1. 內地電影電視劇經典搞笑台詞
台詞(part/dialog/line)是戲劇表演中角色所說的話語。是劇作者用以展示劇情，刻畫人物，體現主題的主要手段。也是劇本構成的基本成分。下面跟著我來看看內地電影電視劇經典搞笑台詞大全吧！希望對你有所幫助。
大話西遊：愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？不需要嗎？我是跟你研究研究嘛，幹嘛這么認真呢？需要嗎？
無間道：往往都是事情改變人，人卻改變不了事情。
阿飛正傳：這一分鍾，你和我在一起，因為你，我會記得那一分鍾。從現在開始，我們就是一分鍾的朋友。這是事實，你改變不了，因為已經完成了。
飲食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准備好了才下鍋。
瞧這一家子：打懵，把他打懵！把他打懵！
活著：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，共產主義就到了。
墮落天使：當你年輕時，以為什麼都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。
卧虎藏龍：我願意游盪在你身邊，做七天的野鬼，跟隨你。就算落進最黑暗的地方。我的愛，也不會讓我成為永久的孤魂。
九品芝麻官：看什麼看哪你，沒見過美女啊？
小兵張嘎：別看今天鬧得歡，小心日後拉清單！
少林寺：貪吃、貪睡、不幹活，不可教也！
沙家浜：壘起七星灶，銅壺煮三江。擺開八仙桌，招待十六方。來的都是客，全憑嘴一張。相逢開口笑，過後不思量。人一走，茶就涼，有什麼周詳不周詳……成功賺錢網歡迎您
有話好好說：安紅，俺想你——
不見不散：（咦，這誰的錢包啊？）哪呢那呢？我看見了，我看見了！這是愛情的力量啊！
閃閃的紅星：我胡漢三又回來了！拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來！
東宮西宮：這不是賤，這是愛情。
東邪西毒：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。
芙蓉鎮：運動了，運動了……
上甘嶺：要送，要送，不管花多大代價，一定要送！
平原游擊隊：皇軍好。皇軍不殺人、不放火、不搶糧食，你看這多好啊！
阿飛正傳：我這一輩子不知道還會喜歡多少個女人，不到最後我也不知道會喜歡哪一個？
手機：你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。
紅色戀人：如果不能驕傲的活著，我選擇死亡！
卧虎藏龍：就算墜入最黑暗的地方，我的愛，也不會讓我成為永遠的孤魂。
向左走向右走：生命中充滿了巧合，兩條平行線也會有相交的一天。
金光大道：誰窮了，誰狗熊。誰富了，誰光榮！
青春祭：孔雀開屏漂亮嗎？可她露出了什麼啊……
小武：我跟他說過，等有一天他結婚了，送他六斤錢。
頑主：晚上睡覺別蓋太厚的被子，別穿過緊內褲，早睡早起，多想想共產主義事業。
墮落天使：人家說愛情可以改變一個人。我發現我越來越帥，越來越有魅力了。連頭發也變成了金色。
烈火中永生：上級的姓名住址我知道，下級的姓名住址我也知道，就是不告訴你們！
平原游擊隊：要想抓住狐狸，必須比狐狸更狡猾。
南征北戰：又喝到家鄉的水了！
林海雪原：天王蓋地虎，寶塔鎮河妖。莫哈莫哈，正晌午說話誰也沒有家。臉紅什麼？精神煥發！怎麼又黃了？防冷塗的蠟！這么說你是許旅長的人了？
創業：有條件要上，沒有條件創造條件也要上。
少林足球：做人要是沒有理想，那和咸魚有什麼區別呀？
卡拉是條狗：只有在卡拉麵前，我才覺得自己有點人樣……
開往春天的地鐵：我不知道該說什麼，我只是突然在那一刻很想念她。
蘇州河：如果有一天我走了，你會象馬達那樣來找我嗎？
花樣年華：如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？
重慶森林：不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？
冰山上的.來客：阿米爾，沖——
玻璃之城：我手上的愛情線、生命線和事業線，都是你的名字拼成的。
2046：我曾經試做另外一個夢，然而，我卻失敗了。我終於明白，我的夢只屬於那個離去的人。我也發現，有夢原來是一件痛苦的事！
沒完沒了：（大偉，想吐嗎？）想吐，想吐我也不吐，十八，路易的……
英雄本色：有信心不一定會成功，沒信心一定不會成功。
半生緣：我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人！
綠茶：這世上沒有好人和壞人，只有生意人。
玻璃樽：人生下來的時候都只有一半，為了找到另一半而在人世間行走。有的人幸運，很快就找到了。而有人卻要找一輩子……
大話西遊：跑都跑得那樣帥，我喜歡。
笑傲江湖之東方不敗：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎麼退出？
2. 求搞笑的短片劇本！！！
三個強盜的悲哀
上傳日期：2007-10-29 上傳: 陳雲飛 人氣：3040
《手機的故事》
人物：菜花（反串），老爸（幕後），強盜頭子，兩個小土匪。大麻袋一個，椅子
燈光亮起，菜花出場，手拿摺扇，騷首弄姿，一搖一擺出場，來到舞台中央，說話「小女子我今年28，
找沒到老公是心亂如麻，如果有人願要我，我馬上拿錢給他花！」把摺扇拿下，嘆氣「哎，真是命苦呀，長更大了，一個男朋友都找沒到，見了我的男人總是調頭就跑，好比見了鬼跟子的，其實我長得也沒差的呀，不就是臉上麻子多了點，屁股翹了點，腳臭了點嘛，這有什麼辣。唉，看見和我差不多的姐妹都談的談嫁的嫁，有點還離了幾次的，真的是氣死我了，沒得，再這樣下去，我的青春就要浪費了，在這個時候如果有個男人來強暴我..我就..呵呵，說笑的，我的意思是如果現在有個男人願意娶我就好了
！（後台老爸說話「菜花，我出去賣菜了呀，你好好在家裡面，莫要出去呀，最近在我們家路口那裡有幾個女的連續失蹤了，好危險的，你記到莫亂跑波」）菜花趕忙答話「曉得了，曉得了，總喊什麼喊，你看這個農伯一點文化水平都沒有，幫我起個名字喊奏菜花，你講嫩子會有搞羅，（突然回想起來）耶？剛才他說路口有女的失蹤？這樣說......哈哈，我的機會終於來了！（站起來，很高興的唱著歌向後台奔去。（燈光偏暗後，此時從舞台側面上來兩個土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的來到舞台中央，四處張望，土匪甲問土匪乙「喂見有拐來沒有？」乙答「沒有，你列？」甲「妹看見呀，連續幾天沒有新貨回去了，今天再不得一個呀老大肯定不放過我們兩個的！」乙「是呀，我的屁股現在還痛到，天又冷冷點的，妹曉得要等到什麼時候才有人來」甲「我們先在牆角那裡埋伏到先，有人來馬上搞跌她，東西你帶了沒有？」乙「拿了」（順手從懷中拿出大大的編織袋，抖散開）甲「快點收起來，過這邊來等」（兩人隨即蹲在舞台一角，做隱蔽狀）此時菜花出場，東張西望，面帶陰笑，呵呵，來呀，來抓我呀，（做四處尋找的動作）慢慢走到台中心，在納悶「嫩子搞的，沒有流氓出來的呀，我算倒霉了！，這時候兩個土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起來。（這個時候菜花在裡面笑，哈哈，我成功了）一面甲還說「喔唷，這個拐肥水哦 ，可以回去交差了」乙說「耶，這個拐還笑撥，沒會是個顛的吧？」甲「不管她了，是女的就得了，走！」燈光暗下，等三人下台後亮起，土匪頭子這個時候從後台出場，一面走一面說話「我生來就瀟灑倜儻，搞跌美女無數，如今當了山寨大王，更要享受人間極品！哼哼，我看今天這兩個卵崽帶得人回來咩，幾天都沒有見一個新鮮的了，今天就算長得過克點的，我也要搞跌她了。這個時候兩個土匪興高采烈的扛著菜花從後台上來，一面叫著」老大老大，我們回來了」老大看見麻袋鼓鼓的，非常高興，迎上前，「哈哈，辛苦你們兩個了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去「喔唷，算有手感了，極品哦」兩個小土匪這時候把菜花放在了地上，（三人圍住麻袋）「輕點輕點，莫搞我的美女疼了」老大很憐香惜玉的樣子在撫摩麻袋，裡面的菜花一面笑一面說話（撒嬌狀）「妹痛的，我願意，呵呵」三個土匪傻住了，互相觀望，老大說話了「你們兩個野崽，妹會是搞個癲婆回來給我吧？」兩個小土匪忙分辨說「老大，妹會的！妹會的！」老大氣憤的說「妹會？你看哪個挨綁架了還笑得更卵開心的？？？」「是個癲婆的話，我就把你們兩個和她關一間房，給你們爽下子！」就在他們爭吵的時候，菜花自己掀開麻袋站了起來，大聲說「哪個講我是癲婆的！老娘跟他拼了！」三個土匪立即被她的相貌嚇得坐在了地上，都在搖頭，紛紛感嘆「算卵難看了！」「世界上還有這樣嫩的女人呀？」菜花很得意的在中間說話「干嗎？沒有見過美女呀！來呀，來佔有我呀，我看誰有這個能耐」（一邊去挑逗三個土匪）這個時候土匪頭子先清醒過來了，憤怒又帶哭泣的對兩個小土匪說「你們不是要壞我名聲嘛！給人家曉得我找了個更難看的極品，我以後還用在道上混嘛？！我的天那....我寧願死，也不要碰這個女人呀！」（跪在地上悲傷的哭泣）兩個小土匪過來安慰他「老大，莫哭了，哭死馬呀，以前挨刀砍你都妹怕死過，現在嫩子這樣了呀？」老大「我現在願挨刀砍死也不願挨她這個癲婆核死！你們兩個搞來的，現在馬上搞走！聽見沒有」。（邊說邊站起來指著兩小土匪說）這個時候菜花坐在椅子上，搖著雙腿，很得意的說「哼，有更容易喊我走呀，我來了就沒有打算走，哈哈，老娘今天終於有男人要了！你們誰先上總可以」三個土匪又傻住了，凄慘的音樂響起，三個土匪悲哀無奈的齊刷刷跪在菜花面前，老大說話（很凄涼）「你走吧，仙女，求你了，你要什麼我們都滿足你，你要幾多錢我們總給」三人把荷包的錢全部掏出來放在地上，菜花說話了（很得意很興奮）「我妹要錢，我就要你們三個，我28年了第一次有男人抱我，而且還是你們三個，哈哈，我就要你們！」（一邊說一邊追三個人）老大指著菜花說「停，停，停下子子先，你聽我講完先再來」（喘著大氣）「你到底走妹走？！」菜花「妹走妹走就妹走」老大「那你到底要怎麼樣？」「我要嫁人，就嫁你們三個裡面的其一個也得！」（邊說邊撒嬌上前）老大無奈的說推開她說「好好好，你等下子，我們三個商量一下先」（說完把兩小土匪拉到一旁商量）一邊嘆氣說「真的是想不到老子當了一輩子土匪，今天居然差點挨這個癲婆強*了！看她這個樣子是不會走了的，你們說怎麼辦？」甲說「老大，我們聽你的，只要不是叫我們去陪她，我們做什麼都行！」老大說「現在只有一個辦法了」「什麼辦法？」（兩小的問）老大「她不走我們走！！！」「啊？我們連家都不要了呀？？？」「那還有什麼辦法，你要家，你去跟她睡列」（兩個小土匪紛紛躲避）這個時候菜花摳著鼻屎很得意很囂張的走上來問他們「怎麼樣，想好沒有，到底誰和我結婚呀？」（一邊上前磨蹭）三個土匪在這個時候一起很正義凜然的挺直胸膛的說「哼，我們寧願死也不會給你凌辱的，你不走，我們走！」（說完一齊轉身，齊步向後台走去）菜花呆住了一會，看著他們三人走下台走，號啕大哭說「我的天呀！煮熟的鴨子又飛了！！！」說完攤坐在地上。（完
手機的故事
上傳日期：2004-12-14 上傳: 人氣：126063
人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）
場景：鰲峰公園一角、一條長凳
（幕啟、程名上）
程名：（晃著手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說著哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是簡訊息，哎喲，誰給我發的這種簡訊息呀（念）：多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情才是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念著，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭發現凳上一隻手機，撿到手裡）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這里坐著等失主吧。（把自己的手機揣進袋裡，拿著那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峰公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍著腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？
（丹娜手裡拿著手機上）
丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花，久治不愈，葯費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘念完了接頭暗號，怎麼沒有人回應啊？
程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？
丹娜：（著急地）醫生，醫生在哪兒？
程名：（應答）醫生在城裡的醫院里，這公園里沒有？
丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院里？
程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院里，難道還在財政所上班啊。
丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？
程名：（站了起來）你說什麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。
丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛才還和他通了電話，說在這里等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不著窩了呢？
程名：（醒悟地站了起來）啊，剛才和我通電話的那位姑娘就是你啊？
丹娜：對對對，你就是醫生？
程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……
丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。
丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼著深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。
程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這只能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡著丹娜）你……
丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成為我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長發和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。
程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不著梁的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（彎腰要背丹娜）
丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？
程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？
丹娜：你才有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機里告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……
程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛才我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這里來。
丹娜：你騙我，你就是醫生！
程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？
丹娜：你說的是真的嗎？
程名：我不是告訴你了嘛，我不是醫生，我名叫程名，在文化館工作，也不認識什麼醫生，更不認識你！我是有家屬的人。那手機是我撿到的，我自己的手機在這兒哩，你看。（從衣袋裡掏出自己的手機給她看）
丹娜：我看什麼呀，嘻嘻，現在男人袋裡都揣著兩只手機，為方便腳踏兩只船啊，一隻應付家裡的老婆，一隻是和自己心上人通話的，我說的對不？
程名：唉，我怎麼說你咋都不明白啊，我真不是醫生。
丹娜：（突然傷心地大哭）我知道，我……肯定讓你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我沒有嫌你不漂亮，你很美，地地道道兒的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜歡我就直說，不要這樣拐彎摸角擰麻花兒嘛！告訴你，反正我愛你，頭可斷、血可流，愛上你我一點兒也不後悔。你知道不，為了你我斷了上大學的夢想，父母聽說我鬧網戀，把我五花大綁跟捆賊似的地關進房裡，我愣是咬緊鋼牙把繩索給磨斷，半夜裡翻窗越室逃了出來。我千里迢迢來相會，千辛萬苦找到你，可你咋這樣絕情，傷害我一顆多情少女潔白無暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我歲數比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不斷千山萬水我對你的愛；歲數大，顯得你更是一個成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她說這些幹啥，我又不是醫生！（對丹娜）好啦，我也不和你多說了，我把你那個醫生的手機給你，待會兒他找過來了你還他。（和丹娜一推一拉之間，錯將自己的手機給了她，轉身就走）
丹娜：（手上程名的手機響了起來，接聽）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文靜？呵呵，你問我是程名的什麼人？告訴你，我是程名心上的最愛……
程名：（這才發現給錯了手機，慌得跑了回來）哎，我給錯手機了，那……那是我的，你怎麼那樣說話呢？你你你害我啊你？（劈手奪過手機向文靜解釋）喂，文靜，你鬧誤會了，我……哎我現在在鰲峰公園，事情是這樣的，你聽我說呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋壇子，這一下子夠我受的了。（急得甩手跺腳）
（文靜一邊打著手機一邊上來了）
文靜：程名，我問你，你現在正和誰在一起？
程名：（掩飾地）我一個人啊。早上我不是和你說過嘛，今年曹禺杯全國小品大賽在我們宣城舉行，我接到一個創作小品的任務，公園里清靜，我正在構思一個有關手機故事的小品哩。
丹娜：（發現文靜走過來，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你還是一個作家啊？
文靜：（發現了程名和文靜，氣憤、悄然從他背後走過來）你沒有和別人在一起嗎？剛才那說話的女人是誰？
程名：親愛的，我能和誰在一起啊？你聽我解釋……
文靜：你不用跟我解釋，我只問你，你有沒有別的女人？
程名：老婆，我真的沒有啊，這世上我只有你一個，如果我對你三心二意，一個炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文靜：（站在程名的身後關了手機，學炸雷聲）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰頭望天，慢慢轉過身來發現了文靜）啊，是你呀老婆，（又發現丹娜正挽著自己的胳膊，驚慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊幹嘛啊？你……
文靜：（惱怒地）好一個程名，你睜眼說瞎話，現在我看你還怎麼解釋？（舉手欲打程名，被丹娜攔住）
丹娜：請你不要隨便打我所愛的人！
文靜：好啊，程名，你們真是一對絕配啊，還有人護著你哩！
丹娜：謝謝，你說對了！
程名：丹娜你瞎摻和個啥啊你？（轉對文靜）文靜，事情是這樣的，這丹娜姑娘和一個網友約會，我正好撿到了她那個網友的手機，於是我就成了醫生，她正好是有病就找上我了，醫生給有病的人治病是正常的事，對不？哎，不，醫生給病人看病不正常……不是，不是，我是說……嗨，這事兒啊……（著急地旁白）我是什麼醫生啊？我怎麼越急越說不清楚啊？
文靜：哼，你什麼也用說，我明白。想不到你也會追風逐浪趕時髦，千里姻緣手機牽，用手機鬧起網戀起來了。
程名：文靜你……
（二狗扛著一塊木牌一跛一跛地走了上來。牌子上寫有「尋找手機」這樣四個字）
二狗：諸位哎諸位啊，有誰撿到我手機了啊？我手機丟了啊，有哪位學雷峰拾金不昧的師傅撿到了啊？可憐可憐我這個老頭兒啊，撿到了要交給警察叔叔啊——不，要交給我啊……
程名：（聞聲迎了過去）是你丟了手機？
二狗：是啊是啊，師傅你看到我丟了的那隻手機嗎？
程名：我倒的確撿一隻手機。請問你手機是什麼顏色的，是什麼牌子？
二狗：呵呵，本人那手機是銀白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手機）是這只嗎？給你。（把手機還給了他）
二狗：是是是，哎呀謝謝你。說起來那隻手機還來之不易哩，小老兒是個看廁所的所長，那天一個大款來方便，身上卻沒有帶錢，我看他被一泡尿憋得臉紅脖子粗，額上的青筋能當繩搓，愣是不讓他進，後來他憋急了，撲通給我叩了一個頭，給了我這一隻手機，我這才大開放便之門，放他進去了。哈哈，想不到我看廁所的也大權在握啊，老弟你知道我廁兩邊貼得是什麼對聯嗎？我念給你聽聽，上聯是：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯是：前面機槍掃射後面炮火連天。橫披：太爽。哈哈……
程名：你是餓狗跌進了茅坑裡——夠爽的，可我是唐僧誤入盤絲洞——差一點兒被你害死了。
二狗：怎麼啦你，我啥時害死你啦？
程名：你是不是有個網名叫醫生？
二狗：是啊，不過我只能看廁所，不能給人治病的。——咦，你是怎麼猜出來的？
（程名正要說什麼，丹娜搶了過來）
丹娜：什麼，你就是醫生？
二狗：（一見丹娜兩眼放光地）是啊是啊，美麗的小姐，你有何賜教？
丹娜：（氣憤地）我就是有病。真想不到，醫生會是你這樣的人，你騙我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你，把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。（用腳踢二狗，踢了一個空，轉身撲到程名身上哭了起來）大叔，你給我做主啊！
程名：（長長鬆了一口氣）我這個醫生終於轉正為大叔了！
文靜：（終於明白地走了過來，推開丹娜）我給你做主姑娘。（轉身對二狗）你是不是有個綽號叫「不要臉」。
二狗：（惶恐地）我是不要臉，你……你……
文靜：（掏出證件，嚴厲地）我是便衣警察。我們早就得到舉報，說有個綽號叫不要臉的人，利用手機上網哄騙一些女孩，騙財騙色，想不到你在這兒給我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎喲我的媽呀，我……
文靜：跟我走！（面對程名，抱歉地）對不起，老公，我真誤會你了啊。
程名：老婆，沒有關系，我們夫妻倆吵吵鬧鬧是常事，打是親罵是愛，抓破鼻子扯破了臉，晚上還是枕對枕。
文靜：（不好意思地）看你說哪兒去了。（對二狗）走！
（文靜押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎麼會是這樣啊？（身子晃了幾晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎麼啦？
丹娜：我心痛，我頭暈，我胸口發悶堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出來了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要緊，到醫院找醫生好好看一下。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（背著丹娜欲下，又掉過身來，面對觀眾學著電影《手機》中嚴守一的腔調）唉，這手機啊本來就是一種現代化的通訊工具，卻想不到會演變出這么多的故事來，你說，好事怎麼常常在一眨眼兒的工夫里，就變成壞事了呢？對了，我的小品也構思好了，就叫《手機的故事》吧！
3. 經典搞笑電影對白
經典搞笑電影對白,經典搞笑電影台詞
朕給你的，才是你的，朕不給你，你不能搶。——《黃金甲》
黎叔很生氣，後果很嚴重。——《天下無賊》
做人要厚道。——《手機》
有一日，我的心上人會腳踏七色祥雲，身披金甲戰衣來迎娶我，可惜我猜中了開頭，卻猜不中這結局。
——《大話西遊》
你開會呢吧？對。說話不方便吧？啊。那我說你聽。行。我想你了。噢。你想我了嗎？啊。昨天你真壞。嗨。你親我一下。不敢吧？那我親你一下。聽見了嗎？聽見了。——《手機》
我對您的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾！——《鹿鼎記》
小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，共產主義就到了。——《活著》
每個人都會經過這個階段，見到一座山，就想知道山後面是什麼。我很想告訴他，可能翻過山後面，你會發現沒什麼特別。——《東邪西毒》
其實，我是一個演員。——《喜劇之王》
說好三年，三年之後又三年，三年之後又三年，都快十年了，老闆！——《無間道》
紙包雞，雞包紙，紙包雞包雞包紙……——《麥兜菠蘿油王子》
跟著你，有肉吃。——《無極》
以上是經典搞笑電影對白,經典搞笑電影台詞，大家都看過了沒？
我泱泱大國，以誠信為本。——《夜宴》
你貴為皇後，母儀天下，睡覺還蹬被子。——《夜宴》
古倫木，古倫木！歐巴，歐巴！——《陽光燦爛的日子》
神仙？妖怪？謝謝。——《大話西遊》
愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？——《大話西遊》
長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著，想不到晶晶姑娘你也……——《大話西遊》
你噴我老婆，我不介意！以德服人，以德服人！——《方世玉》
曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及……——《大話西遊》
OK！OKOKOKOK！——《沒完沒了》
一念天堂，一念地獄。——《大塊頭有大智慧》
你想學？我教你。——《功夫》
「小琴，你覺得我怎麼樣？」「除了帥沒什麼好說的。」——《國產零零漆》
安全第一！——《方世玉》
打雷啦！下雨啦！快收衣服啊！——《大話西遊》
我不管你是男是女，我只知道我好鍾意你。——《金枝玉葉》
飛，是小李飛刀的飛；刀，是小李飛刀的刀。——《國產零零漆》
我本是男兒郎，又不是女嬌娥。——《霸王別姬》
「小二，來兩條肥香腸！」小二：「你不是正在吃嗎？」——《東成西就》
梁朝偉：「我是警察！」劉德華：「誰知道？」——《無間道》
辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不該拿的不拿。——《尋槍》
從現在開始，你只許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到……——《河東獅吼》
頂你個肺！——《瘋狂的石頭》
4. 求可以街頭表演的搞笑或者經典的電影、電視劇小劇本（告訴我名字和時間就好）
屌絲男士，極品女士都很符合，都是一兩分鍾的小搞笑場景拼接的
5. 愛情公寓的搞笑片段劇本
1、張偉：現在生米已經煮成稀飯了！
2、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
3、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
4、悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
5、子喬：你還英明？你就是個人名！
6、張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
7、小賢：我拉壞了要吃肚子。
8、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
9、送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
10、羽墨：我對時間過敏！
11、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
12、子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
13、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠~！
14、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
15、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
16、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
17、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
18、悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：小龍女被人強暴了 關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！ 宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的 關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了
一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
愛情公寓里的經典台詞：一菲：沒關系，失敗是成功他媽 展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！ 美嘉：你拿反了 子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
愛情公寓里的經典台詞：美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受 關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發 宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒 關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
愛情公寓里的經典台詞： 宛瑜：你GRE過了沒有？ 路人：我...沒有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托誰的福？
婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
愛情公寓里的經典台詞：子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方 美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年... 關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情... 一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
愛情公寓里的經典台詞：路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！ 閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多 ！
愛情公寓里的經典台詞：Lisa：是你！曾小賢！ 曾小賢：你認識我？ Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！ Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
愛情公寓里的經典台詞： 子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
關谷：《無極》不是愛情片嗎？ 子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
愛情公寓里的經典台詞：喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
愛情公寓里的經典台詞：一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢 小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
展博：先來五份「強暴雞米花」！ 宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」 一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」 展博：哦，是嗎，改名啦？
第一集：小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯 子喬：人家是陳圓圓，你？陳，扁，扁！
第一集：公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！ 公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
愛情公寓腦筋急轉彎
1.問題：為什麼北極熊不吃企鵝? 答案： 因為北極熊在北極，企鵝在南極
2.問題：如果曾小賢爬上樹上摘香瓜，他每分鍾可以摘一個，但是沒摘十個就會掉下來兩個，請問他一天可以摘幾個？ 答案： 0個，香瓜不長在樹上，而且曾小賢腿短，不會爬樹。
3.問題：如果有輛汽車，小明在開車，小紅和小花坐在後面，那麼這輛車的車主是誰？ 答案： 如果
4.問題：伸出四個手指是four，那麼把這四個手指彎起來叫什麼呢？ 答案： wonderful
5.問題：什麼烏龜是用兩只腳走路的？ 答案：忍者神龜
6.問題：什麼狗是用兩只腳走路的？ 答案：史努比
7.問題：什麼貓是用兩只腳走路的？ 答案：Hello kitty
8.問題：什麼鴨子是用兩只腳走路的？ 答案：每隻鴨子都用兩只腳走路
1.問題：一個永遠用你對他負責而他卻不對你負責的是誰？ 答案： 銀行
2.問題：一頭母豬過河，河能承受500公斤的重量，母豬重300公斤，可是她到橋中間，橋卻塌了，為什麼？ 答案： 因為她是開車過的橋
3.問題：胡一菲從6000米的高空跌倒1000米的高空她為什麼沒有死？ 答案： 因為她是中國股民
4.問題：西遊記中沙和尚說的最多的四句台詞是什麼？
答案：（1）大師兄，師傅被妖怪抓走了 （2） 大師兄，二師兄被妖怪抓走了
（3） 二師兄，師傅被妖怪抓走了
（4）大師兄，師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.問題：醫學上把痛苦分為十二種，第一種是蚊蟲叮咬的痛苦，第十二種是孕婦分娩的痛苦，那麼第十三種痛苦是什麼？ 答案： 孕婦在分娩時碰巧被蚊子叮咬的痛苦
6.問題：什麼動物可以貼在牆上？ 答案：海豹
7.問題：烏龜在它的龜殼里蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案： 蓋中蓋
8.問題：烏龜把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：新蓋中蓋
9.問題：還是那個烏龜他又把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：巨能鈣
10.問題：說起來與你時刻相關，但是需要時卻看不見也找不到的是什麼？ 答案： 相關部門
11.問題：有四個人在屋裡打麻將警察來了卻帶走了五個人為什麼？ 答案：因為他們打的人叫麻將
12.問題：26個字母，ET走了還剩幾個字母？ 答案： 21個，ET是外星人，他們把UFO帶走了。
愛情公寓2經典台詞！
冰凍三尺，非微波爐不能解凍
聽別人的故事，留自己的眼淚
人家想做的不是菜是太太
人生自古誰無死 早死晚死都得死~
好歹是個男人，叫的跟小沈陽似的
跟我賭 , 不是看你要什麼, 而是看你有什麼
三個臭皮匠。臭死諸葛亮。
腦子進水的前提也得是有腦子吧
有錢能使磨推鬼
唐氏表演法則一：不要把話語權讓給你的對手。你必須為自己爭取更多的台詞，戲是搶來的。
唐氏表演法則二：永遠不要讓觀眾猜到劇情的發展。
唐氏表演法則三：給故事營造一個豐滿的背景，最好涉及兩代人的恩怨。
……
唐氏表演法則四十：觀眾永遠期待更糾葛的人物關系和更多重口味的劇情。
面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。
徒手斃老鼠，真是比李連傑還甄子丹！
6. 跪求惡搞電影劇本
《大電影之數百億》
劇本：大電影 之 晨年往事
大電影 之 晨年往事
人物——演員——說明
刨冰——冰藍的凝視——晨心用戶，雖然偶爾也會發點精品，但絕大部分時候水得讓人忍無可忍。
豆奶——克洛維——晨心用戶，雖然努力地想當個水王，但網路條件先天不足導致手機使用率和話費爆增。
老貓——jingjingmao——一個刀子嘴豆腐心的管理員（不要PIA我）
老威——away——一個豆腐嘴刀子心的管理員（請求同上 * 100000）
水神——「郭芙蓉」（友情出演）——額滴神、上帝、以及老天爺啊~~~~
[片頭：變形金剛]
刨冰（畫外音）：
在我們成為晨迷以前，
「遙望晨心」就已經存在。
我們知道它來自在哪裡，
也知道它擁有力量創造故事，創造往事。
我們的故事由此誕生……
我們都曾經有過徹夜灌水的時代，
可是如同所有繁榮的論壇，
我們之間也有了水王和潛水員。
積分，從此產生了分化……
那些積分徹底改變了我們的身份，
注冊會員……終極會員……
閱讀許可權已經隱藏在了論壇深處。
我們走遍整個論壇，
希望能夠找到它們，重溫過去，
我們灌遍了每一個水貼，每一個公告，
就在我們近乎絕望的時候，
一個新的發現把我們引入了一個聞所未聞的版塊……
「晨年往事」
（銀幕畫面顯示片頭：晨年往事）
可惜，我們的積分不夠……
[CUT1：豆奶出場——無極]
水神：這里有晨心背後的晨年往事，精華匯總……它可以給你天下最好看的圖，最美的文，最強的囧人的帖子，晨心的一切都是你的，但只有一個很小的條件，你看過以後永遠也得不到下線的決心，就算得到了，也會馬上再連上來……你願意嗎？」
豆奶：（猶豫不決）可是，我……想……看……老白……
[繼續CUT1，水神發飈——武林外傳]
水神：敬酒不吃吃罰酒，排~山~倒~海~！
豆奶：啊~~~~！！！（無線路由器被關閉，就此斷網）
[CUT2：老貓發飆——功夫]
老貓：還~有~誰~？？？！！！
（眾人噤若寒蟬，又一批水族ID被封……）
老貓：這么漂亮的一個論壇，就因為多了一個要求積分的版塊，就被你們給灌成這樣，還有王法嗎？還有法律嗎？！
[CUT3：論壇故障——功夫]
刨冰：老貓~~~~老貓~~~~！為什麼突然之間又白屏了呢？！
老貓：伺服器是白來的呀？你這個衰人，一連刷新那麼多次一篇精華也不發，還灌那麼多水貼！
刨冰：可是我剛寫的帖子發到一半，論壇又白屏了……
老貓：論壇不光現在白屏，從明天開始，0點到9點白屏，9點到次日0點間歇性白屏……怎樣？！
[CUT4：老威語重心長——天下無賊]（鏡頭轉回CUT2）
老威：說了多少回了，要團結。設置積分的目的，一是鼓勵發貼，二是磨練新人。在這里我特別要表揚兩個同志，刨冰和豆奶。他們不僅克服了網路困難，也克服了睡眠不足。希望你們在今後的工作中百尺深潭，再灌一斛。
[片尾：變形金剛]
刨冰：
IP被封以後，我無法再繼續灌水，但命運給了我最後的補償，讓我找到了一個新的代理伺服器。我和晨迷們生活在一起，在他們中間，關注他們、等待、並和他們一起灌水。我親眼見證了他們的熱情和執著！盡管我們來自不同的IP，但是我們都一樣，遠不是表面所看到的那樣。我是刨冰，我把這個信息傳給了在各個論壇灌水的ID們——我，在這里；我，在灌水！！！
[背景，豆奶用手機繼續努力灌水……]
7. 有沒有人有翻拍好的經典電影片段（自己拍的），，三分鍾的就可以，有的話詳談
首先，翻拍之所以難以被接受，是因為它難以超越經典。經典之所以成為經典，不僅是因為劇本的卓越，更在於它在當時年代裡的「超越性」。瓊瑤劇《還珠格格》火遍大江南北的原因，有很大一部分就在於其「超越性」。在90年代的大背景下，輕松搞笑的劇本風格、不同於傳統認知的跳脫活潑的人物形象、雅俗共振的整體定位，讓《還珠格格》成了許多人揮之不去的童年記憶。假若以當下的審美標准重新去審視這部作品，它未必能達到我們心中滿意的程度，但我們仍然願意把它視為經典，而對它進行再翻拍，卻沒有辦法再給我們與那個年代同等的力量了。
除此之外，大多數的翻拍仍然處於模仿其形狀的拙劣階段。文化作品往往離不開其特有的社會背景和本土文化，影視作品同樣如此。「美人在骨不在皮」，只顧模仿其「皮」會導致影視作品和現實的尷尬斷裂，觀眾只能收獲滿屏的「距離感」，而正是這種「距離感」，導致翻拍的影視作品無法直抵觀眾的內心。正如2017年播出的翻拍劇《深夜食堂》（與原版日劇同名）迎來的吐槽——「哪有人夜宵出門吃方便麵的」。居酒屋是日本的一種文化，強行照搬到熒幕上，只會讓觀眾覺得做作浮誇。
當然，翻拍劇也有其得天獨厚之處。有「珠玉在前」的國民度，在宣發層面上很容易帶來收視。有一些成功翻拍的影視劇也成了許多人心中的「白月光」，如台版的《惡作劇之吻》、蘇有朋版的《倚天屠龍記》、劉亦菲版的《射鵰英雄傳》等等。但是，這些「白月光」仍然只是少數，成功的「紅利」很容易形成一種海市蜃樓，引來各方投資商盲目一哄而上。近些年來再翻拍的《射鵰英雄傳》《天龍八部》《倚天屠龍》等，收視無一能激起浪花，不僅浪費了市場資源，還讓影視劇創作陷入一種故步自封的狀態中。
翻拍劇或許有其捷徑，但翻拍劇已經難以在影視劇市場立足了。無論是觀眾審美需求的變遷，還是對於「炒冷飯」作品一次次「撲街」的厭倦，「熱門」影視劇已難以再有翻盤劇的一席之地。這預示著，影視劇市場的活力需要原創性注入，觀眾期待的是有生命力的作品。前段時間大熱的電視劇《都挺好》，正是影視劇市場的一種預兆。它反映了中國社會一種常見的家庭形態，把現實中重男輕女、老人贍養、父愛缺席等等社會痛點演繹出來，與觀眾產生共鳴，也提供了網友在相應話題的討論空間。這不僅僅顯現了一部劇的生命力，更為影視劇市場注入活力，提供了一個具有社會價值的討論方向。
可見，影視作品「炒冷飯」已再難贏得市場，抗拒翻拍劇顯示的是觀眾對「新鮮」原創作品的期待。
8. 惡搞電影劇本
看看下面 我們拿過獎的（省級）
大話西遊英文話劇劇本大話西遊（英文話劇）
A Tale of The Journey To The West
Once there was true love for me, but I did not treasure it. Now it』s too late to regret. Nothing in the world can be more painful than that. If only time could go back, if only God could give me one more chance, I would say to the girl: 「I love you.」 If you dare ask me how long my love will last, my answer will be at least 10,000 years.
孫悟空 Monkey ( M for short ) 白骨精 Jenny White ( J for short )
唐僧 Tang Seng ( T for short ) 黃袍怪 Yellow ( Y for short )
沙僧 Sha Seng ( S for short ) 豬八戒 Piggy ( P for short )
觀音 Guan Yin ( G for short ) 小妖 Mini Monster ( A B C D )
Act 1
J 照著鏡子上台，後面跟著一個小妖B手捧一盒化裝品，如Clean & Clear等
J: Another pimple!
All these lotion And cream And gel are of no use. What can I do?
這時4，電話鈴不知趣地響了起來，J不耐煩地從B手中接過聽筒，於是，一個更另她心煩的聲音就在電話那頭響起。
Y: Hello! It』s me.
J: I know it』s you. You』ve been calling me every day since 400 years ago.
Y: And today, I』ll ask the same question again. This is the 99th time I ask you to marry me.
J對這位契而不舍的追求者已厭煩到了極點。
J: To hell with you! I』m busy with my face now. I』ve got one more pimple. How terrible! I』ll
never see anyone unless I can cure it.
Y: Ah! That』s easy. I just call to tell you that I』ve read a book, And it said the meat of Tang
Seng can make your skin feel as smooth as silk, And make you more beautiful than any other witch in the world. What』s more, I』ve just got the news that Tang Seng will soon come into our territory. We can go And catch him together. Is this idea wonderful?
J: All right. All right. I』m going to hang off.
不待Y說完，J就沒好氣地掛斷了電話。
J: How nasty he is! ( 她想了想，對B道 ) But Tang Seng is really tempting. I』ll keep tabs on his
track.
B顯然理解主人的意思，遞過一副望遠鏡。J便觀察起T的行蹤來。
J: ( 歡喜萬分 ) Ah-ha, there he is!
T師徒四人上台來。S拎著行李，M握著金箍棒在前面探路。
四人走到台中，T示意三個徒弟停下歇息，彷彿有話要說。
J: ( 向B伸手 ) Bring me my Magic Ear.
B遞上一紙筒，J便把耳朵湊上去偷聽T師徒四人談話，揮揮手示意B可以下去了。B下。
T: Monkey! I』ve told you a million And once times，that our journey to the western Paradise is
tough And challenging. If it is not, how can people know that we are great And unique; how can we be heroes remembered by others; ( 向台下悄悄說 ) how can we make millions of girls faint for us? So……
T還在得意地發表他的演說，M、S和P都被他說得昏昏欲睡。
P: Sir! I』m so hungry.
T: I know that. I』m hungry too. So Monkey, would you please go And buy some food?
Remember that we have very little money, only 2 yuan for a week. So you should not go to those expensive restaurants, such as Dining Hall 6 And 2, just go to Dining Hall 1. Even if the dining hall is too far away, don』t buy the take-out. It』s not clean. I advise you to go to some old lady』s house And ask for some 饅頭. Mind you, don』t forget to wash your lunch-box first!
M點頭答應。
舞台另一頭的J聽了不禁眉開眼笑。
J: It』s a good chance.
J迅速地化裝成一個老太婆，挎著籃子走到了T師徒的面前。
P: Ah, here comes an old lady. Hello granny! What』s in your basket? Smells nice!
J: Some pancakes for my son. He is working in the field.
P: I』m hungry. Can I have some? Only a little bit.
心急的P伸手去拿籃子里的東西，J假裝驚慌地護住了籃子。
T: Piggy! I』ve told you a million And once times, remember to be polite to old ladies.
J: You are very kind. It looks as if you are starving And need some food. I can give you some for
free.
T: （ 雙手合十 ） 阿彌陀佛，善哉善哉。
J假意伸手拿食物遞給T，企圖乘機抓住T,不想袖中露出一隻白皙的少女的手，立刻被M瞧出了破綻。
M: ( 一把抓住了J的手腕 ) It』s not a hand of an ugly old lady. Who are you? An ugly old
lady?
J雖然是妖怪，但四百年來，這還是頭一遭被人這么窩囊地抓住手腕，簡直是又羞又怒。
J: You……you dare touch my hand!
M: Monster!
T聽到Monster一詞立刻嚇得暈倒在S懷中。
P: Beautiful lady
T聽到來著是個美人，忙抬頭偷看。
M: No matter how powerful you are, I』ll kill anyone who tries to harm my master.
J: No matter how powerful you are. I』ll kill anyone who prevents me from beautifying myself.
M: Monster! Take my stick!
M舉起金箍棒就要向J的頭頂擊下。就在這千鈞一發之際，P忽然撲上去將M攔腰抱住。
P: Beauty, run! Run away!
T 逃過一劫，對各位徒弟尤其是M的拚死保護感動之至，情不自禁地唱起了Only You。其結果，三個土地全頭痛欲裂，大吐特吐。
終於，T唱完了。
T: ( 清清嗓子 ) Monkey, go And buy the lunch. I』m starving to death.
M: I』ll draw a circle here. ( 邊走邊畫 ) Just stay in the circle And you』ll be safe. Don』t trust anyone. Good bye sir.
M離開後，T等就在圈內打起瞌睡來，P更是鼾聲震天。
J見M走了，便又來打T的主意。她走了兩步，踩到了M畫的圈。
J: Ouch！
J知道M的厲害，不敢輕舉妄動。但T近在眼前，她實在不甘心放棄。她想了想，忽地計上心頭，變出一盒KFC。
J: Come, come And eat this. Come And eat this.
T等彷彿著了魔似的，夢游般循著KFC的香氣向圈子外走。J終於如願地把他們引出來了。
就在J的手向T伸去的時候，M趕回來了，再次將J當場抓獲。
M: You again!
J: You touch my hand again! How nasty you are!
M: Now you cannot run away!
T 剛剛清醒，想到自己又一次有驚無險，不僅又唱起了Only You。M不堪忍受此歌聲，抓著J的手也放鬆了。J乘機溜走了。
T唱罷，眾人終於鬆了口氣。
P忽然發現M正望著J遠去的方向發愣，伸手在M的眼前晃了晃，M竟然沒有反應。
P: ( 調侃地 ) Ah, that beautiful witch has taken your heart away.
M 回過神來，發現自己的失態，給了P一拳。
T: Monkey, I know that witch is nice, but you can』t fall in love with her. Beacause you are a
monkey And she is a witch. Monkey should marry a monkey And witch should marry a wizard. Even if a monkey can marry a witch, I bet there are hundreds of wizards fighting to marry her. How can you defeat them? What is more, chasing girls needs time, energy And money. Now, you have to go to the Western Paradise with me, you don』t have enough time. To make things worse, we have only 2 yuan per week to live on, yoyu don』t have enough money.
M: Surely I won』t. How can I fall in love with a witch who wants to eat my master?
T: That』s fine. I can rest assured. I』m hungry, where is my lunch?
M: Here. Please sit in the shade of the trees over there. I』ll go And fetch some water.
M把T扶到一邊，自去取水了。
[img]http://www.bbyxy.com/image/nature/sigline.gif[/img]
9. 求搞笑微電影劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，准開心，你說是不是！。
觀眾：是。
二、情景表演部份
窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什麼時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。
窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務台上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。
老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。
小開心端著茶水上：老闆，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。
小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老闆我陪你。
窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。
窮開心：結帳。（拿出那張假100），找我八十元。
老開心點頭哈腰接過去100元轉身准備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。
窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。
窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。
老開心：不找不找。
小開心上：什麼這么吵。
老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老闆，有頭有臉有身份的人，怎麼說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什麼開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。
窮開心：這才是上策。（拿著八十元得意離開。）
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭「的士」。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼並上「的士。」
窮開心：小妹去那裡。
小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎麼知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！
小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向後看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最後拿出了一張真幣。窮開心什麼也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那裡去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（台上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣「胡」了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。
大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什麼。
大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什麼。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。
警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。
警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴裡是什麼味，酸味、甜味、香味、還是餿味。
警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。警察走了。
大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什麼，你真壞，那來的。
小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。
小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。
老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。
老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在正好，在你們的罰款中發現兩張假幣，最近假幣在我市流通猖厥，請回派出所協助調查。
所有的人看著小開心、大媽。
小開心、大媽對老開心說：我們是無辜受害者。
老開心：嗨！假幣害死人。
老開心面對所有觀眾：在坐的老闆、師傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
觀眾齊鼓掌：好！
老開心今天在這里要舉行一次義務辨別真假幣的宣傳活動，活動的有獎，歡迎大家參與。
小開心上。
老開心目瞪口呆：你怎麼回了。
小開心：我怎麼啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保護。
老開心：你的良心就沒有一點遣責。
小開心：我不是在將功補過一起宣傳反假、打假活動嗎。
小開心：在坐的爺爺奶奶、大叔大嬸、大哥大姐、小弟小妹，你們是否受過假幣的坑害，請和一起參與打假反假活動吧，下面進行識別真假幣有獎問答。100票面辨別真假標志，答對一條獎十元，答對兩條獎二十元，全對獎100一張，願我們這次活動，提高鑒別真假幣的能力，讓假幣象過街老鼠人人喊打，讓真幣更多的賺進我們的腰包。
小開心就現場提問幾個不同層次的男女嘉賓：幺凍凍從那幾個部位辨別真假。
觀眾舉手答題：
老開心現場頒獎。
最後小開心：今天拿獎的觀眾賺到錢，沒有拿獎的觀眾學到知識，開心不開心。
觀眾：開心。
小開心：開心茶館，開心笑迎天下開心客。
窮開心上場，觀眾齊喊抓住他，抓住他。小開心老開心扭住窮開心。