是那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關系。」
當你意識到這個問題，或者至少敢於承認這個事實時，才真正走上一條找回自我的道路。
別問我為什麼這么說，因為我是這樣走過來的。
二
這本書除前言和尾聲外，主要包括兩部分，分別是「有毒的家庭行為模式」和「擁抱你的內在小孩」。 書中採用案例和論述相結合的方法闡釋作者的觀點，使讀者能夠輕松走進人物的故事，但是這種分散的寫法也需要仔細去總結作者的意思，需要多看幾遍。
作者在第一部分著重論述不同的家庭模式如何給孩子帶來心靈的創傷，以及這些創傷如何影響他成年後的生活；第二部分主要從認知和情感兩個方面提供直面父母影響的方法，教人們改變行為模式，重獲人生自由。
同《溝通的藝術》中自我的社會性根源的觀點一樣，蘇珊·福沃德博士也認為是孩子對語言信息和非語言信息不加選擇的全盤接收造成了孩子的自我認知，加之孩子對父母天然的信任、依賴和愛，使家庭模式在一代代人之間遺傳下去。
家族中好的品質會遺傳，壞的品質也會遺傳，這本書主要探討的就是始終用負面行為模式支配著孩子的傷害型父母，分別為：不稱職的父母（不作為或忽略型父母）、操控型父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語虐待型父母、性虐待型父母。
這些有毒的父母因為自己童年和性格、人格的缺失，因為受自己祖輩的生活方式影響，沒有能力成長為一個健康健全的成年人，同時還把這些負面行為繼續帶給自己的孩子。
在不健康的家庭環境中成長起來的孩子有一些共同的特徵，比如父母子女關系的倒置、自我價值感缺失、孤獨自卑、憤怒恐懼、深深的無力感和信任感缺失……
這些特點是怎麼造成的？有毒的家庭模式又是怎麼運轉的？
首先，要審視有毒的家庭體系的觀念 ，觀念包括說出口的和未說出口的。「觀念是我們去理解、認知世界的框架，它奠定、影響、塑造了我們的感情和行為。」（P155）觀念是家庭系統的骨骼。
其次，要了解有毒的家庭體系的規矩 ，也包括說出口的和未說出口的。「規矩既是觀念的具體做法，也是實際制約孩子的條框。」（P155）規矩是家庭系統的血肉。
最後，要知道是盲目的順從驅動著家庭系統的運行 ，它就像是肌肉。（P157）
因為有錯誤的觀念（如父母子女地位的天然不對等），有錯誤的規矩（如子女必須無條件的服從父母），又有子女對父母盲目的順從，才有了父母可以掌控、傷害孩子的機會和可能，有毒的家庭模式才能完成代際遺傳。而要克服這些問題，最根本的是要意識到問題的存在。
三
許多成長自不健康家庭的孩子，長大後仍然覺得痛苦和茫然，本以為到了可以自己做主的時候就能按照曾經預想的去做，才發現內心的抗拒、恐懼和強迫性重復像夢魘一樣揮之不去。
想要從舊有的家庭模式中走出來，需要精神和行為全部做好准備，這個准備的 第一步就是釋放憤怒 。把悲痛和憤怒釋放出來，把別人的責任歸還於本人，受害者才能迎來真正的平靜。
第二步就是使用理性在認知層面做好准備。
可以通過練習發現自己那些具有破壞性的觀念，這些觀念使自己放棄自由選擇權而將父母的感受作為行為的基準，痛苦的感受又使自己更加糾結和茫然；了解觀念、感受和行為之間的關系後，使用非辯護性回應和表明立場的方式重新進行自我界定，獲得准確正面的自我認知。
第三步是在情感方面做到自我滿足。
把責任還給應該承擔責任的人，卸下自我懲罰的負擔，明白童年的不幸不是自己的錯誤造成的。該悲傷的時候悲傷，該憤怒的時候憤怒，清楚的表達自己的情緒，並且學會理性對待它們，好好照顧自己；可以通過寫信和當面對峙的方法告訴父母他們曾經的行為給自己造成了什麼樣的影響，明確表明自己對今後生活的態度和立場，擺脫對舊有模式的恐懼感。
即便自己做得再好再努力，父母或許是永遠無法改變的，蘇珊·福沃德給出的方法並不是在成年後再獲得父母的道歉，或者彌補童年缺失的幸福。過去的就讓它過去，我們應該明白自己已經是一個成年人，應該為當下的生活負責，釋放憤怒、了解自己、學會對抗的根本目的是使自己從過去的陰影里走出來，收獲獨立而自由的人生。
這也是書本最後一章強調的，打破舊有的家庭模式需要自己的努力，通過給自己和孩子 做出承諾、做出改變行為和向孩子道歉 （在向他們發火後），從身上割下原生家庭的毒瘤，給孩子和未來一個全新的開始。
四
這本書之所以引起我的共鳴，是因為當我回憶這幾年的經歷時，發現自己不自覺的在使用書中的方法克服原生家庭帶給我的不良影響，並且成功地找到了舒適的生活方式。
父親在我11至16歲的青春期間，算是一個掌控型父母、言語虐待型父母，加上我們家族重男輕女，父母子女、夫妻地位天然不平等，造成我很早就意識到自己過得不開心。
按照書中的理論分析，「觀念具有很強大的力量，能夠區分是非好壞，也能夠決定一個人的人際關系、道德價值、教育程度、性別觀念、職業選擇、行為准則和經濟狀況。他們形成了一個家庭的行為模式。」（P151）
我們家的觀念比較守舊、封閉，所以要求妻子要順從丈夫，孩子要順從父母，即便有些要求是不合理的，但是孩子沒有反抗的資格，反抗的結果就是挨罵挨打。
觀念決定了規矩，規矩影響了行為，行為帶來了感受，或者觀念也直接影響了感受。當我越長越大讀的書越來越多，就覺得父母很多事做的不對，他們說的也不對，但是從小對父母無條件的順從，全盤接收他們對我的評價，已經基本上形成了我的自我認知，就是自卑、軟弱、覺得自己不值得被愛、對改變深深的無力感。我總是覺得不被理解，特別孤獨。
在我24歲那年開始工作，並且遇到Charles先生之後，一切都變了。我開始著手按照自己的喜好去做決定，不再聽從父親的安排，並且排斥他插手我的生活，父親感到自己的地位受到了挑戰，時常勃然大怒。
但是很有意思的一點是，他會用我不好好學習考試以獲得職位晉升為理由訓斥我，而明顯的排斥真實理由，即他不滿意我與先生戀愛，因為覺得他的條件不好。這也是書中所說的，操控型父母所用的間接方法，避免直接沖突或製造孩子的（我的）內疚以轉移自己的煩惱和壓力，讓孩子重新回到可以被掌控的軌道上。
10-13年，我從戀愛初始覺得被理解被鼓勵，到漸漸對先生釋放我對家庭的不滿和憤怒，再到受他影響一點點明白父母對我沒有那麼多愛（或者至少沒有他們宣稱的那樣愛），我不必依賴他們的評價或感受而做決定，然後通過學習提高自己取得幾個巨大的進步，我逐漸改善了對自己不合理的認知，也慢慢學會掌控自己的情緒，自己做各種決定。
13年結婚後，我更是開始了自己翻天覆地的變化。幾乎凡事不再聽從父母任何的意見，在和他們交流的時候發現苗頭不對立馬使用非辯護性回應（中止談話）和表明立場（不對他們抱有期望）的方法面對他們。我們結婚前與父親有矛盾時我還使用過寫信的方法向他解釋問題（與他對峙），後來時不時在合適的時機告訴他小時候他的很多言行給我造成了巨大的心理陰影（當面對峙）。
整整8年，我終於用8年的時候完成了小時候的期待，就是為自己而活，活得開心舒服自在，沒有對父母的責任和內疚，也沒有想法和行為的糾結和反復。而我的父母，也有了一些些變化，這些變化是我（和弟弟）的改變而帶來的他們不得不改變。
我用自己的觀念和感受塑造了自己的生活和行為，因為了解到父母永遠不可能徹底改變，我也永遠不可能彌補兒時所有的缺失。我要做的，不過是從現在開始更了解過去的自己，以期塑造更好的未來，給我的孩子更好的開始。
蘇珊·福沃德和克雷格·巴克在《原生家庭》的最後一章說，「能否從有毒的家庭行為模式中解脫出來的關鍵還是在於你自己。」學會對過去放手，學會重新定義真正的愛，學會相信自己對於現實的認知，每一個帶著原生家庭傷疤的人都有能力走入自覺而自由的人生。
有句話說，每個人的內心都有裂痕，那是陽光照進來的地方。有傷疤怕什麼，那隻不過提醒你你要努力去修復它。希望每一個糾結於童年痛苦的人，都能從夾縫中生出勇氣，從裂縫中沐浴陽光。
❸ 《原生家庭》《這不是你的錯》
我是李智聰
歡迎來到一百挑戰，一起學習成長
《原生家庭》
顧名思義就是講原生家庭。
《這不是你的錯》
這本書講海靈格的家庭系統排列
這本書的目的是了解心理學有這個板塊，而不是讓大家去試。如果有這方面的困擾，也要找專業的咨詢師，用科學的方法解決。
《原生家庭》
1.家庭暴力的孩子，不會責怪父母。
2.七種問題父母的形式
第一種，天下無不是的父母
第二種，不稱職的父母 工作狂，在度假也在工作。沒有滿足父母的最起碼的責任（● 他們必須滿足孩子物質上的需求。● 他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。● 他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。● 他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。● 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。）
第三種，操控型父母 永遠給孩子一種無力感。不允許做孩子做決定，幫助孩子做決定。
直接控制型關系，容易婆媳關系不好。婆婆不希望孩子被奪走，不想失去控制感。
第四種，酗酒型父母。喝完之後打人
由於強迫性重復，結婚也會找一個酗酒型的人，心裡覺得改變不了父親，但是我可以改變他（另一半），最終造成家庭悲劇。
第五種，身體虐待型。最常見的狀況孩子會產生抑鬱症和恐懼症
第一類就是天生虐待
第二類，父母沒長大
第三類，簡單的模式重復。父母小時候被打，成大了打孩子
這類孩子覺得自己不配快樂，就會不斷給自己加壓力
第六種，言語虐待。言語虐待看不見
這類孩子極度缺乏自尊，父母爭強好勝。還有追求完美、拖延、心理癱瘓。
父母對孩子傷害最大的話：怎麼會生你，你怎麼不去死。
第七種，性虐待
給孩子留下的心理傷害，覺得自己是骯臟、傷害、異類。
3.有毒的家庭體系
毒害一代代
為說出口的觀念：有些家庭，就是凡事聽父母的。重男輕女
盲目的順從。一代代的傳下來
4.怎麼解決
第一，原諒的陷阱。只有當父母求原諒的時候，原諒才有用。分清楚責任，不是自己的錯
第二，擺脫和父母的糾纏。分清觀點、感受、行為，三個層面
學會情感的獨立：你要擁有選擇的權力，還有質疑他們的自由。你們的父母不是完人，也會做錯。
有一招：少一些反應，多一些回應。
和父母的溝通，學會非辯護性回應。我很抱歉讓你失望，很抱歉讓你生氣。
第三，不再自我懲罰
找到觀察性自我。看自己的童年，找到小時候的照片跟自己說說話，安慰一下小時候的自己。
對自己說：你不需要為····負責。
第四，對自己負責
獨立於父母的個體；
父母不是完人；
面對童年的事實。
5.與父母對質
不是改變父母，而是直面它。而是改變自己
6.作為父母要把愛和安全感給到孩子。
7.最後
什麼是真正的成長？
成為一個真正的成年人並不是那麼簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程：准備好應對挫折和失誤，從上到下、從前到後、從里到外地磨煉自己。焦慮、恐懼、內疚和困惑對任何人來說都無可避免。但這些魔鬼將再也無法控制你。這，才是關鍵。
當你可以更好地把握過去和現在與父母的關系時，你會發現你和其他人的關系，尤其是和自己的關系，會得到極大的改善。或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。
《這不是你的錯》
1.海靈格的這本書，用到了特別多的科學的解釋。
家庭系統排列，簡單理解，如果你的上上上幾代有人出過車禍，你就可能怕車。
就是先輩的一些痛苦，會落到你身上。
2.英文版書名：這不是從你開始的。你的痛苦不是從你開始的，而是你的先輩。
3.治療
積極的聯想
4.核心語言療法
陳述性記憶 能夠說出來
非陳述性記憶：莫名其妙就喜歡某個人，討厭某些人
5.四種阻斷生命的方式——四種病因
第一種，與父母的一方界限不清。無意識承擔著來自父母的痛苦，承擔父母的痛苦是他們的父母。
第二種，我們排斥父母的一方
我們與父母的關系，會影響我們的關系
想辦法修復和父母的關系，是我們自己的事情，不關父母的生氣。
第三種，我們早年間經歷和母親的分離
一種嚴重表現：拔毛癖。因為覺得自己「根」斷了。
沒有形成語言的時候，母親很重要
第四種，我們對家庭某人形成了認同，但他不是我們的父母
6.解決問題 四步
第一步，找到你的核心怨言
看看自己經常抱怨的話是什麼?寫下最常抱怨的東西，然後用第三者的角度讀出來。
第二步，核心訓詞 描述你的父母
對周圍人的看法；
注意情感色彩的詞語；
療愈改變自己的看法。
第三步，找到核心語句
最害怕的是什麼？如果真的發生了最糟糕的事情，再進一步，
你真正害怕的是什麼？
家族譜系，每個人遇到什麼事情？
第四步，最後一步 療愈
創造療愈的語言
父母在也在找母愛，如果孩子老是指出父母的錯誤的時候，就反了。對父母說：你是大的，我是小的。
療愈的意像；
建立邊界。
7.最後的話
當你能將你的無意識意識化，你將真正主導你的生活，並稱之為命運。——榮格
最後的話
我們對自己越了解，就能生活得更好。
心理學就是認識自己，了解自己的一門學科。
李智聰
按你想的去生活，否則，你遲早會按你生活的去想
❹ 哪部影視劇或名人 生在一個不堪糟糕的原生父母家庭 靠自己活成了女王
豆瓣評分8.1的《風雨哈佛路》是一部勵志片，同時也是一部傳記片。故事是以同名書《風雨哈佛路》的真實事件改編的影片，主人公原型就是書的作者莉絲·默里。她於1980年出生在紐約市布朗克斯區，從小成長在毒品、艾滋、飢餓等糟糕環境中。
曾經最飢餓的時候，她和姐姐把一管牙膏分成兩截來當做晚餐。即便如此糟糕的環境，她並沒有放棄，自暴自棄，而是鼓起勇氣全力與命運抗爭，由一無所有的女孩逆襲成為聞名世界的國際演說家，被稱為：「美國當代傑出年輕女性」，她的事跡是一股正能量，鞭策著全世界處於困境中的人們。
王爾德曾說：我們都在陰溝里，但仍有人仰望星空。那仰望星空的人，必定內心藏著生生不息的夢想和希望。
我想，莉絲就是那個在陰溝里仰望星空的人。
2003年，莉絲的故事被導演彼得·勒文拍成了電影，一放映就獲得了巨大反響，成為最勵志的電影之一。
莉絲：原生家庭沒辦法選擇，但命運可以自己選擇
《風雨哈佛路》的主人公莉絲從小生活在美國的貧民窟，家裡有姐姐和她，父母都是癮君子，並得了艾滋，爸爸經常窩在沙發上看書，看電視，不聞不問家裡情況。
小小的她自有記憶，就和毒品，性侵，艾滋，飢餓等相伴。家裡每月的救濟金，就被媽媽搶去買了毒品，盡管她和姐姐搶奪，但看到媽媽需要的樣子，可憐又心疼，最終還是給了媽媽。
8歲時就在垃圾堆里撿食物吃。上學時因為頭發和身上有異味，被同學嘲笑，孤立，甚至圍毆群打她，被迫無奈她時常逃課。
後來作品越來越多，小說集《狼的兒子》，中篇小說《野性的呼喚》、《熱愛生命》、長篇小說《海狼》等都出自他手。成為美國家喻戶曉的大作家。
英國大文豪莎士比亞在《裘力斯·凱撒》 中關於命運說過這樣一句話：人們有時可以支配他們自己的命運；要是我們受制於人，親愛的勃魯托斯，那錯誤並不在我們的命運，而在我們自己。
也就是說，我們不要總是抱怨命運不好，其實，命運全在自己手裡掌握，一個人的命運好不好，關鍵看他自己如何對待自己的人生。
蘇明玉：靠自己才能活成女王
《都挺好》是2019年最火的劇之一，由姚晨飾演的蘇明玉，從小生長在一個重男輕女的原生家庭。在子女中排老三的她總是被父母排擠，被哥哥欺壓。
蘇母掌管整個家，全力支持老大蘇明哲上好的大學，不惜賣掉女兒蘇明玉的卧室，也要籌集學費供大兒子出國學習，二兒子不好好學習，但還是寵溺著，給二兒子買新衣服，新手機。
唯獨女兒蘇明玉成了家裡多餘的，高中時，想報補習班，蘇母卻不同意，不給錢不支持；想考清華，蘇母阻攔，只好報了當地的師范學校，原因是學費低。
蘇明玉上大學後，一邊兼職一邊上學，在一次推銷中，遇到了蒙總，後來跟著蒙總在職場打拚。
幾年下來豪宅，豪車都有了，成了公司的副總，成為蘇家兄妹中最強的。她靠自己的努力擁有了優渥的生活，在家裡也有話語權。
後來家裡多個變故，困難，都是她挺身而出解決的。她的華麗轉身不是別人給予的，而是通過自己雙手創造的。
蘇明玉沖破原生家庭的枷鎖，為自己的人生塗上了最美的色彩。
這世上壓根沒有什麼救世主，天助者，自助之。
不管是莉絲，傑克·倫敦還是蘇明玉，或者是我們身邊的他或她，真正的強者都是在困難中磨礪出來的，真正的贏家都是擁有強大的內心，並且全力傾心付出的那個人。
記得何炅曾在一檔訪談節目中說道：
「想要得到你就要學會付出，要付出還要堅持；如果你真的覺得很難，那你就放棄，如果你放棄了就不要抱怨。
人生就是這樣，世界是平衡的，每個人都是通過自己的努力，去決定自己生活的樣子。努力、堅持並付出，才能得到自己想要的生活。要麼就和自己的平庸握手言和，要麼，就讓自己的努力配得上自己的夢想。」
❺ 推薦幾部關於父母的電影，
《我的父親母親》，《母親》，《母女情深》，《我的兄弟姐妹》，《海洋天堂》，《長江七號》，《媽媽帶我回家》，《我的父親我的兒子》
❻ 四種不稱職的父母，以及對孩子的影響
「終於明白我那莫名的煩躁、焦慮、憤怒真正的來源，為什麼十年前沒遇到這本書呢？」一位《原生家庭》的讀者說，要是早點遇見這本書，就能早點解脫。
正如托爾斯泰所說，「幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸」。
美國知名心理治療師蘇珊·福沃德，在《原生家庭》一書中說，「父母在我們心中種下精神和情感的種子....... 隨著你步入成年，這些種子也會長成無形的雜草，以你想像不到的方式入侵你的生活。它們的須蔓可能已經傷害了你的自信和自尊，而在你的人際關系、事業或家庭的各個方面也很可能已經受損而不自知」。
我們諸多情緒的根源，或許不在當下，而在過去的經歷中，尤其是童年時與父母的相處中。原生家庭帶給你的痛苦，對你影響之深遠，或許超出你的預計。
「有毒的父母」之不稱職，可大致分為以下四種，生理虐待、心理虐待、缺席型父母和操控型父母。我們來看看這些父母是如何對待孩子的，這些經歷對成年後的孩子造成怎樣的影響？
身體虐待是最直接的一種傷害，包含性侵等任何形式的身體傷害。
今年5月黑龍江佳木斯「虐童事件」令人發指，4歲女童遭生父及其同居女友虐待的慘狀引起了全國人民的討伐。
生理虐待最大的傷害，包括身體心理兩個層面，長大後常常會自我厭惡。
父母的打罵中充滿了嫌棄，孩子由此而產生的自我厭惡心理，在長大後反噬著他們，情況嚴重的話，他們從受虐者變成施虐者。美劇《犯罪心理》其中一集的罪犯，性侵施虐無辜的女孩，當警察找到他時，他們發現，他也是一個可憐的人，從小被父親無端暴打使他再也無法正常生活，只能通過傷害自己和傷害他人來尋找解脫。
心理虐待指語言暴力，「你是豬嗎？」「我怎麼會有你這種孩子！」「你這個討債的，怎麼還不去死！」
有統計數據顯示，將近50%的青少年犯，都曾生活在語言暴力的陰影下。《親密關系》一書中說，當孩子被貼上標簽，往往會形成「自我應驗預言」，而且這種標簽的負面影響會長達數十年。
與生理虐待類似，心理虐待的負面影響也體現在心理和生理兩個層面。
心理上，消極的語言會讓孩子朝著這樣的方向發展，越是被父母輕視，就越來越不自信，甚至墮落犯罪。
生理上，其傷害也是不可逆的。哈佛大學醫學院馬丁·泰徹博士研究顯示：語言暴力下的孩子，他們的大腦為了適應環境會發育成「求存模式」的結構，這樣的但你結構，更容易讓他們變成自卑的人。
也就是不作為的父母，讓孩子過早承擔超出年齡的責任，甚至扮演「家長」的角色。
《原生家庭》中有一個真實案例，萊斯先生。他的婚姻破碎了，新的相親對象也離他而去，因為他是個「工作狂」，哪個女人願意和一個「工作狂」長期生活呢？他認為工作是自己最大的責任，再努力也不為過，他不能接受出錯，像個機器一樣的工作。
追溯他的過往，蘇珊·福沃德博士發現，萊斯的父親完全沒有盡到「一家之主」的義務，而是年少的萊斯在扮演父親的角色，照顧弟弟們、照顧母親，父親傳遞給他的信息是，「我是一個好孩子」的判斷標準是「我對這個家付出了多少」。
缺席型父母最大的影響在於，成年後的孩子，始終背負著過度的責任感和無法擺脫的負罪感。 這也就是為什麼萊斯變成了「工作狂」，他不知道責任的邊界，因為他從小就是承擔全部的那個人。但工作各有分工，承擔的越多並不是好事，導致他力不從心、事與願違，一次次陷入焦慮和負罪感中。
也就是不肯放手的父母，表現為過度照顧，或故意掌控。
社會新聞曾報道過一位四川高考狀元的與父母決裂的故事。他本科畢業於北大，研究生又考入美國知名高校。這樣一個模範生，卻寫下了一萬五千字的長文，討伐父母的控制，徹底與父母決裂。
關於衣著，他幾乎所有的衣服都是父母包辦，容不得商量。
關於交友，他所有的社交在方圓一百米以內，全部在父母眼皮底下，朋友的底細也盡在父母的掌握中。
他在長文中說，考上了北大的他，因社交障礙倍感痛苦。父母只看重自己的成績，至於他是不是開心、是不是能夠融入社會，都不重要。
在一次次反抗無效後，他做出了自己的選擇--離開父母。從2005起，他十多年沒有回家。
心理學鼻祖弗洛依德說，成長的主要動力來自和父母的分離。
操控型父母最大的影響在於，沒有界限的付出，剝奪了孩子成長的權力，以自我為中心，不願承擔責任，始終也無法成長為一個獨立的人。
操控型父母造就了如今越來越多的「巨嬰」、」媽寶」，這名高考狀元不想成為「巨嬰」，於是申請了心理學研究生，想要通過學習來治療來自父母的傷害。
以上就是我對《原生家庭》一書中，「有毒的父母」多種類型的總結，分享給大家，關於如何擺脫原生家庭的困擾，在下一篇中會詳細論述。
❼ 潔癖父母那部電影叫什麼了
有潔癖的那個電影叫《溫暖的抱抱》。
這部電影是通過喜劇演員常遠拍攝製作進行的一部搞笑影片，由演員常遠、李沁、沈騰以及喬杉等領銜出演。這部電影在2020年12月31號於中國播放。影片根據韓國電影《計劃男》改編，講述了一個既有強迫症又有潔癖的鮑抱，在遇到個性率真的女孩宋溫暖後，人生發生了戲劇性轉變的故事
❽ 護航父母完整版多久
護航父母完整版120分鍾。此片是《完美音調》系列編劇凱卡農的導演處女作，萊斯利曼恩、約翰塞納、伊克巴里霍爾茲主演，講述三位家長偶然發現各自的女兒計劃在舞會上獻出自己的第一次，為了阻止他們，三位開展了一個紕漏百出的秘密計劃。
❾ 《原生家庭》毀掉你很簡單，這7種原生家庭有毒的行為模式就夠了
文/章莫舒
原生家庭是指自己出生和成長的家庭。有人說原生家庭這個詞本身就帶著「傷」，從某種角度說，從來沒有苛求非得擁有一個完美的原生家庭，因為這根本不現實。
中國人常說：「家家有本難念的經」，與原生家庭的「傷」相互呼應了。
有個詞語叫「60分的媽媽」，說到原生家庭也如此。一個60分的原生家庭關系已經足夠了，可是很多家庭往往都達不到60分。
毀掉一個人從來不是窮途末路，因為還有一種逆襲叫做「絕地重生」。可是原生家庭不同，
一個家庭的氣氛，傳統習慣，子女在家庭角色上的學習對象，家人互動的關系等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。
人要認識自己原生家庭的影響，才不致將原生家庭一些負面的元素帶到新家庭去，更要認知到這7種原生家庭有毒的行為模式。
蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了各類「問題父母」的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女並持續影響子女成年後的生活，寫出《原生家庭》這本著作。
這本書將帶領著我們去正視心中最灰暗的感受，去剖析自我了解問題父母的行為模式，認知原生家庭對孩子的傷害，學會真正做到擺脫原生家庭的負面影響！
本文將從以下3個方面展開闡述:
1、原生家庭有毒的行為模式是哪7種？
2、為什麼說家會傷人？
3、如何做到擁抱你的內在小孩？
在講述家庭行為模式之前，我想問大家一個問題：在你心裡，什麼樣的父母才是「問題父母」呢？
《原生家庭》的作者蘇珊·福沃德博士認為：
在這里的「持續性」和「反復性」也有例外的情況，例如：性虐待和身體虐待的傷害巨大，這往往一次就給孩子造成一生重創。
1、 天下無不是的父母
此類父母往往自主打著為子女好的名號，堅定的認為自己永遠都是正確的。
在其影響下，子女心中就逐漸構建出一個完美父母的假象。甚至認為父母對他們的嚴格教育，甚至是虐待是理所當然。
更是否認父母的行為，給他們帶來傷害，往往自我欺騙地將不合理的事情自我合理化。
2、不稱職的父母
此類父母對子女帶來的負面影響，不好明確界定。
他們對子女傷害的方式，大多數體現在疏忽，冷落，而不是行為上的打罵。
這類父母的子女往往得不到關愛，童年並不快樂，甚至像是沒有父母的孩子。
相對立的是稱職的父母，這里需要提醒一下，《原生家庭》書中對「稱職父母」判斷原則是：
3、操控型父母
此類父母希望子女不離開他們，喜歡維護子女的無力感。
他們對子女的操控分以下2種，一是直接控制，就是簡單直接，粗暴，毫無遮掩的控制，包括恐嚇，羞辱，威脅。例如，他們說過的「按我說的做，否則別跟我溝通。」
另一種是巧妙控制，第二類會遭到子女的反感，排斥與對抗，反而造成適得其反的叛逆心理。
這種叛逆知識希望自己與父母完全分開了，是為了反抗而反抗，失去對真正需求的判斷。
4、酗酒型父母
《原生家庭》這本書中把「酗酒型父母」比喻成客廳的大恐龍，對生活中的人無法驅逐開，只能裝作視而不見。
可笑的是，在他們看來，酗酒是家裡的大秘密，不能讓外人知道。
作者把「大秘密」具備的三大要素定義為：酗酒者否認自己酗酒，酗酒者的配偶否認問題真實存在，家庭成員配合做出「正常家庭」的偽裝。
酗酒型的家庭，子女也會受到原生家庭父母的影響，至少四分之一的成為「酗酒」習慣繼承者，或者成年後子女的配偶常常也是酗酒者。
讓人意外的是，《原生家庭》書中對這種問題的分析結果是：
一方面是，無論情感是否傷痛，人都有重復熟悉情感模式的需求，簡單來說她/他已經適應了原生家庭的生活模式，改變了反而不習慣了。
另一方面是，希望重現過去的問題沖突，希望這次能讓事情往好的方向發展，換言之是通過「重回過去」的狀態，自己想改造酗酒者。
值得注意的是作者蘇珊·福沃德博士認為：酗酒父母的子女很難再相信他人。對於孩子而言，父母是孩子信任的起源地。
5、身體虐待型父母
作者研究發現，此類父母均有共同特徵：
第一，極度缺乏對沖動的控制力；
第二，毫無意識到對孩子的傷害；
第三，體罰孩子是慣用的手段；
第四，這類父母自己往往生長在充滿暴力的家庭，當然暴力也是他們解決問題和發泄情緒的唯一手段。
對孩子身體造成的傷害有以下3種情況：
一是極端惡魔類，父母表現異於常人，簡直喪失人性和情感，認為孩子生下來就是用來虐待的。
二是同幼稚類，父母像沒有長大的孩子，非常不成熟，容易和子女較勁，甚至會動用武力與孩子一同搏鬥。
三是復制模式類，他們子女長大以後，在新的家庭環境裡面也會對孩子施加暴力教育。
從父母對他們的情感和尊重的角度看，被虐待的子女，長大後非常難重獲信任和安全感。對童年充滿恐懼，焦慮，痛苦的情緒轉而化為內在的防禦機制：偏執、戒備心理。
6、 言語虐待型父母
此類父母和操控型父母一樣，行為風格體現在：
其一，公開貶低孩子，例如咒罵孩子愚蠢，沒用，蠢貨等。例如，我家就是這個類型。
其二是間接性言語攻擊孩子，例如嘲笑，挖苦，給孩子取侮辱性的綽號等等。
《原生家庭》分析到產生言語虐待的原因有二：父母為了爭強好勝，其次是為了追求孩子十全十美。
在環境的滋養下，孩子也會變得追求十全十美，緊接著無法達成完美的目的，就會形成行動拖延，事情滾雪球一樣越滾越大，最終一事無成促成心理崩塌。
7、性虐待型父母
可能我也同大多的人想到一樣，認為這種類型的問題父母應該很少才對，但實際上比例並不低。
《原生家庭》作者通過相關研究和數據表明，每10個孩子中，至少有1個在18歲前曾遭到家庭成員的騷擾。
作者提到一個概念--3D遺毒，性虐待帶來的這類傷害會造成3D遺毒，即是骯臟、傷害、異類。受害者的生活往往因這3D而嚴重扭曲。
甚至他們覺得自己骯臟，認為自己是異類。他們受到的心理傷害簡直就如同心理癌症一般可怕，更令其痛苦的同時，也讓他們生活嚴重受損，幸福感大幅度下降。
除開以上7種問題父母的行為模式，還有一種叫有毒的家庭體系。
《原生家庭》作者說，這一體系就像高速公路上的連環追尾，惡劣影響會代代相傳。它不是獨個父母發明的，而是從先輩那裡繼承的一整套感受、規則、交流和觀念。它們是逐漸累積而成的。
這種體系的家庭成員間的界限模糊。它要求每個人的思想、行為必須保持一致；認為不同即不好，不允許任何自主和獨立。
而家庭成員為了避免家庭中各種力量的均衡被打破，所有人都須遵守家庭規矩。
當家庭現有的秩序被打破時，問題父母便會通過否認問題的存在、推諉指責、強行阻撓等方式來應對失衡的危機。
問題父母的行為帶給子女的傷害是伴隨著他們的生活的影子，總是揮之不去。
父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。
下面將會通過一下5個方面具體的方法，來幫助那些深陷原生家庭體系裡的子女們，能夠得到重塑自我，活出自我人生的光明之路。
3.1警惕原諒的陷阱
《原生家庭》作者原本認為原諒傷害者，會是治療過程中的重要部分。
但是她發現，那些聲稱已原諒父母的子女，他們的生活往往並沒有得到妥善的改善，他們甚至依舊會為自己難過，依舊存在心理上的問題。
她認為，子女可以試著原諒傷害過自己的父母，但務必需在理清自己的情緒之後再做這件事。值得注意的是，只有在父母努力求得子女原諒時，原諒才有意義。
而作為子女，只有做到釋放出內心的悲痛和憤怒，把責任歸還責任人一方，他們的情緒和內心才能獲得真正平意義上的平靜。
3.2擺脫和父母的糾纏
父母與子女建立一定程度的情感聯系是有益的，過度了，就便會成為糾纏。
在有問題父母的家庭里，子女與父母之間的情感糾纏，其影響難以估計。
情感緊密糾纏的親子關系有以下2類：
一，子女不斷向父母屈服，妥協，把父母的需求和期待放在第一位置上。
二，子女對父母吼叫、威脅他們，或者和他們形同陌路。
表面看似與父母分離，其實他們仍舊和父母密不可分。例如，《都挺好》裡面的蘇明玉。
這兩類親子關系看起來有所不同，但是實際上，父母依舊緊緊控制著子女的行為和感受。
無論順從或反抗，無論是屈服或威脅，只要你面對父母的情感依舊很強烈，他們仍然可以肆無忌憚的在情感上折磨你，繼而控制你。
因此，子女必須要學會從感受、觀念和行為等層面徹底擺脫和父母的糾纏。在情緒沖動的時候，避免與父母接觸和當面對質。因為此時，你的想法和判斷會因情緒的慫恿而出現行為偏差。
3.3自我界定
你知道反應和回應是什麼嗎？
如何自我界定？《原生家庭》建議採用「少一些反應，多一些回應」的方法。
反應是指受情緒的影響為自己辯解的自我維護行為。
比如，一個母親罵女兒自私自利。女兒說：「不，媽媽，我真的沒有，我總是為你著想，不管多累都會陪您一起外出……但你永遠不知足。」
而回應，則是通過使用非辯護性的回應，溫和而堅定地表明自我立場。
比如，母親對女兒說：「我和你父親不想住賓館，你真是個自私又忘恩負義的人。」
女兒說：「您看問題的方式真有趣……讓你們感到傷心我很抱歉，但我需要再考慮一下。」
要記住一個人不僅是家裡的一份子，也是獨立的個體。
對於被傷害的子女而言，他們需要進行自我界定。這意味著他們在撇開父母或其他人的影響之後，一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。
面對父母的言行、觀念、指責，他擁有選擇的權利和質疑他們的自由。
3.4不再自我懲罰
學會進行不再自我懲罰的前提，是要卸下為童年的不幸遭遇而承擔的責任，將責任歸還責任人一方。
你需要找一個安靜的地方，在安靜心平氣和的情況下和自己內心的孩子對話。
或者，你可以找到自己童年的照片，對著照片大聲說「你不需要為……負責！」
這句話的中間加上你受到的傷害，比如「他們的打罵」「他們的酗酒」，緊接著，重復剛才的句子，但句式改為「我的父母應該為……負責!」
重復以上的練習，讓你的感受慢慢適應新的認知。
3.4.1面對曾受的傷害，學會管理憤怒可通過以下5種方式：
1.允許自己憤怒，不要壓抑真實的感受。怒也是一種感受，是人性的一部分。
2.表達出憤怒。你必須發泄憤怒，否則無法應對它。
3.增加運動量。將憤怒轉化為運動，可以釋放內心的緊張情緒。
4.不要讓憤怒加深心中消極的自我形象。憤怒的本身沒有錯，也沒有讓人變得多壞，不要因此自我否定。
5.把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。藉助憤怒，認清在家庭關系中你願意接受的邊界點，以此定義自己的邊界和極限，你將從順從、妥協、害怕父母的關系模式中解脫出來。
《原生家庭》作者認為，只有感受和表達憤怒與悲傷，才能釋放內心深處的那個孩子，消除他的內疚和自責。不然，你還會繼續自我懲罰。
3.4.2學會對自己負責，需做到以下9件事：
1.成為獨立於父母之外的單獨個體。
2.誠實地看待自己和父母的關系。
3.面對童年的事實。
4.承認童年的經歷和成年後生活的關系。
5.向父母表達自己真實的想法。
6.面對並且消除父母對自己生活的控制。
7.當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到他人時，改變自己的行為。
8.找到合適的方式來治癒內心的童年創傷。
9.重新獲得作為成年人的權利和自信。
3.5.克服直面父母的恐懼
《原生家庭》作者說，以上的方法和練習，都是在為你與父母對峙做准備。對峙意味著你在深思熟慮後勇敢地面對父母。
與父母對峙的目的，不是報復、懲罰他們，不是讓他們收斂，或從他們身上尋找些補償；而是為了直面他們，克服面對他們的恐懼，告訴他們實情，並為你們此後的關系做出定位。
對峙的原因，主要有兩個。一是，對峙有效果。二是，沒有歸還的，便會轉移。
如果你對父母的恐懼、憤怒和愧疚沒有解決，就會把這些轉移到配偶和子女身上。
3.5.1與父母對峙前，必須滿足的四個基本要求：
1.你要能應對父母的反駁、否認、責難、憤怒，或者其他由對峙引發的消極情緒。
2.你要有充分的支持體系來幫你度過這三個階段：期待對峙、對峙本身和對峙後果的出現。支持體系可以是醫生、朋友等。
3.你要將想說的內容先寫成信件或加以演練，並且練習使用非辯護性回應。
4.你要改變觀念，不再繼續為兒時遭受的痛苦經歷承擔責任。
3.5.2如何對峙，有兩種方法：
方法一，寫信。其內容應涵蓋四個要點：
1.曾經你對我做的。
2.我當時的感受。
3.我的生活受到怎樣的影響。
4.我現在對你的要求。
此外，如果父母患病或者過世，也可以寫對峙信，不寄出去，或者將信的內容讀給父母的照片聽。
方法二，面談。在此之前，你需要預測父母的反應。
比如父母說：「根本沒這種事。」
你可以回應：「你不記得並不代表事情沒發生過。」
再如父母說：「這都是你的錯。」
你可以回應：「你可以將這些歸罪於我，但我不會為你對我做的事承擔責任。」
為了准備充分，你需要設想父母最糟糕的反應以做出應對。
《原生家庭》作者說，不存在「失敗的對峙」，因為你對自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇氣邁出這一步，你就獲得了成長，你將比過去更加堅定、更加勇敢。
最後，需要強調的是，有很多創傷需要專業心理治療。如果你的創傷十分嚴重，比如有長期重的家庭暴力、性虐待等狀況，可能需要專業大夫的幫助。
《原生家庭》這是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。
蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了各類「有毒父母」的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女並持續影響子女成年後的生活。
難能可貴的是，作者的主旨並不在於控訴這樣的父母，而在於傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
正如《原生家庭》書中作者所言：「愛不只是一種感受，更是一種行為方式。」
作為父母，我們需要學會如何正確地愛孩子。身為子女，當我們受傷而無力掙脫時，記得向外界求助。
而這本書，正是讓受傷子女擺脫傷痛的出口之一。
不過，值得提醒的是：你無力自己解決時，則應該向專業人士求助。
我是@章莫舒，愛生活也分享好書！
，侵刪。
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